double arrow

Пятое. Вам откровенно лень бороться за эти отношения.


Вам на самом деле лень это делать. Когда происходят ссоры, вы думаете про себя примерно так: «Почему это я должен(на) мириться и извиняться? Сам(а) начал(а), — пусть сам(а) и заканчивает! В конце концов, кому это больше надо: ему(ей) или мне? Правильно, ему(ей)! Вот пусть и думает своей головой… А у меня, пока, слава Богу, в жизни выбор есть… Захочу, — уже с завтрашнего дня начну с кем-нибудь встречаться… Стоит мне только свистнуть!».

Это — существенный признак. Дело в том, что когда люди хотят продолжать отношения и готовы сражаться за них до конца, они говорят совсем по-другому: «Он(а) стал(а) в последнее время какой-то другой… Я его(ее) не узнаю. Я очень от этого страдаю и хочу вернуть его (ее) в прежнее состояние. Я готов(а) измениться, пойти на встречу, лишь бы все вернуть как было…».

Теперь вы не желаете возвращать «все как было». И в этом — трагедия…

Шестое. Вам крайне надоели эти вечные ссоры и обиды.

Вам надоело то, что почти каждая ваша встреча приводит к мелким конфликтам, а раз в месяц, вы обязательно ссоритесь по—крупному и пару дней не разговариваете. Вам надоело то, что все усилия по предотвращению ссор и конфликтов пропадают даром, и вы все равно ссоритесь из-за одних и тех же причин и ситуаций. Вы обреченно думаете: «Наверное, все это уже неизбежно… Так стоит ли еще мучиться самому(ой) и мучить этого человека? Может быть лучше остаться друзьями и прекратить отношения по-хорошему?».

Седьмое. Вам очень жалко себя и иногда партнера…

Когда все описанное выше вам очень надоедает, вы начинаете жалеть себя. Вам грустно оттого, что вам «так не везет по жизни» и вам «вечно попадаются какие-то странные (женатые) мужчины (или непредсказуемые женщины)»…

Иногда вы переключаетесь со своей персоны на персону партнера. Вам становится его(ее) жаль… Вы начинаете думать: «Ну ведь явно, я ему(ей) давно надоел(а)… Он(а) встречается со мной исключительно из чувства порядочности и обязательности… Мы словно какие-то заложники друг друга… Чемоданы без ручки: тащить тяжело и бросить жалко… Как все это грустно, тяжело и обидно!».

Таков усредненный «джентельментский набор усталости отношений». Наверняка, вы узнали в этом списке что-то свое… Теперь двигаемся дальше.

Почему «усталость отношений» проявляет себя именно так:

Начнем с рассмотрения общепринятого мнения. Оно выглядит примерно так: с вчерашними влюбленными вдруг происходит «что-то странное», они словно становятся «Другими», начинают постоянно конфликтовать, в конце концов устают от выяснения отношений и расходятся в разные стороны…

«Усталость» обычно связывают с виной другого человека, который с недавнего времени начал вести себя «не так», «до этого прикидывался(ась) хорошим(ей) и только сейчас показал(а) свою истинную сущность».

Исходя из того теоретического и практического опыта, которым я обладаю, считаю необходимым не согласиться с этим массовым убеждением, которое, по моему мнению, является глубоко ошибочным.

Исходя из моего анализа, морально-психологическое ощущение «усталости от данных отношений» вызывается искусственным способом, его создает включившийся «самоликвидатора любви», та самая «критическая программа», которая создает предпосылки для прекращения тех отношений которые так и не смогли оправдать взаимные ожидания партнеров за то время, которое они давали друг другу.

«Усталость» изначально является виртуальной. Это искусственно вызванное, спровоцированное предубеждение между партнерами.

Напоминаю уважаемым читателяи: После того как время оправдания ожиданий закончится, кто-то из вашей пары станет «бесперспективным(ой)». Второй партнер сначала произведет переориентацию своих жизненных целей, решит, что он(а) перерос(ла) рамки данных отношений, ему(ей) нужно радикально изменить свою жизнь, избавиться от «балласта личных привязанностей к тому человеку, который мне явно не подходит…».

