Любовь духовная, душевная, телесная

В истинных, зрелых отношениях присутствуют все три уровня любви: духовный, душевный и телесный. Духовная сторона любви проявляется милосердием, прощением обид, смирением, жертвенностью. Душевность в любви — это эмоциональная сопричастность, чуткость, внимание, умение разрешать конфликты. Физическая сторона любви проявляется нежностью, лаской, гармоничными сексуальными отношениями.

Эти грани в браке взаимно дополняют и обогащают отношения. В Священном Писании говорится, что Адам трижды по-новому познавал жену.

Первый раз это было тогда, когда он впервые увидел свою жену, созданную из его плоти, и впервые признался ей в любви. Он сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей» и дал ей первое имя «жена». Это любовь первая, совершенная, духовная, когда человек в любви видит другого человека таю это другой человек, но в тоже время, это я сам. «..Любящий жену свою любит себя самого»…

Второй раз Адам познал свою жену уже после грехопадения, когда пали оба, но первой пала жена… Адаму нужно было простить жену и примириться с ней. И он вновь дает ей имя — Ева (Жизнь), «ибо она стала матерью всех живущих». И эта любовь — любовь примирения, прощения — душевная любовь.

В третий раз «Адам познал Еву, жену свою; и она зачала…» и родила, и продолжала зачинать и рождать детей. Это третий вид любви — любовь детородная, телесная.

Как один род любви появляется за другим, так и угасает один за другим, но в обратной последовательности. Первой в жизни супругов угасает и утихает любовь телесная. Она утихает не потому, что она не хороша, а потому, что исполнилась. Она утихает, но не исчезает. От нее остается нежность, память души и тела.

Если люди долго и хорошо прожили вместе, то утихает и вторая любовь — прощения и примирения. Почему? Муж и жена давно уже все друг другу простили, даже на будущее, и готовы принимать другого со всеми болезнями и странностями, особенностями характера. Вторая любовь утихает, но не исчезает. От нее остается бесконечное терпение.

Первая любовь, духовная, не утихает никогда. Пока люди живут на земле, муж глядит на жену: «Ты кость от кости моей, ты плоть от плоти моей». Так постепенно происходит реальное воплощение любви в супружестве. Господь открывает человеку внутренние очи его сердца и помогает узреть в любимом образ Божий. Этот образ оказывается столь прекрасным, что даже видимые недостатки отходят на второй план, не замечаются.

Большого труда и терпения требует любовь, но плоды ее окупаются сторицей. По словам христианского философа К. Льюиса, когда человек «действительно научится любить ближнего как самого себя, ему будет дано любить и себя, как ближнего».

Часть II. Супружеские отношения

Глава 1. Предбрачный период

Впереди предстоит длинный и сложный путь построения семьи.

Отношение к женщинам — вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Брачные мотивы

Известный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба. И действительно, наверное, нет в жизни периода более значительного и ответственного, чем выбор супруга и решение вступить в брак Однако правильно вступить в брак очень сложно — это всегда риск, так как заранее сложно предвидеть каким (ой) будет супруг(а) в будущем. Почему?

В супругах, как в матрешке, изначально сочетаются три роли: жених — невеста; муж — жена; мать — отец. Понятно, что все они различаются между собой и сложно предугадать, а как поведет себя избранник в браке. Для того чтобы не ошибиться в выборе, нужно вначале понять, как этот выбор происходит.

В первую очередь необходимо определиться с мотивами, которые лежат в основе выбора. Мотив — это то, что движет человеком, это то, что создает определенную целенаправленность поступков, в частности, в отношении будущего брака. Все мотивы можно разделить на две большие группы — осознаваемые и неосознаваемые. Характерно, кстати, что и конечная цель брака может быть неосознанна. И часто бывает так, что человек, создавая семью, решает какие-то другие, более значимые для него проблемы, о чем мы скажем чуть позже.

Итак, мотивы осознаваемые. В свою очередь они могут быть разграничены на три подгруппы.

Первая группа: нацеленность на сам факт брака.

Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других, ближайшего окружения, когда «все подруги по парам». И тогда в сознании может сработать команда: «Пора!». Очень часто такая позиция подпитывается распространенным в нашем социуме стереотипом, что одной быть стыдно. И, чтобы избежать этого неодобрения, девушка выходит замуж.

Есть понятие «фасадный брак». В нем присутствует только внешняя оболочка, а внутреннего содержания нет; при этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания. И, в общем, неважно, какой человек находится рядом. Важно, чтобы он был. Если такого человека нет, все силы тратятся на его поиски. Чем чреват такой брак?

Серьезные проблемы возникают в случае, если после свадьбы встречается тот, который способен вызвать истинное чувство. Как выйти из этой ситуации, каждый решает сам, выбор будет на его совести: расторгнуть брак ради новой любви или жить до конца с нелюбимым супругом. Вспомним хотя бы произведение

А.С. Пушкина «Евгений Онегин». Татьяна Ларина сознательно делает свой выбор — остаться в браке, заключенном на небесах: «но я другому отдана…»

Однако часто браки, заключенные на основании такой мотивации, достаточно крепки, особенно в тех случаях, когда супруги осознают свои истинные чувства и получают определенные привилегии (защищенность, статус женатого человека или замужней женщины и т. д.). И может быть они, по словам И.С. Тургенева, «когда-нибудь, доживутся до любви». Но часто бывает так, что в подобном браке исходные трудности не решаются, а усугубляются.

По этому поводу можно рассказать следующую историю.

За плечами Марины была несчастная безответная любовь, плодом которой стала дочка, которую Марина решила родить, несмотря ни на что. Жизнь матери-одиночки была несладкой: понимающие взгляды знакомых, «связанные» руки, необходимость продолжать учебу в институте, дальнейшее трудоустройство…

Но время шло, дочка подрастала, радовала молодую маму. Потихоньку Марина стала приходить в себя и задумываться о дальнейшей личной жизни. А мысли эти были невеселые, так как женщина прекрасно понимала, что с ребенком шансов выйти замуж очень мало. «Ребенку нужна семья, — твердо решила Марина, — обязательно выйду замуж». Сказано — сделано, начались поиски, результатом которых стал сосед, моложе Марины на несколько лет. Он давно присматривался к молодой женщине и был приятно удивлен, когда она стала проявлять инициативу. Через некоторое время последовал брак, началась долгожданная семейная жизнь, но… почему-то все чаще и чаще у Марины на душе появлялась какая-то тяжесть, на которую женщина старалась не обращать внимания.

С течением времени тяжесть и ощущение неудовлетворенности все нарастали и нарастали. Последовали связи «на стороне», в результате чего брак лопнул. Оформили развод, все вернулось «на круги своя».

* * *

Второй тип мотивации — на определенный тип брака. В этих случаях люди ориентируются на такого человека, который способен осуществить их мечты, реализовать заветные желания, удовлетворить какие-то потребности (например, в повышении самооценки, преодолении чувства одиночества и т. д.), или выходят замуж (женятся) из соображений престижности брачных отношений. Другими словами, это брак по расчету.

Или же, выбирая себе спутника(цу) жизни молодые мечтают увидеть в своем избраннике(це) какие-то определенные черты характера, качества личности. Например, девушки, выбирая будущего мужа, ориентируются на ум, доброту, верность, заботливость, ответственность, надежность. В свою очередь, мужчины также ждут от своих избранниц чуткости, отзывчивости, нежности, хозяйственности и т. д. И это тоже расчет.

Но ведь может случиться так, что за деревьями леса не увидишь, другими словами, ориентируясь на отдельные качества, можно и человека не разглядеть. И всегда в данном случае существует опасность пойти по пути сравнения с кем-нибудь еще.

Такой оценочно-сравнительный выбор может происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то получше.

В качестве примера приведем небольшой рассказ А Красновой.

Один молодой человек, назовем его Петя, с юности проявлял несвойственное годам благоразумие. Насмотревшись на своих приятелей, которые чуть ли не со школьной скамьи женились, а потом так же быстро разводились, он стал скептически относиться к словам «брак по любви». И решил, что уж чего-чего, а любовной страсти в его жизни не будет.

