2017-10-25
168Обращение.
Джентльмены! Я, Владимир Таранай, (сетевой адрес www.samooborona37.ru) предлагаю это произведение исключительно для вас. Сожалею, Достойные Леди, но «Овощной салат из оранжевой крысы» создан для Мужчин. И только для Мужчин. Милым Дамам не рекомендуется читать, или прослушивать (в аудиовариантах) Книги с Мужским Характером.
Владимир Таранай
ОВОЩНОЙ САЛАТ ИЗ ОРАНЖЕВОЙ КРЫСЫ
(Психоделический сюрреализм в духе Луиса Бенюэля, Гая Ричи, Дэвида Финчера, Квентина Тарантино с Робертом Родригесом, «Адреналина», Сальвадора Дали, Винсента Ван Гога, «Пинк Флойд», «Куин», Гарри Мура, Луи Армстронга, «Криденс», стильных красивых костюмов, белых хризантем и ресторанных кухонь со всего мира… Уффф!)
И.С. Бах, Токата – фуга «Фа-минор»
Пит-бокс.
Пит-бокс известен сам по себе давно. Авторство термина принадлежит мне.
Во всяком случае, до публикации этих строк термин «Пит – бокс» в Википедии отсутствовал. Так что это мой, Таранайский термин.
«Пит» - это яма, в которой проводятся бои бультерьеров.
|
|
|
А «Бокс» - любое контактное единоборство, где участники выясняют отношения в полную силу, пока один из них не потеряет сознание, или громко не откажется от продолжения боя.
Котел с кипящим металлом.
Слепящий жар.
От которого не то, что кожа – кости трескаются и лопаются.
Во рту высыхает как в песках пустыни. И тоже – трескается.
Горечь, полынная горечь, от которой сводит скулы и горло, заполняет тебя аж до самых пяток. И ты чувствуешь эту горечь этими самыми пятками.
Как горячо.
Это просто невообразимый жар.
Жар до остервенения. До лопанья глаз. До зелени в горле.
В которое забили неструганый осиновый кол.
До самой поясницы.
Совершенно невысказанная боль скручивает твои мышцы, и они – мышцы – сворачивают тебя.
Твое тело, твои мозги.
Твои желания.
Все, что ты любишь или ненавидишь.
Все, до чего тебе есть дело, или все, что тебе по-барабану – скрутило.
Неструганый осиновый кол внутри тебя превращается в раскаленный добела металлический лом, которым тебя и проткнули. А едкий дым от этого сгоревшего осинового кола лезет тебе в глаза, уши, рот, нос…
Мир встал.
На четвереньки. И застыл.
Застыли люди. Льды Антарктиды. Заморозились пески пустыни Сахара. Даже Солнце застыло на миг…
Темное и светлое качнулось, поменялось местами. Приобрело серый оттенок, как старая асфальтовая дорога в заплатках: 50 оттенков серого…
ВДОХ!
И широкий двуручный раскаленный меч с диким скрежетом и отвратительным скрипом начал выходить из тебя вытягивая за собой намотавшиеся и прилипшие кишки.
И сразу вся горечь, с огнем и льдом, приобрела ядовито-зеленый, с желтоватым, как вчерашний слитый чай, оттенок…
|
|
|
ХХХЫЫЫЭРРРХ!!! ВЫДОХ!
Лопнувшие глаза уловили что-то мелькнувшее перед ними во время этого судорожного выдоха.
По твоему горлу, прямо из живота, ко рту потащили за хвост упирающуюся кошку, обмотанную крупной наждачной бумагой. Кошке не хочется лезть, и она цепляется когтями.
За внутреннюю поверхность твоего горла.
ЭЭЭЭЗЗХ! ВДОХ!
Желудок.
Оказывается, есть такое место в твоем организме.
Это там, где несколько мгновений назад взорвалась граната.
Мгновения превратились в секунды.
Ударная волна уже прокатилась до рук. Ладошки вспотели. Лоб вспотел. Середина живота и середина спины – вспотели. И тебя затрясло. А перед глазами запрыгало что-то безразличное, но до безобразия знакомое и нужное…
Хххырх! ВЫДОХ!
Это что?
Ааа! Это – звук! Оказывается есть такое в мире – Звук!
В мире? И Мир – тоже – есть?
Есть звук и есть мир. И звуки что-то значат?
Ииишшь! Вдох.
- ПЯТЬ!!!
Звуки значат.
Выдох.
- ШЕСТЬ!!!
Звуки в данном мире боли значат: СЧЕТ!
Вдох.
- СЕМЬ!!!
Выдох. А считают – для тебя. О-о-о!!! Ты такая важная персона? Считают персонально для тебя!
И тогда все «включается». Мгновенно. Как свет в квартире.
ЩЕЛК!
- ВОСЕМЬ!!! Как тебя зовут?
- Таранай.
- Сколько пальцев видишь?
- Три.
- Ты можешь продолжать?
- Да.
- Ты будешь боксировать?
- Да.
Одно мгновение – и…
Так вот что это мелькало перед глазами – пальцы нашего Клеща.
Существует только половина твоего тела. От головы до поясницы. И эта половина совершенно самостоятельно, каким-то непонятным образом…
Да даже не образом, не какой-то там иконой, а воздухом – двигается как первый закон Ньютона: равномерно и прямолинейно. В свой красный угол. Угол ринга. Угол ринга Пит-бокса. С «обрезанными» канатами.
И ты падаешь на стул.
Это всего-навсего боль. Только боль, и ничего больше.
Ты как то умудрился добраться до своего угла.
И при этом ничего не случилось. Ты рухнул на стул и СОХРАНИЛ РАВНОВЕСИЕ.
