Конфликтующие реальности 9 страница

— Тебя просто ни с того ни с сего хватают…

— Конечно, да. Знаете, когда я такого добился, у меня даже так было: я разговаривал с девушкой, и увидел боковым зрением очень сердитую девушку справа, и она просто сказала той: «Свали!», и оттолкнула её. Я подумал что это кокблок от подружки, но она: «Ну и как тебя зовут?». Немедленно. Я просто выпал. Она была непохожа на обычную шлюшку, я не мог поверить в это. И тогда я впервые понял, что значит действовать в соответствии со своими намерениями.

Итак, кнопки… Отлично, если вы их выучили и это засасыват. Но вот в чем засада, это жесть: когда вы это делаете, вы ощущаете себя привлекательным парнем. Потому что вы можете сказать: «Сколько моих друзей могут засосать девушку за 30 секунд? Сколько моих друзей могут это сделать? Ни один не может! Они не могут! Сколько моих друзей могут подойти к любой девушке и заставить ее рассмеяться над его шутками? Ни один!» И внезапно ваши приятели начинают считать вас крутым бабником. И так начинает думать каждый. И девушки реагируют на вас как на бабника. Но что происходит ночью? Вы крепко прижимаетесь к какой-нибудь красотке?

— Нет.

— Или у вас на ночном столике стоят ноутбук и банка вазелина? Так? Так в чем же дело?

— Бывает и хуже… Ты укладываешь её во время пика желания, а потом она решает что твоя ценность ниже и…

— Верно, отношения испортятся, я так много отношений прогадил. Я продолжал верить, что мужчина — здесь, а женщина — здесь, и продолжал искать одобрения.

Теперь… я думаю, можно сказать, что даже если вы удерживаете внимание девушки и пытаетесь разрушить ее реальность, это отличный способ завладеть первоначальным вниманием, но что обычно происходит дальше, если вы восстанавливаете её самооценку (revalidate her)?

— Она возвращается в свою реальность.

— Парни, у вас когда-то было такое, что вы ее отталкивали, засосали, а она поцеловавшись уходит?

— Да.

— И это вас добивает: как такое могло произойти? Я помню, когда я только учился строить из себя неприступного, я видел в этом потенциал, мне очень понравился этот фрейм. Я такое делал, и достигал просто невероятных результатов в поле, но это не переходило в интим.

Слово «close» дерьмовое, я просто смотрю шоу «Антураж» и они называют соитие «close»… Потому что слово «close» подразумевает, что вы что-то продаёте, пытаетесь совершить сделку, вам что-то нужно, но вы понимаете, о чем я, да? Я имею в виду окончательный результат, понимаете? Потому что происходит: когда мы строим из себя неприступных парней, это трудно поддержать. Если вы хотите действовать в этом стиле, действуйте. Но здесь самое главное — придерживаться этого поведения с самого начала до самого конца. Знаете, «Уйди, я никуда с тобой не пойду!» — и начинается: «Пойдешь!» — «Не пойду с тобой!» — «Нет, пойдешь!» — «Да отстань ты!» — а она станет тянуть тебя к себе, да? И даже когда вы оказываетесь у вас дома, «Ничего не будет! Ну хорошо, я тебя могу поцеловать, но на большее не рассчитывай! Не вздумай раздеваться! Не делай этого!» — и она начинает раздеваться, и так далее. Это может произойти, но это акробатический трюк века. Реально. Я заставил это работать, потому что я был в поле больше тысячи вечеров подряд.

