2020-06-29
67
ИСТОРИИ МОИХ ВЛЮБЛЁННОСТЕЙ И ОТНОШЕНИЙ
Время написания - 2010-2012гг
Жизнь многогранна... И о каждой грани можно написать отдельную большую главу. Возможно, я когда-нибудь это сделаю, напишу историю о чудесах, творившихся со мною, о прекрасном мире моих снов, об ангелах, защищающих меня… О музыке, которую я слышу и пишу, об увлекательнейших играх, в которые я играла в детстве, о своих мечтах и открытиях, о своих растениях и пушистиках, о семилетнем проклятии, которое я пережила, и об опыте общения с различными уникальными людьми. Много о чём можно написать. Но в этой главе я высветила лишь одну грань своей жизни, за которую я бесконечно благодарна, – это истории моих влюблённостей и отношений. Почти каждая история длилась примерно по 2 года и была в моём восприятии как целая отдельная жизнь. Все они разные, но все они связаны между собою нитью моей жизни и роста.
ГЛАВА 1. ВИТЯ
Когда мне было 7 лет – я первый раз влюбилась, в одноклассника Витю. Это был тихий, красивый мальчик. Я так же тихо и чисто его любила целый год, а потом его отчислили и я больше его не видела. Помню, как танцевала с ним на ритмике, как сидела с ним за одной партой и переживала, что он заигрывает с другой девочкой, и помню, как видела его в последний раз, стояла и смотрела ему в глаза и так и не решилась признаться в своих чувствах. На этой фотографии я рассказываю стих о тополе, и виден Витя…
Несколько лет после этого я никого не могла полюбить. Это было волшебнейшее время, когда я познакомилась с миром Толкиена и играла в миллионы прекрасных и разнообразных игр, я играла вплоть до 14ти лет.
ГЛАВА 2. ДУНКАН
В 12 лет, однако, я сильно влюбилась в героя киносериала «Горец» - Дункана Маклауда. Это было серьёзное сногсшибательное чувство, охватившее меня целиком на целых 2 года.
Моё богатое воображение рисовало мне картины приключений и жизни с ним, картины эти были реальны, как сама жизнь, он казался мне верхом благородства. И я вынашивала планы поехать в Америку и найти актёра, сыгравшего его, хотя понимала, что он может не соответствовать образу героя. Каждый день я в подробностях ярко представляла, как живу с ним в Париже на речной барже.
Через 2 года я поняла, что эта не восполненная страсть меня сжигает дотла, и нужно как-то с этим заканчивать. И однажды, глядя на прекрасное закатное солнце, я мысленно отпустила его и пожелала ему счастья, и мне стало легко.
ГЛАВА 3. ТИМУР
Затем, в 8м классе, во мне зажглись чувства к мальчику из параллельного класса – Тимуру. Он меня не замечал, а я сделала его героем книги «Отражение», которую тогда наговаривала на аудио-кассеты.
На следующий год я решила перейти в другую школу, начать новую жизнь. В последний раз я бродила по пустынным коридорам гимназии №295, был полумрак, я мысленно благодарила это место и всех людей, с которыми соприкоснулась, я даже тем, с кем враждовала раньше, искренне мысленно желала счастья и представляла, что все их мечты сбылись и они стали, кем хотели стать. Было светло на Душе.
Из раскрытого кабинета лилась нереально волшебна музыка, которую я запомнила на всю жизнь: «Comme J'Al Mal». Чувства волшебства и света переполняли меня. Я думала о Тимуре. И я загадала, что ещё встречу Тимура однажды, и что в тот день внезапно пойдёт снег, и я буду знать, куда идти и где его найти.
Интересно, что так в точности и случилось время спустя, это был первый раз, когда я заметила, что то, что я моделирую, сбывается. Впоследствии со мной это неоднократно происходило.
