Пятьдесят на пятьдесят

Проводится опрос прохожих. У первого встречного мужчины спрашивают:

— Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Мужчина, подумав, отвечает:

— Одна миллиардная.

Тот же вопрос задают женщине:

— Какова вероятность встретить на Красной Площади динозавра?

Не моргнув глазом, она отвечает:

— Одна вторая.

— Как одна вторая?! — удивляются спрашивающие.

— Ну как же, — говорит она, — или встречу, или не встречу.

Как ловят слона математики

1. Неопытный математик едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, а затем ловит слона как разницу вычитания.

2. Опытный математик сначала попытается доказать, что слоны существуют, и только после этого приступит к его поимке (см. пункт 1).

3. Профессор математики доказывает существование хотя бы одного слона, после чего перекладывает охоту на своих студентов.

Дельный совет

Двое студентов-математиков подходят к аудитории. Толкают дверь — она закрыта.

— Что делать? — спрашивает один.

— Надо выйти в комплексную плоскость и обойти по замкнутому контуру, — отвечает другой.

Продвинутая технология

Новый компакт-диск выпустила кафедра топологии. Его замыкание совпадает с ним самим.

Дело случая

На лекции по теории вероятностей профессор сообщает аудитории:

— Вероятность того, что я докажу теорему, которую только что сформулировал, равна 1/2.

45. Матанализ — в жизнь!

Если мысли сходятся, то они ограничены.

Тонкая разница

Если результат не зависит от способа решения — то это математика, а если зависит — бухгалтерия.

Трилогия Толкиена

1. «Властелин Колец».

2. «Властелин Групп. Абелева группа».

3. «Властелин Полей. Делители нуля».

Ценная информация

Разговор двух студентов:

— Я примерно знаю, какой билет мне попадется на экзамене.

— С какой точностью?

— До константы.

Ключевой вопрос математики

Не все ли равно?

Хитрый способ

Встречаются два математика. Один из них грустно сообщает:

— Представьте, коллега, меня опять обокрали.

— Сочувствую, — говорит второй. — А вот я раз и навсегда решил эту проблему, используя теорию вероятностей!

— И как вам это удалось? — с интересом спрашивает первый.

— Просто я поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков.

— Да, но при чем же тут теория вероятностей, если все эти замки можно открыть одним ключом?

— Э-э, не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, то три замка закрываю, а три — нет!

Двусмысленный ответ

Диалог на экзамене.

Преподаватель:

— Вы один решали эту задачу?

Студент:

— Нет, при помощи двух неизвестных.

52. Невероятно, но факт!

Профессор математики рассказывает коллегам:

— Да, друзья мои, порой в жизни случаются поразительные совпадения. Например, если умножить дату моего рождения на номер моего телефона, а потом от произведения отнять возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в результате получится номер моего дома.

Реальная польза

Лекция по аналитической геометрии. Тема «Кривые второго порядка». Любознательный студент спрашивает профессора:

— А где в жизни применяются все эти ваши эллипсы?

— Ну как же, — разводит руками лектор. — Эллипсы нужны, когда вы режете колбасу кружочками.

Притча

Давным-давно жил один математик, и звали его Пифагор. И вот однажды он доказал свою знаменитую теорему. О, как возрадовался тогда Пифагор! И в благодарность богам он принес им в жертву сто быков. Как же кричали несчастные быки, как молили о пощаде. Но не сжалился Пифагор...

Вот с тех самых пор скоты и не любят математику.

Определение

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Проще некуда

Первоклассник спрашивает у отца-математика:

— Пап, я забыл, как пишется восьмерка.

— Это проще простого, сынок, — отвечает тот. — Берешь знак бесконечности и поворачиваешь на пи пополам.

Не зря учился

Сержант отдает приказание новобранцам.

— Так, всем копать! Да, у кого тут из вас способности к математике? У тебя, Сидоров? Отлично! Бери лопату, будешь корни извлекать...

