Восприятие работы как флирта

 

 

Игра, когда женщина‑коллега смешивает деловые отношения и флирт. Она воспринимает деловой интерес и партнёрство как сексуальную заинтересованность в ней и, исходя из этой уверенности, применяет по отношению к партнёру‑мужчине описанные в этой книге манипуляции, как будто этот мужчина не деловой партнёр, а низкоранговый ухажёр.

Мой коллега вёл научные исследования совместно с женщиной, работавшей на другой кафедре. Результаты их совместной работы должны были вылиться в две кандидатские диссертации. Женщина так же нуждалась в результатах исследований, проводимых моим знакомым, как и он нуждался в результатах исследований, проводимых ею. У него была подруга, с которой он встречался уже больше года, а у его коллеги были длительные отношения с мужчиной.

Мой знакомый, обладая холерическим темпераментом, решил поскорее провести общие исследования, чтобы потом иметь возможность трудиться порознь и поскорее закончить диссертацию. Он взял организационную инициативу в свои руки. Он звонил коллеге и предлагал время, в которое можно заняться исследованиями. Никакого флирта он в своём поведении не допускал, у него был к этой даме чисто партнёрский (деловой) интерес. И что же произошло? Она стала вести себя очень странно. Вместо того чтобы по‑деловому обсуждать насущные вопросы, она начинала жеманничать, уходить от ответа, не отвечать на звонки. При назначении моим знакомым времени для исследований (фактически времени встречи) она постоянно ссылалась на какие‑то надуманные проблемы и под их предлогом отказывалась от работы. Иногда, убеждая в обоюдной необходимости исследований и настаивая на работе, мой знакомый «вытаскивал» её в лабораторию, однако у неё появилась привычка не приходить, скидывая поздно вечером (после окончания рабочего дня) СМС примерно такого содержания: «Извини, я не смогла, я такая ротозейка», сдобренную улыбочками‑смайликами.

Можно подумать, что она просто не хотела работать с ним. Однако она с самого начала (момента планирования диссертации) осознавала, что будет работать совместно с моим знакомым. Кроме того, она хорошо его знала и всегда дружелюбно, по‑приятельски общалась с ним.

В конце концов мой знакомый, поняв, что с этой девицей дела не сделаешь, объяснил ситуацию своему научному руководителю, пожилому профессору. Тот был очень сильно удивлён таким поведением женщины, ведь он знал её как пунктуального и исполнительного человека!!! Он не мог понять её поведения, ведь это не свидания, а общее дело. Мало того, если она не наберёт материал, то не сможет завершить диссертацию, а это очень негативно скажется на её карьере и деловой репутации. Тогда профессор сам стал назначать время работы для этой дамы и моего знакомого. Первые 2‑3 дня совместной работы он даже присутствовал в лаборатории. В эти 2‑3 дня женщина была как шёлковая: внезапно куда‑то делись все отмазки, она могла работать в любой день, приходила вовремя и не «прогуляла» ни одного дня. Профессор, увидев, что всё встало на свои места, снял свой жёсткий контроль.

И тут всё началось снова. Только теперь дама иногда всё‑таки соблаговоляла прийти. Но она не была бы собой, если бы всё стало нормально. Она приходила с опозданиями, уходила раньше, причём наиболее частым предлогом было «за меня мой молодой человек волнуется», произносимое жеманным голосом. В конце концов она заявила, что не может долго работать в лаборатории с моим знакомым, потому что «её молодой человек ревнует». После этого она появлялась в лаборатории сутра, а в обед уходила, несмотря на необходимость работы.

В итоге моему знакомому всё это надоело. Он решил прояснить ситуацию, поговорив как с профессором, так и с мужчиной этой дамы (которого он знал – вместе учились в университете). Мужчина был удивлён поведением своей возлюбленной и уверил, что не ревнует её, наоборот, он прекрасно понимает необходимость этой совместной работы.

Тогда мой знакомый попросил профессора сменить ему «напарника» на другую аспирантку, выполнявшую работу по схожей теме. С новой напарницей всё пошло нормально. С прежней же стал работать ещё один парень, с которым история повторилась в деталях. Только после того, как профессор серьёзно поговорил с этой девицей и пригрозил отчислением из аспирантуры, она стала вести себя более‑менее нормально, хотя некоторые выходки имели место быть и дальше.

 

Звонки.

 

 

Первый – что женщина ни с того, ни с сего начинает неверно воспринимать твою активность и заинтересованность в ней как в сотруднике. Она решает, что твой интерес обусловлен именно тем, что ты влюбился в неё. Она начинает с тобой играть в «ближе‑далыие». Вообще о манипуляции «ближе‑далыпе» мы поговорим в главе «Манипулирование половым инстинктом, ревностью и страхом потери».