Но тогда… Было 11 ноября 1997 года. Я ехала из школы в трамвае, и вдруг, неожиданно пошёл снег, и я почувствовала, что этот час настал. Я вышла на остановке и пошла в сторону, которую мне указала интуиция. Я двигалась чётко, уверенно, шла долго – туда, куда меня вёл мой внутренний компас. Затем я почувствовала, что нужно остановиться, я остановилась посреди узкой тропинки, и была сильная уверенность, что сейчас мне навстречу выйдет Тимур.
Так и произошло. Я даже не удивилась. Он появился через пару секунд и поравнялся со мной. Я его окликнула по имени, он подошёл близко и посмотрел мне в глаза. Мы стояли напротив друг друга, и на нас тихо падали огромные, мягкие снежные хлопья.
«Откуда я тебя знаю?» - спросил он.
«Это не важно», - улыбнулась я.
Я сказала ему, что он – особенный, и чтобы он вёл себя всегда благородно. Потом я посмотрела ему в глаза и сказала «будь счастлив», а он просиял и ответил «спасибо!» и мы разошлись в разные стороны.
В 2008 году я нашла его в контакте, и мы попереписывались, оказалось, что у него своя группа, он пишет красивые стихи и играет блюз. Он даже мне посвятил одну песню «Малышка Дженни»
ГЛАВА 4. МАКСИМ
Мои первые взаимные отношения были в 14 лет, с юношей Максимом, наполовину евреем. Я перешла в новую школу в 9м классе и встретила его там. Между нами вспыхнула взаимная симпатия и мы стали встречаться.
Наши отношения хранились в тайне, никто не знал о них. В классе мы вели себя, как чужие, не общались, а после уроков он ждал меня в заветном закоулке, и мы шли гулять…Гуляли целыми днями напролёт. Он был хорошим поэтом. Мы даже хотели создать музыкальную группу вместе. Мы переписывались стихами.
Первый стих, который он мне написал, и смущаясь, вложил мне в руку записку, я помню наизусть:
Принцесса, Богиня!
Что надо — всё есть!
Где рядом стоишь -
Не могу там я сесть…
Твой образ рисую во сне, наяву,
Других я забуду — тебя не смогу.
Святы муки сердец опалённых!
С Днём Валентина, Днём всех влюблённых!
Мы встречались целый год, и за всё это время лишь иногда брались за руки. Но мне стало хотеться более близких отношений. У меня были физические желания, а у него – нет…
Он говорил, что я для него – как богиня, что когда он на меня смотрит- у него дух захватывает и дыхание замирает, что это платоническая любовь, и он не может меня целовать и обнимать. А мне хотелось именно этого, меня расстраивало, что он не хочет поцеловать меня и обнять.
Однажды, проводив меня до подъезда, он поцеловал меня в щёчку, а я обняла его на лестнице. Это был единственный раз.
Ещё одним конфликтным вопросом был для нас его друг Егор, которого я считала редкостным мерзавцем и не понимала, почему Максим так много времени проводит с этим дурно влияющим на него человеком. Мы стали ссориться.
Однажды он неожиданно мне сказал, что я у него не единственная, что он встречается ещё с 5ю девочками. Это меня поразило, я сказала, что отныне перестаю с ним общаться, а он заявил, что я очень скоро не выдержу и сама к нему прибегу, на что я ответила, что ещё как выдержу. Я сдержала своё слово. В тот день он просидел до ночи под моим окном, но я не вышла…
С тех пор мы ещё 2 года учились в одном классе, и за это время ни разу не разговаривали.
Через много лет, в 2008 году я зарегистрировалась в контакте и случайно наткнулась на его страницу, написала ему и мы встретились, спустя более десятка лет. И оказалось, что мы очень с ним похожи во многих вопросах, в школе такого сходства между нами не наблюдалось.
И судьбы у нас складывались параллельно похожим образом. После расставания мы оба поступили в музыкальные школы, он - на флейту, я – на фортепиано. Оказалось, что мы и учились в одном институте, только я – на филологическом факультете, а он – на философском. И оба проучились 4 года, и оба бросили одновременно по одним и тем же причинам, не забрав даже справки о неоконченном высшем. На тот момент, когда мы встретились в 2009 году, я встречалась с парнем, который на 9 лет меня младше (с Женей), а жена Максима – на 9 лет была старше него. Я ходила к ним в гости, они с женой – буддисты, очень милые люди.