Объяснил...

Встречаются физик и математик. Физик спрашивает:

— Слушай, ты можешь объяснить, почему, когда едешь в поезде, колеса у него стучат? Они же круглые!

— Это элементарно, — снисходительно объясняет математик. — Ты же знаешь, что формула площади круга — пи эр квадрат. Так вот этот квадрат как раз и стучит.

Доказательство

Жена молодого математика жалуется ему:

— Милый, ты математику любишь больше, чем меня!

— Конечно нет! — оправдывается он. — Как ты могла такое подумать!

— Тогда докажи!

— Пожалуйста! Пусть X — множество любимых объектов...

Общий подход

Как математик решает задачу о расчете устойчивости стола с четырьмя ножками? Довольно быстро он находит решение для стола с одной ножкой и стола с бесконечным числом ножек. Оставшуюся часть жизни он посвящает безуспешным попыткам решить общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

Так надежнее

На лавочке в парке сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями. Вдруг, видят, к ним приближается симпатичный мужчина.

— Шухер! — быстро говорит одна из блондинок. — Обсуждаем телесериал...

Сам не ожидал

Американский профессор математики приезжает в Россию на международную конференцию. Вечером он сидит в ресторане вместе со своим русским другом, тоже профессором.

— Ты знаешь, — говорит наш математик, — у нас в России такой высокий уровень преподавания, что все знают даже высшую математику.

— Потрясающе! — поражается американец. — Этого не может быть!

— Я тебе докажу, — говорит русский, — только отлучусь на минутку в туалет.

По пути он останавливает официантку, дает ей сто рублей и говорит:

— Через пять минут я тебя подзову и задам вопрос, а ты просто ответь «икс куб на три». Поняла?

— Да, — говорит официантка и отходит, бормоча: — Икс куб на три, икс куб на три...

Вскоре наш профессор возвращается на место.

— Так вот, — говорит он американцу, — возвращаемся к нашему разговору об образовании. Давай подзовем, ну, скажем, официантку и спросим у нее что-нибудь из высшей математики.

— Давай! — говорит тот.

Они подзывают ту самую официантку, и наш профессор спрашивает:

— Скажите, чему равен интеграл от икс квадрат?

Та послушно отвечает:

— Икс куб на три.

— Невероятно! — восхищается американец. — Это просто фантастика!

Тут официантка возвращается:

— Извините, я забыла добавить — еще плюс константа!

Почетный титул

Профессор на лекции (мечтательно):

— Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.

Голос из зала:

— Планарным?

Подстраховался

В трансагентстве встречаются двое новых русских.

— Лечу в Париж, — сообщает первый. — А ты куда?

— Туда же, — отвечает второй. — Только поездом.

— А чё поездом-то? — удивляется первый. — И долго, и неудобно, в натуре. Или деньги экономишь? Ха-ха-ха!

— Да страшно самолетом-то, террористы кругом. Только и слышишь, как где-нибудь самолет взорвали конкретно. Так что поездом как-то спокойнее.

— Да чушь все это! — говорит первый. — Я тут спросил у знакомого математика, какова вероятность того, что в самолете окажется бомба. Он просмотрел статистику, посчитал там чего-то, и оказалось — мизер, что-то около одной десятитысячной. Тогда я его спросил, а какова вероятность, что на борту самолета будут подложены две бомбы? И, прикинь, она оказалась и того меньше — что-то типа одна миллионная. Так что я теперь вожу с собой бомбу и летаю себе спокойно...

Пить или не пить

Два математика пьют чай. Один из них роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка.

— Ничего страшного! — радостно говорит он, поднимая чашку. — Хотя топологически она изменилась и негомеоморфна прежней, но пить из нее можно.

— Второй, приглядевшись, замечает, что у чашки откололось еще и дно.

— Нет, ты не прав. Пить из нее как раз нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Последний вопрос

Экзамен по математическому анализу. Многоопытный профессор вместе с молодым и горячим ассистентом испытывают очередного студента.

