2020-06-12
95
Сидели три макаки на ветвях. Хвастались они своей силой.
– Я могу бананы найти, снять и других пригласить! – сказала первая и показала нос другим. – А я могу сразу пять бананов за щеку затолкать, – сказала вторая и стала щеки раздувать. – Все это ерунда! Я могу на самую макушку пальму залезть и на неё сесть, – сказала третья и стала хлопать себя по красному заду.
Так выпьем же не за тех, кто предпочитает настоящие дела балаболам, которые хлопают себя по красному заду!
***
Царица Анна Иоанновна учила, как пожары тушить. Говорит она генералу Ушакову: «Все мужики в три раза сильнее становятся, когда перед женщинами хвастаются. Давай сделаем женский праздник, пригласим туда самых красивых девиц и сразу полк солдат, и поставим всех недалеко от дымящегося торфяного болота». Солдаты как увидели красавиц, разомлели, и стали перед ними усы закручивать. Потом ветер переменился, и дым с болота прямо на них подул. Тут генерал команду дал: «Тушить болота!». Солдат как будто ветер сдул, три раза быстрее разбежались.
– В чем дело? – спросила царица. – Так они же боялись перед красавицами конфуза.
– Генеральский приказ нарушить, это как? – удивилась царица.
Генерал закручивал усы: «Никак нет, все торфяники в округе потушены». Солдаты все колодцы осушили, все емкости наполнили, а ночью все и потушили, да не только этот торфяник, но и все в округе.
– А красавицы где?
– А красавицы никуда не убегали и сами стали пожар тушить. Когда солдаты прибежали, огня у ближайшего торфяника уже не было, только дымок небольшой».
Так выпьем же за наших замечательных женщин и смешных мужчин!
***
Летят три крокодила и спорят, кто из них самый сильный. Первый говорит: «Я могу целого быка проглотить и не подавиться!» Второй продолжает: «А я могу сразу двух овечек за один раз схватить и не подавиться!» А третий смеется: «Ерунда! Я могу сразу роту солдат в болото загнать и никуда не пускать!»
Так выпьем же за то, чтобы крокодилы не летали, а наши защитники сами себя в болото не загоняли! С праздником, дорогие ребятки!
***
Поспорили два медведя, кто сильнее. Первый говорит: «Я одной лапой волка могу задрать!» Второй спорит: «Это что! Я за один присест целого барана могу съесть». Пока они спорили, все волки и бараны разбежались.
Так выпьем же за то, чтобы разговоры не расходились с делом! Выпьем за самых умелых защитником родины!
***
У хозяина гарема спрашивают: «Любишь ли ты всех своих жен?».
– Конечно, – говорит хозяин, и постучал себя в грудь. Из халата пыль посыпалась. Из-за угла старшая жена тихо произнесла: «Кого хозяин пропускает, тех мы, старшие жены любим!». Из другого угла слуга под нос бурчит: «Кого хозяин и старшие жены пропускают, тех мы, слуги не забываем!»
Так выпьем же за то, чтобы слуги не заменяли своих хозяев.
***
Мартышка в день 8 марта всех девочек дразнила: для одной уши вытянула, другой язык показала, третьей щеки надула, по четвертой из бамбуковой палочки выстрелила. Мальчик стоял рядом и комментировал: «Эта мартышка ужасно любит девчонок, одной показывает, что у неё красивые ушки, другой – показала, что она говорит красиво, третьей – что у неё щеки красивые, а четвертой показала, какая она сильная. В это время четвертая девочка, в которую мартышка выстрелили бумажным зарядом, стукнула мальчика газетой по голове и говорит: «А еще мартышка сказала, что этот мальчик ужасно умный, но для этого из его головы нужно пыль ежедневно выбивать!».
Так выпьем же за вечную дружбу между мальчиками и девочками.
***
– Я – защитник отечества, – кричал пьяный и бил палкой по пугалу. – Всех воров, взяточников и коррупционеров на свет божий выведу!
Пока он с пугалом сражался, его воришка обчистил.
– Надо, же! – удивился пьяный. – Этот пузатый дядька с ведром на голове меня обокрал! В милицию его!
Потащил он пугало в милицию, но оно по дороге развалилось.
– Ну, вот! – обрадовался пьяница. – Все злодеи сами сдаются. Я победил! Я самый сильный защитник отечества!
Так выпьем же за то, чтобы наши защитники отечества не походили на Дон Кихота и с мельницами и с пугалами не сражались!
***
Воин – самый сильный, самый смелый, самый здоровый! Поздравляю с праздником и всех приглашаю на праздничный обед.
Больной солдат сквозь окно: «Вы забыли сказать, что больной солдат ничем не хуже здорового и также хочет иметь праздничный обед!»
Так выпьем же за то, чтобы наших воинов никогда не обижало начальство!
***
– Воины! Вы обязаны защищать нашу слабую половину!
– Товарищ прапорщик, а где сейчас находится наша слабая половина?
– Они наяривают салаты на кухне!
– А чего еще они умеют наяривать?
– Сержант Кузькин, три наряда вне очереди на кухне!
– Вот повезло то, теперь он станет вместе с дамами наяривать!
Так выпьем же за наших прекрасных работниц, защитниц отечества!
***
Дорогие мужчины! Сегодня, в этот праздничный день мы освободили всех женщин от работы на кухне, их будут выполнять провинившиеся.
– Вот кому повезло то! Свободные женщины на кухне, это все равно, что мина без запала.
– А где же запал!
– А запал у провинившихся!
Так выпьем же за любовь!
***
– Нашим самолетам нет равных, когда на них летают такие мужественные женщины – джигиты!
– Товарищ капитан, а я думал, что джигиты в других войсках!
– Не только ты так думал, но еще и Гавриков, которому оторвали все помидоры, когда он полез в баню к женщинам – казачкам!
Так выпьем же за то, чтобы все недоразумения решались мирным путем!
***
Наш великий ученый и изобретатель Циолковский открыл путь в космос, туда летали не только мужчины, но даже и женщины!
– Товарищ прапорщик, а почему даже?
– Потому, что ты болван, сержант Иванов, и не понимаешь, что такое субординация!
– А что это такое?
– Это когда ты мешаешь занятиям, и тебя посылают на гауптвахту.
– Товарищ прапорщик, пошлите вместе со мной субординацию, она ведь женского рода и мне веселей будет!
Так выпьем же за понимание!