Со своим прежним приятелем Егором он давно не общается.
По поводу пяти девочек, как выяснилось, он всё выдумал, чтобы меня позлить. Оказалось, у него не было никого ни до, ни вовремя, ни после меня ещё много лет. Он ещё много лет не мог меня забыть, пока не встретил свою жену.
ГЛАВА 5. ЛЁША
Когда я училась в 10м классе, 30 декабря 1998 года я пошла на Новогоднюю дискотеку в центре города. У меня самые прекрасные воспоминания об этой дискотеке. Волшебные переливчатые разноцветные огоньки, чудесная музыка. Выступления танцоров под музыку из «Титаника». Я пела в караоке песню «Eternal Flame».
Во время танцев я заметила одного парня, мы переглянулись. И когда зазвучала медленная мелодия «Hotel California», этот парень пригласил меня на танец. Оказалось, что его зовут Лёша, и он на три года старше меня. Мы танцевали и разговаривали.
Потом настала пора мне уходить, я помахала ему рукой и вышла в холл. Лёша нагнал меня у выхода и попросил дать ему мой номер телефона. Ручки и бумаги у нас не было, и я просто посмотрела ему в глаза и один раз произнесла свой номер, улыбнулась и ушла.
Через 5 дней он позвонил. Оказывается, он всё же забыл большую часть номера, и все эти дни сидел на телефоне, перебирая различные варианты, пока не нашёл меня. Пригласил меня на прогулку.
Мы пошли гулять. Почему-то запомнилось, как в этот день крупные мягкие снежинки падали на мою тугую длинную косу. Мы с Лёшей гуляли несколько часов и разговаривали. И он сказал, что никогда ещё не встречал столь умной девушки моего возраста. Но я в то время считала, что всё ещё люблю Максима, и сказала Лёше, что мы с ним – не пара.
Однако, в этот же вечер он мне снова позвонил и сказал, что полюбил меня ещё больше, и не может отпустить. И я согласилась встречаться с ним. Вначале это было в ответ на его чувства. Затем я начала к нему привязываться и видеть в нём много прекрасного, и, наверное, полюбила его.
Мы встречались 2 года, каждые выходные вместе проводили. Он профессионально играл на гитаре и меня учил. Я вдохновила его, и он начал неожиданно слагать песни. Его первые песни были обо мне.
Однажды он привёл меня на какой-то вечер. В полумраке за столиками сидели зрители, на столах мерцали свечи… Лёша вышел на сцену и спел песню обо мне, при этом объявив, кому она посвящена. Это было очень приятно =)
Ещё он серьёзно увлекался скалолазанием, а так же единоборствами. Кикбоксингом, ушу, ай-кидо… Я даже одно время ходила с ним на ушу. Он мне дал кучу книжек по восточным единоборствам. С его подачи я читала книги Чака Норриса, Брюса Ли.
Когда я летом уехала в деревню к бабушке с дедушкой, он писал мне трогательные бумажные письма, которых я очень ждала.
Мы очень много и глубоко обо всём общались. Когда ему было не очень хорошо, я отдала ему свой крестик, который был много лет моим оберегом, но Лёша потерял его на концерте.
Ещё много лет до этого я загадала, что с кем я первым потанцую, с тем первым и поцелуюсь. Так и произошло. Спустя где-то год, как мы с Лёшей начали встречаться, был мой первый в жизни поцелуй под шаровидной ивой у пруда. Не то, чтоб нас это впечатлило, но просто мы уже столько встречались, и пора было хоть попробовать поцеловаться. С тех пор мы ещё несколько раз целовались, но больше, кажется, ради формальности, а не от желания.
А ещё он дал мне книгу «Анастасия», круто изменив мою жизнь… Ему тоже эта книга нравилась, я думала, что выйду за него замуж, мы найдём землю и построим домик…
Но оказалось, что он не хочет жить в поселении, строить дом и заводить семью. Он сказал, что мечтает путешествовать всю жизнь, и я почувствовала, что наши пути расходятся.
