2017-10-25
259Владимир Таранай
ОВОЩНОЙ САЛАТ ИЗ ОРАНЖЕВОЙ КРЫСЫ
Глава 2
Naranja mecánica duro (Hard mechanical orange)
Лимонка
Part 1.
Jedem das seine
Ты знаешь как это часто бывает: ты спешишь и ты опаздываешь.
Но ты поспешаешь медленно, как в древности - латиняне. Festina Lentis.
Ты стараешься не нарушать общий порядок.
И, несмотря на то, что спешишь, сохраняешь общепринятые правила.
Совсем не важно, что ты пылаешь изнутри, в конце концов, все возможные потенциальные жировые отложения сгорают именно в этот момент.
Ты привык отвечать за себя. Привык решать сам. Привык отвечать отказом на повторную просьбу, потому что помнишь еще первое обращение и уже предпринял действия для его выполнения с наименьшими возможными негативными последствиями. Повторное напоминание считаешь попыткой манипуляции тобой и воздействием на твое сознание.
Привычки. Действия.
И ты знаешь. что конфликт ждет любого каждый момент где угодно, с кем и чем угодно.
Хуже, если конфликт перерастает в драку. Уличную. Бытовую.
|
|
|
Каждого человека драка поджидает как неизбежная реальность, от которой невозможно скрыться. И часто - в самый неподходящий момент.
Хоккеисты уверены, что земля плоская и имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
Тогда Ты Активно Навязываешь и Диктуешь "правила" предстоящего боя.
Кстати, первое только что прозвучало.
Если уже окружают или сокращают дистанцию с явным намерением "запинать до поноса" ты просто Не Замечаешь Их намерений и Рождаешь Свой, неповторимый, никем и никогда ранее невидимый Рисунок Боя.
Ты Опережаешь их и Бьешь первым.
Ты Яростно их Атакуешь. Ты Ставишь противников в Зависимость От
Тебя.
Прешь Только Наступательно - Стремительно Атакуешь.
Все сознание сосредоточено только на Атаке.
В реальном уличном бою перемещаться можно только в секторе боя, атаковать и Избивать противников в этом случае годится Только в Открытых позициях.
Ты забываешь о глухих защитах и клинчах.
Нападаешь Внезапно, Обманываешь противников в отношении плана и мишени следующей атаки.
Бьешь каждый раз так, словно это последний в твоей жизни удар.
Кажется это называется Innuendo.
Ты Бьешь Только в Надколенник, Под Пупок и В Горло.
Ты очень ловок и резок, но расслаблен.
Если тебя уже атакуют, то ты к свиньям собачьим похоронил идею "переиграть и в табло прислать". Ты слегка уклоняешься и что есть силы бьешь яварой, альпинистским карабином, или кулаком по кулакам, ботинками - по атакующим ногам - тем местам, что ближе всего к тебе. Ты знаешь, что внезапный сильный и хлесткий удар под кадык или по сонной артерии выводит "из строя" надолго.
|
|
|
Всякий раз, когда бьешь ярко видишь, как из твоей ударной части в момент поражения мишени вылетает блестящий стальной шип и Крушит, Крушит, каждый раз Крушит...
Ты вселяешь страх в противника и разрушаешь его энергетику когда дико орешь с маской холодной ярости (но не бешенства) и Крушишь...
Ты отвлекаешь противников и атакуешь их в моменты этих отвлечений.
Ты не нападаешь на закрытые позиции, но смещаешься от них, "проваливая" мерзавцев в пустоту и заставляя терять устойчивость. И в этот момент...
Надколенник, горло, под пупок...
Главная задача - Победить.
Поэтому ты не отвлекаешься на то. чтоб пугать, или дразнить этих сволочей. не демонстрируешь свои возможности, силу и технику. Круши!!!... Под пупок! В подьем стопы! Затылок!
Ты знаешь, если противников двое или больше - никаких специальных защит и зажимов - передвижения - вот защита, во время которой кулаки работают как "калашников". Короткими очередями: "двадцать два!", "двадцать два!"...Надколенник! Горло! Под пупок!
Принцип: злостное избиение противников!
Принцип: максимально травмировать их за минимальное время.
Бей первым!
В каждой реальной драке ты всегда бьешь по нижнему уровню - стопам, надколеннику. Ботинками.
Чаще - толкаешь или локтями, или ладонями, как волейболист.
бьешь без замаха.
Бьешь и Отвлекаешь Их Внимание.
Если драка еще не началась -ты демонстрируешь благожелательность и мирные намерения, играешь в "своего парня" - усыпляешь их бдительность, показываешь, что они в полной безопасности, занимаешь в это время выгодную позицию и дико вскрикнув: "Паспорт!" лупишь что есть мочи ботинком в надколенник самому борзому..