Итак, вы можете заставить это работать, но это акробатика. У меня было чувство, знаете… Вот как я чувствовал, и это повлияло на мою самооценку: я чувствал что сделай я одну маленькую ошибку, девушка просто уйдет. Я такой: «Почему, если я сделаю одну маленькую ошибку, скажу хоть одну глупость, и та девушка, которой я только что нравился, сразу во мне разочаруется?» И это меня почти злило! Понимаете, о чем я? Блин, это так мелко! Это такое дерьмо! И это меня злило. Нет, народ, дело было не в девушке, дело во мне. Это я. Потому что я не знал, что такое настоящая мужская полярность; конечно, у меня ее не было, и поэтому я полагался на постоянное нажатие на кнопки. Немного развлеки их, оттолкни чтобы сохранить это притяжение. Знаете, когда мы говорим о полярности, мы имеем в виду притяжение? В общем, оно не длится долго! Вот проблема, и поэтому ваш показатель соитий падает.

Итак, зачем мы учим всем этим эзотерическим глупостям — почувствуйте внутреннее тело, расширьте восприятие, — этой эзотерической ерунде, которая тут вообще ни при чем? Зачем мы этому учим?

— Потому что она основана не на внешнем подтверждении ценности.

— Да! Потому что оно остаётся! Остаётся! И это прекрасно. Та же полярность, которая обычно как пик, вы вызываете эти пики чтобы поддержать сближение… Вместо того чтобы быть «пылающим огнем», это «обжигающий холод», который сидит внутри. Обжигающий холод — просто лежит и «п-ш-ш…», как уголёк…

Вы можете просто сидеть… И вы можете просто говорить… И знаете, что? Вы можете отбросить правила, которые у вас были: «не задавать вопросов на поиск раппорта», «не искать раппорта слишком рано»… Я раньше учил этому: не ищи раппорта слишком рано… Понимаете, когда у вас есть полярность, к вам применяется другой набор правил. Потому что многие из этих старых ограничений в общении с женщинами — так делать нельзя, эдак делать нельзя — многие из них развиваются, и вы можете нарушать правила, и это «сойдёт вам с рук».

Так что многие из этих правил — к примеру, «Не будь слишком обычным» — вы можете быть… Помните, мы говорили о поверхности и о глубине? На поверхностном уровне то, что вы делаете, может быть обыденным, или нет. Понимаете, вы можете быть в мужской полярности и быть совершенно своеобразным. Однако, пусть вы обычны. Ну, верхний слой общения может быть обыденным, но присутствующая при этом глубина — совсем-совсем другая. И поэтому парни говорят: «Когда я подхожу и представляюсь, меня отшивают!» Ну, в тебе нет глубины! Нет глубины. Вот почему отшивают. Не ругайте себя, если такое произойдет, обычно отшивают поэтому. Хотите еще одну причину, почему отшивают? Потому что девушки тупицы, или заняты. Но в любом случае не принимайте на себя ответственность, если вас отшили.

Blueprint DVD13

Кстати, когда вы в аудитории, а я тут и делаю вот так, что вы будете делать, если учесть то что мы узнали сегодня? Будете ли вы сидеть и ждать: «Я жду следующего… Я жду следующего кусочка…» Что вы делаете? Чувствуете себя хорошо! Парни, скажите это вместе со мной! Всё хорошо!

— Всё хорошо!

— Будь счастлив!

— Будь счастлив!

— Ну давайте, получше! Будь счастлив!

— Будь счастлив!

— Будь счастлив!!!

— О… (крики)

— Вопрос: если ты не видишь IOI и IOD, откуда возьмётся калибровка?

— Твой контроль направлен в себя. Оставайся собранным.

— OK.

— Твоё внимание расширяется благодаря практике… Ты не реагируешь… У меня было так: ты можешь сдвигать внимание иногда, но она делает что-то чтобы <…>; ты пытаешься создать глубокую связь, а она сопротивляется и ты это чувствуешь. Не потому что она тупа, а может быть потому что это очень мощно…

— Конечно.

— …её это беспокоит. Она может сделать что-нибудь: постебать тебя немного, когда вы в раппорте…

— Ага. Парни, вы слышали о проактивной социальной стратегии VS реактивной социальной стратегии?

— Да.

— Хорошо, потому что я это только что придумал… Ладно. Проактивная… Любят ли люди подлинность, да или нет?

— Да.