Со временем чувства стали взаимно постепенно угасать.
В 2000 году я поступила в институт, и мы стали реже общаться. В институте я увлеклась новым парнем – Стасом. Когда я поняла, что у меня со Стасом серьёзно – я сказала об этом Лёше, и мы разошлись тепло и мирно. Я ещё продолжала какое-то время ему изредка звонить, а потом он переехал куда-то и я потеряла с ним связь.
Году в 2008 он неожиданно позвонил мне среди ночи (всё ещё помнил наизусть мой номер) и мы проболтали три часа, а потом встретились. Оказалось, он живёт в 2х остановках от меня, много путешествовал. На этой прогулке он посоветовал мне зарегистрироваться в «Контакте», чем второй раз круто изменил ход моей судьбы 
ГЛАВА 6. СТАС
В 17 лет я поступила в Пушкинский Областной Университет. Это был очень красивый институт. Одинокое здание живописно располагалось средь просторных полей неподалёку от Пушкинского лесопарка, и утопало в море пышных цветочных клумб, посаженных студентами ботанического факультета. Внутри здания также было просторно и светло, а стены были увешены картинами художников с факультета искусств. И огромная великолепная оранжерея, в которой я очень любила бывать.
В нашей английской группе был единственный мальчик – Стас. Мы сдружились с ним сразу. Ещё с нами дружила смешная толстенькая девочка Аня из параллельной французской группы. Так мы и стали ходить втроём. Когда я гуляла с ними – у меня было чувство эйфории, от того, что рядом такие близкие мне люди, мои друзья… Мне с ними было очень весело и хорошо. Они оба были вегетарианцами, и я наконец нашла в себе силы пойти против воли родителей и осуществить свою давнюю мечту – тоже стать вегетарианкой.
Один день мне запомнился ярко — я, Стас и Аня сидели в огромной холодной аудитории - актовом зале института, помню скамейки, уходящие амфитеатром вниз, к сцене, на которой росли искусственные берёзы… Лекцию преподавательницы психологии по соответствующей дубаку в помещении фамилии Мороз мы трое не слушали, впрочем, как и большинство студентов. Вместо этого мы завели разговор о чём-то более важном - о Боге… Мы друг у друга спросили - как воспринимаем мы Бога? и оказалось - что мы трое воспринимаем его одинаково. И в этот момент - я смотрела на них.. Знаешь, бывают моменты, которые, ты чувствуешь, запечатляются в Вечности?… И вот я смотрю на них двоих и искренне, от всей Души, вдруг пожелала им пожениться! мне они казались такой хорошей парой.... Впоследствии, вспоминая этот момент, я думала, что моё желание отрекошетило ко мне тогда, именно тогда… Но в тот день я уходила с чувством, что моя Душа улыбается этой смешной милой паре.…
Хотя не всегда было так хорошо. Часто бывали непонятные дни, когда Стас был мрачен и зол, и я терялась в догадках- отчего? Я знала, что у него плохие отношения с матерью, которая ему прохода не даёт своими придирками и тиранией, но подозревала, что есть и глубинная причина,о которой я не знаю, которая терзает его изнутри. Однажды он в сердцах мне высказал, что хочет уйти в армию, что пытался накануне покончить с собой, прыгал с парашютом и хотел его не раскрыть, но увидел, что внизу такая красота, вспомнил обо мне и передумал погибать.
Я стала допытываться, что с ним творится? И узнала, что у него была девушка, которую он любил 2 года, её убили, столкнули под поезд… Он говорил: "2 года я был счастлив,2 хороших года моей жизни, я однолюб, она была моей половиной, моя лучшая половина умерла"..
Вот тут был поворотный момент! меня так это поразило, я ощутила такое глубокое восхищение, что мужчина может ТАК говорить о женщине! я ничего подобного тогда не слышала раньше!! и плюс - я вообразить не могла - такое горе!! потерять любимую, у меня сердце разрывалось, я подумала тогда, что не смогла б потерять любимого и не убить себя сама при этом.