И действительно, все в жизни у Пети было спокойно и размеренно. Благодаря уму, силе воли и твердому знанию того, чего он хочет от жизни, Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме. Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться. Захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго. Первой кандидаткой на роль невесты стала Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил все плюсы: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, тут открылись и минусы. Вера слишком страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохожих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована.

Следующей подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки немного романтики женщине не помешает. Так и отошел в прошлое служебный роман.

И вот Петя познакомился с Любой. Оказалось, Люба соответствует всем его запросам — она умна, начитанна, красива, женственна, с ровным приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся испеченных Любой пирогов, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно. Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. Петя очень устал и едва не получил нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть от всего и от всех, отправился на дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка, тоненькая, хрупкая. Она еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он вспомнил ее: когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, конечно, он не интересовался. А девчонку звали Наташей, теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая. Пока ехали в машине, Наташа рассказала, что ее бабушка заболела, но категорически отказывается переезжать в город. И Наташа считала, что она права, нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.

Как так, права? — возмутился Петя. — А как же она будет одна? Это неразумно. Вам надо ее уговорить.

Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она оправится. А уговаривать человека делать то, к чему у него душа не лежит, не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала его руку… На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться помощь по хозяйству, в котором нет мужской руки, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом рассказывал, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Он не хотел себе признаваться в том, что девушка произвела на него сильное впечатление. Ведь она совершенно не вписывалась в его стандарты, совсем еще девчонка, никакой основательности, одна романтика в глазах. С ним произошло нечто странное, чему Петя сам потом, вспоминая, удивлялся; он совсем забыл, что у него есть невеста…

Однажды он не выдержал и спросил, есть ли у Наташи жених.

Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

А если я возьму?

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

Нет, не шучу. Выходи за меня замуж.

И она… согласилась. Вот тут-то Петя и вспомнил о Любе. Всю ночь он не спал, наконец-то признавшись себе, что с ним произошло то, над чем он так смеялся и что считал ниже своего практического разума. Он влюбился по уши, как восторженный мальчишка, и не может жить без Наташи. Но он сделал предложения сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них — значило сделать ей больно. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата.

Ситуация казалось безвыходной, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает, он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь почувствовал себя совсем беспомощным. Он признался себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум… и теперь ему придется просить совета. И появилось вдруг неожиданное желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя постоянно ходил мимо храма, пару раз заходил внутрь из любопытства на две-три минуты, а теперь решил выстоять службу полностью. Во время службы ему пришло успокоение и ощущение, что все разрешится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды, брать на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную в хозяйстве вещь, а на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, уже будучи женатым? Сейчас все еще не так ужасно. Но вы должны молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.

Знаешь, — сказала она. — Мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Совсем недавно я неожиданно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, мне сейчас кажется, что я любила его всегда, просто не разобралась до конца в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся…

Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он верил, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Не сказать, что у них все идет очень гладко, но они любят друг друга, и именно это спасает их брак во всех житейских неурядицах.

* * *

Третий вид мотивации — на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми слабостями и недостатками. И с этим человеком хочется делить и беды, и радости, вместе идти по жизни. Конечно, могут встретиться и лучше, и красивее, но это ничего не меняет, хочется быть только с одним, единственным и любимым. Но как понять, что это именно тот человек, который является судьбой?

Святые отцы говорят следующее:

— если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть и это вас не останавливает;

— если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;

— если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;

— если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;

— если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то, скорее всего, это ваша судьба.

В связи с этим вспоминается ситуация из жизни счастливой супружеской пары.

Они встретились, когда оба уже почти потеряли надежду на возможное семейное счастье. За плечами Георгия было два неудачных брака, после которых осталось двое детей, душевная боль и обида: «За что со мной так, ведь я всегда старался делать все для семьи, отдавал всего себя». Алина тоже недавно развелась. Жизнь с чуждым, нелюбимым человеком спустя больше десятка лет совместной жизни оказалась невыносимой. В итоге она осталась с дочерью в полуразрушенной квартире, решив пожить одна, разобраться в себе и в своих чувствах.