— У какой функции, бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой, — спрашивает профессор, — ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?

— Только у многочлена, — уверенно отвечает студент.

— Профессор, ставим «отлично»! — сразу же предлагает ассистент.

— Не будем торопиться, коллега, — говорит профессор и задает следующий вопрос:

— Сколько ненулевых членов в разложении синуса в ряд Тейлора?

— Бесконечно много, — так же твердо отвечает студент.

— Профессор, — опять встревает нетерпеливый ассистент, — ну теперь-то вы видите, что надо ставить «отлично»?

— Нет, все-таки еще один, последний, вопрос, — говорит умудренный профессор и, обращаясь к студенту, спрашивает:

— А почему в разложении синуса бесконечно много ненулевых членов?

На что тот с торжествующим видом отвечает:

— Да потому что синус — это одночлен!

Уточнение

Одного глубоко верующего математика спросили:

— Вы, что же, верите в единого Бога?

— Нет, конечно, — ответил тот, — но все Боги изоморфны.

Свежий взгляд

Экзамен по алгебре. Профессор просит студента дать определение корня многочлена кратности два. Немного подумав, тот отвечает:

— В общем, так. Это такое число, что если два раза подставить его в многочлен, то получится ноль, а вот если в третий раз подставить его туда же, то ноль уже не получится.

Вечная проблема

Трое математиков собрались выпить. Первый, разливая водку по разнокалиберной посуде, спрашивает:

— По сколько наливать-то?

— Ты что краевых условий не видишь? — говорит другой.

— Эй, мужики! — вмешивается третий. — У нас из начальных условий — только одна бутылка!

Иерархия

Математика, любителя выпить, спрашивают:

— Что такое производная пьянка?

— Это пьянка на деньги, полученные за сданные бутылки от первой пьянки.

— А что тогда существенная пьянка?

— Это пьянка, у которой вторая производная не равна нулю.

Эволюция

У студентов разных курсов спрашивают:

— Сколько будет дважды два?

Первокурсник (подумав):

— Четыре!

Второкурсник (заглянув в шпаргалку):

— Четыре.

Третьекурсник (воспользовавшись калькулятором):

— Четыре...

Четверокурсник (пропустив задачу через компьютер):

— Четыре...

Пятикурсник (раздраженно):

— Что я вам обязан все константы помнить?!

Мехмат-пирсинг

Быстро и недорого проколем вашу окрестность.

Тонкий знаток

Три студента, математик, физик и психолог, решают одну и ту же задачу по теории вероятностей: Сто раз подбросили монетку, и все время выпадала решка. Что выпадет на сто первый раз?

Математик уверенно говорит:

— С вероятностью 50 % выпадет решка.

Физик (задумчиво):

— Эксперимент показал, что должна выпасть решка.

Психолог (проницательно):

— Я думаю, выпадет орел.

— Но почему? — удивляются физик и математик.

— Ну, все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется.

Кратчайшее решение

Математика и программиста просят перезагрузить компьютер, пользуясь только мышью.

Программист, не отрываясь от мышки, запускает навороченную среду, затем пишет классический 5-байтовый ребут, после чего запускает его, решая поставленную задачу.

Математик же просто поднимает мышку со стола и нажимает ей на кнопку Reset.

Надежный способ

Математику, физику, химику и филологу предложили одну и ту же задачу: измерить высоту башни с помощью барометра.

Первым за дело взялся химик. Он измерил давление на крыше башни и у ее подножия, после чего выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

Физик сбросил барометр с крыши, засек время падения и вычислил, что высота башни от 70 до 80 метров.

Математик поставил барометр на землю, измерил его высоту, длину тени, а также длину тени башни, после чего из подобия треугольников выяснил, что высота башни от 74 до 75 метров.

Филолог же продал барометр, на вырученные деньги напоил сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни ровно 74 метра 63 сантиметра.