Я села в автобус, и это снова был такой момент, который чувствуешь, навек запечатлевается в памяти, я смотрела в окно автобуса и понимала, что я теперь буду со Стасом, должна быть с ним, заботиться о нём, что беру на себя ответственность за его жизнь, что не дам ему умереть, что сделаю всё возможное и невозможное, чтобы уберечь этого драгоценного необыкновенного человека, и это было такое уверенное, ясное, чёткое и спокойное чувство, будто я перешла какую-то черту, будто знала наверняка, будто картинки сложились воедино. Вот так - я назвала это любовью в тот момент.
А потом произошло вот что... У нас был Новый Год, ах, один из прекраснейших дней в моей жизни… Этот день был так чудесен! и так долог… Бывает, дни летят как один, а бывает, что один день длится бесконечно долго, разнообразно и интересно.…
И вот - это было 30 декабря 2000 года, близился переход в новый век. Мы готовились к этому дню, нашу группу разделили на 2 части и мы написали сценки на английском разыграли их. Для своей подгруппы я целиком придумала сценарий. Получилось очень интересно, смешно и оригинально, и сама я сыграла там одну из ярких ролей - было так весело!
А потом мы со Стасом остались вдвоём - в опустевших полутёмных коридорах института, дышащего праздником... Волшебство было в воздухе... Я была обмотана своей любимой пушистой белой новогодней гирляндой. Мы со Стасом забились на подоконник около белого памятника, и довольно долго кололи плоскогубцами кедровые орешки, это было так здорово! Он дал мне свой плеер, и мы слушали музыку.
А потом пошли гулять, вошли в глубину парка, меж огромных елей и сугробов - всё казалось так волшебно и по-новогоднему! Я достала задубевшую шоколадку, и мы её ломали и делили, и жалели что Ани нет рядом… А потом мы набрели на прекрасную белую церковь, зашли внутрь… а там раздавалось пение красивых голосов…. это было сказочно!!! я подумала, что хочу выйти замуж в этой необыкновенной белой церкви.....
Когда мы вышли из церкви, уже стемнело… Побрели по тёмному лесу и увидели отблески костра, это было необыкновенно и чудесно....как в сказке «12 месяцев». Мы подошли, и костёр оказался заброшенным посреди ночного леса… горел сам по себе!… Необычные искры снопами вылетали из костра и устремлялись в ночное небо, к звездам, сами подобные пламенным звёздам.
Наконец - дело было к 12 или часу ночи - не помню, но совсем поздно..мы добрели до кольца наших 2х автобусов. Там мы должны были разъехаться в разные стороны. Там мы впоследствии всегда прощались с ним... Но автобусов не было, мы стояли вдвоём на пустынной остановке, подняв головы вверх, и на нас падали серебристые снежинки, напоминая искры костра...так красиво и чудесно это было, и мы оба понимали волшебство момента...... и делили этот момент вдвоём, и мир был в этот день прекрасен…. и вся жизнь казалась впереди…. Это был первый наш прекрасный совместный день…. Я тогда не задавалась вопросом - что будет дальше и любовь ли это? мне просто было хорошо быть….
Ну, с тех пор я решилась, я была уверенной в том возрасте, для меня не было невозможного, не было сомнений… Я знала, что буду делать Стаса счастливым, я начала с того, что дала ему «Анастасию», он её быстро прочёл и принял…
Я узнавала его всё больше, и всё больше поражалась, восхищалась - какое у него огромное сердце! какая тонко чувствующая душа! как он прекрасен! как он добр!.. я восхищалась его добрыми большими глазами, его добрыми руками целителя...
Мы загуливались до глубокой ночи в Пушкинском лесопарке, много раз в глубине ночного леса жгли костры, смотрели на звёзды в вышине...
У нас была своя тайная полянка у озера, неподалёку от института, по весне сплошь усыпанная синими цветами, с маленькой пушистой сосенкой в центре. Мы очистили её от мусора – вынесли десятки мешков оттуда. Мы считали эту полянку своим домом…Там отдыхали и учились. Лежали, смотрели в небо и слушали пение жаворонков. В окрестных полях тушили пожары, сжигая свои ботинки.