«Спины не гнул – прямым ходил
И в ус не дул,
И жил как жил
И голове своей – руками помогал…»
Лучше чем спел Владимир Семенович – и не сказать…
То, что дышать очень трудно – так это только из-за боли.
Обыкновенной боли.
Она скоро пройдет.
Надо только перетерпеть и перестать замечать эту боль.
В игнор ее! В черный список!
Тебе столько раз делали больно. Тебе делали гораздо больнее. И – ничего. Побыл как булыжиной по макушке стуканутый, и – ничего. Опять стал Человеком.
Как, однако, правы были командиры в твоей части, когда гоняли отделение, взвод, роту – на кроссы-броски по 1, 3, 5, 12 км…
Бег – как динамическая медитация и как родник – очищает и дает силы. Выносливость. Безразличие к плохому и отрицательному. Дает желание жить дальше и освежает мозги. Чтобы не случилось мозгового разжижа из-за какой-то там «трагедии» или боли.
Во время бега хорошо понимаешь – что значит: «Все пройдет». «И это – тоже».
Нужно только Время. Время делать дело. И Время – получать результаты этого сделанного дела.
Поэтому просто перестань обращать внимания на свою боль.
Перестал?
Перестал.
Босый х… Вам в теплые ручки!
Мысль о том, что ты не будешь думать и перестал думать О БОЛИ…
Уже является сама по-себе МЫСЛЬЮ (думанием) О БОЛИ…
Поэтому просто НЕ ДУМАЙ, ЧТО ТЫ НЕ БУДЕШЬ ДУМАТЬ О БОЛИ!
…
Не думаешь?
БАЦ!!!
Это ты ударяешь «со всей дури» в подушку своего угла, вскочив и «с разворота»…
- Шахматист! В угол!
Клещ набросил мне на голову махровое полотенце и усадил на табурет.
- Все. На сегодня – все. Ты снова победил. Как сам?
- Внутри – как эскадрон переночевал! Чего там Бормаш?
- Унесли на носилках в перевозку – в госпиталь… Ты не помнишь?
|
|
|
- Сейчас – нет. Потом вспомню.
- Удивительный ты человек, Таранай. Всегда все самое необычное – у тебя. За это, наверное, тебя так наши и обожают… Ты чего так Бормаша укатал?
- На прошлой сессии он Горбунку стопу сломал. А Горбунок его в свое время из дерьма вытащил.
На сегодняшней сессии Пит-бокса я боксировал с самоуверенным и наглым Бормашем. Он на голову выше ростом и на 17 кг тяжелее. У него лучше «растяжка», кулак больше моего в два раза.. Но у него пузо – как у гиппопотама. От коньяка. И он не замечает вокруг себя никого. То есть человек – он один. Остальные – рабы или скот.
Закончился бой ситуацией «Аи Учи» - взаимное убийство.
Только я - очухался после нокдауна от пропущенного удара пудовым кулаком по печени.
А Бормаша увезли в госпиталь.
От моего удара коленом по его печени.
Поскольку я остался в Пите, и вышел на своих ногах, то победу записали на мой счет, а гиганту Бормашу – проигрыш чистым нокаутом. Бывает такое. Моя стратегия - очень незаметно лишить соперника уверенности в своих силах, заставить его засомневаться в его же способностях, а потом – разобрать его на части. Знаете, как салат. Только наоборот…
Теперь – о подробностях. Вы видели фильм Гая Ричи «Шерлок Холмс»? Вот в этом фильме показан Пит-бокс. В одном из эпизодов.
Я создал только современный Пит-бокс.
Систему ордеров. Дуэль по ордеру..
Для таких, как я сам - снова и снова ломающих стереотипы тренировок, подготовки и самого боя.
Для созидателей. Тех, кто вновь и вновь страстно желает возвращать жизнь уже готовым потерять ее.
Для тех, кто творит чей-то мир. Несмотря ни на что.
Для тех, кто любит исполнять танец Воина.
И таких как я – очень много.
Зачастую нас обвиняют в излишней склонности к мордобитию.
У вас есть возможность убедиться, что это не всегда так…
Глава 1. No me gusta la lluvia (I do not like rain)
Мне не нравится дождь…
Part 1.
Caprice No. 24 Niccolo Paganini. ( Каприз номер 24 Николо Паганини ).
В который раз хочется повторить: «Что я знаю о бриллиантах…?»
Меня называют – Таранай…
|
|
|
Почему так называют?
Близкий мне человек часто в определенной ситуации говорил: «Тара-най, Тара-на-рай…!».
Я – хирург.
Еще я боксирую.
Довольно часто. Живу в России. Русский.
Что я знаю о бриллиантах? …
Это мой бультерьер – Борька. Борька сам белый и своеобразно относится к цветным.
Если бы он был человеком – то это про него бы сказал китайский мудрец: «Можно уговорить мужчину не пить вина, не поехать к женщине, но если он хочет драться – надо снимать пиджак…»
Хотя сам Борька считает, что это – не совсем соответствует действительности – в Китае, по его мнению, во времена мудрецов пиджаков не носили…
Что я знаю о бриллиантах? Вроде бы их привозят из Антверпена…
Через несколько дней будем праздновать Новый Год. Поэтому мы с Борькой по традиции собираемся готовить солянку. Я купил на рынке телятину, говядину, свинину, бычье сердце, говяжьи почки и язык, копченого мяса – каждого – по килограмму. По одной большой бутылке острого кетчупа и соевого соуса, по две банки оливок и маслин с косточками. Добавил в пакет пучок зеленой кинзы. Подумал…
Вообще-то Борьке не нравится когда я думаю – он считает, что у меня от этого неприятности…
Подумал и купил литровую бутылку текилы, пяток лаймов и литр мексиканского острого томатного сока.