Как реагировать? Уже на данном этапе стоит корректно поговорить с женщиной и объяснить ей, что ты воспринимаешь её исключительно как делового партнёра, с которым у вас общие дела. И эти дела важны как для одного, так и для другого.

Второй звонок – когда женщина начинает в фазах «дальше» сливать ваши общие дела, саботировать их, делать плохо. Она динамит тебя в делах. Если после первого звонка создалась угроза развала дела, то тут дело уже разваливается, если не рухнуло окончательно из‑за непрофессионального поведения партнёрши.

Что делать? Чаще всего на этом этапе женщина уже не поддаётся на простые разговоры. Она искренне верит, что тебе все эти разговоры нужны не дабы наладить дело, а чтобы привязать её к тебе. Она в каждом твоём действии «ближе» видит сигнал для того, чтобы делать «дальше», ускользать, исчезать. То есть ещё больше заваливать дело. Тут поможет только третье лицо, причём наделённое властью. В истории этим человеком стал научный руководитель. Если ни убедить работать нормально, ни подключить «карательный орган» не получается, то остаётся лишь искать другого партнёра.

6.9. «Возьми на себя отвественность за мои желания» и «смотри, к чему ты меня склонил»

Эта игра бывает тогда, когда существуют некоторые значительные препятствия для полноценного развития отношений. Эти препятствия могут быть реальными и затрагивать обе стороны (например, большое расстояние, супружество одной или обеих сторон), а могут быть психологические (пуританское воспитание женщины с привитым восприятием секса как чего‑то грязного, отвратительного). Сюда же можно отнести такие факторы, как разные религии, социофобия женщины, боязнь и недоверие к мужчинам (мизандрия, андрофобия), установки на любые формы сексуального поведения только после брака и так далее.

Итак, главный фактор здесь – значительное препятствие для полноценного развития отношений, реальное или психологическое, но имеющее большое значение для женщины. Ключевое слово – значительное. Оно должно быть не слабее, чем стремление женщины к мужчине. В противном случае женщина плюнет на все препятствия и сделает всё возможное, чтобы быть с любимым.

Особенностью этой игры является то, что она может происходить даже на расстоянии, например, по сети.

Ролевая игра состоит из двух последовательно разворачивающихся этапов.

Первый этап я назвал «Возьми на себя ответственность за мои желания».

Происходит знакомство. Мужчина нравится женщине. Он может привлекать её как сильная личность, ВР мужчина. Может быть просто влечение как к ВП самцу. Может быть что‑то вроде френдзоны, когда женщина, будучи в отношениях с авторитар‑.2‑ 179

ным мужчиной, хочет глотнуть романтики и мелодраматичности со стороны мягкого женопочитателя. Не столь важно. Главное одно: мужчина так или иначе заинтересовал женщину. Хотя, конечно, острее всего игра происходит тогда, когда женщина испытывает сексуальное влечение к мужчине. Это очень сильный двигатель, который заставляет женщину быть целеустремлённой в своих действиях.

Но при этом существует значительное препятствие к развитию отношений. Женщина одновременно хочет быть с мужчиной, но при этом ей очень мешает препятствие.

Возьмём простой пример: замужняя женщина знакомится с мужчиной, к которому у неё просыпается сексуальный интерес. На фоне послушного и тихого мужа он выглядит альфа‑самцом, что включает женский половой инстинкт. Она чувствует, что хочет его в сексуальном плане.

Но при этом она также понимает, что, переспав, изменит мужу, а привязанность к мужу у неё велика. Она благодарна ему за то, что он любит её, за то, что делает для неё. Она понимает, что, переспав, захочет ещё и ещё, а это очень быстро всплывёт и приведёт к разводу. С мужем она уже сроднилась, а потому развода боится. Примет ли её любовник или нет – неизвестно, поэтому есть огромная вероятность остаться одной, своими руками разрушив крепкую семью. Особенно трудно, если мужчина из другого города – незаметно от мужа ни съездить к любовнику, ни к себе пригласить. У воспитанных женщин ещё возникает и чувство стыда за то, что она хочет другого мужчину.

Итак, влечение к мужчине борется в женщине с чувствами к мужу, стыдом и боязнью остаться одной.

Но эта дилемма возникает не сразу. События разворачиваются постепенно. Вначале обычная переписка, в реале – просто общение. Затем начинается лёгкий флирт без сексуального подтекста. В реале – прогулки от общей работы до остановки, флирт на каких‑то совместных мероприятиях (не свиданиях). Пока женщина препятствий не осознаёт, так как вроде бы ничего предосудительного не делает. Обычное общение, поболтушки с лёгким флиртом. Она верна мужу, второго мужчину как полового партнёра не рассматривает (хотя интерес уже проснулся, иначе она не флиртовала бы).