С Георгием они познакомились случайно. Их встречи стали регулярными, и скоро оба поняли, что не могут жить друг без друга. Решение жить вместе было нелегким: страх новой ошибки, материальные сложности, разница в возрасте, дети… Помогало внутреннее ощущение правильности того, что происходит: откуда-то исходила спокойная уверенность, что все будет хорошо. Сказано — сделано, стали жить вместе как муж и жена в «гражданском» браке, ведь «многие так живут». Недвусмысленные взгляды знакомых и соседей, осуждение родственников, болезни, проблемы с детьми, появившиеся конфликты, ссоры, попытки «искоренения» недостатков друг в друге… пришлось съесть не один пуд соли. Иногда у обоих возникали мысли: как выдержать все, откуда взять силы?

Помощь пришла неожиданно. До этого изредка Алина и Георгий заходили в церковь свечку поставить, молебен заказать, просто постоять, но при этом оба чувствовали себя не в своей тарелке. Но случилось так, что они стали заходить в храм все чаще; читали религиозную литературу, ездили в паломнические поездки, общались с верующими, познакомились с настоятелем храма. По мере воцерковления словно спадала какая-то пелена с глаз: а живем-то ведь в грехе, брак и браком-то не назовешь. Может быть, поэтому у нас в жизни так много трудностей?

И опять тяжелые месяцы до принятия окончательно решения. Не давали покоя прежние страхи, обиды, опасения. Алина часто ходила в храм и просила Бога сделать так, что если это судьба, соединить их в освященном браке, если нет, то не нужно тратить время, хотя с каждым днем они прикипали душой друг к другу все больше и больше. А принятие решения все откладывалось…

Летом Алина решила съездить в монастырь, помолиться, поработать, а там видно будет. Так и было сделано, время в монастыре в приятных трудах и заботах пролетело незаметно, пора уезжать, а в душе появилась уверенность: Бог все расставит по своим местам.

Вскоре после приезда Георгий сам заговорил о необходимости заключения брака.

Все хлопоты, связанные с предстоящими событиями, совершенно не утомляли, наоборот, оба чувствовали невероятный подъем. Венчание прошло как одно прекрасное мгновенье, все было торжественно и не покидало ощущение невероятной значимости происходящего для обоих. Что-то кардинально изменилось в их жизни после этого события, словно невидимая перемена произошла в душах супругов. Исчезли конфликты, перестали раздражать привычки, рассеялись все проблемы. С каждым днем нарастало и нарастало чувство любви и преданности друг к другу. «Оказывается, такое бывает», — думали они, не смея поверить в свое с таким трудом обретенное счастье. И действительно, с Божьей помощью все возможно!

Через некоторое время после венчания в семье молодоженов родился ребенок.

* * *

Помимо осознаваемых мотивов вступления в брак есть мотивы неосознаваемые, или же осознаваемые частично. Психолог АБ. Добрович к этой группе мотивов относит желание самоутвердиться, романтическую настроенность и стремление компенсировать чувство неполноценности.

Примером самоутверждения может стать стремление молодого человека или девушки уйти из-под опеки родителей. Причины возникновения такого мотива могут быть разные. Вот один из примеров.

Светлана была старшей дочерью в семье из трех человек, кроме нее мать и младшая сестренка. Обычное детство, учеба, юность. Отец ушел из семьи, когда Светлане было тринадцать лет. Мать стала пить, пропадала на несколько дней, дома частыми были запустение, голод. Все хлопоты по хозяйству и забота о младшей сестре легли на Свету. Несколько лет она тянула эту лямку, но в семнадцать лет сказала себе: «Все, я так больше не могу».

Но семью-то не бросишь. Выход нашелся: Света стала встречаться с молодым человеком. Вскоре встречи переросли в близость, решение жить вместе пришло быстро. Света переехала жить к мужу, через некоторое время родился ребенок. Так она оторвалась от тяжелых семейных отношений, но совесть не давала ей покоя.

* * *

Нередко встречается и романтическая настроенность (второй вид мотивации), желание примерить на себя разные роли. Чаще это бывает тогда, когда молодые люди находятся под впечатлением прочитанного или увиденного. А третий вид мотивации — компенсация чувства неполноценности через брак — имеет в своей основе стремление быть таким, как все.

…Вероника в юности считала себя несуразной и чрезмерно высокой. Про себя она думала: «Каланча, никому я не смогу понравиться, кому я нужна такая». Не помогали мамины увещевания, уговоры подруг, Вероника была непреклонна в убеждении о своей ущербности.

Шли годы, наступила студенческая пора. Вероника из гадкого утенка постепенно стала превращаться в лебедя. Многие удивлялись ее привлекательности и стройности, но ощущение внутренней негодности сидело в девушке крепко. Периодически она встречалась с молодыми людьми, но страх и скованность мешали ей развивать отношения.

Закончилось обучение в институте, пора определяться с семьей. Вероника вернулась в родной город, но поиски жениха были тщетны. Однажды знакомые родителей предложили познакомить Веронику с племянником, который всем был хорош, но… любил внимание женщин и компании. Однако ему нужно было остепеняться, создавать семью, вот он и решился на знакомство. Вероника была поражена внешними данными Петра и решила: «Мы будем вместе, несмотря ни на что». Ее не останавливали предостережения родителей и осторожные намеки общих знакомых. Свадьба состоялась. Вскоре после свадьбы Петр стал основательно выпивать, уходить из дома. В итоге брак распался.

* * *

Повышение самооценки — еще один вид мотивации.

Сергей и Алена познакомились на новогоднем вечере. Часто видеться и общаться было невозможно, жили в разных городах. Переписывались, звонили друг другу, Сергей приезжал в гости к Алене. Не сказать, что он ее любил, скорее она его просто устраивала. Симпатичная, неискушенная девочка, она смотрела на него восторженно, ловила каждое его слово, а главное, слушала во всем. Сергею это льстило, он казался себе значительным, сильным, могущественным. А тут еще на работе квартиры семейным давали, вот он и сделал Лене предложение.

После свадьбы Сергей увез молодую жену к себе. Сначала жизнь радовала: красавица-жена, всегда приветливая, улыбчивая, доверчивая как ребенок. Она выполняла все, что он ни скажет. Одежду, косметику, прическу — и те он сам выбирал для нее, одобрял.

Молодая жена на работу устраиваться не спешила: то одни курсы закончит, то другие. «Ищет себя в профессиональном плане», — говорили все знакомые. Если Сергей ее куда-то устраивал, долго там не задерживалась: то опоздает на работу, то еще какие-нибудь неприятности случатся. Вскоре Алена сказала Сергею, что ждет ребенка.

Сын родился, тогда и схватился за голову Сергей. Во время беременности молодая жена то спала целыми днями, то капризничала, изводила его своими слезами и ревностью, а он терпел, думал, что все это прихоти беременных. Но потом Сергей понял, что на самом деле в семье не один ребенок, а два.

Сергей боролся с этой ситуацией как мог. Он и ругался, и воспитывал Алену, и к маме грозил отправить. Ничего не помогало. Алена все больше и больше требовала внимания к себе. Развестись Сергей не мог: и сына любит, да и жена без него пропадет, настолько она несамостоятельная. Так и живут. Все на муже: дом, уют, семейный бюджет, ребенок.. Сергей сам сделал Алену зависимой эмоционально и материально, постоянно потакая ей, взращивая инфантилизм, лишая ее самостоятельности. Ведь так приятно чувствовать себя сильным…

* * *

Еще одним видом мотивации может быть стремление заполнить эмоциональный вакуум. Чаще всего эта ситуация возникает в результате психотравмирующих отношений в родительской семье. В данном случае муж или жена выступает своеобразным заместителем матери или отца.

Сексуальное влечение, которое может приниматься за любовь, тоже можно рассматривать как вид мотивации.

Не последнюю роль играет и страх перед одиночеством, когда брачный союз воспринимается как спасение от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

…Ирина не так давно пережила крушение своей первой любви. В итоге осталось одна, с чувством горечи, разочарования и ощущением, что все уже в жизни произошло и больше ничего не будет. Так, словно в полусне, она жила, по инерции занимаясь своими делами, пытаясь унять постоянную боль и чувство одиночества. Ничего не помогало: ни компании друзей, ни увлечения, ни новые знакомства. И тогда Ирина поняла, что все это бесполезно. Одиночество прочно обосновалось в ее жизни. Что делать? Время, оказывается, не лечит.

Однажды подруги познакомили Ирину с молодым человеком: интеллигентный, симпатичный, деловой. Он проявил интерес к Ирине и стал ухаживать. Ирина ухаживания не отвергала — что будет, то и будет, терять-то нечего. Встречались больше года, и Ирина все чаще и чаще стала задумываться: «А не выйти ли мне замуж, может быть удастся уйти от гнетущего чувства и «стерпится-слюбится»?

Сыграли свадьбу, молодые получили квартиру, обставили… все вроде бы ничего. Но легче Ирине не становилось, наоборот: с каждым днем она все больше и больше понимала, что совершила серьезную ошибку. Держалась Ирина долго, больше десяти лет, но в один момент терпение кончилось, последовал развод, пережить который было сложно обоим.

И еще один пример.

Девушка безоглядно влюбляется в черноволосого красавца и вскоре выходит замуж. Через некоторое время в семье появляется двое сыновей. Известно, что жизнь прожить — не поле перейти, но, несмотря на неизбежные семейные сложности, семья крепла, а любовь супругов друг к другу и детям все возрастала.

И вот первый удар. Трагически погибает муж, и женщина в 32 года остается одна с сыновьями 10 и 6 лет. Коварный страх перед одиночеством, невозвратимой потерей, безысходность толкают женщину на необдуманный поступок — второе скоропалительное замужество.

Муж оказался моложе на 12 лет, и, разрываясь между ним и детьми, она старалась изо всех сил удержать молодого мужчину, но при этом стала терять старшего сына. Сын — наркоман! Это звучало как страшный приговор.

Молодой муж все чаще стал уходить в запой, требовал удвоенного внимания, ревнуя свою супругу к детям. Вскоре появились еще два сына — все ради любимого мужа… Но в этой семье все теснее становилось старшему сыну. Каков же итог этой жизненной ситуации?

Спустя несколько лет муж стал хроническим алкоголиком, без работы и постоянных занятий; старший сын погиб, оставив после себя сноху и двоих детей, которые сидят на шее у своей бабушки, устраивая собственную жизнь; другой сын благополучно женат. Старший сын от второго брака вынужден жениться на 15-летней девушке по причине незапланированной беременности (и они тоже собираются жить с матерью и учиться на ее деньги). Младший сын особых хлопот не доставляет. В семье работает одна женщина, которая содержит мужа-алкоголика, снох, внуков, детей. И не ропщет, только иногда тихо плачет.

* * *

И еще одна мотивация, когда выбор спутника жизни и вступление в брак совершают «назло обидчику». Часто этот мотив встречается у молодых, инфантильных людей, не повзрослевших и не умеющих прощать.

Исход брака, заключенного на основе подобных мотивов может быть неоднозначным.

Во-первых, в процессе совместной жизни эти мотивы могут быть осознаны, и тогда снова все будет зависеть от выбора супругов:

— жить вместе и «доживать до любви»;

— расторгнуть брак и строить новые отношения, при этом нет гарантии того, что прежняя ситуация не повториться.

Во-вторых, мотивы могут остаться неосознанными и служить источником неудовлетворенности и конфликтов в браке. Поэтому очень важно сознательное отношение к себе и своим чувствам, постоянное духовное и душевное трезвение, к чему нас призывают все святые отцы.

Интересные исследования, касающиеся мотивов вступления в брак, были проведены психологом С.И. Голод, который показал, что наиболее прочными для создания и поддержания брака оказались мотивы общности интересов и любви, а наименее стабильными — материальная обеспеченность и наличие жилплощади.