Арчила наполовину испанка (сейчас она живет в Америке). И она научила меня пить текилу так, как это делают мексиканцы. Мексиканцы и американцы понятия не имеют, что текила должна идти внутрь в сопровождении соли и лимона.
Арчила – тот человек, который говорил мне: «Тара-най…»,
Значит привез я все домой, поставил свой «Додж Джурни» на площадку, выпустил Борьку в вольер и тут в моем мобильном раздался звонок Крейсера. Крейсер – боксер (тяга), хороший человек и друг, но мы редко видимся. Карма. Голос в трубе принадлежал Крейсеру, но что он бормотал – я не понял. Впечатление, что пьяный. Странно – Крейсер не балуется со спиртным.
- Тара..най… можешь приехать ко мне до…мой… Мне… по…мощь твоя нужна. Срочно…
- Крейсер, что у тебя? Когда приехать?
Ничего. Перезвонил. Длинные гудки.
Когда 3 года назад я приехал к нему по такому же звонку, то обнаружил 3 ножевых ранения.
Так. Быром. Борьку в дом. Сам в «Додж» и на другой конец города.
Повезло. Дороги пустые. 12 км – за 15 минут.
Двор.
Пустой.
У подьеза на снегу и на открытой металлической двери – кровь. На ступенях лестницы – тоже. Двинул в дверь. Открывают… Знакомое лицо – бывший анестезиолог одной из больниц нашего города.
- Привет. Что тут?
- Огнестрел.
- Где он?
-Там.
В ванной на полу, в тренировочном костюме лицом вниз – Крейсер. Без Сознания. Крови – подошву туфлей закрывает.
- Ося – танометр и нож – в моей сумке! Быстро!
Так. Спокойно. Голову – на бок, пульс… Нет пульса. Дышит. Не реагирует ни на что. Ножом треники распороть полностью, одним движением. Все – в стороны. Крейсер в одних плавках. Три кровоточащих отверстия в спине, одно – в правой ноге. В области грудгого отдела – нет. Можно переворачивать. Тяжел, детинушка. Тяга. Тяж. Тяжеловес.
Так. Есть. Танометр на месте. Верхнее давление – 40 мм рт ст. Нижнее – отсутствует.
- Ося, что есть, системы, растворы? Чего не льешь?..
Ну, как всегда. Вен при таком давлении не бывает.
Системы –есть. Заряжены – две банки по 400мл. Глюкоза и хлорид натрия.
- Коли под кожу, струйно, сразу все. Ты слева, я справа…
Попал в локтевую вену. Есть. Шаги. Бригада скорой. Лица дикие.
- Кто вы такие, что вы делаете!? ЗАЧЕМ ВЫ ЕМУ КАПАЕТЕ?
- Заткнись. Огнестрел. Кома. Лей,коли- быстро! Унас ничего нет кроме «воды»…
- Зачем вы это делаете?
- Тебе, док, зубы жмут? Лей давай, нечего болталом лязгать!
Иногда меня могут вывести из равновесия отсутствие профессионализма.
Голый человек без сознания на полу, в луже крови. А тут – опаньки! Приехали!
Спасатели. «Зачем капельница?» За дверью в ванной. Вот за чем!
Тупее вопроса не придумаешь. Хорошо, хоть не завопили: «Врача! Больному плохо!»…
Носилки, машина…
В ближайшей больнице сдали дежурным хирургам.
Успели…Выжил.
И через месяц уже приступил к тренировкам.
Вот так – такушки. Пять огнестрельных ранений из боевого «Макарова» с 3-5 метров.
Одна пуля в спину – на 2-3 см выше правой почки – навылет, выскочила из передней брюшной стенки, ничего не задела. Вторая застряла в забрюшинном жире. Третья – в складку под ягодицей, прошла по бедру, выскочила в подколенной области. И две застряли в предплечье. А выстрелов было – 18.
И после подобного меня спрашивают: «Ты веришь в чудо?»
Как вам сказать… «Мне не нравится дождь…»
Part 2.
«Солнце мое, взгляни на меня - моя ладонь превратилась в кулак...»
Сегодня оперировали. Удаляли злокачественную опухоль сигмовидной кишки.
Это в левой половине живота. Тяжелая операция. Три с половиной часа стоя на ногах, склонившись над пациентом на операционном столе.
Как на «Порше» - стоит моргнуть, или отвлечься на секунду – и катастрофа.
Паршиво то, что государство оценивает такую работу ниже, чем труд уборщицы или охранника в бесконечных торговых комплексах…
Прав был Гиппократ, которого так любят вспоминать наши люди – «Никогда не лечи бесплатно – ибо тот, кого лечат бесплатно – перестает думать о своем здоровье, а тот, кто лечит бесплатно – перестает думать о своей профессии..».
Эти слова принадлежат знаменитой клятве.
Вообще-то Гиппократ – собирательное понятие, типа «Камеди клаб».
Это работы группы людей, объединенных общим делом – медициной, которые жили в разное время и в разной местности. Библия. Один написал Евангелие от Луки, второй – от Иоанна… Апокалипсис – третий автор, притчи Соломоновы – еще один, книга Экклизиаста – вообще попытка донести мысли Буддизма (Риндзай Дзэн)… А все вместе – Библия.
Кидайте в меня камни - я строю дом!
Так и с этим Гиппократом.
Вы смотрите на все это и понимаете, что где-то уже видели подобное.
Дежа вю (не путать с Жаме вю- это немножко другой процесс).
С «уже где-то виденным» - ясно. У человека два полушария в мозге. (Если он, конечно, имеется в наличии).
Мой знакомый патологоанатом-судмедэксперт говорит: «Нельзя утверждать и быть уверенным, что у человека есть мозги, если не соскреб их с пола…».
Правое и левое полушария. И глаз – тоже два (а заведующий проктологическим отделением любит повторять, что зад…ца – одна).