Как печать на договор "штампуешь" следующему самому крупному - в стопу каблуком и одновременно, не сходя с его стопы - со всей дури толкаешь в середину груди, сбивая с ног и разрывая связки его голеностопа, отшибая ему копчик, парализуя дыхание при падении... Следующему - поднимаешь перед собой руки ладонями к нему: " все, парни, все!.." и тут же пригнувшись с разгона ему под пупок - в мочевой пузырь...
Иногда ты взлянув за плечо им с недоуменным видом спрашиваешь:" Кать, ты чего голышом-то?!" и...Круши!!!
В другой ситуации ты игриво заявляешь:"А вот и я, мальчики, уже и не надеялся... Чего как долго? Где пропадали?.." и с диким криком: " Как стоишь, скотина?!" - Горло! Надколенник! Толчек!..
Твои движения плавные, спокойные, а удары - срывают цель с подставки. Резкие, жесткие...
Тайминг (глазомер и быстрота действия) и Натиск.
Ты знаешь - стремление и воля к победе рождают натиск. Поэтому никогда не расчитываешь на один удар...
Уличная драка - правило одно - если ты их не сокрушишь - они сделают тебя инвалидом, или дебилом, или вообще... Тебе оно надо?..
Part 2.
Бэнг! Бэнг!
Сегодня последний день чемпионата. Все мои бои почему-то "ожеребились" с "бывшими соседями", которым не так давно помогали ликвидировать последствия землетрясения в Ленинакане... Сожалею, парни...
Финал.
"Автопилот" выключен.
Секунданты уже помогают забинтовать голеностоп и кулаки, на бинтах уже расписался судья.
Натягиваю наколенный протектор на мое многостродальное, дважды оперированное колено.
В финальном бою мой соперник - Ашот Калайджян. Моложе на 7 лет. Выше на 8 см. Тяжелее на 8,5 кг. Он тоже, как я - панчер: практически 50% побед - нокаутом. Напористый до откровенной наглости. Любит встречаться со светловолосыми и светлокожими девушками, проживающими в средней полосе нашей страны и при этом вслух выражает свое мнение о них (в их отсутствие, разумеется) в таком виде, что даже мой бультерьер Борька о кошках так не позволяет себе думать.
|
|
|
За это и получил от меня после первого круга боев. Вечером. На танцполе, когда объяснял своим землякам за кого он считает русоволосую подружку, вышедшую в свой номер по какой то причине. Мы с Саней проходили рядом. И гордый сын гор не успев стереть со своего лица "обаятельную" улыбку, получил от меня точно в середину грудины. Отвалился почти на 2 метра, а когда услышал, что о его землячках наши парни так не выражаются, нас уже блокировали другие спортсмены. Я долго слышал "тихие спокойные и немногословные обещания" касательно моей дальнейшей счастливой жизни. И даже собирался поискать огнетушитель, чтобы затушить пожар на моей спине, рожденный горящими черными глазами настоящего гордого мужчины.
Наверняка судейской бригаде стало известно об этом случае...
Во время первого раунда невозможно было слышать команд рефери из-за рева зрителей и болельщиков. Я за 2 прошедших дня и на основании опыта прошлых встреч, уже знал и был готов к тому, что представители "коньячно-обувного края" бросаются в атаку как пушечные ядра. Учитывая это, а так же больший вес и рост, я построил свою стратегию так, чтобы он сразу "включил форсаж" и точно бросился бы в атаку, забыв о маневрах и защите. А тактику первой половины боя -
на контратаках, с возможностью назначения судьями дополнительного раунда...
Маневры и контратаки не могут быть постоянно удачными. В первом же клинче мой соперник как бы невзначай, находясь с другой стороны от рефери, внезапно отпустил захват, прихватил меня за правый локоть своей правой и тут же всунул мне в правое подреберье "левый снизу". Это называется "грязный бокс".
Что-то подобное я ждал. И еще его ярость сыграла в мою пользу. Я провернулся вокруг оси и кулаком наотмашь попытался выпустить левый бэк фист. Не "довернулся", потерял равновесие и хлопнулся на настил ринга. Зал взорвался от упоения и восторга. А у меня в глазах потемнело - год назад повторно оперированное колено "выскочило" и мгновенно встало на свое место.
|
|
|
Правила есть правила - раз спортсмен коснулся настила ринга любой точкой тела, кроме ступней - открывается счет. Неважно, что не было удара. Иногда рефери с пониманием относятся к подобной ситуации.и не открывают счет.
В нашем бою рефери Карапетян счет открыл.
Боль - дикая. Нога какое-то время - нестабильна, "болтается" как карандаш в стакане...
Я успел отклониться от следующей атаки шагом в сторону и запустил "правый сбоку" в догонку.
"С хамами надо говорить по - хамски"- в самом начале моих занятий спортом наставлял Тадеуш Касьянов. Запустил в затылок. Смазал. Но соперник упал. Рефери открыл счет. Теперь по очкам - квиты. У меня - "минус два" и у него тоже...
Щаз!