Поскольку «назвать вещи своими именами» психологически очень трудно, и мало кто решается честно признаться когда-то любимому человеку в том, что его откровенно выбрасывают за ненадобностью (так как он не может помочь сделать карьеру, стать миллионером, обрести высокий социальный статус, купить квартиру, создать «свое дело», обеспечить свежие впечатления круизом по Средиземному морю), КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ, то есть «крайним», желательно сделать именно его самого. Увы, все это — именно так…

Решение о том, что необходимо уйти с гордо поднятой головой, свалив всю вину за неоправдавшиеся ожидания на партнера, может приниматься кем-то холодно и расчетливо, то есть вполне сознательно, а кем-то — бессознательно. В любом случае, бывшим влюбленным помогает специальная поведенческая программа, названная мною «критической программой».

Наше сознание изо всех сил заботится о нас любимых! Оно не бросает нас в беде и всегда приходит на выручку. Именно оно провоцирует вас на конфликты с любимым человеком! При этом оно убеждает вас в том, что виноват(а) в этом именно он(а), но никак не вы сами… (Вспомните, как это бывает: вы ссоритесь и иногда сами не понимаете, зачем и для чего все это надо… Вот-вот).

В рамках работы «критической программы» ваше сознание искусственно «перегревает» ваши эмоции, доводит вас «до точки кипения», изо всех старается облегчить нравственные страдания и муки совести. Вбивая клин между любящими людьми, она желает, чтобы они своими действиями и поступками начали вызывать друг у друга только крайнюю степень раздражения и почти отвращение… Это и понятно: только так она может «перебить» память о том, что вы делали друг для друга, сколько чудесных моментов было между вами, сколько раз вы проявляли свою нежность и любовь в заботе о том, кто всегда был вам так сильно нужен… Только так она избавит партнеров от той психологической зависимости, которая является важнейшей составной частью настоящей Любви.

Закономерность «усталости отношений» такова:

«Чтобы разлюбить и бросить, сначала нужно обвинить и разочароваться». При этом, чем вы лучше, тем труднее вашему партнеру сделать вас «неудачником(цей)» и «бесперспективным(ой)».

Но поскольку сделать это все равно надо, значит, это будет сделано! Поэтому сознание вашего любимого человека (и ваше тоже, если инициатор расставания — вы сами) будет буквально творить чудеса, проявлять редкую изобретательность и извращенность в вопросе переоценки вашей личности…

Чувство «усталости» — это своеобразное психологическое «обезболивание», которое необходимо сознанию вашего любимого человека для того, чтобы «обнулить» ваши отношения, произвести психологический «выкидыш»: переместить доминанту в его сознании с вас, как с любимого человека, на что-то другое: нового «более перспективного» партнера, карьеру, учебу, бизнес и т. д. А вас переместить в «темный чулан» памяти и вспоминать о том, что было с вами связано, как можно реже…

Те, кто когда-то сильно страдал от любви, знают: «Самый лучший способ «переключиться», «разлюбить», — это «психануть», убедить себя, что человек, которого ты страстно любишь, «на самом деле дрянь». Только тогда становится заметно легче. Вот и здесь мы имеем то же самое…

Ощущение «усталости отношений», на самом деле, вовсе не является истинной причиной разрыва между людьми. Это только внешнее прикрытие конфликта неоправдавшихся ожиданий. «Усталость отношений» носит сугубо вспомогательный, служебный характер,она лишь «транквилизатор разлуки», средство облегчения этого трагического процесса.

«Усталость от любовных отношений» как спазм и судороги мышц при аборте искусственно вызывается сознанием вашего любимого человека. Тем самым сознанием, которое не готово честно и открыто признать свою вину и инициативу в прекращении тех отношений, которые оказались или показались бесперспективными…

На самом деле один человек уходит от другого вовсе не потому, что он(а) «устал(а)», а потому, что уже произвел(а) жизненную переориентацию, решил(а), что «нужно начать искать более перспективные отношения». Для того чтобы осуществить это на практике, ему теперь нужно обеспечить необходимое психологическое и эмоциональное состояние — как раз то самое состояние «усталости»… Именно поэтому он(а) с удовольствием ввязывается во всевозможные конфликты, подогревает старые и провоцирует новые.