Так вот картинка, воспринимаемая глазами, передается по зрительным нервам в зрительный центр мозга в виде электрических импульсов со скоростью света. И все бы ничего, да эти зрительные нервы под полушариями имеют перекрест в виде буквы «Х».
А на всех перекрестках всегда затруднено движение. В том числе и для нервных импульсов. Тем более, дело осложняется неравномерностью развития правой и левой половин тела. Люди ведь правши, или левши.
Вследствие этого, под воздействием эмоций, внимание и контроль подсознания ослабевается, поток импульсов из разных глаз в разные половины мозга поступает неодновременно.
С запозданием на мгновение.
Скорость –то света – 300 000 км в секунду… Вот и создается картинка, что подобная ситуация уже когда-то была, сейчас должно произойти то-то и то-то. Но не происходит. Импульсация выравнивается, так как жизнь все время продолжает двигаться, и поток последующих импульсов корректирует восприятие.
С библией посложнее будет.
Все дело в том, что на древнееврейском слова «девственница» и «молодуха»(молодая женщина) пишутся абсолютно одинаково. Вся разница – в произношении.
Вы записываете «молодуха забеременела», а кто-то читает «девственница забеременела»…
А теперь дайте этому событию «настояться» как легенде, лет триста…
И вы получите святую католическую церковь.
А еще смешнее то, что медицине известно много случаев, когда девственницы беременели. Только после этого всегда были «разборки» по поводу развратных действий.
С несовершеннолетними.
Как принято на «форумах» обозначать данное состояние – «ржунимагу» или «оборжался пацталом» (Laughed out loud).
Но кого-то это задевает.
Человек, оскорбленный в своих религиозных взглядах берет в руки саперную лопатку и двигает по черепу оскорбившего. Сзади.
Sentimientos. Чувства.
Когда вы знаете – что именно и как именно надо делать, но не можете, потому что другие люди – администраторы, хозяйственники, чиновники делают все, чтобы этого не случилось, чтобы вы не смогли сделать свое дело. Спасти больного человека.
И делают они это как тот же религиозный фанатик – сзади, саперной лопаткой
Они шипят: «медицина – это свято! Все бесплатно (для Людей)! Если кто засомневался – наваляем п…!»
После тяжелой операции и не такое лезет в голову…
Борька вон считает, что лучше – не думать. По-его - лучше пусть лошадь думает – у него голова большая. А у Борьки логика кобелиная: все, что нельзя сожрать, или оттрахать – надо обоссать… Вот свинтус белый! Опять попер книжку Исаака Бабеля «Одесские рассказы» подгреб ее под себя и дрыхнет мордой на открытых страницах.
Я как-то много раз пробовал учить его читать как ребенка – показывал крупные буквы, называл их и давал разное угощение – сухарики, селедочку. шоколадку…
Теперь замечаю, что этот пся регулярно засыпает на открытых книгах.
Причем предпочитает с крупным шрифтом
И самостоятельно тягает их из тумбочки.
На мой взгляд бультерьеры – самые интеллектуальные из всех собак. В собачей энциклопедии я прочитал: «Люди, сознательно выбравшие себе бультерьера, сохраняют верность этой породе всю свою жизнь».
Das stimmt, как говорят немцы. Это так…
Я раскидал во дворе коттеджа снег. Борька рыл яму в снегу – может унюхал чего своим горбатым носом, а может искренне считал, что мне так помогает.
На этой неделе, в связи с предстоящими Новогодними праздниками, мы прекратили ходить в боксерский зал. Поэтому упражнения с лопатой – в тему. Солянку мы будем готовить в Новогодний вечер. Варить – 4 часа. А сегодня нас с Борькой приглашали в гости.
Арчила в Америке.
И будет там как минимум до следующего сентября.
И рожать собирается там же. Так что я свою дочу увижу уже в возрасте нескольких месяцев. Я собирался ехать в Сан-Диего ко сроку, на роды, но чего загадывать вперед. Арька смеется, веселая, довольная. Каждый день мы по видео общаемся. Псин в гости ехать расхотел - через стену, в другой половине коттеджа, мои родители затеяли печь пироги, и он попросился к ним....
Когда ты просыпаешься - каждое утро радует.
Так здорово отжаться от пола сразу 100 раз, в темп, выскочить на снег на площадку во дворе и выполнить обязательный комплекс пробуждения и набора новой силы, здоровья и долголетия -"Санчин".
Ты выполняешь его каждое утро и каждый вечер.
Это упражнение ты практикуешь в 4х вариантах, а знаешь 64 способа его исполнения.
Душ. Утром и вечером обязательная и очень приятная процедура. Завтрак - полный. Выполнив свои утренние обязательные действия ты уезжаешь на работу, которая тебе нравится. Ты весь довольный, и как зимний воздух в солнечное утро светишься и хрустально звенишь.
И в 10 часов ты встречаешь его...
24 года. Рост176, вес 62 кг, бледная кожа, мнительный, сомневающийся в каждом слове..
Не курит.
Аппендикс не удаляли.
Жалобы: на учащенное опорожнение кишечника, жидкий "стул" с примесью крови и слизи до 15 раз в сутки, боли в животе... При более подробном опросе уже становится ясно. Но есть необходимые действия...
После подготовки (очищения) кишечника - ректороманоскопия. Это визуальный осмотр прямой и сигмовидной кишки специальным аппаратом.
Ощущения для пациента не из приятных. Но информативно.
По результатам ты уже знаешь с чем имеешь дело.
Далее ты должен удостовериться в протяженности процесса - как далеко тянутся эти изменения.
Обычно это или рентгенконтрастная клизма - ирригоскопия, или колоноскопия - осмотр всей толстой кишки гибким аппаратом с видео. Второе - значительно болезненно.
И тогда ты ставишь диагноз, выбираешь тактику и назначаешь лечение.
И ты понимаешь, что это - язвенный колит.
При молниеносной форме смертельный исход в течение года.
При средней и легкой степени тяжести - в течение примерно 20-25 лет, чаще от неизбежного рака. И пациент опять молодой. Снова молодой. Еще моложе той девчонки, что лечилась до него. И ты хочешь, рвешься быстрее помочь этому пареньку (попробуй представить - почти месяц ежедневно 15 раз в сутки - жидкий "стул"...)
Но в бесплатной медицине для всех существует громадная проблема.
Любая описанная процедура требует специального кабинета, персонала, расходных материалов, и времени на выполнение и подготовку к следующему пациенту. Час туда и 30 мин потом. Это чтобы не "кормить из одной ложки" весь "строй" пациентов. Таким образом, подтвердить диагноз ты можешь через неделю. Это в лучшем случае.
И как тебе выходить из положения?
Если пациент имеет отношение к администрации области, города или к семьям перечисленных, то выполнено будет так как написано.
Остальные, не входящие в этот список окажутся "сдвинутыми"
И ты ничего не сделаешь. В сутках не бывает 25 часов. Ты даже не сходишь в туалет. Потому что в вашей большой больнице, в твоем отделении туалета для персонала, даже общего - НЕТ!!!
Храм святителя Никодима - есть.
.Лечение - тяжелое.
Препараты - сильнодействующие и дорогие.
А современные разработки - они тоже только для... вобщем ты уже понимаешь.
Одну ампулу лекарства производитель отпускает по цене 12 000 руб. Но производителя ты никогда не увидишь и не будешь сидеть с ним в одной гостинной... Дилер отпускает только "доставщикам" по цене 54 000 - 78 000 руб за ампулу. А те - в больницы, через своих представителей - 150 000 - 270 000 руб.за штучку. А на курс лечения, чтобы в течение года был эффект, нужно3 - 5 ампул
Три - это сомнительная "гарантия" (50:50)...
Квоты (оплата из резервов облздрава) составляют в нашей бласти 30 000 руб
И даже если родственники этого парня, или этой девчоночки доберутся до "тридевятого царства, сносив три пары железных сапог, и съев три каменных каравая хлеба", выбьют эту самую квоту (через 6 месяцев)... Приедет он в Маааскву, поступит в специализированный центр...
Где ему скажут сколько это стоит, сколько ему обеспечила "квота", а разницу - оплатит "Пушкин" (в школе проходят такого вместо Высоцкого и Талькова с Цоем - чтобы думали дети о позапрошлом веке, а не сегодняшних днях).
Или предложат операцию с инвалидностью...
И ты как дуро (почему "как"? Потому что дуро - легче в несколько раз - этих глупостей не волнует) идешь и назначаешь все то лечение, что "Бог послал". А послал он не того...
А что он пошлет, если в городе построено храмов на каждом перекресте?
Ничего.
Все на нужды стройки ушло. При чем тут люди?..
Бамбара - чуфара!!! Пикапу - трикапу!!! Лорики - ерики!!!!!
И ты идешь вечером в боксерский клуб, и с ЧУВСТВОМ!!!
Лупишь по мешкам и "лапам" чтобы выпустить небольшой избыток чего-то такого, что может травмировать твоего напарника, когда ты будешь боксировать в паре...
А потом тебя спрашивают: " А почему тебе не нравится дождь?"...
Как вам сказать...
Верблюда спросили:"Почему у тебя шея кривая?"
"А что у меня прямое?" - ответил верблюд...
Part 3.
«А мне по-барабану вся эта муть, я не червонец, чтобы нравиться всем»
oder Taranaya Morgen ( или утро Тараная ).
Ты просыпаешься не в спальне, а в кабинете, оттого, что твой псин тыкает в щеку мокрым холодным черным носом из натуральной кожи.
- Эээ, Курносый…. Мы как с тобой здесь оказались?
- А я не знаю, мне б отлить выйти… Ну и похавать чего – сам знаешь…
У Борьки такая мимика… Выражение маленьких хитрющих треугольных глазок… Иногда тебе кажется, что ты слышишь его мысли. Только не надо задавать вопросов
- А где эти мысли: внутри головы, или где-нибудь снаружи?
Любой доктор отличит ложную галлюцинацию от истинной. Тут другое. Тут твоя знакомая говорит Псину:
-Боже какой страшный уродец! Прям поросенок!
И тот в ответ смотрит с выражением морды, на которой написано:
- А ты сама-то давно подковы меняла, Настасия Стульчак?
Тут же отворачивается и уходит.
И больше на эту гостью не реагирует. Никак.
Никогда. Пустое место…
Потом, когда гости уйдут, он обязательно задаст тебе вопрос. Всегда один и тот же:
- А у тебя есть какое-нибудь желание, чтобы женщина его для тебя выполнила?
И ты всегда отвечаешь одним и тем же известным ответом:
- Есть. Три.
Первое – это, что б не зацикливалась.
Второе – как дуро.
Третье – на шубе.
Это ваша игра. И она вам не надоедает.
Н-да-а-а…Самодостаточная личность. Единица общества. Сама в себе.
В этот момент ты наступаешь на раскрытый атлас по анатомии и вспоминаешь…
Как вчера тебе приснился Танцующий многорукий Шива, который гулял с бароном Романом Федоровичем Унгерном – фон Штернбергом по монгольской степи…
И дурацкая мысль – а как же устроен плечевой сустав у этого многорукого бога? Каким образом три головки плечевой кости вписываются, крепятся под клювовидным отростком лопаточной кости и дистальным концом ключицы и осуществляют движения относительно друг друга и связочного аппарата?! – заставляет тебя проснуться и топать в 2 часа ночи на первый этаж, в кабинет, искать там литературу…
И ты знаешь, что пока ты не разберешься с этим многоруким – сна не будет.
Потом до тебя доходит. Это как коан в Дзэн-Буддизме:
- Если все на свете сводится к единому, то к чему тогда сводится сам – Единый?
Борька считает, что в этих вопросах люди слишком наивны и инфантильны.
У него такого дуализма нет. Борька не рассуждает – он конкретно демонстрирует ответ на данный вопрос. Единственно правильный. И вы засыпаете прямо в кабинете. Ты – потому что уже практически спал. А Борька – рядом, из солидарности, ради прикола, за компанию…
За компанию – жида повесили…
И вот дав двери пинка, выпускаешь компактного сухопутного собрата белой акулы (Коркоидон Альба) – во двор, и пока отжимаешься, делаешь Санчин – ката и моешься в душе, твой питомец что-то крушит во дворе. А потом заявляется довольный с исполосованной кровавыми росчерками яйцеобразной мордой, в кошачьей шерсти…
И как бы невзначай, виляя нагайкообразным хвостом подает тебе в пасти какой-то лист… Мама дорогая!
Что вчера было?!
Ты не помнишь, но на листке,очумевая, видишь:
Записки бультерьера Борьки
Собаки большей частью грязные,
Чаще вонючие, реже- заразные
И с ними порой нелегко поладить,
Но главное то, что все кошки – б…
Собаки лают, за пятки кусаются,
Не трутся о ноги и не ласкаются
У них много блох, и злости во взгляде,
Но главное то, что все кошки – б…
Шерсть от собак лезет аж в холодильник,
В салат, и в постель, и под стекла, в будильник
Шерсть их везде – как народ на параде,
Но главное то, что все кошки – б…
Весна на дворе, а вот и оно –
Куда ни вступи – собачье дерьмо
В собачьей моче углы – как в наряде,
Но главное то, что все кошки – б…
Что же поделать? Собаки повсюду.
Лают, зубастые, гадят… паскуды!
И если их всех утопить (в сильном яде)!
Останутся кошки. А кошки все – б…
Афтор жжот.
-Чье творение?
- Что-то я не помню: завтракали мы седня, чи нет?
- Отвечай, морда курносая: кто ав!тор?
-У кого- то там телефон орет… Не слышиь что ли?
В трубе голос:
- Шахматиста приглашают сегодня на пит-бокс.
- Буду.
- Окружная дорога. Промзона. Адрес…Лесопилка.
Можно взять секунданта.
Вот и вечер занят. Как говорится:
- Извините, уважаемая Катерина Матвеевна, заминочка вышла. Докончу в следующий раз…
Part 4.
«Ternero ternura» (Calf tenderness)
« Телячьи нежности »
Пит-бокс известен сам по себе давно. Авторство термина принадлежит мне.
Во всяком случае, до публикации этих строк термин «Пит – бокс» в Википедии отсутствовал. Так что это мой, Таранайский термин.
«Пит» - это яма, в которой проводятся бои бультерьеров.
А «Бокс» - любое контактное единоборство, где участники выясняют отношения в полную силу, пока один из них не потеряет сознание, или громко не откажется от продолжения боя.
Несколько мужчин собираются в заранее обговоренном месте.
Они могут обсуждать какие-то свои вопросы.
Могут курить, но по сложившимся правилам – исключительно трубки.
У некоторых из собравшихся на бицепсах «пра джед (сият)».
Это такой шнурок – повязка по типу «фенечки». Ритуальный предмет. Со смыслом.
Который говорит о том, что надевший Пра джед может в любой момент, по любому поводу (да и без повода) вызвать на поединок другого обладателя такого же шнурка – повязки.
И тот не вправе отказываться.
В разных местах.
Но во избежание недоразумений со стороны социума – мы стараемся пользоваться данным правилом - в «Пит-боксе». Хотя – всякое бывает…
Не хочешь – не надевай Пра джед.
Новички – пришедшие впервые – обязательно должны принять бой или вызвать сами кого – то. Можно из таких же новичков, а можно из «коренных».
Бывает «Белый пит» - это когда присутствуют только мужчины (иногда женщинам не стоит слушать наши разговоры). Или когда выясняют отношения по личным вопросам. Либо когда бой из-за женщины (это им тоже не стоит смотреть – как-то не так они понимают подобные бои).
Сегодня – «Черный пит». Это значит – среди присутствующих будут дамы. И можно использовать снарядные перчатки как в миксфайте. Одежда – обычная, но с голым торсом. Здесь почти всегда – абсолютка. Это значит нет возрастной и весовой категорий. Кроме особых случаев. Как регулируются «особые случаи», да и многое другое - всем знать не обязательно. Правило №1 здесь точно такое же как и всегда…
В Пит-боксе меня знают под ником Шахматист.
У меня 38 боев. 4 поражения. 34 победы, из них 28 – нокаутом.
Я ярко выраженный «панчер».
Рост 173см, вес 73 кг.
Из техники предпочитаю Муай Тай, каратэ и бразильское валетудо.
Поэтому и «панчер».
Из тактики – сказано же: Шахматист.
Приезжают только на личном транспорте.
Охранник на воротах промзоны имеет список номерных знаков приезжающих авто и пропускает на территорию строго по нему. «Кар-контроль».
Здороваюсь.
Секьюрити все знают, что я доктор, поэтому всегда после формальностей с удовольствием перекидываются словечком.
Я поднимаюсь наверх. Переобуваюсь в мягкие кроссовки, свободные джинсы покроя «бананы», без клепок, без ремня, свободная рубашка. На левом бицепсе – Пра джед. Убираю вещи в шкафчик и выхожу в цех.