Пока мужчина не втянут в игру. Он просто отвечает на общение и флирт со стороны женщины. И вполне возможно только лишь догадывается, что интересен этой женщине. А может, и не догадывается – списывает флирт на обычную женскую хроно‑фагию. Особенно если всё это происходит в сети.

Между тем флирт и общение всё больше приобретают сексуальный подтекст. В речи женщины, в её переписках уже можно увидеть признаки того, что её влечёт к мужчине. В реале она старается продлить время общения: не спешит домой, рада любой случайной возможности увидеться с мужчиной. В разговорах то и дело поднимается тема сексуальных фантазий, предпочтений. Причём женщина как сама инициирует такие разговоры, так и поддерживает предложенные мужчиной.

Вот на этом этапе женщина понимает или неосознанно чувствует, что вот‑вот – и она переступит границу дозволенного. А понимает или чувствует она это потому, что на самом деле она эту границу переступила. Она уже в мыслях или неосознанно хочет этого мужчину. И именно осознание этого желания включает тревожный звонок.

Дело в том, что женщины скрывают свою сексуальную сферу от мужчин, к которым нет полового влечения. Здесь играет роль множество факторов. Это и социальные моральные установки на то, чтобы не казаться доступной, развратной, шлюхой. И боязнь того, что, открывшись, она даст мужчине рычаги для манипулирования или даже открытого шантажа. Но главное – то, что женщины осознанно или неосознанно рассматривают свою сексуальность женщины как приманку для манипуляций мужчинами. Ведь манипулирование половым инстинктом это всегда манить и не давать. Привлекать и ускользать.

Поэтому женщина никогда не станет раскрываться в таком ракурсе перед мужчиной, к которому у неё нет полового влечения. Если она воспринимает его, как просто друга, а он начинает разговор о сексе, она так или иначе оборвёт его. Прямо скажет, что такие разговоры ей неприятны и не надо их начинать. Или будет резко переходить на другие темы, оставляя попытки мужчины без ответа. И уж конечно не станет начинать такие разговоры сама. Женщине противны любые сексуальные разговоры и действия с мужчиной, которого не хочет её половой инстинкт.

Тут можно заподозрить, что женщина просто дразнит мужчину сексуальными разговорами, пытается манипулировать его половым инстинктом. Просто сексуальная провокация. Но это не так. Во‑первых, женщина ничего не требует от мужчины. То есть ей выгоды от манипулирования нет. Во‑вторых, она может сама делать что‑то для мужчины: помогать ему и т.д. Манипуляторы так не поступают – они охотятся за чужими ресурсами, а не раздаривают свои. Однако всё определяют дальнейшие шаги женщины, к которым и перейдём.

Мы уже разобрались, что уже на этом этапе женщина чувствует или понимает, что перешла границу между невинными поболтушками и изменой. Она уже думает о другом мужчине в сексуальном плане. И вот в данной точке игры она отчётливо представляет себе то препятствие, которое существует. В данном случае это её замужество.

Эта ситуация описана фразой «и хочется, и колется». Желание подталкивает её к мужчине, к развитию отношений и переходу в горизонтальную плоскость. При этом совершенно необязательно женщина это осознаёт. Наоборот, все манипуляционные ролевые игры происходят на «автопилоте», то есть, неосознанно. Женщина просто ощущает тягу к мужчине.

Препятствие, наоборот, вселяет сомнение, страх, тревогу, чувство, что она делает что‑то запретное.

Перед женщиной две альтернативы: 1. броситься в объятия новых отношений и, возможно, разрушить благополучный брак; 2. смириться с препятствием и отступить. Оба варианта вызывают неосознанное отторжение. В первом случае пострадает половой инстинкт, во втором – семья.

Но психика женщины подсказывает ей третий выход. Переложить ответственность за собственные желания и действия на мужчину. Дабы потом ни в чём себя не винить.

При этом мужчина на этом этапе уже тоже подсаживается на эту женщину. Он чувствует, что она уже не просто флиртует с ним, а выражет сексуальное желание. Поэтому мужчина уже психологически готов к тому, чтобы включить его в игру.

Как переложить ответственность на мужчину и тем самым включить его в игру? Чаще всего это звучит примерно так. На одной из встреч или во время переписки женщина говорит:

«Миша, я наверно как‑то странно себя веду. Понимаешь, я неопытна в плане отношений, у меня был всего один мужчина, мой муж. И потому я очень боюсь перейти допустимую границу».