С моей точки зрения, последовательность событий выглядит следующим образом: Не «усталость», а потом принятие решения о бесперспективности отношений, а наоборот — сначала принятие внутреннего решения о бесперспективности, а только потом искусственное провоцирование «усталости», которая должна успокоить совесть и обставить сам процесс расставания как можно более выгодно для уходящего. Для того, кто внутренне переродился и уже стал «Другим»…

В итоге, «телега ставится впереди лошади», чувство совести уходящего человека обкалывается обезболивающими психотропными препаратами, производимыми собственным мозгом, трагизм расставания перебивается приятными ожиданиями от будущих новых отношений…

Ваш партнер, только что спустившийся с одного Пика Отношений, тут же находит себе нового напарника и немедленно возвращается на горную тропу. Это вполне логично: жизнь до обидного коротка, а в ней так много нужно успеть…

Выводы:

«Усталость отношений» является прямым следствием того, что созданная Матерью-Природой исключительно как кратковременная, «программа любви» упорно не желает «растягиваться» на те долгие годы, что в наше время отделяют момент вашего знакомства от церемонии бракосочетания. Отсутствие быстрого подтверждения любовных ожиданий включает механизм «самоликвидации отношений» и «критическую программу».

«Усталость отношений» — «профессиональная болезнь» современных длительных любовных отношений.

«Усталость отношений» — не что иное, как вызываемое «критической программой» искусственное ухудшение ваших любовных отношений, ставшее следствием конфликта неоправдавшихся любовных ожиданий.

Задача «усталости отношений» состоит в провоцировании множества тех самых ссор и конфликтов, которые в итоге и становятся для всех вполне осязаемой «официальной» причиной полного прекращения данных любовных отношений. «Усталость отношений» вполне можно назвать таким «наказанием еще до совершения преступления», которое само провоцирует и прямо ведет к осуществлению данного преступления.

Как победить «усталость отношений»:

«Усталость отношений» — это искусственно вызванная эмоциональная «обманка», обесцвечивание отношений, перекрашивание всего и вся в скучный однотонный серый цвет. Поэтому бороться с этим явлением, имеющим ярко выраженную психологическую подоплеку, можно только одним способом: созданием такого эмоционального подъема, который своим мощным накалом в состоянии «перебить» вызванные «усталостью отношений» ваши безжизненность и безразличие.

Соответственно, ту самую методику упреждающей реанимации, которая призвана помочь нам преодолеть «усталость отношений», мы можем смело назвать «методикой активности, неожиданности и сексуальности». Она будет раскрыта читателям в ходе наших практических рекомендаций.

Дополнение: Следует понимать: полное преодоление морально-психологической «усталости» в рамках любовных отношений возможно только в том случае, если партнеры будут крайне интеллигентны, внезапно разбогатеют и незамедлительно поженятся. Однако даже в данном случае никто не может гарантировать партнерам того, что позже они не станут жертвой «усталости отношений» уже в ее «семейном варианте»…

Суть методики «активности, неожиданности и сексуальности»:

Задача той методики «активности, неожиданности и сексуальности», которая будет изложена в «практических рекомендациях», состоит в том, чтобы максимально затруднить включение «самоликвидатора любви», не позволить «критической программе» очернить любящих людей друг перед другом.

Технически это достигается тем, что вы должны как можно лучше и убедительнее копировать стандартное поведение «влюбленного человека» в первые месяцы отношений. Желательно, свое собственное…

Поскольку главная особенность данного поведения заключается в том, что вы проявляете стремление как можно чаще встречаться, максимум жизненной активности, склонность «все время придумывать что-нибудь новенькое» и острое желание как можно чаще заниматься сексом именно с этим человеком — вы и должны следовать этим правилам поведения: меньше сидеть дома, чаще совершать какие-то совместные действия, проводить досуг как можно разнообразнее, быть как можно нежнее и пользоваться каждой удобной возможностью для того, чтобы прильнуть друг к другу поплотнее…

Как видите, ничего сложного…

Теперь наши практические рекомендации по овладению методикой.

Практические рекомендации:


Сейчас читают про: