Сексуальное удовлетворение и сексуальные удовольствия в супружеском союзе

Сексуальная гармония предполагает, что оба партнера испытывают во время интимной близости чувство сексуального удовольствия и удовлетворения. А есть ли и какая разница между этими понятиями? Это не просто теоретический вопрос, а очень даже практический. Но авторы многих пособий по сексуальной тематике, пожалуй, не задумываются над этим вопросам, поэтому даже в названиях книг часто встречается что-то типа "Как доставить удовольствие своему партнеру". А может, стоит стремиться к чувству сексуального удовлетворения, которое обеспечит и удовольствие и многое другое?

Чтобы представить разницу между чувством сексуального удовольствия и сексуального удовлетворения, представьте себе чувства мужчины от общения с опытной проституткой. Получает ли мужчина удовольствие? Естественно. Недаром же он платит такие деньги. Но можно ли сказать, что от общения с проституткой мужчина испытывает чувство сексуального удовлетворения? Сам вопрос звучит как-то не естественно. Сексуальное удовольствие не мешает мужчине презирать проститутку. Удовольствие он получает физическое, а отношение как к личности совершенно противоположное. О каком удовлетворении может идти речь?

А каждый ли человек способен испытывать сексуальные удовольствия? А что делать, если Ваш партнер способен испытывать только самые примитивные сексуальные удовольствия?

Сексуальные потребности и желания

Сексуальное удовлетворение возникает тогда, когда у человека есть возможность удовлетворять свои сексуальные потребности и желания.

Но почему это далеко не всегда получается? Потому что у каждого человека свои желания и потребности и для их удовлетворения требуется не сексуальный партнер, но такой партнер, который способен понять и захотеть удовлетворить Ваши желания. Но вот тут-то и возникает главное препятствие. Несмотря на любовь, супруги часто не находят общего языка в сексуальной сфере. Причем обычно это проявляется со временем, у кого-то через месяцы совместной жизни, у кого-то через годы. И это вполне закономерно. Если не знать закономерностей формирования сексуальных потребностей и особенностей отношения к ним в обществе. А это общество почему-то делит сексуальные желания и потребности на две части - на нормальные и не нормальные. Причем, не известно по каким критериям. Каждый знает, что такие критерии есть, но какие точно - приходится только догадываться. И получается, что каждый человек выводит эти критерии нормального и ненормального секса исходя из собственных предположений. И поэтому, когда возникает вопрос об удовлетворении каких-то новых своих сексуальных желаниях или желаниях своего партнера, то тут и встает вопрос - к какой категории секса отнести эти желания: к нормальной или не нормальной. Кому же хочется оказаться в категории ненормальных? А поэтому, может, вообще не рисковать и довольствоваться тем сексом, который есть? Или все же стоит попытаться поискать общий язык с партнером? Ведь и у него есть какие-то желания, о которых он не решается заговорить с Вами. Но для того, чтобы научиться свободно говорить с партнером о своих сексуальных желаниях, предпочтениях и вообще обо всем, мало одного желания. Этому нужно учиться, как и всему прочему.