Мне последовало предупреждение (без предварительного замечания) и сразу же меня оштрафовали... Зато нога "пришла в себя". Гонг! И я расслабившись, похромал в свой угол.
Калайджян почему-то стоял спиной к центру ринга в своем углу. Мой секундант приспустил тутор-повязку с колена и щедро поливал мне сустав хлорэтилом:
-Таранай, аккуратно и внимательно - его секундант показывает ему на твое колено и что-то яростно требует.
- Я все улажу - тот, кто нам мешает - тот нам поможет. Классика жанра. Спасибо, понял.
Так. Теперь проверим. Если сейчас сунется выламывать мне коленку - лучше потерять "минус два очка" и поменять тактику.
Знаете старую как мир христианскую установку: "Если кто-то хочет ударить тебя в правую щеку - подставь ему Левую.
А если он и после этого хочет ударить тебя в левую щеку - тогда сломай ему руку".
Когда раздался гонг я быстро поменял стойку при сближении. Это расстроило его планы и атака моего колена сорвалась. Я снова повторил маневр из первого раунда, но он уже был готов к этому. Град ударов и в завершение - чуть выше моего сустава - в середину бедра. И тут же второй джот янг (тайцы называют так лоу кик - голенью сбоку по бедру) в то же место. Спасли только безумная дикая ярость и высокий рост моего соперника.
И я свалился на настил ринга. Публика ревела до визга пока я "отдыхал" положенные мне 8 секунд.
- Можишь пирадалжять? - спросил рефери.
- Да.
И в этот момент, сделав вид, что неустойчив, поднял высоко руки (как бы готовясь к защите головы)...
- Чок! (Бокс!) - подал команду реффери...
Чудно как все-таки у меня бывает. В самый интересный момент...
- У тебя хорошие жены, Абдулла! Мне с ними хорошо!
- Я дарю тебе их всех! Когда мы подожжем нефть - тебе будет хорошо!..
Махмуд, зажигай!...
Мир в который раз остановился. Как всегда у меня в таких ситуациях...
" Что я знаю о бриллиантах? Вроде бы их возят из Антверпена..."
Медленно. Очень плавно. Замедленное кино.
Калайджян бросается вперед ну очень открыто.
Весь корпус зарядился как арбалет на мое колено...
Все. "Время - "Ч".
Все одновременно.
Мгновенно меняется тактика с контратаки на опережение встречной атакой.
В каратэ в разделе "тайминг" (время действия") выделяют несколько типов тактики атаки.
1. Противник в атаке и почти " дотянулся". Вали его сейчас.
2. Противник стартовал и находится на середине времени, расстояния и приема. Поражай его в этот момент.
3. Противник стартует и находится в момент "старта". Сноси его в этот момент.
4. У противника расширились зрачки, ноздри резко очертились, мускулы лица напряглись - он собирается "стартовать". Круши его!
Четвертый пункт я увидел, а среагировал в "третьем."
В тайском боксе нет такого прямого удара ногой вперед. Я провел классический Мае гери. Точно по резинке шортов. Надел на носок ступни как шпроту на вилку.
В тайском боксе так не бьют этот удар...
Полная, звенящая тишина.
Калайджан сложился, улетел как камешек из рогатки, влетел в канаты...
Такого никто не видел.
В тишине казалось оглушительно, на весь зал, раздался звук, который раздается в туалете, когда с газами прорывается " реактивная струя" при дизентерии...
У лежащего Калайджяна вытекло на покрытие ринга все содержимое кишечника и мочевого пузыря одновременно...
Я так и не понял - почему мне не присвоили звание чемпиона в тот раз? Я не нарушал правил.
Столько лет прошло. Сейчас мой бультерьер Борька смотрит на меня, виляет хвостом, и во взгляде его я читаю:
- Хочешь я напомню тебе о гордом чемпионе - любителе девушек со светлыми волосами и светлой кожей, для которого показать ей, что он Мужчина - дело чести... Или выведешь меня на улицу?..
Идем, идем, Дружище...
- Почему все не так, вроде все как всегда...
- У бегемота нету талии, он не умеет танцевать…
А мы ему по морде – чайником!
И самоваром!
И паяльником!
Потом ведром!
И снова – чайником!… И научили танцевать…
Part 3.
«Still Got The Blues»
Вы слышали как поют марриачи? Они набирают воздуху полнную грудь и живот и потом долго тянут звук...
Наберите в грудь побольше воздуха - эту историю вы прочтете пока будете выдыхать.
Бультерьер Борька считает, что правы были древние, когда изрекли: «Гора с горою и то сходятся, а человек с человеком – обязательно встретятся». Ну, он-то точно меня встретил. И именно поэтому считает себя правым. Вместе с этими самыми – древними. Хотя Борька – бультерьер. А человеком он был в прошлой жизни, но где-то накосячил с дружбой, преданностью и долгом, поэтому теперь распутывает кармические узлы в шкуре пся. А я ему помогаю.