— Хорошо. Определение проактивной позиции — а их много, но один из них, нравящийся мне… Быть проактивным — значит обладать набором привычек, сознательных или бессознательных, набором привычек, которые вырабатываются день за днем, которые, собранные вместе, автоматически решают все ваши проблемы. Классический пример — это парень, который может твердить: «Я хочу вот эту девушку, я хочу вот эту девушку!» Эй, парень, если бы у тебя была привычка выходить в люди, твоя проблема решилась бы сама собой. Понимаете?

С другой стороны, реактивная позиция — я буду называть ее ограниченной эмоциональной реакцией на проблему большего масштаба. Когда я думаю о проактивной и реактивной социальной стратегии — я надеюсь, это действительно поможет вам понять ответ на ваш вопрос — я к этому подхожу вот как: люди любят подлинность, поэтому когда я с кем-то говорю, я не беспокоюсь. Я могу принимать во внимание, но я не стану волноваться о том, как измениться, чтобы подстроиться под ожидания собеседника. В 80-90-95% случаев люди это искренне оценят. Но в редких случаях, когда вы это делаете, будучи собой и с подходом «пофиг, что обо мне подумают», что может стать возможным результатом такого?

— Людям это не понравится, потому что они не могут понять тебя.

— Могут разозлиться, так? Вы не можете сказать: «Чувак, наплюй на то, что о тебе подумают! Тогда все тебя полюбят!» Да, большинство полюбит, если вы будете самим собой, но угадайте что? Некоторые не полюбят! Я хочу сказать, что если вы думаете, что… Представьте себе знаменитость. Кто такие знаменитости? Знаменитость — это кто-то, у кого есть способность пойти куда-то, где ему тычут в лицо камерой, светят в глаза, на нем сосредоточено всё внимание, — и вести себя как ни в чем ни бывало. Возьмём, например, Кортни Лав. Точно так же, как она сидит у себя в комнате — так же она себя ведет и перед камерами. То есть она просто делает, что хочет. И именно это и привлекает людей, заставляет следить. Вы знаете рэпперов 50сent, Tupac? За ними интересно наблюдать, потому что интересно, что они сделают дальше. Это вроде вуайеризма — хотеть видеть, что эта незажатая личность дальше сделает. Ну, я думаю, вы можете сказать… «Что этот парень дальше сделает?» Если у вас проактивная социальная стратегия, вы сами выбираете быть подлинным, быть собой и дальше как фишка ляжет. И вы обнаруживаете, что просто делая это, вы сами по себе решаете 98% социальных проблем — прекрасно, автоматически, изящно. Но, может быть, в 5 или 2% случаев люди не будут в восторге от вас.

Что с реактивной социальной стратегией? Реактивная социальная стратегия — это когда вы пытаетесь все время подстроиться и адаптироваться под любую ситуацию. Какой был бы предельный вариант реактивной стратегия? Предельный вариант такой: «Эти разные личности — разные девушки. И с этой девушкой я попробую вести себя вот так, а с той — вот эдак. Если она скажет это, я сделаю так, а если скажет вот это — я сделаю то…»

— …seduction.

— Да-да-да, это как все время реагировать на ее стандарты. Помните, как в самый первый день я говорил, что если вы страетесь соответствовать поверхностным общественным стандартам, от этого больше вреда, чем пользы? Даже если вы соответствуете стандартам, чаще всего от этого больше вреда, чем пользы, потому что вы тогда в режиме реагирования. День за днем — в режиме реагирования. Так что вообще говоря, даже если вы немного «чайник» в чем-то, вы не дотягиваете до какого-то общественного стандарта — если вы себя так комфортно чувствуете, то лучше жить по своим собственным стандартам. В этом вся суть! Проактивная социальная стратегия означает жить по своим собственным стандартам общения, может быть учитывать… должна включать в себя учёт другой личности, на каком-то уровне, в то время как реактивная социальная стратегия — изменяться для каждого встречного. Как вы думаете, парни, как живет большинство людей с точки зрения социальных стратегий: реактивно или проактивно?

— Реактивно.

— Вам не кажется что это может вызвать «актерский мандраж»? // perfomance anxiety означает нервозность исполнителя чего бы то ни было.

— Да! Конечно!

— Правда ведь? Когда ты постоянно пытаешься измениться… немного мандража.

Во многом нервозность при подходе, определенные её формы, могут совпадать с актерским мандражом. Потому что, скажем, сидя с друзьями, вы ведете себя очень спокойно, но у вас есть личность пикапера, и вы такой: «О, сейчас я слизняк, пытаясь почерпнуть энергию из своего окружения, смотрю поверхностно… О, вот девушка, мне нужно встряхнуться, сделать подход и всё такое…» Это как представление, потому что ты не чувствуешь себя самим собой. Но, знаете, что? Где-то надо начинать, да? Я имею в виду, что если вы увязли в своих старых привычках, вы видите девушку, и может быть вам стоит использовать старую мотивацию чтобы начать хоть с чего-то, и увидеть преимущества… Это не идеально, но с чего-то надо начинать.

Как бы то ни было, итак, чтобы ответить на твой вопрос о калибровке. Смотри, ты можешь калибровать, и… знаешь, что забавно? Когда ты в моменте, калибровка во многом происходит сама собой. Во многом это твое природное умение. По сути, пока ты пытаешься это анализировать и переанализировать, ты уходишь от естественной калибровки, которой ты научился по ходу жизни. Так что…, обычно все происходит само по себе.

Подумайте о создании собственного намерения. Как я говорил, создавать собственное намерение — это идеал, к которому вы движетесь по мере отпадения внешних слоёв. Подумайте о действии в своём намерении, как будто вы магнит. И когда вы действуете по собственному намерению, вы чувствуете, как сильнее притягиваете девушку. И пока вы действуете в поисках одобрения, даже в самом-самом малом — потому что многое, о чем мы говорили, это не топорное «Эй, отлично выглядишь, что будешь пить?», но самое незаметное -как например думать, что дальше сказать, чтобы поддержать разговор. Когда вы действуете в соответствии со своими намерениями, она втягивается. Когда вы действуете, пытаясь получить реакцию — она отдаляется. Помните, мы говорили: мужчина — это что?

— Действие.

— Женщина?

— Реакция.

— Поэтому действие в рамках собственного намерения так сильно увеличивает полярность.

Ребят, вы видите слово которое тут написано? Доверие. Мы вернемся к этому через секунду.

Большинство парней переоценивают качество того, что нужно говорить. Мы склонны думать, что говорить девушке нужно что-то невероятное, что это должно зацепить ее внимание, и все такое. Поэтому мы это переоцениваем.

Часто, пока вы не очень опытны с женщинами, когда то, что вы говорите, недостаточно интересно, вы теряете девушку. Почему? Мы это разобрали. Понимаете, вы не подключены к мужской силе, полярности нет, и вы удерживаете ее только развлечением, и как только вы иссякнете, все закончится. Помните, я говорил: не попадайтесь в ловушку, когда вы услышите это — и боитесь развлекать. Дело в том, чтобы развлекаться самому. Хорошо? Не бойтесь развлекаться. Нормально, если вы, играя, оттолкнете девушку, нормально флиртовать, нормально быть немного недоступным, все в таком духе. Тут без проблем, но есть это не основа ваших навыков. Вы должны быть способны иметь успех у женщин и без этого; если вы хотите вбросить это для собственного развлечения — прекрасно. Множество парней делятся разными идеями: как быть недоступными, и как развлекать, и я думаю, это все здорово. Тут многое остаётся за кадром, все этому учат. Я просто хочу сказать, что с базовой, фундаментальной точки зрения всё строится на этом.

Итак… Размышление. Мысль. Что такое мысль? Что такое мышление? Есть разные виды мыслей, правда? С одной стороны, мы погружаемся в себя, вспоминая прошлые события, есть проекции будущего. И потом есть эти доли секунды… это мысль или просто внимание? Понимаете, о чем я? Это как когда вы двигаетесь, делаете что-то… Вы проводите отличный вечер когда вы просто действуете, даже не думая, вы просто есть, и это происходит через вас? Вам даже думать не нужно, это просто происходит через вас…

Как мы к этому приходим? Первое — это знание. Это самый первый шаг. Знание. Понимание, что это работает. Потому что знаете, что? Если вы не понимаете, что это работает, то вы даже не попробуете. Вот вы подходите к женщине. Не лучше ли иметь хорошую идею, что ей сказать?

— Нет.

— Начать думать о том, что сказать, пока к ней подходишь?

— Нет.

— А что самое лучшее? Что вы хотите иметь в уме, пока подходите к женщине, чтобы заговорить с ней?

— Что бы я ни сказал, это сработает.

— Ничего! Парни, у которых все это лучше всего получается, подходят к женщине с пустым умом. В уме ничего нет, ничего не происходит. Это просто чувство. Просто отличный настрой. Помните, мы говорили о развязности? Просто отличный настрой. Нет нужды в приготовлениях, понимаете? Потому что… Я думаю, это базовое понятие: когда ты говоришь с женщиной, и то, что ты хочешь сказать — скомкано… Потому что женщина хочет, чтобы вы говорили. Если бормочете что-то про себя, то в ее глазах вы, конечно, начнете терять привлекательность. Но если обратиться к истокам, то привлекательный парень — это привлекательный парень. Суть всегда проявляется. Если вы вслушиваетесь в свои собственные слова, она скажет: «Ах, не так уж это интересно!» и уйдет, или когда вы заняты тем, что говорите, — это сообщает её, что вы отсоединены от своей мужской силы, и вы сообщили ей свои бормочущие тормозные мыслительные процессы. Ваш разум разъединен и напуган, потому что вы не можете общаться.

Вот где настоящая проблема; она не в том, что сказанное вами «недостаточно хорошее», это не значит, что надо сказать что-то, что подойдет под ее высокие (lofty) стандарты. Девушки не такие: «Ах, у меня высокие (lofty) стандарты того, что мужчина должен мне сказать! И если он не может говорить со мной на возвышенные темы, я пойду в туалет или танцевать». Все совсем так. Она просто чувствует, что вы напуганы, и она, такая: «Боже, это еще что за парень? Это еще что за парень? Он напуган! Ладно, приятно было познакомиться, развлекайся, пока». Вот что на самом деле происходит.

Когда я говорил о том, как вас отшивают — я хочу особенно подчеркнуть, что когда вас отшивают, это часто потому, что девушке просто нужно уйти, потому что она просто странная или что-то в этом духе, вам не нужно доказывать свое право собственности. Но я говорю о том, что происходит в основном: когда всё идёт нормально, она остаётся… Вот о чём я.

Итак, как мы к этому приходим? Сначала у нас есть знание. Опускаем свои стандарты. Знаете, многие парни говорили мне, что если есть что-то, что они из этого усвоили, это то, что им необязательно говорить превосходное. Опуская свои стандарты, вы можете быть уверены в том, что говорите. Почему? Потому что это исходит от вас, вот почему.

Здесь есть 2 правила. Два основополагающих принципа, которые вы должны усвоить, чтобы создать этот поток. Что я тут делаю, это пытаюсь раскрепостить вас, парни. Я хочу увидеть, что вы раскрепостились. Я хочу чтобы выплевывали слова когда бы то ни было. Никакого синдрома «мне нечего сказать». Итак, два убеждения.

Первое: то, что вы хотите сказать — ценно просто потому, что исходит от вас. И все. Знаете, вы говорите с шикарной девушкой, и что бы она ни говорила… Девушка, которая для вас привлекательна — вам нравится, что она говорит. Почему? Потому что это исходит от нее. И все. То, что хотите сказать вы, ценно, потому что это исходит от вас.