Если это не замужняя женщина, а воспитанная в строгих канонах девушка, то для неё препятствие – восприятие любых сексуальных тем, не говоря уже о самом сексе, как чего‑то запретного, грязного, дурного. Она неосознанно хочет мужчину, но при этом ощущает, что переходит границу запретного:

«Миша, буду откровенна. Я молода, неопытна и наивна и совершенно не знаю, как вести себя с мужчинами. Я очень боюсь совершить ошибку, сделать что‑то плохое».

Ключевое в обоих вариантах – «я боюсь перейти границу запретного» и «я боюсь совершить ошибку, сделать что‑то плохое». Именно эти фразы и есть те «рельсы», по которым ответственность за желания женщины переходят к мужчине.

Ведь если бы женщина поняла, что делает дурное, если бы она не хотела продолжения, она бы взяла да и прекратила бы общение. Либо перевела бы его в другое русло и уже не заигрывала бы с мужчиной на сексуальные темы.

Но дело именно в том, что она хочет, очень хочет продолжения. Именно поэтому она не прекращает сексуальную направленность общения. Ей только надо, чтобы не она, а мужчина в случае чего был виноват во всём. Чтобы можно было крикнуть: «Не виноватая я! Он сам пришёл!»

Да, он, может, и пришёл. Но ты его с радостью впустила, да ещё и в постельку уложила. Сама.

Посыл у этих фраз такой: «Я очень хочу продолжения, но я боюсь, что меня заест совесть и я буду винить себя за развал семьи. Поэтому давай мы сделаем так, чтобы я за всё это винила тебя».

Какого ответа ожидает женщина от мужчины, какой ответ был бы психологически комфортен ей?

Лучше всего что‑то такое: «Да, я понимаю тебя. Всё под контролем, я не допущу ничего плохого». Это означало бы, что продолжение будет, но ответственность за обоих на себя берёт мужчина.

Хуже, если мужчина решит, что таким образом женщина отказывает ему и всё оборвёт: «Да, что‑то мы заигрались». Столь желанного продолжения не будет, ответственность не взята. Но хотя бы определённость: лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

И, наконец, самое плохое для манипуляторши – отсутствие ответа в сети или перевод на другую тему в реальном разговоре. Ответственность не взята, продолжение не определено. Неопре‑делённость. Что ей, женщине, дальше делать? Какие шаги предпринимать? Как себя вести? Ведь хочется, но колется...

На этом заканчивается первая фаза игры. Вторая – «Смотри, к чему ты меня склонил» – начинается в том случае, если мужчина отвечает, что всё нормально, всё под контролем, ничего страшного не происходит. То есть как бы берёт ответственность за дальнейшее на себя.

Вместе с ответственностью женщина сбрасывает с себя груз вины. Теперь перед совестью можно оправдаться: это не я, это он, всё он! Это он меня склонил, соблазнил, обманул, воспользовался моею неопытностью. Именно избавиться от душевных терзаний – как сейчас, так и в будущем – важнее всего для женщины. Ведь что приятно – то истинно.

Как развиваются события после того, как мужчина подтверждает, что взял ответственность за дальнейшее на себя? Они развиваются обычной чередой. Мужчина и женщина сближаются и однажды происходит как раз то, что женщина неосознанно воспринимает как точку невозврата. Чаще всего так воспринимают секс. Хотя девушка, воспитанная в строгости и боязни сексуальных отношений может воспринять за точку невозврата и поцелуй взасос, и петтинг. Тут для каждой – своё.

До того, как это происходит, женщина стремится к этому и не только не препятствует мужчине в его активности, но и сама может быть активна. Но после того, как это произошло, женщина осознаёт, что то, чего она так боялась, произошло. И уже ничего не исправить. Кто виноват? Мужчина, разумеется. Ведь он взял на себя всю ответственность за желания женщины. «Не виноватая я! Он сам пришёл!».

Это как раз то место, когда женщина с ужасом говорит мужчине: «Смотри, на что ты меня склонил! Ты сделал из меня, примерной жены, шлюху!». Она – невинная жертва, он – коварный соблазнитель, который обманул любящую и верную чужую жену. Дело заканчивается разладом и даже враждой. Особенно когда игра приводит к неприятным для женщины последствиям: разводу, беременности, потери девственности девушкой, воспитанной в строгих правилах.

В первой фазе – «Возьми на себя ответственность за мои желания» – женщина манипулирует чувством ответственности мужчины. Во второй – «Смотри, к чему ты меня склонил» – манипулирует чувством вины.

В особо дурных случаях женщина использует мужское чувство вины перед ней как способ получить материальные или моральные ништяки.