Однажды я спросил его:
- На каком основании, милостивый государь, вы имеете уверенность заявлять, что Ваши умозаключения принимаются без доказательств?
Знаете, что ответил этот типус?
- На основании четырех лап... А!
А когда сижу – то к этому основанию добавляется «еще один бонус»…Хвост.
То есть он нагло и очень дружелюбно, с самой что ни на есть хитрющей горбоносой храпой, своей неповторимой бульской мимикой, позой, маханием хвоста, и ворчанием – дал понять:
- Вот встал на четыре крепкие лапы, и на ЭТОМ ОСНОВАНИИ утверждаю, что так оно и ЕСТЬ… Кстати, на счет последнего: че-то я не помню, обедали мы сегодня, одер нет?
И морду при этом делает еще более хитрющей.
А ворчим мы (имеется в виду что ОНЕ – Борька) – от кончика хвоста.
Из глубины, утробно и басовито глухо. Как двигатель дорогущего байка-чоппера…
Когда я заехал навестить своего давнего знакомого – то выходя из своего «Доджа» увидел со спины поразительно красивую женскую фигуру. Причем одежда на незнакомке была – не пойми что и описать невозможно. Но походка!... Осанка!!!... Грива черных блестящих и тяжелых волос…Вобщем что-то теплое, невозможно описать что, вошло от этой походки и гривы прямо мне в солнечное сплетение и плавно растворилось там. В этот момент мир стал чистым и прозрачным, как только что вымытое окно, которое еще и протерли скомканной сухой газеткой…Мне даже показалось, что за эти 15 метров я слышу ее запах. От нее пахло Весной. И еще – поэмой в стихах…
Я сделал Николаю описание девчонки и спросил, не знает ли он – кто она и откуда?
- Здесь квартиру снимает – этажом ниже. Недавно. Одна. Бегает по утрам....
Прошла неделя. Наступил август. Жара. Я купил большущий арбуз и заехал к Коле. Когда поднимался по лестнице – снова встретил эту незнакомку. Она склонившись возилась с дверным замком.
Как считает Борька: Жизнь – один единственный укус. Сейчас не схватишь – потом все уже может закончиться.
-Соседка, давай помогу…
И замер, шокированный как от электрического разряда.
Потому что когда она обернулась – я мгновенно узнал ее.
Это была та самая «Кабеза Моруна» (мавританская голова, черноголовая лошадка), которая присутствовала на предпоследнем Пит-Боксе в промзоне, где я нокаутировал ее красавца – спутника.
«Опа! Опа! Америка – Европа!...»
-Та не-е-е! Я тут просто телефон забыла.
Смешно как сказала. Я тогда не понял, почему мне так показалось.
- Тебя подвезти? Я в город собираюсь…
Почему-то я вспомнил, что Коля любит, когда я ему привожу в подарок сигариллы. И не плохо бы сделать ему этот сюрприз. И прокатиться до ближайшего к черте города магазина…
Вобщем как мне потом объяснено было, предложение было принято из-за обращения «соседка»…
Потом, уже после этой поездки последовало мое предложение откушать арбуза…
Я оставил ей свой номер телефона.
Который зазвонил через 40 минут.
- Это не твой во дворе красный джипчик стоит?
Ну до чего смешно говорит! Мой.
И через 5минут мы втроем съели арбуз.
А еще через 30 минут уехали вдвоем с ней купаться на озеро.
Как будто с рождения постоянно были вместе. Легко и здорово было. В ярком, чисто красном сплошном купальнике моя спутница «свернула головы» абсолютно всем обитателям пляжа. Потому что именно о такой фигуре мечтают и мужчины и женщины. Потому что глядя на такую фигуру мужчины восклицают: «Ж-ж-ж-жэншына.... Чыто ти со мной дэлаэш?»
А что ответила бы эта «жэншына»? Она процитировала в ответ на мой вой …
Бернарда Шоу…
Из «Пигмалиона», слова Элизы Дулитл, причем в регистре «тети Песи, куриной торговки с Привоза»:
- Купите лучше цветочек у бедной девушки!...
Мы не вылезали из воды целый час. Потом я обтер ее большущим махровым полотенцем. Кармен. Жгуче – красивая. Почему-то мне казалось что «привкус» от нее – как от «маджи нуар» - каменно-горьковатый…
Моложе, чем я подумал сначала.
Студентка. На языковой практике.
Изъявила желание, чтобы я называл ее Арчик-тян. Буквально через неделю – Арька…
А Борька каждый раз очень подолгу обнюхивал меня.
Этот псовый экстрасенс различает 280 характеристик запахов.
Сразу же он выдал мне следующую информацию:
- От тебя пахнет Жжжэншыной! Хмм... Очень красивой!..
Молодой. Смуглой. Черноволосой. 170см х 60кг. Детей нет. Алкоголь и табак – отрицает. Со спортивным здоровьем. С типом нервной деятельности – с преобладанием холерического. Очень аккуратной. Прирожденной хозяйкой очага. Изумительно готовящей очень разнообразную еду.
И еще много чего, на что я не обратил особого внимания…
На выходные мы уехали в Суздаль. Всю дорогу болтали. Арчила Адриан де Торрес и Тарранарес. Это по паспорту. Испаноговорящая. Прадед по отцовской линии – из Японии. Старшая дочь в семье из 6 человек. Место постоянного проживания - Сан Диего, Лос Анджелес, Калифорния...
По Суздалю гулять здорово. Городок – как Ехо у Макса Фрая.
Так и кажется, что весь напичкан магией.
И практически пустые улицы. Турье уехало сразу после обеда.
А мы, откушав в крошечном ресторанчике, отправились гулять под монастырские стены и к торговым лавочкам.
Там я незаметно и под предлогом «мне тут надо…» отлучился и приобрел розовые Макс Мари (Силк Тоуч), и спрятал их в свою сумку. Потом стал вычислять – на что засматривается моя спутница, и делать в уме пометки…
А когда появился - купил очень понравившийся Арчи-тян деревянный сундучок с отделкой натуральной кожей «под старину»…
Меня подкупало - как совершенно по-детски эта женщина вела себя, и так же по-детски искренне радовалась абсолютно всему…
Увидев, как я «скопировал» некоторые Борькины повадки и мимику, достал этот самый, облюбованный ею «сундучок», а из него – розоватый флакончик… Восторг ее просто бил фонтаном. В "Додже" Арчик-тян попробвала незнакомый ей парфюм на внутренней стороне запястий.
Растерла. Помахала руками…
И вдруг такое устроила в салоне автомобиля под «Скорпионз» -2010г…
Танцевала и громко пела дико и необузданно, сидя, руками, головой, своей гривой вытворяла такое, что водилы в соседних авто «замерзли»…
Мой «Джурни» и мои брюки пропахли духами потому, что об нас терлись руками и гривой…
Всю обратную дорогу мне казалось, что в меня вцепились руками и ногами все женщины на свете, собранные в одной – единственной, абсолютно невиданной представительнице. Потом мной всю дорогу откровенно по-детски восхищались.
На что я решил отшутиться. А поскольку чувство юмора у меня в состоянии атрезии (полностью и напрочь отсутствует), то пришлось сморозить что-то типа: «Все это корысти ради: очень хотелось уговорить тебя сходить со мной в Суздальский ресторанчик. Вот я и старался.»
И вдруг, как выстрел над ухом услышал в ответ: «А знаешь, как мне пришлось постараться, чтобы ты этого захотел!..»
Опаньки! А ведь до меня только дошло…
"А паастафьти нам эту песню еще рас!.."
Мы виделись каждый день. Мы сходили с ума друг от друга.
Чувствовали оба, что вот вот будет взрыв.
Мы не перешагнули границу, с которой начинаются интимные отношения.
Мы тщательно, как гурманы, готовились к этому.
Готовились, как боксер-профи готовится к главному бою за звание Чемпиона Мира...
Через неделю Арчила объявила, что она должна уехать по своим делам в Ярославль примерно на 3-5 дней. Уехала в 18 часов.
Звонила и смс-сила через каждые 15 минут. Дальше - почти по Гоголю: чем ближе становилось к ночи - тем грустней и задумчивей становился бесшабашно веселый казак, душа всей компании...
Наконец я позволил себе задать ей вопрос:
- Зачем ты поехала, что у тебя за дела в Ярославле?
- Мне сделали предложение по продлению моей практики с курсом прохождения специализации "переводчик по бизнесу и экономике".
Когда красивая женщина говорит о важных вещах в безликом варианте - означает, что она не договаривает самого главного.
Кто предложил.
И что стоит за этим предложением.
Оказалось, что предложил один очень молодой, талантливый и перспективный доцент из Твери. С которым она знакома около полугода. Которого я недавно отправил в нокаут на пит-боксе. И ей очень интересна эта интрижка, абер почему-то становится грустно, так как она понимает, что тут ситуация патовая.
"Что я знаю о бриллиантах?..."
В пит-боксе меня знают под ником Эль Гуахиро (Шахматист).
Услышав эту информацию, оценив грусть в голосе Арчилы, я мгновенно прочувствовал всю эту "шахматную партию", которую разыграл умничка - доцент из Твери.
- Арчик-тян, не грусти. Ты сейчас где?
- Гуляю на вокзал, отправление через 2 часа 20 минут. Вот, влюбляюсь в ваш Ярослав... Тара-най, почему мне так грустно?!
- Сделай как я скажу - и твоя грусть исчезнет.
- Хорошо.
- Сядь в зале ожидания на вокзале, никуда не сходи с места до отправления, ни с кем не говори. Читай своего любимого "Пигмалиона" (Бернарда Шоу). Я сейчас занят, перезвоню через час - все обьясню. Тебе очень понравится. Можешь так сделать?
- Тара-най, Тара-на-рай, я для тебя сделаю все, что ты захочешь...
- Это я и хотел слышать. Делай.
Борьку в дом. Дом - на сигнализацию. Сам - в "Додж" и - полный вперед! В древний город Ярославль!
Умеют американцы машины делать. Они у них железные, удобные и надежные.
Как Михаил Танич написал, а мой знакомый, ныне покойный, первый солист "Лесоповала" Сергей Коржуков спел: " Когда амурский гармонист играет вальс - вся жизнь пройдет за эти три куплета..."
Я доехал до вокзала в Ярославле за 45 минут. Прямо там купил бутылку шампанского, и 7 метровых розовых роз...
Когда я появился перед Арчилой, она вздрогнула и потеряла дар речи. Я быстро протянул ей цветы, и когда она поднялась, обнял ее, нет, даже не так... Сграбастал ее.
И очень тихо прямо в ухо сказал: "Ты - моя Ж-ж-ж-жэншына! Я тебя не отдам никому. А Сейчас мы едем домой. К НАМ ДОМОЙ. Праздновать наш союз!"
И освободившейся от цветов рукой схватил ее сумку на колесиках. И всех их просто утащил в свой "Додж"...
Кроссовки скинуты на автомобильный коврик, а меня снова обволокли теплой морской южной ночью и безумно приятным ароматом этих черных волос... Мы доехали обратно молча за час.
И этот час меня с безмолвной улыбкой гипнотизировали влажные черные глаза.
В которые когда я смотрю - ощущаю почему-то горьковато-каменный "привкус" ланкомовских "Маджи нуар"...
Так "что я знаю о бриллиантах?.."
Солянка
Что, что...
Когда красивая женщина сидит рядом в одной моей рубашке и смотрит как я собираюсь варить для нее солянку – можете представить себе – что исходит из ее глаз?..
Во всяком случае, вы начинаете понимать каким именно образом освещается Вселенная...
Борька тоже знает - что это такое - варить солянку...
Монька располагается около него - рядом со своим личным бультерьером наша кошара чувствует себя распрекрасно, хотя она первый раз в жизни будет участвовать в этом магическом и ювелирном действии...
В 10 литровую кастрюлю я наливаю через фильтр родниковую воду, ставлю на газ, и кладу в нее отмытый и оскобленный ножом большущий говяжий язык (кило двести).
Борьке очень нравится как кто-то из древних сказал: "Язык мой - враг мой,.. но чей-то друг..."
Этот мой домашний философ - я имею в виду своего бультерьера, считает, что в нашем мире все относительно и все дуалистично. По его мнению - если человек сможет уйти и избавиться от этой двойственности - сразу же попадет в мир своего счастливого детства... Вот для какой-то коровы ее язык оказался в данном случае врагом, а для него, Борьки, коровий язык - самый лучший друг из всех кулинарных изысков...
Крышкой закрывать нельзя. Воду довожу до кипения и пока язык варится в течении 2 часов, нарезаю мелкими кубиками 2х2 см говяжье сердце (ровно килограмм). Тщательно срезаю все белые части - соединительную ткань и жир. Складываю эти "кубики" в отдельную большую салатницу. Теперь самое нудное - необходимо отмыть килограмм говяжьих почек, срезать только мякоть коричневого цвета, тщательно следя, чтобы белые соединительнотканые тяжи - мочевыводящие структуры были удалены. Готовые покрошенные мелко - примерно 1 см кусочки заливаются водой. Через 10 минут воду сменяю. И так 5 раз. После чего ставлю эти почки под проточную тоненькую струйку воды. Вымывается все - и запах, и вредные и полезные вещества. Почки добавляются в солянку для консистенции.
На этот этап уходит примерно 2 часа.
Язык к этому времени уже готов. Его - на вилку и сразу же под струю холодной воды. Подержать 10 минут. Снять "шкуру" с языка. Это получается без проблем. Язык, очищенный от этой шкуры, крошится мелко - примерно 1,5 см кусочками. Теперь накрошенный язык засыпается в бульон, в котором он только что варился. Туда же ссыпается накрошенное говяжье сердце. Пламя убавляется, чтобы были мелкие пузырьки.
Затем так же "рублю" килограмм говядины без костей и отправляю в общий котел. Следом наступает черед килограмма свинины (без намеков на жир). Килограмм телятины "расщепляется" на волокна как хорошая тушенка очень острым ножом и загружается варево. Наконец мелко крошу килограмм копченого мяса (например окорок, или карбонат). Засыпаю в суп.
Делаю контрольный смыв почек и - в "общую компанию".