Далее… Как насчет того, насколько интересным должно быть содержание вашего разговора? Я бы так сказал: то, что вы хотите сказать, интересно не из-за содержания, а потому что она заинтересована в том, что вы находите интересным. Парни, вы когда-нибудь разговаривали с девушкой о чем-то, что вам действительно интересно, и может это не та тема, которую она бы выбралиа, но она интересна вам, так? Смотрите, необязательно говорить превосходные вещи. Может, мы разберем эту тему подробнее, может быть сегодня, скорее всего завтра. Понимаете, налучший способ какой я знаю выключить весь этот шум — потому что когда вы не знаете, о чем говорить, это шум — это шум, который вас блокирует, да? Как если вы разговариваете со своей 11-летней племянницей — темы для разговора не кончатся. У вас кончаются темы для разговора, когда вы чего-то хотите. Мы об этом подробнее поговорим. Итак, смотрите…

Я хочу, парни, чтоб вы погрузились в поток. Я хочу научить вас выключать этот шум. И это сводится вот к чему, как я сказал — к вашей вере в себя. Давайте остановимся на этом подробней.

Помните, мы вчера говорили, что в основном в случае чрезвычайной ситуации большинство людей обычно не такие уж и сильные. Так? Они не могут с этим справиться. Почему? Потому что слишком много сопротивления к тому, что происходит. Помните, я говорил о том, чтобы подходить с пустым умом? Подходить с пустым умом, правильно? Большинство людей будут сопротивляться этой ситуации. Они такие: «О-оо, я не знаю, что скажу, не знаю, что сказать…» Они сопротивляются, это создает негатив и блокирует их. Я, когда подхожу, думаю только об одном: «О, я расширяю вечеринку! О, посмотрим клёвая ли она!» Это основное, о чем я думаю в такие моменты. «О, задам-ка я ей вопрос!» Это основное о чем я думаю. «О, вот девушка, задам-ка я ей вопрос! Я хочу встретиться с этой девушкой, может она классная» — «Эй, давай повеселимся вместе!» Вот какого рода должны быть ваши мысли. Она классная, давай повеселимся, давай задам ей вопрос — это максимум, о чем я думаю. И насколько шагов вперед я думаю? Я думаю: «О, мои ноги несут меня вперед. Эта нога шагнула вперед. О, моя рука поднимается, сама по себе, и притягивает ее ко мне». Вот и все, что происходит в уме, я не думаю наперед, я не пытаюсь сам себя опередить. Я просто позволяю потоку событий течь, и остаюсь на 100% естественным (beside deely?), до самого конца.

Итак, подумаем о мышлении. Вот почему это настолько против интуиции. Это настолько континтуитивно что это даже не смешно. В чем вообще самый ценный актив мужчины? В рамках общества — какой самый ценный актив мужчины?

— Мышления!

— Размышления, верно? Логика! Мышление! Почти всегда мышление — ваш главный актив, но в общении с женщинами размышления — ваша наибольшая слабость. Знаете, это самая большая помеха. Это то, как вы мешаете сами себе. Когда вы подходите к женщине и не думаете наперед, знаете что обалденно? Когда она может почувствовать, что вы чувствуете себя хорошо в своём теле и не думаете на шаг вперёд, она такая: «Кто этот парень?» Потому что это дерзко. Знаете, это как женщины реагируют на парня… Я уверен что хочу сказать «дерзкий», но это нечто «на грани дерзости» в парне. Это как полезное мужское свойство. И когда вы просто разговариваете с ней, вы не думаете о следующем шаге, в большинстве случаев она будет хихикать.