Как же происходит выбор будущего супруга(и)? Почему привлекательным оказывается тот, а не другой человек? Что является определяющим в выборе? Постараемся ответить на эти вопросы с психологической и духовной точки зрения.

Выбор спутника жизни

С точки зрения духовной, встреча — это таинство. В психологии есть много теорий, пытающихся объяснить процесс выбора. Одна из наиболее известных носит название «теории фильтров». Согласно этой теории, выбор будущего супруга представляет собой многоступенчатый процесс отсева возможных кандидатов через всевозможные фильтры.

Первым фильтром является возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются сотрудники, коллеги по работе, соученики и сокурсники, знакомые и друзья, вовлеченные в совместную деятельность. На ранней стадии фильтрации более или менее серьезные препятствия во встречах и общении нередко приводят к прекращению общения и отсеиванию кандидатов.

Второй фильтр предполагает отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д. В каком-то смысле можно говорить о том, что мы ищем в избраннике воплощение своего идеала красоты. Часто в основе выбора — поиск спутника жизни, похожего на мать или отца.

Третий фильтр определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов к одному социально- психологическому миру.

Четвертый фильтр учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, религии, супружеских ролей, понимания женственности и мужественности, установок в отношении рождения и воспитания детей, допустимости абортов и т. п. Значимость этого фильтра крайне велика, поскольку исходная несовместимость взглядов и установок супругов в отношении семьи не позволит создать гармоничную семью.

Пятый фильтр оценки удовлетворения значимых потребностей определяет способности каждого из будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга, в первую очередь потребность любить и быть любимым, чувство безопасности рядом с близким человеком.

Однако даже успешное преодоление всех пяти указанных выше фильтров еще не означает окончательного решения о вступлении в брак.

Последний, шестой фильтр — социальная готовность к браку. Социальные «часы» вступления в брак определяются исторической эпохой (вспомним, что в XIX в. в брак вступали с 16-ти лет и раньше), культурными и национальными традициями, принадлежностью к той или иной социальной группе. В современном обществе период готовности к браку наступает к 20-30 годам.

У мужчин социальные «часы» определены 27-28 годами, у женщин это время наступает в 22-23 года. Такое несовпадение социальных «часов» задает определенную противоречивость брачных интересов и является одной из причин того, что инициаторами брака все чаще выступают именно женщины, связывающие свою судьбу с ровесниками, а не с мужчинами старшего возраста.

Примерный возраст вступления в брак в современной России по данным социологических исследований составляет 21,7 лет у женщин и 24,4 лет у мужчин. Наметилась тенденция и к более позднему заключению брака, что отражает тенденцию карьерной самостоятельности супругов.

Что касается ранних браков, когда невеста моложе 18 лет, то почти половина из них заканчивается разводом. Среди женщин, вышедших замуж в 17-18 лет, считают свой брак удачным только 18%, а в 28 лет и старше удовлетворены своим браком 58%. Среди мужчин, женившихся в 18-21 год, рассматривали свой брак как удовлетворительный 28% опрошенных, а из тех, кто женился в 28-30 лет, браком удовлетворен 61%.

Понятно, что основная причина удовлетворенности или неудовлетворенности браком связана со степенью личностной и духовной зрелости. Брак в более зрелом возрасте позволяет реальнее оценивать как себя, так и своего избранника. Об этом же говорит святой старец Паисий Святогорец:

«Для того, чтобы помочь себе, они (молодые люди) должны как следует разобраться в себе и разложить все по полочкам. Сперва нужно получить диплом, потом найти работу (юношам кроме этого следует отслужить в армии). И только после этого, уже будучи зрелым, можно принимать решение и, с помощью Божией, либо вступать в брак и создавать добрую семью, либо, если человек избрал монашескую жизнь, — поступать в монастырь, который им выбран».

Что главное до брака

Узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения — эти два момента тесно взаимосвязаны, но именно узнавание наиболее важно для принятия решения. Узнавание происходит постепенно, по мере накопления опыта в различных жизненных ситуациях. Только при этом могут проявиться качества, необходимые для последующей совместной жизни:

— готовность к сотрудничеству и компромиссам;

— взаимодополняемость;

— терпимость;

— сдержанность;

— способность к самовоспитанию;

— уважение друг друга;

— теплые отношения с родственниками будущего супруга;

— высокий уровень взаимопонимания.

