2020-06-12
89
Жил-был петушок, золотой Гребешок. Полюбил он курочку Мурочку. Встал Гребешок посередине двора и стал кричать изо всех сил: «Ку – ка – ре -ку! Я тебя все зову! Станем вместе мы жить, станем цыпляток заводить!» Да только так громко он кричал, что другие петушки сбежались и отбили Мурочку.
Так выпьем же за то, чтобы в день Святого Валентина сначала были дела, а уж потом – разговоры!
***
Бабушка наблюдала, как дед подкручивал усы и поглядывал на молодую девицу.
– Что, дед, любви все возрасты покорны?
Дед дал хороший шлепок бабе и засмеялся.
– Её порывы благотворны!
Так выпьем же за любовь до гробовой доски!
***
Хвастался баран Бараша, какие у него длинные, да крутые рога. Хвастался, да все время поглядывал на козочку.
– Ме-ме-ме! Тут все мне! – кричал баран. – Поле мое, и травка моя! Недалеко, у скалы стоял другой молодой барашек Машек. Стоял он, молчал и по сторонам смотрел. Пока Бараша хвалился волк прибежал, и поймал козочку. Да тут Машек выскочил и собаку волкодава боднул. Собака побежала и волка задрала.
Так выпьем же за то, чтобы смотреть по сторонам и защищать свою козочку!
***
Решил баран сделать козочке подарок ко дню Валентина. Пошел он в хозяйский огород, сорвал самый большой качан капусты, насадил его на рог и кричит во все горло: «Бе – бе – бе! Это все тебе!». Услышал сторож, взял берданку, да и пульнул солью барану в задницу».
– Бе-бе-бе! – диким голосом закричал баран. – Это только мне?
Так выпьем же за то, чтобы бараны не дарили подарки!
***
Девочка приготовила однокласснику на день Валентина подарок. Сочинила она песенку, записала её на диск открытки и подарила вместе с открыткой. Да только открытки перепутала, взяла открытку старшей сестры. Открывает мальчик открытку, а там свадебный марш Мендельсона прозвучал, а потом песенка:
Кто на свадьбу не пришел,
Тот большой, большой осел!
Кто на свадьбу лишь зашел,
Тот вообще, с ума сошел!
Обиделся мальчик и записал свою открытку. Девочка открыла её и слышит:
Я на свадьбу не пришел,
Повстречал меня осел,
Я на свадьбу не зашел,
Забодал меня козел,
А теперь все вместе мы
Ждем тебя мы у кумы.
И тебя мы забодаем,
И тебя мы запинаем!
Поссорились одноклассники и долго дулись друг на друга.
Так выпьем же за внимательность и понимание, от которых может зависеть всё будущее.
***
Медведь влюбился, ходит и ходит он кругами вокруг берлоги молодой медведицы. Да так он долго маячил на виду, что прибежали охотники, связали медведя и в зоопарк привезли. Сидит медведь в клетке, а рядом мальчик говорит девочке: «Вот, Мишка какой проказник! Он мне язык показал!». Девочка отвечает: «Несладко ему в клетке, давай ему ко дню Валентина открытку подарим, когда он её откроет, то тут и песня раздастся:
«Ты гуляй, медведь, медведь
Нужно Машеньку стеречь!
Не гоняйся за росой,
А беги быстрей козой!»
Медведь удивился: «Надо же, дети, а знают, что нужно было делать!»
Так выпьем же за то, чтобы не ходить зря кругами вокруг возлюбленной, а идти сразу!
***
Мартышка влюбилась. Полюбила она длиннохвостого самца. Решила она себя показать. Щеки надувала, подпрыгивала и с ветку на ветку прыгала и хвостом за ветку цеплялась и на хвосте каталась. Потом язык показывала и себя руками по бокам стучала. Самец смотрел, смотрел, потом зевать стал.
– Не видит, она, что ли, ведь я же голодный?
В это время другая мартышка из-за пальмы самцу банан показала и рукой позвала. Самец быстренько к ней и убежал.
Не зря говорят, что путь к сердцу мужчины идет через желудок. Так выпьем за это!
***
Раньше говорили, что Ева создана из ребра Адама. По современной гипотезе, женщина создана из генетического кода ДНК мужчины, возможно, со стороны ребра. Дальше возникает вопрос: может ли часть быть больше целого? Ответ отрицательный. Второй вопрос: может ли часть быть лучше целого? Ответ положительный!
Так выпьем же за наших замечательных ученых!
***
Одни мудрецы говорят, что новой любви не бывает, а только новая влюбленность. Другие мудрецы утверждают, что новая любовь бывает, если в первом случае не использован полностью душевный потенциал.
Отсюда и пожелание: любите до полного исступления!
***
Вася пошел в лесок сразу с двумя девицами.
Первая бабуля: «У Васьки одна девица используется по всей программе, а другая на стреме стоит!»
Вторая бабуля: «У Васьки программа сбилась, вторая девица зализывает раны первой, после того, как её комары покусают в голую попочку!»
Поднимаем тост за взаимопомощь для любой программы!
***
– Верка кнут купила, не иначе, как будет лупить жениха!
– Она этим кнутом будет мух отгонять от его голой ж…, нет, от попочки!
– А если промахнется, то уж достанется ему по полной программе!
– А он, что терпит?
– Стерпишь здесь, когда он страшный, как обезьяна, и воспринимает все как послание судьбы от Верки-крокодила!
Так выпьем же за то, чтобы нам не попадались крокодилы-женщины!
***
– Седина в бороду, а бес в ребро! – возмущалась соседка, глядя на деда Кузю. Дед оправдывался.
– Дева ухватила за мою седую бороду, а бес стал лупить её копытом! После этого она отпустила бороду и принялась за меня. Во всем виноваты копыта беса! Вон, видишь, на воротах висит подкова? Это от беса!
Так выпьем же за то, чтобы бес был без копыт, а подковы не висели, где попало!
***
– Любви все возрасты покорны, – сказала бабка и поцеловала деда.
– Её порывы благотворны, – продолжил дед, и дал хороший шлепок ей по заднице.
Дальнейшие события скрывает история.
Провозглашаю тост за любовь до гроба!
***
– Любви все возрасты покорны! – пел дядя Кузя после очередной пассии. Соседка смеялась: «Ты хотя бы песенку сменил! Сам себя выдаешь!»
– Это я не выдаю себя, а становлюсь выдающимся! В моем-то возрасте и такая благодать!
Провозглашаю тост за любовь до ста лет!
***
– Жорик, ты то куда? Из тебя уже песок сыпется?
– Великий Чарли Чаплин имел любовниц до 80-и лет! Я хочу его обогнать!
Так выпьем же за наших неугомонных мужиков!
***
Сеня по несколько раз в час ходил наливать чай к кулеру. Он хотел встретить там её! После десятой чашки, он пролил воду именно на неё!
Девушка, после этого обратила на Сеню внимание.
– Ты тут примелькался и на меня расплескался! – сказала она стихами.
– Я пью все это исключительно для тебя!
– Так пошли, моя рыбинка, ты станешь пить чай у меня дома!
– А если я и там пролью чай
– Все слижешь до последней капельки, особенно с меня!
Так выпьем же за то, чтобы проливать чай на любимую, если она этого хочет!
***
Какой прыткий зайчик! Сначала нужно капустой угостить, а потом уже за уши тащить!
– А если наоборот?
– А наоборот, будет от ворот поворот!
Провозглашаю тост за здоровый образ жизни!