Среди станков много народу кучками, красивые женщины с бокалами шампанского. Мужчины, которые без повязок на бицепсах, с бокалами коньяка на донышке. Курят трубки. Воздух облагородили. По аромату узнаю «Данхил блэк аромат». Станки чистые, пол практически зеркальный. Хозяин любит чистоту и аккуратность. Следит. Наверху несколько человек играют на бильярде, в большое окно приглядывают за событиями.
Я разговаривал с «Паном» - хозяином (производства) и общими знакомыми, перебрасывались шутками, обменивались новостями. Сразу образовался маленький междусобойчик. Где я появляюсь – всегда образуется хорошая компашка. Это потому что я люблю людей. Мне они нравятся. «Мне не нравится дождь…»
- Встречаются две собаки за углом. Одна говорит:
-Ви знаете… Я – таки замечаю очччень интересную тенденцию в наших с Вами рандеву. Аудиенции наши носят, я бы сказала, систематически периодический характер. В одно и то же время, в одном и том же месте наши встречи повторяются с завидной последовательностью. Я думаю – настало время завести более тесное знакомство. Позвольте представиться:
Я – мальтийская болонка, Эльза фон Миттельбаум!!! А… Вы…судя по экстерьеру…Доберман-пинчер?...
- А я не знаю, я поссать вышел!..
И тут подошел Клещ. Он замечательный стоматолог, с четырьмя сертификатами. Зовут – Игорь. Но здесь бывают новички, поэтому ник-нейм обязателен. Когда знаешь давно и хорошо человека – тогда можно по имени. Клещ сегодня – разводящий. Поздоровался. Повернулся ко мне.
- У тебя – вызов. Новичок. Начало – через 10 минут. Потом будет еще один бой. «Спец» с «Шефом».
- Угу.
Мне привычно. Многие хотят со мной боксировать. Часто.
- Снова две собаки. Большая лохматая овчарка говорит таксе:
- Хорошо тебе, товарка, ты маленькая, лысая!... А я такая большая, впечатлительная… Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я воняю. Когда я воняю – меня моют. А когда меня моют – я волнуюсь…
Время идет, волосы – растут…(это мой фирменный рефрен)…
Идем наверх, в пит. Практически пустой зал с деревянным полом. В центре – площадка 6 х 6 м, с полумягким покрытием (борцовский ковер) и полутораметровые углы от боксерского ринга. Это и есть «пит». Ринг, из которого «вырезали» боковые канаты и оставили одни углы. Зрители стоят по периметру. Перед ними – гимнастические скамейки. От скамеек до пита – 3,5 м. Техника безопасности. Во время боя на скамейках сидеть запрещено. Люди стоят за ними как за оградой. А если дерущиеся приближаются к скамейкам, публика отталкивает их к центру.
Когда мы проходили к питу, я сразу ощутил внимание и как бы давление.
Молодая женщина. Лет 28. Приблизительно 176см (с каблуками), вес – 59-61 кг. 4-й тип кожи. Это косметологи выделяют 4 типа. А пластические хирурги -10. Смуглая, ровная, матовая. Волосы – как квадрат Малевича (помните – «Негры грузят уголь ночью»). Грива. Чернущие и густющие, но не тяжелые. Cabeza moruna. Мавританская голова. Или Черноголовая лошадка… Стройная. Красивая. Спина и осанка – «убей сибя апстену!».
И ее спутник. Под стать. Лет 28-30. Рост 180, вес 80-82 кг. Стройный. Поджарый. Кожа светлая. 3 тип. Волосы – черные. Брови. Скулы. Красафчег. Тореро. Глаза выдают – озабоченные какие-то. Рядом – компашка незнакомцев того же возраста. Одеты умно. Лейблов не видно. Но ткани, покрой – добротные. Ухоженные.
Когда мы с Паном проходили мимо, этот красавчик сказал своей кармен:
- Сейчас я его быстро вырублю и мы поедем. Это не долго.
Опа! Это он для меня сказал…
Знаете что сказала собака Баскервилей, когда увидела Муму?
- Ну-ну…
Я надел перед своим углом «драники» - печатки из тонкой кожи по типу велосипедных, но с 2-х сантиметровым протектором, с открытыми пальцами. Снял свою «цыганскую» рубашку. Пан перевязал мне Пра джед на левый бицепс. В синем углу то же сделал мой оппонент. На середину пита вышел Клещ, напомнил регламент (правил нет) и представил:
-В синем углу – впервые в «Пит боксе» - Змей. Вызывает Шахматиста
- В красном углу – Эль Гуахиро… Шахматист. Вы знаете.
- Боксеры – готовы?
Кивок в синем и кивок в красном углу.
- Бокс!
Зазвучали ЭйСи/ДиСи и музыка то - всегда удивлялся - как ее подбирают "stiff upper lip" что можно перевести как "Молодцом!" (по смыслу) или "Оскалься!" (дословно")...Публика завелась сразу...
Не знает Змей первого закона поединка. Из 2-х дерущихся один – когда-нибудь потеряет желание драться.
Второй закон поединка. Самый важный момент поединка – когда соперники сближаются. В этот момент становится ясно – кто из них потеряет желание драться. Вопрос времени.
Змей двинулся на меня сразу, решительно, стараясь «прессануть» с первого мгновения. Загнать в угол. Зажать, скомкать как лист бумаги. Сильная, выигрышная тактика. Опасная для того, против кого ее применяют. И для того, кто ее применяет. Если он пользуется только ей.
У бультерьера Борьки (прирожденного бойца по-жизни) есть любимая поговорка:
- Никогда не боксируйте с боксером. И никогда не боритесь с борцом…
Змей, подходя, одновременно поднял руки в стойку, и внезапно выплюнув мне в лицо жевательную резинку нанес рукой правый боковой в голову. Тут же левый джолт.
Не очень умно.
В пустоту.