В отдельную миску половником отчерпываю бульон, чтобы было свободное место на 4 поперечных пальца от края кастрюли. Этот бульон потом потребуется. Варю все 45 -60 минут. Вливаю в кастрюлю большую бутылку острого качественного кетчупа, бутылочку соевого соуса, 2 банки оливок с косточками и соком, 2 банки маслин с косточками и соком. Варю 10-15 минут. Доливаю остывший бульон обратно в суп. Мелко рублю зеленую кинзу - целый пучок и закидываю в кастрюлю. Накрываю крышкой и тут же выключаю огонь. Через 10 минут снимаю крышку, осторожно собираю и удаляю кинзу. Соли не требуется.
Наливаю в тарелки, в одну бросаю тонкое колесико лимона или лайма, а в другую не добавляю ничего. Можно налить в рюмки текилы, или белого вермута "Чинзано (обязательно)Бьянко" в смеси с водкой 3:1.
Пока это волшебное действо происходит, бультерьер и кошка трескают "от пуза" все обрезки и укладываются на полу поближе к столу...
Да, забыл предупредить: если предполагается, что в вашей компании будут женщины и они захотят тоже приготовить какой-нибудь салатик, лучше заранее поставить их в известность. что это исключено.
Как только солянка будет готова - ни один из гостей даже не поглядит на любое другое блюдо.
Слишком велик риск нажить себе врагов. Ни одна женщина не потерпит, чтобы игнорировали приготовленную ею еду...
И в это время мой мобильный начинает играть "Таганку"...
Звонок от моих коллег-хирургов. Придется ответить...
Part 4.
Agallas
( Кишки )
Липосакция – это когда хирург через сантиметровый разрез в укромном месте, которое бывает что совпадает с естественной складкой кожи, вводит тонкую спицу-насадку, при помощи ультразвука разбивает-разрушает жировую прослойку и удаляет весь «лишний» жир из мест, которые не нравятся пациентам из эстетических соображений. Удаляет электроотсосом…
Марина – известная и популярная красивая женщина. Впрочем, женщин некрасивых – не существует.
Есть мужчины с ослабленным зрением, или с ослабленным слухом…
Она лежала на боку, спиной к двери. Операционным бельем закрытая от плеч до талии, и от подъягодичной складки до пяток. Анестезия не требовала отключения сознания.
В соседней операционной наш заведующий клиникой закончил тяжелую операцию на органах брюшной полости и через дверь спросил меня:
- Ты закончил?
- Нет, Гедеон Александрович, только начинаю…
- А можно я посмотрю?
- Конечно, заходите…
Раздался удар ногой в дверь (чтобы не расстерилизовывать рук – на всякий случай) и вся операционная бригада замерла на месте…
- Ех ты! Вот это ЖОПА!!!
Так громко и точно мог выражаться только наш руководитель. И так же громко он уточнил:
- Это ведь ЖОПА, да?
И в этот момент он заметил нашу реакцию. Он тоже замер на месте и шепотом спросил:
- А больная, что, НЕ СПИТ?
Мы все дружно замотали головами.
- Ну я тогда – пошел…
И он удалился…
...Эта девчонка оказалась Марининой дочерью.
По моему совету. все мои знакомые возят с собой рядом с документами или ключами записку типа визитки, на которой написано "Если вы нашли меня без сознания срочно позвоните по этому телефону моему доктору". А дальше - крупно два моих мобильных номера с именем и фамилией. Вот мне и позвонили. Из моей же больницы. Город - то не такой уж и большой как кажется...
18 лет. Очень красивая внешне. Чистая ровная кожа.
Дорожно - транспортное происшествие.
Как это модно сейчас - бой френд. Почти взрослый. Почти мужчина. Почти способный переплюнуть всех тех, кто нудит, осторожничает, предупреждает, профилактирует. Благородный отпрыск от безумных родителей.
Родители от радости, что детище не попадет служить в армию, подарили ему чудо отечественного автопрома - ВАЗ - 21115.
Парнишечка под бурей чувств "покатал" подружку так, как он привык это делать в компьютерных играх.
А в жизни влетел "лбом" в угол дома так, что с дороги оказался внутри дома, - очень теплого и экономичного. но с очень тонкими стенками - построенного по современным технологиям. Влетел стороной пассажирки-подружки.
Это когда-то давно песни сочиняли тем летчикам, которые уводили падающий на город самолет подальше от домов, в поле, лес, забывая про парашют и катапультирование - лишь бы невинных людей спасти.
Сейчас современные Ромео в большинстве случаев являются прямыми потомками Павлика Матросова - нового симбиота - типа героя, который закрыл амбразуру с пулеметом телом своего отца.
Этот поступил так же.
Результат - от страха за содеянное - моча в штанах и ссадина на коленке от удара по рулевой колонке.
А Маринину дочку привезли агонирующей.
Агония - это состояние, когда тело уже не может жить, а душа еще не готова расстаться со своим телом...
И вот в момент выхода этой самой нежной субстанции Человеческого организма из тела я и увидел 18 летнюю очень красивую девчонку.