Потом он повёз меня к себе в Красное село. Красным селом он открыл для меня целый мир.... Я впервые увидела это чудесное место, как залитый луной пейзаж — парк.…
Как же я полюбила эти места! огромные поля, благоухающие цветами, нереальное море цветов, медовый аромат в воздухе! озёра, водопад, горы, - и всё это в одном месте! И Стас был для меня волшебником, целителем из волшебного сказочного мира… Мы целыми днями гуляли средь этих бескрайних полей, среди цветов в наш рост, ложились прямо в этот ароматный цветочный ковёр из сурепки, донника, мышиного горошка и лежали, глядя в бездонное голубое небо.
Однажды пошли гулять ночью по полю в Красном селе, до рассвета. Видели лису, слышали загадочный стрёкот ночной птицы, и просто шли и шли вперёд, свободно дыша, а потом любовались восходом огромного оранжевого солнца.
Это были хорошие времена!
А затем мы, как я понимаю, совершили ошибочный шаг, после которого всё пошло не так. Год проучившись в платном Пушкинском Университете, мы со Стасом решили, что нам нужно поступить в другой институт – Герцена, бесплатно, чтобы не зависеть от родителей. И мы как сумасшедшие стали готовиться к поступлению… Экзамены были целым приключением – там творились чудеса. На истории мне попался билет с 2мя единственными вопросами, которые я знала блестяще. А на русском я стояла под дверью и визуализировала, как Стас выходит с четвёркой, и чудом Стаса забыли спросить последний вопрос, который он не знал, а так бы тройку поставили. Но всё вышло как я представляла.
И всё равно я не добрала балл. Но на церемонии зачисления сказали, что у них есть 4 свободных места, и они возьмут на них методом тыка 4х человек с баллом ниже, и из всего многосотенного потока назвали меня…. Мы попали со Стасом даже в одну группу.
Столько сил мы потратили на это поступление – а оказалось, что напрасно – нам было там очень плохо. Институт располагался посреди каменных улиц, где нет ничего зелёного и трудно дышать, там даже гулять негде было на переменах. После привычных Пушкинских просторов это казалось чудовищным… И все эти ненавистные занятия. Нас почему-то стало терзать пребывание там, особенно Стаса.
Мы расписались и стали жить вместе в душной комнатушке у метро Автово. Плохо, что мы начали совместную жизнь там, Стасу просто необходимы были просторы и зелень… Он утратил свои экстрасенсорные способности и способности к целительству. Он скучал по Красному селу.
И тут с ним стали происходить эти страшные припадки… Иногда – неожиданно его взгляд вдруг стекленел, он переставал меня слышать, начинал делать безумные вещи, мог снять с себя куртку и выбросить, хватал нож, начинал резать себе руки, швырял телефон об стену. Кричал «Брось меня!» или просто молчал в ступоре. На все мои вопросы не реагировал. Мне было очень страшно, я не знала, что делать как себя вести. Я пробовала разные типы поведения, но не помогало ничего.
После того, как припадок проходил, я спрашивала – что с ним было, но он не мог ответить мне. А припадки повторялись постоянно. Я выдержала это год, но мне было морально очень тяжело, и во время одного из них я решила – ещё один такой случай – и я уйду от него. В этот момент прошли мои чувства к нему. Самое странное, что после этого его припадки больше не повторялись. Но и чувства мои ушли. Однако, я не могла его бросить, я знала, что он живёт только потому, что есть я, что я единственное, что даёт ему смысл жить. И у меня была уверенность, что если я уйду – он покончит с собой… Я прожила с ним 8 лет
ГЛАВА 7. ЭЛАЙДЖА
Живя со Стасом, я пыталась планировать своё поместье, много рисовала свой участок, дом, сажала в горшочки деревья, планировала посадки. Каждое лето мы брали палатку и отправлялись на поиски своей земли по поселениям России, но каждый раз безуспешно…что-то всегда не устраивало – и это огорчало ещё больше… Стас говорил, что не планы и образы надо рисовать, а дело делать. Не хотел вместе планировать и обсуждать. Вообще не любил много разговаривать. Отчуждение между нами нарастало, мы стали жить словно в разных мирах, разными жизнями. Уже не имея к Стасу чувств, я всё же прожила с ним 8 лет, опасаясь за его жизнь, так как у него никого не было, кроме меня, и я боялась, что если я уйду, он покончит с собою. Ну и разрыв - это всегда тяжело и перед друг другом, и перед родными. Всё же он был мне дорог. Так и жили. Играли в компьютерные игрушки.