Кто ж начинает бой с дальнего бокового?
Я сделал вид, что ошарашен его жвачкой, поднес руки к лицу и согнулся, как будто она мне в глаз попала. А на самом деле сделал левый сайд-степ с нырком и зашел ему за спину. При этом моргал сквозь перчатки, старательно делая вид, что не ожидал такого обращения.
Змей купился.
Теперь надо посмотреть, как он дистанцией удара владеет, и проверить насколько сильно бьет.
Я стал спокойно, с малой амплитудой качать маятник, но так, чтобы он не придал этому значения.
Я уже понял что это стритфайтер с базой из Кекушин.
В Кекушин парни очень достойные. Но в обмене руками – по голове им не хватает боксерской подготовки. А стритфайтеры зачастую используют только один тактический прием, и защита головы у них диспропорциональна стойке.
Я продолжал комбинировать маятник с танцеванием сальсы, подставлял предплечья и бедра под удары ногами прекрасного Тореро…
Вдруг стало тихо.
Музыка исчезла.
Ударов не было.
И знакомое щемящее чувство – когда чего-то так остро не достает…
Змей растянулся лицом вниз и головой ко мне, чуть-чуть по диагонали к линии боя…
Клещ подтолкнул меня в угол и склонился над парнем. Пан сорвал с меня перчатки и я быром махнул через весь пит к Змею. С Клещом перевернули, яварой разжали зубы. Глаза закатились под лоб.
Тяжелый нокаут.
Голову прямо. Под шею у затылка – предплечье, чтоб не сломать. И каппо: точечный массаж.
Первая точка – под носом, сильно надавить и вибрировать.
Клещ в это время с двух сторон под ушами делает то же.
Кто-то третий – я не видел кто, резко, как щипцами, сдавливал по-очереди кончики пальцев у ногтевых пластинок…
40 секунд…
Не боксер.
Те – за 8 - 10 секунд восстанавливаются.
Змей открыл глаза. Сморщился. Взгляд постепенно стал осмысленным.
Я отошел в сторону. Дальше – Клещ:
-Как себя чувствуешь?
- Сносно. Чердак гудит.
- Ты знаешь – где ты?
Поворот головы в одну и другую стороны. Спокойный ответ:
- На полу.
Змея постепенно стали поднимать, усадили. Он весь – как ватная кукла. Следили, чтобы рвоты не возникло. Народу около него было достаточно. И Пан повел меня в свой кабинет. За спиной я услышал:
- Следующий бой – через 10 минут.
В кабинете Пан накрыл мне плечи махровой простыней – у него всегда к бане запас. Налил мне большой бокал сладкой газировки – я всегда после боя ее пью и ко мне ретроспективно возвращаются произошедшие события.
- Пан, чо было?
- Парень захватил тебя за затылок и коленом хотел снизу насадить, а ты ушел в сторону, из-под руки провел правый снизу в подбородок и мгновенно левый боковой в челюсть. Страшный твой левый боковой.
Пока падал – уже отключился, но ты его в падении поймал на второй – той же левой и тоже сбоку. Как ты это умудряешься делать – ума не приложу. Но видел сам.
- Со страху, Коль, и не такое бывает. Уж больно страшно, того гляди отшибет башку-то…
- Да, парень чего-то к тебе имел
- Первый раз его вижу.
- Может родственник чей?
- Тогда бы он меня знал, и так бы не попер.
- Ясен пень – танк! 40 тонн…
Постепенно мне стала «возвращаться картинка» произошедшего.
Медленно-медленно, плавно, как в замедленном кино я видел все происходящее. Сверкающие, кофейного цвета глаза, упрямая складка у рта, капли пота на лбу и щеках, подбородке…
Надо же, какой красивый парень! Ему бы в рекламных роликах про кофе сниматься, зачем ему пит-бокс?
И волосы.
Черные, блестящие, слегка завивающиеся…
Падают на потный лоб.
И я вижу оттяжку ногой перед ударом коленом мне точно между ног.
Это второй ключ к ответу. Первый – жвачка…
В это же время появляется телесное воспоминание и я чувствую как его сильные руки сдавили мою шею и затылок. Я видел все. Очень красиво. Как бы со стороны, градусов под 45, и чуть снизу… Ага. Змей-то выше меня. Да я еще нырнул от коленки…
Видел. Завораживает.
Как мой правый кулак по дуге, снизу вверх, из-под его руки всушивается в его подбородок. Его голова откидывается назад и на лице, от которого разлетаются и застывают в воздухе вокруг, не падая!
Капельки пота, появляется гримаса. Время застывает.
Потом мой левый кулак врезается в откинутую голову сбоку, продолжает движение, завершает его полным кругом и вторым таким же точно ударом попадает в область между виском и лбом.
Это очень красиво и дает такой всплеск энергии, что…
Вы меня простите, но в этот момент очень хочется оказаться наедине со своей женщиной и целуя ее щеки и лоб, расшевеливать ее волосы и вдыхать, вдыхать, ВДЫХАТЬ ЕЕ запах!!!...
- Эта его подруга с самого твоего появления очень интересовалась – кто ты такой, почему мужчины так хотят с тобой поздороваться и чем-то поделиться. Ее сильно задело, что вас не представили и ты их вообще не замечал.
Ну в первый раз люди пришли на подобное мероприятие.
Потом она пообщалась с Марией. А ты ведь знаешь, как Мария отзывается о тебе.
Очень ярко и немногословно.
После чего эта девчонка заявила Марии в присутствии своего кавалера, что ты ее возбуждаешь до дрожи и она хотела бы провести с тобой романтический вечер.
Остальное ты теперь знаешь…
О, Женщины! Что вы с нами делаете!
Это вопрос?
Как- то он смутно и расплывчато сформулирован…
Как сон верблюда.
