2020-06-12
174
Встретились лиса и волк. Их двое, а добыча одна. Волк слюни пускает, лиса облизывается. Вдруг лиса закричала: «Полиция, полиция! Обокрали, было два барана, а остался один худющий цыпленок!». Так она громко кричала, что волк испугался и убежал, а лиса одна съела всю добычу.
Так выпьем же за то, чтобы полицию не вызывали куда попало!
***
Волчата играли в милиционеров. Один убегал, а другой догонял. Так долго они играли, что выросли большими. А тут настоящий милиционер по лесу идет. Видит он, один большой волк другого гоняет, на которого милицейская фуражка надета. Вынул милиционер пистолет и сбил выстрелом фуражку. Поднял её и удивляется: «Надо же, эту фуражку у меня в прошлом году утащили, когда я на охоту ходил и спал в шалаше».
Так выпьем же за то, чтобы милиция не спала на посту!
***
Наша милиция в этот день сделала нам праздник, освободив город от преступников. Так пусть же это будет всегда.
– Товарищ капитан, я дежурю два дня подряд круглыми сутками, а еще через день отброшу копыта!
– Ничего, у вас еще сапоги есть!
Так выпьем же за нашу несгибаемую милицию!
***
Милиция устроила мероприятие для сотрудников. Идет лейтенант по зоопарку, зазевался, и макака стащила у него фуражку. Спряталась она за дерево и показывает милиционеру красный зад. Начальник спрашивает» «Лейтенант, а где твоя фуражка?».
– Э, Э! Ветром сдуло!
– Это надо же, – замечает начальник. – Никогда не видел, чтобы у ветра красное лицо было!
Так выпьем же за то, чтобы наше начальство могло отличить лицо от всего остального!
***
Крокодил схватил сумку у мальчика и проглотил её. Мальчик схватился за голову: «Ох, мои солдатики-милиционеры, их крокодил съел!». Тут солдатик-милиционер выпрыгивает из пасти крокодила и кричит: «Милиция в любой ситуации найдет выход из положения!» Мальчик спрашивает: «А как ты выход – то нашел?»
– Да очень просто, крокодил то не настоящий, настоящего мы давно уже посадили!
Так выпьем же за то, чтобы не путать настоящего злодея с хорошим человеком!
***
Дети играли в милиционеров. Девочка изображал доброго милиционера, и гладила по голове пуделька. Мальчик изображал злого милиционера, махал перед его носом куском колбасы и не давал его. В это время дверь открылась, и котик Мурзик вбежал. Схватил он колбасу и подлез под ручку девочки, чтобы она его гладила, а на пуделька шипеть стала, и он убежал. Мама смеется: «Злодей ваш убежал, а прожорливая киска весь всю колбасу слопала, горе – милиционеры!
Так выпьем же за то, чтобы злодеи никогда не убегали от милиции!
***
Товарищ капитан, воришка сбежал, что делать?
– Если не хочешь нам отчетность испортить, то придумай что-нибудь сам!
– Товарищ капитан, мы отчетность поправили и сразу троих воришек поймали.
– А что они украли?
– Мой автомобиль!
– Так вот он стоит!
– Товарищ капитан, так мы проявили героизм и находчивость и вернули автомобиль пострадавшему?
– А кто пострадавший?
– Забыл! Нет, вспомнил, товарищ капитан, пострадавший, это я!
Подымаю тост за честность в рядах милиции или полиции!
***
– Вася, ты студент, можешь мне объяснить, чем отличается милиция от полиции?
– Полиция от слова «поли», что означает много, то есть много полицейских одного бандита ловят, а «мили» – означает на «мили», милиционер ловит, кумекаешь?
– Кумекать то я кумекаю, а что лучше?
– Какой ты балбес, многим легче одного поймать, значит, полиции легче и безопаснее работать.
– Так – то так, но, выходит, что один милиционер целую кучу полицейских заменяет, выходит, что он и получать должен больше. Вот здесь то и нестыковка получается. На самом деле милиция получала мало.
– У тебя совсем крыша поехала! Не хватало им еще за сидение деньги большие платить, пусть сначала научаться стрелять и ловить, как следует! Вот после реорганизации посмотрим, что получится!
Провозглашаю тост за достойную реорганизацию милиции в полицию!
***
– Поздравляем, товарищи милиционеры с праздником!
– Товарищ полковник, тут до вас майор приезжал вместе с американской делегацией полицейских и он всегда милиционеров и полицейских господами называл! Так как правильно обращаться!
– Капитан Копейкин, правильно не обращаться, а действовать, враг не ждет, немедленно на задание!
Подымаю тост за то, чтобы господа были товарищами милиционерам!
***
– Девочка Лена из садика поймала бандитов и получила награду!
– Как это произошло?
– Лена увидела, как откручивают колеса папиного автомобиля, и позвонила в милицию. Ей дали награду – вручили визитку компании по ремонту автомобиля.
– Зачем?
– Так колеса то не вернули!
– А бандиты где?
– Бандиты дали честное слово, что больше не будут так делать и их отпустили!
***
Раньше я техосмотр проходила через знакомого капитана и 3 тысячи рублей платила, а теперь – через знакомого коммерсанта и 5 тысяч рублей плачу! Так чем же новая система лучше старой!
– В ней милиция не принимает участия!
– Не смеши меня, милиционеры передали свои связи коммерсантам и теперь у них взаимопонимание и порука.
– Все это ерунда, а как же самое главное, техническое состояние автомобиля?
– А что это такое?
Провозглашаю тост за чистоту рядов полиции!
***
Ревет сирена в автомобиле: «Уа-уа-уа!».
Жена: «Похоже на рев нашего сынка!»
Муж: «Похоже на рев быка!»
Бабушка смотрит в окно: «Автомобиль ваш угнали!»
Предлагаю тост за то, чтобы дела опережали разговоры!
***
Потерпевший кричит: «Избили, отняли!»
Бабушка не расслышала и передает полиции: «Кричали: любили, любили! Так это влюбленная шутила!
Полицейские нашли избитого.
Бабушка: «Ох, родной, как она его любила!»
Позже полицейский вручает бабушке подарок от отделения: «Благодаря вашей бдительности пойман воришка! Им оказалась возлюбленная потерпевшего!».
Так выпьем же за помощь населения в трудной полицейской работе
***
Федя в десятый раз пел припев песни: «Наша служба и опасна, и трудна!». Федю схватил воришка и привязал его к трубе.
– Мотив у тебя неправильный, нужно гордо петь, а ты жалобно поешь! Пока не научишься, не отпущу! После часа тренировки воришка отпустил Федю и вернул ему кошелек.
– Молодец, Федя, у тебя талант, продолжай в таком же духе!
Провозглашаю тост за настоящую, а не притворную дружбу полицейских с населением!
***
Сын думал, что вся сила полицейского – в фуражке и взял её у отца. Воришка думал точно также и утащил её у мальчика. Мальчик закричал: «Сопротивление полицейскому карается законом» и схватился за игрушечный пистолет! Воришка сдался.
Провозглашаю тост за преемственность поколений!
