Подарок

<DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> Я решил, что больше не могу оставаться у своей старушки: слишком много мозгоёбства. К тому же, Гев согласился вписать меня на время похорон Метти. Путешествие на поезде прошло без эксцессов, как я и хотел. Плейер, несколько кассет, четыре банки "лагера" и книжка Г. Ф. Лавкрафта. Он нацик, конечно, старина Г. Ф., но умеет классно закрутить сюжет. Моё лицо принимало выражение "Не-трогай-меня-сука-не-то" всякий раз, когда какой-нибудь козёл, лыбясь и извиняясь, протискивался на место напротив меня. Это было приятное путешествие и потому короткое. </DIV><DIV> Новый флэт Гева находился на Макдональд-роуд: я решил пройтись пешком. Когда я добрался до него, Гев был не в духе. Я сперва выпал на измену, думал, может, это из-за меня, но потом он объяснил причину своих напрягов. </DIV><DIV> - Слушай, Рентс, ты не видел этого мудака, Второго Призёра? - сказал он, горько качая головой и показывая на пустую гостиную. - Я дал ему денег, чтоб он навёл тут марафет: поштукатурил, покрасил. Сегодня утром он сказал, что пошёл в "B&Q". Больше я его не видел. </DIV><DIV> Меня так и подмывало сказать Геву, что, во-первых, только шизофреник может поручить Второму Призёру такую работу и, во-вторых, только полнейший отморозок может дать ему башки вперёд. Но я догадывался, что он не это хотел от меня услышать, к тому же я был его гостем. Поэтому я сбросил свой бэг в комнате для гостей и повёл его в бар. </DIV><DIV> Я попросил его рассказать о Метти: что с ним случилось. Я был, конечно, шокирован этим известием, но, по правде сказать, не очень-то удивлён. </DIV><DIV> - Метти не знал, что у него ВИЧ, - сказал Гев. - Наверно, он заразился уже давно. </DIV><DIV> - Пневмония или рак? - спросил я. </DIV><DIV> - Нет, э, токсоплазмоз. Типа инсульта, знаешь? </DIV><DIV> - Э? Я в этом не шарю. </DIV><DIV> - Страшная хуйня. Такое только с Метти могло произойти, - Гев покачал головой. - Он хотел повидаться со своей дочуркой, малюткой Лизой, Ширлиным ребёнком, знаешь? А Ширли его даже к дому не подпускала. Не удивительно, он был тогда в таком состоянии. Короче говоря, знаешь малышку Николу Хэнлон? </DIV><DIV> - Ну да, малышка Никки, конечно. </DIV><DIV> - Её кошка навела котят, и Метти взял одного. Он решил отвезти его Ширли, чтоб она передала его девочке, понимаешь? И он привёз его в Уэстер-Хейлз, чтоб передать его малютке Лизе, в подарок, понимаешь? </DIV><DIV> Я не видел никакой связи между котёнком и инсультом, но всё это было очень похоже на Метти. Я покачал головой: </DIV><DIV> - И в этом весь Метти: демонстративно взять котёнка, а потом повесить его кому-нибудь на шею. Готов поспорить, что Ширли дала ему прикурить. </DIV><DIV> - Вот именно, дубина, - кивнул Гев, мрачно улыбнувшись. - Она сказала: "Я не хочу ухаживать за котёнком, забирай его и вали на хер". Короче, котёнок остался у Метти. Можешь себе представить, что было дальше. Он за ним не ухаживал, поднос с бумагой доверху залит мочой, дерьмо по всей квартире. А Метти валяется под "чёрным" или транками, уторчанный весь пиздец, или депрессует, ты же знаешь, как у него бывало. Я уже говорил, он не знал, что у него ВИЧ. И ещё он не знал, что от кошачьего дерьма можно заразиться токсоплазмозом. </DIV><DIV> - Я тоже не знал, - говорю я. - И чё это за хуйня? </DIV><DIV> - О, это полный пиздец, чувак. Типа как абсцесс головного мозга, понимаешь? </DIV><DIV> Я вздрогнул и почувствовал, как мне на грудь навалился огромный груз, когда я подумал о бедняге Метти. У меня однажды был абсцесс на елдаке. Вы только представьте себе, что у