Учёба угнетала. Затем, мы, не выдержав, – бросили институт и стали работать, купив поддельные дипломы. Я сменила множество работ, нигде надолго не задерживаясь. Я стала ходить на множество курсов – по шитью, вязанию, вокалу, целебным травам, силе мысли, рисованию, флористике, занималась танцами, шейпингом, ходила в бассейн…
И всё же, вроде и день у меня был забит делами, и жизнь – наполнена, а оказалось – в моём сердце ещё полно пространства для нового впечатления. Я неожиданно влюбилась… Это было стремительно и сильно… безответно… Я любила этого человека тайно два года… так светло…так ярко…. Это чувство наполняло каждую мою клеточку, всякий раз, оставаясь наедине с собой – я отдавалась этому чувству и улетала в мечты и фантазии. Останавливала кадры в фильме. Глядела подолгу в его глубокие голубые глаза на экране монитора. Это стало смыслом моей жизни… Его зовут Элайджа Вуд - актёр, сыгравший Фродо…. Я читала его интервью, я писала ему письма и отсылала даже книгу «Анастасия» на английском языке. Но спустя 2 года это стало превращаться в пытку.
ГЛАВА 8. ОСТИН СТИВЕНС
Мои чувства к Элайдже Вуду достигли того накала, того натяжения – после которого рвутся струны… Меня спасло только новое чувство. Через 2 года я встретила человека, в которого влюбилась ещё больше, и это новое чувство вытеснило предыдущее, и продлилось так же больше года… Заклинатель змей, фотограф, истинный художник, романтик – Остин Стивенс. Я зарегистрировалась на сайте его фанаток, и мы с ними по-английски общались целый год… Я фантазировала, как поеду к нему в Африку, мне снились сны с ним… Когда это чувство стало уже невыносимым – я отпустила его мысленно… Интересно, что вскоре он женился, возрасте 57 лет на девушке моего года рождения и похожей на меня внешне.
ГЛАВА 9. АНДРЕЙ. ХОЛОМКИ,
С экопоселением Холомки связан год моей жизни. Однажды мы со Стасом приехали в это поселение, и нам предложили остаться, пожить в гостевом доме. Ровно год (с осени 2006г по осень 2007 г) мы провели там, и это был яркий год! Живя там, я чувствовала счастье и свободу. Нереально красивые места, просторы, поля, леса, реки...
А поехала я туда изначально из-за Андрея – мужа основательницы поселения. Я влюбилась сильно, он казался таким мудрым, таким красивым. Он очень красиво и интересно рассказывал истории древности. А его запах сводил меня с ума. Разумеется, я не говорила никому о своих чувствах и тайно сгорала. Ходила в гости к нему, слушала его рассказы об индийских богах, наслаждалась переливчатой медитативной музыкой у него в доме. Делала для него кедровое молоко и носила ему за 2километра. Когда он подходил к дому, я с закрытыми глазами чувствовала его энергетику.