Если этого нет и каждый «тянет одеяло на себя», это должно настораживать и наводить на размышления: а тот ли это человек, который мне нужен? Оптинский старец Леонид советовал жениху и невесте при усердной молитве смотреть на свое сердце: если ощущается душевное спокойствие, то старец советовал решиться на такой брак. В противном случае, если чувствуешь сомнение, безотчетный страх, беспокойство, смущение, то это неблагоприятный знак, и старец советовал со свадьбой не спешить. По всей видимости, в этих советах есть немалый резон.

Очень важно определиться, что молодые ожидают от брака. В связи с этим социологами МГУ проводились интересные исследования среди студентов (потенциальных мужей и жен). Если расположить по степени значимости наиболее важные качества, которые ценят будущие жены в мужьях, то ситуация выглядит следующим образом:

— способность принимать решения;

— способность обеспечивать семью;

— уважение к женщине;

— ум;

— способность оказывать помощь по хозяйству.

В свою очередь, будущие мужья ценят в женах;

— нежность, заботливость;

— хозяйственность;

— умение готовить;

— верность;

— способность к профессиональному росту;

-ум;

— взбалмошность.

Полученные данные очень показательны. Несмотря на кризисные тенденции в современной семье, большинство молодых придерживается традиционных семейных стереотипов: муж — глава семьи, жена — помощница, хозяйка.

Исторически узнавание в предбрачных отношениях происходило в рамках помолвки. Помолвка — это предварительный договор молодых о будущей брачной жизни, результатом которого является обмен кольцами (обручение) и официальное объявление себя женихом и невестой.

Длительность этого периода была различна, чаще всего она составляла около года. За это время была возможность поближе познакомиться, понять друг друга, постепенно войти в семьи родителей друг друга.

К сожалению, в настоящее время такое явление в нашей семейной жизни фактически отсутствует. Ему на смену пришли предбрачное сожительство, гражданский брак, которые, конечно нацелены преимущественно на телесный уровень личности. В итоге происходит искаженное восприятие избранника лишь через призму приятности — неприятности, удобства, сексуальной совместимости. В этом плане интимная «удача» до брака однозначно не является индикатором гармоничной семейной жизни, так как гармоничные интимные отношения — результат единения на уровне духа и души, а единение на телесном уровне является лишь его продолжением.

Другая функция предбрачного периода — информационный обмен, который происходит, конечно же, не в форме допроса, а в виде доверительной беседы, когда хочется выслушать другого и раскрыться самому. Важно обратить внимание на следующие моменты:

— ценности, жизненные планы, религия;

— состояние здоровья;

— способность к деторождению;

— представления по поводу супружества и ролевые ожидания от брака;

— семейный уклад родителей жениха (невесты) и т. д.

Старец Леонид советовал при выборе жениха или невесты обращать внимание на то, «чтобы оба были здоровы, и чтобы было им чем жить, чтобы звание от звания резко не различались и чтобы по летам было мало различия». Вопрошавшим о выборе жениха старец говорил, чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца, а вопрошавшим о выборе невесты — на характер и достоинства матери, ведь «яблочко от яблони недалеко катится».

Следующая функция — накопление совместных переживаний и впечатлений, когда молодые вместе куда-то ходят, общаются с друзьями, выезжают на природу и т. д. Значение этой функции часто недооценивается молодыми людьми, которые пытаются «перескочить» через этот период и спешат установить близкие добрачные отношения.

Однако именно на этом этапе создается своеобразный эмоциональный потенциал, ресурс позитивных чувств, к которому супруги смогут прибегать в течение последующей жизни. Как часто бывает, в тяжелые периоды семейной жизни, пролистывая старый фотоальбом, в котором есть снимки и в добрачный период, супруги заново прикасаются к истокам своей встречи, получают возможность пережить приятные моменты.

Для успешности будущего брака важны некоторые дополнительные условия.