Руки и таз переломаны. Ребра - практически все сплелись друг с другом. Грудина проломлена. Кажется даже видно как сердце дрожит прямо под кожей.
Одновременно бригада врачей выполняет очень много совершенно разных действий. Проверяют полость черепа и состояние мозга, чтобы исключить переломы костей головы и шеи, разрывы сосудов, кровоизлияния, повреждение мозга. Другие сразу же смотрят на переломы скелета, травмы внутренних органов груди и живота... Тут же диагностируют состояние кровообращения и сосудистого русла. Подключают аппарат искуственного дыхания.
Да много чего делают в эти мгновения люди, которым правительство, страна, чиновники за подобные действия в разряде "высшая категория" назначили аж четыре с половиной тысячи рублей, а с "барскими добавками"- целых шесть с половиной тысяч рублей в месяц. И население нашей великой страны вот уже несколько десятилетий считает, что его (население) устраивает данная ситуация спутанного напрочь клубка гарантий за жизнь и лечение...
Вы доктор.
Больше того - вы хирург.
Вы очень много раз сталкивались с подобной ситуацией.
Вы действуете как шестирукий Шива.
Ретроспективно удивляясь - как это вы умудрились одновременно принять столько именно тех решений, от которых зависит жизнь совершенно незнакомого, или наоборот, очень хорошо вам знакомого человека.
И умудрились еще выполнить столько же действий, настолько сложных и необычных, что не каждый подготовленный человек сможет повторить их "на спор"...
У вас три хирургических диплома-сертификата. По общей хирургии. По пластической, эстетической и реконструктивной хирургии. По колопроктологии.
И когда вы руками устраняете последствия модного воспитания подрастающего поколения, вы все-таки замираете над этой молодой девчонкой на операционном столе, потому что между разведенными ребрами из грудной полости, там, где у людей обычно бывает сердце, выливается скользкая липкая буро вишневая замазка - сироп со зловонным запахом.
И из этой мешанины вдруг начинают как щупальца осьминога, или какого -то космического чудовища из диких голливудских фильмов вылезать скользкие фиолетово - багровые и розово - голубоватые шланги.
А между пальцев поступает зловонная замазка – жижа, от которой выворачивает внутренности.
Время кричит вам диким визгом:
- Быстрей!!! Быстрей разбирайся и исправляй!!! Она сейчас умрет!!! Она уже умирает!!!
Этот животный дикий вой и визг вам приходится слышать очень часто.
Поэтому вы сразу же обрываете крикуна:
- Заткнись! Будешь мешать - выбью зубы!
И вы понимаете, что случилось из ряда вон выходящее.
И вы руками в перчатках. начинаете залезать внутрь этой совсем молоденькой девчушки, которая как сломаная тряпичная кукла выскальзывает от ваших сильных и мощных движений, которыми вы почти по локоть забираетесь ей в грудную полость...
Сердца НЕТ!!!
Вместо него...
Вы понимаете что это...
КИШКИ. Лопнувшие кишки.
И все содержимое - в том месте, где у нормального человека находится сердце и легкие. Чтобы этот человек мог вдыхать этими легкими запах берез после грозы, или зимнего снега на елках и соснах, или запах моря, солнца, пальм, горной синевы...
Чтобы этот человек этим самым сердцем любил весь мир и таких же как он людей, детенышей, кошек, собак, попугаев, рыбок, музыку Вивальди и Грига...
А сердце вы находите далеко за желудком, в животе.
И оно, это молодое трепещущее сердце тихо, даже как-то нехотя что-ли спрашивает:
-Милый доктор, ну скоро уже? Мне так больно! Я так устало! Я хочу отдохнуть. Ты же мужчина - помоги мне...
Шесть тысяч рублей каждый месяц (200 долларов!!!).
И достойные "портреты" первых лиц государства повсюду на экранах телевизоров, с глянцевых обложек изданий.
Вам не интересны эти люди.
У которых кишки целые и находятся в том месте, где положено находиться кишкам.
А еще в этом же месте у людей, по восточным и германским поверьям находится Дух...
У Марининой дочери половина кишечника и печень оказались между легкими, а сердце вывалилось от удара под желудок. Девчушка умерла, пока мы еще продолжали определять последствия ее травм. Ее мать долго плакала на моем плече. Вначале наговорила много чего-то отрицательного и негативного. Я никогда не воспринимаю подобную информацию. Потом снова плакала. Уже по-другому. Снова говорила. Плакала. Потом просила быть с ней и ее мужем рядом эти несколько дней. Потому что она больше никого не хочет видеть рядом в эти три дня. Потом она с мужем просили меня, чтобы я прочитал для их девочки свои наставления из " Пособия для только что умерших"...
И потом вам задают вопрос:
- За кого из двух кандидатов через год вы будете голосовать на президентских выборах?
Что вам ответить?
Пожалуй - традиционное: "Мне не нравится дождь..."