И она… что начнёт происходить: это накладывает… она чувствует такое притяжение, это накладывает такое социальное давление на неё, и она скажет: «Что? Хи-хи-хи, что?» А вы такой… Просто смотрите, так? Знаете как мы это называем? Мы это называем «держаться». Не пытаться разрядить напряжение, понимаете? Не пытаясь копаться в своей голове чтобы разрядить напряжение, держать напряжение. Есть что-то невероятно флиртующее в том, чтобы просто смотреть девушке в глаза и просто держать напряжение. Просто держаться… Вы сопротивляетесь этому? Нет, это называется непротивление. Вы такой: «Хм, да, это происходит… Я просто наблюдаю. Я осознаю это, но не углубляюсь в самосознание».

Итак, в этом невероятная дерзость, невероятная способность создать привлекательность, которая у вас есть, просто исходит изнутри вас самих. Вы мужчины, у вас есть эта врожденная способность, это просто инструмент, с которым вы родились чтобы создавать влечение в женщине, мужественность, к которой вы можете прикоснуться. Клёво узнать о том, что это в вас есть, может быть и не знали что у вас такое есть.

Я думаю об этом как о детском подходе. Детский подход: я вижу — я беру. Парни, вы видели, как малыш тянется к печенью? Если вы возьмете кусочек печенья или пирога и покажете его ребенку, он… попытается схватить его, правда? Можете ли вы злиться на ребенка? Можете ли вы злиться на этого милого малыша, который просто пытается взять то, что ему нравится?

Как по мне, парни, которые пользуются огромным успехом у женщин… вам нужно убрать свое эго из уравнения, убрать самоутверждение. Разве ребенок тянется за печеньем ради самоутверждения? Он, такой: «Если я получу это печенье, я буду правителем Франции! Как Наполеон!», да? Он не думает об этом, он просто смотрит: печенье! Он хочет печенье! Большой счастливый ребенок, у него подход «я хочу — я беру». И вы не можете на него злиться, правда? Ни одна женщина не может сердиться на парня, у которого такая чистая самооценка, которому она симпатична. Она понимает: «Я ему просто нравлюсь, и он ничего не может с этим поделать». И в этом есть что-то очень привлекательное. Потому что это не эго, не вытягивание ценности, это не эмоциональный вампиризм, это не нужда в самоутверждении… Я думаю, что многие из вас… У кого из вас была девушка, которая нуждалась в вас, и вы понимали, наскольно неприятно такое поведение? У кого-нибудь был такой опыт? Как это невероятно непривлекательно, что вы никогда больше не хотите так нуждаться в ком-то, потому что вы смотрите и думаете: «Вот так это выглядит?! Это вот так я делал?! О Боже!» Знаете, после нескольких таких отношений — это были долговременные отношения — я даже не уверен что способен на такую нужду, потому хоть я и не самый центрированный человек на Земле, но это так гадко… Эта нужда в тебе и отбор ценности, это такое гадкое чувство, я не хочу никого такому подвергать, это просто «фу-у».

Как бы то ни было, смотрите. Вы не думаете о том, что она ответит, вы просто полностью на ней сосредотачиваетесь. Вы развлекаетесь, испытываете ее, позвольте ей играть и исследовать, что удерживает ваше внимание, и где ваши границы. Понимаете, о чем я? Это азы флирта, парни. Азы флирта. Позвольте ей выяснить, как она может удержать ваше внимание, и где ваши личные границы. Это почти как игра дочки с папой, и вы можете добавить в общение нотку подобного.

Вот последняя часть уравнения, последний кусочек головоломки.

Когда вы разговариваете с девушкой, она будет говорить с вами. Что обычно делают парни, когда девушка говорит?

— Думают, что сказать дальше.

— Да, парни, понимаете? Видите? Думают, что дальше сказать. Почему они об этом думают?

— Они хотят получить от нее позитивную реакцию на то что они говорят, что позволит им поднять свой ресурс…

— Чтобы разговор продолжился.