вас в мозгах ёбаный абсцесс, вся ваша ёбаная голова истекает гноем. Ох, ёб же ж твою мать. Метти. Какой пиздец: </DIV><DIV> - Так что же произошло? </DIV><DIV> - Когда у него начала болеть голова, он просто увеличивал дозу, чтоб заглушить боль, понимаешь? Потом с ним случился типа как инсульт. Парню двадцать пять, а у него хуев инсульт, просто не верится. После этого его трудно было узнать. Я встретил его на улице, там, на Лейт-уок, знаешь? Он был похож на дряхлого старика. Весь выгнулся вбок, хромает, как калека, всё лицо искривлено. Таким он ходил недели три, а потом у него был второй инсульт, и он умер. Он умер у себя дома. Бедный ублюдок лежал там, пока соседи не стали жаловаться на мяуканье и вонь, шедшую из квартиры. Полиция взломала дверь. Метти лежал мёртвый, уткнувшись лицом в высохшую блевотину. Котёнок был живой. </DIV><DIV> Я вспомнил тот бомжатник в Шепердс-Буш, где мы жили вдвоём с Метти: тогда он был по-настоящему счастлив. Ему нравилась вся эта панковская жизнь. Все его там любили. Он перефакал всех герлов в том бомжатнике, даже ту девицу из Манчестера, которую я пробовал снять за наркоту, зараза такая. У этого ублюдка всё пошло наперекосяк, когда мы вернулись сюда. И потом становилось всё хуже и хуже. Бедняга Метти. </DIV><DIV> - Ёб твою мать, - проворчал Гев. - Джеймс-Одеколон. Только его здесь не хватало. </DIV><DIV> Я поднял глаза и увидел открытое, улыбающееся лицо Джеймса-Одеколона, которое приближалось к нам. При нём был дипломат, и всё такое. </DIV><DIV> - Как дела, Джеймс? </DIV><DIV> - Неплохо, мальчики, неплохо. Где ты пропадал, Марк? </DIV><DIV> - В Лондоне, - отвечаю. Джеймс-Одеколон - это настоящий геморрой: вечно пытается всучить тебе одеколон. </DIV><DIV> - У тебя роман, Марк? </DIV><DIV> - Нет, - проинформировал я его с превеликим удовольствием. </DIV><DIV> Джеймс-Одеколон нахмурился и поджал губы: </DIV><DIV> - Гев, а как твоя юная леди? </DIV><DIV> - Нормально, - пробурчал Гев. </DIV><DIV> - Если я не ошибаюсь, последний раз я видел тебя здесь с твоей юной леди, она была в блузке от Нины Риччи, не правда ли? </DIV><DIV> - Мне не нужен одеколон, - заявляет Гев с холодной категоричностью. </DIV><DIV> Джеймс-Одеколон склоняет голову набок и вытягивает руки: </DIV><DIV> - Ну и зря. Должен сказать вам, что нет лучшего способа произвести впечатление на девушку, чем хороший одеколон. Цветы слишком недолговечны, а о шоколаде в наши озабоченные фигурой времена лучше забыть. Не подумайте, что я вас уговариваю, - Джеймс-Одеколон улыбается, открывая всё-таки дипломат, как будто сам вид этих пузырьков с мочой способен повлиять на наше решение. - У меня сегодня удачный день, грех жаловаться. Вот, например, ваш дружок, Второй Призёр. Примерно час назад встретил его в "Шрабе". Пьяный в драбадан. Говорит: "Дай мне какой-нибудь одеколон, я иду к Кэрол. Я с ней херово обращался, но пора её немного побаловать. У неё такая пиздатая фигура!" Так и сказал. </DIV><DIV> У Гева отвисла челюсть. Он сжал кулаки и покачал головой в гневном смирении. Джеймс-Одеколон перескочил к другому креслу в поисках очередной жертвы. </DIV><DIV> Я залпом допил своё пиво: </DIV><DIV> - Пошли поищем Второго Призёра, пока этот мудак не пробухал все твои деньги. И много ты ему дал? </DIV><DIV> - Двести фунтов, - ответил Гев. </DIV><DIV> - Дебил, - сказал я, хихикнув. Я не мог сдержаться, это было нервное. </DIV><DIV> - Знала голова, что делала, бля, - согласился Гев, но не мог выдавить улыбку. Наверно, когда всё сказано и сделано, то уже не до смеха. </DIV><DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV> <DIV> </DIV>