— Чтобы продолжился разговора, да, обе эти причины. Понимаете, вы думаете, что это вам помогает. Вы думаете, что сказать дальше, и это помогает вам оставаться притягательным для женщины, но это не так. Что вы действительно хотите сделать… Ладно, вот что интересно. Вы ведь знаете каковы советы от социального программирования по поводу общения с женщинами? Большинство из них странные и неэффективные. Знаете, типа того, что нужно слушать женщину, что нужно просто ее слушать. Парень, который умеет слушать, очень привлекателен. Вы слышите это и думаете — это лохмандейский совет! «Слушай её, чувак, слушай её чувства…», так? Но по сути, с этой точки зрения… Точто так же как «будь собой» — плохой совет для среднего баклана. «Так, быть собой. Я просто завалю эту девушку подарками, дорогими подарками! Я буду собой…» — плохой совет, точно так же «мне надо ее слушать…» Лох услышит и скажет: «Так, я должен слушать все, что она говорит», и он такой … Да? И это такой тупой, вредный совет!

Но в то же время как и совет быть собой прошёл полный круг, совет «слушать, просто слушать девушку» — это совсем другое дело. Потому что когда женщина с вами разговаривает… Думайте об этом не как о действии, речи… Думайте об этом не как о действии, а как о сосуществовании, совместном бытии. Просто слушайте, что она говорит, и слова, которые она говорит. Не судите… Внимание: не судите ее слова, не толкуйте их, не сравнивайте и не навешивайте ярлыков. Поняли, парни? Суждения, сравнения, ярлыки и толкования — всего этого не должно быть в вашем разговоре с девушкой, которая вам нравится. Хорошо? Вы не на совещании! Вы не составляете отчет по итогам финансового года! Хорошо? Вы не пытаетесь вылечить болезнь. Вы просто пытаетесь создать с девушкой связь.

Так что… вы говорите с ней, и она говорит с вами, и вы можете просто наслаждаться беседой. Это как… «Ладно, я не должен думать! Я слушаю, что она говорит!» Что делает большинство парней? «Так, она говорит о леденцах! Так, леденцы, леденцы… Как леденцы связаны с моей жизнью? Как я толкую, что она говорит? Как это соотносится с другими историями про леденцы, что я слышал?» И это путь в никуда, так никакого настоящего общения у вас с девушкой не получится. Поэтому, что вам нужно сделать, это обрушить стену суждений, толкований, сравнений и ярлыков, и просто быть с тем, что она говорит, слушать каждое ее слово, слушать звучание ее речи, слушать, как резонирует ее голос. Тут — особенно, если у женщины сильная полярность… Потому что когда я говорю, что вы научитесь видеть глубину в женщине, многие могут подумать: «О, это значит что она высокоинтеллектуальна в смысле академической образованности», и так бывает, и иногда это очень привлекательно, но это может также означать ее глубинную женскую натуру. И это является в звучании ее голоса, в ее ауре, в ее энергетике, и это то, как вы можете выстроить неистовые чувства. Вот что это на самом деле. Выстроить действительно сильные чувства… вы можете видеть ее глубинную сущность, не как заучки, а как женщины. Вы можете видеть ее глубинную суть как женщины. Так что она говорит с вами, и вы ее не судите, ее слова… Вы можете в шутку судить ее, да? Вы можете сказать, немного поиграться: «Что? Да ты шутишь!», да? Смотрите, это не то, что вам действительно нужно быть в курсе того, что она говорит, вы просто играючи проводите границу. Вы можете это сделать, или нет, или вам это даже не нужно. Это зависит полностью от вас. Ну суть в том, что когда вы говорите с ней, вы просто позволяете ей говорить, и потом она умолкает. Она заканчивает говорить то, что хотела сказать. Что делает большинство парней, когда девушка заканчивает свой рассказ?

— Устанавливают общности, сообщают своё мнение…

— Устанавливают общности, сообщают своё мнение, заполняют тишину. Этого они хотят? Давайте-ка быстро заполним тишину… Смотрите. Если вы копаетесь… ОК, скажем, она умолкает, и наступает тишина, и вы такой: «О, я не могу придумать, что сказать, что же мне сказать теперь?» И образуется такая пауза — все кончено. Согласны?