В Холомках моя жизнь вообще изменилась. Мы прожили там ровно год. Стас работал с утра до ночи в городе. Я жила практически в уединении. Не считая визитов к Андрею и гостей по выходным. Я впервые столько времени проводила наедине с собою и с природой… Я сажала огород, колола дрова, доила козу, кормила курочек… Но у меня оставалось уйма свободного времени…
И я днями напролёт бродила по необъятным просторам – лугам, лесам, неизвестным деревням – куда глаза глядят… И мне почему-то совсем не было страшно бродить везде одной. Я была счастлива! Всё пространство обо мне заботилось с любовью. Когда я хотела дождя – начинался ливень, когда хотела солнца – ровный круг чистого неба образовывался надо мной, как по волшебству… Стоило мне пожелать радугу – и в небе тотчас надо мной вспыхивала радуга… Я ощущала себя свободной, счастливой, благословенной… Всё пространство общалось со мною… Я постоянно слышала дружественные беззаботные голоса не физических существ вокруг и болтала с ними с ними…Меня пространство предупреждало заранее об опасности, и выполняло все мои желания… Мне не было скучно – я всегда общалась с собою и пространством вокруг, я слышала везде музыку….
Набрела однажды на заброшенную деревню — Кшоты. Дома были разрушены, но везде цвели яблони и сирень. Это было так красиво и необыкновенно! Я потом часто приходила в эту деревню и садилась отдыхать на зелёный холм, с которого открывался великолепный вид на долину и реку внизу, за которой стоял лес. Это был очень счастливый год моей жизни, о котором можно рассказывать долго и подробно. Но тема этой повести всё же иная, и я не буду далеко отклоняться...
ГЛАВА 10 ИГОРЬ Ritisuyu
Летом 2007 года я поехала в Бердянск на море, и увидела там Игоря… Это было за день до моего отъезда, 17.08.2007. Он стоял и задумчиво смотрел вдаль, на море…. Я увидела его, и у меня земля из-под ног ушла, от этого задумчивого благородного взгляда, наполненного глубиною. Затем он начал играть свою завораживающую мелодию индейцев кечуа на редких инструментах – сампониях и кенах…. Его группа называется Ritisuyu (в переводе с кечуа), но он там один. Он многие годы приходит на набережную играть эти волшебные мелодии. Я купила его диск, и слушала всю дорогу обратно в поезде два дня его музыку и песни, не в силах оторваться от этих чарующих звуков, и поняла, что люблю его…
Когда вернулась в Холомки – звуки его волшебной музыки были со мною везде… Я видела его образ в поднебесье, желала ему счастья каждый день…
Помню необыкновенный вечер – был закат – небо сияло золотисто-оранжевым светом, при этом шёл дождь, словно светящиеся нити – и при всём этом на небе была радуга…. Я вышла из дома, и надо мною – огромный великолепный купол неба – у меня дыхание перехватило от такой красоты, я смеялась и кружилась под золотым дождём, а из раскрытых окон деревенского дома лилась музыка Игоря… Это был очень счастливый момент моей жизни….
Помню, как-то я гуляла под дождём, и свинцовые тучи висели надо мною…Я обращалась к небу, желая ему счастья, не зная даже его имени, не надеясь познакомиться с ним…. Потом пришла домой, посмотрела в зеркало, на свои мокрые кудри, и вдруг услышала его голос, он сказал: «Джен…» С тех пор я взяла себе это имя, осознала себя единой с этим именем….
Вскоре наступил тот день, когда нас выгнали из Холомков, и мы уехали обратно в город. Снова стали работать… Первый год моей жизни прошёл под знаком любви к Игорю. По названию группы я нашла его телефон в Интернете и написала ему смс, он дал мне свой почтовый адрес, и мы стали с ним переписываться…. Мы переписывались несколько лет, это было чудо и счастье…. я так и жила – от письма к письму…
У меня появилась мечта – найти и себе настоящую кену и сампонию…Голос этих дивных инструментов пленил меня… Долго я искала, выяснила, что в России есть один мастер, который изготавливает Кены…И живёт он в Петербурге! Я встретилась с ним, и он изготовил для меня Кену. И так вышло – что мы с ним сдружились. Я дала ему «Анастасию», за что он был очень благодарен. Сам он прожил в Псковской области 4 года, зарабатывая изготовлением барабанов, флейт и арф…потом стал скучать по городу и вернулся. И стал играть в группе Reelroad бас-гитаристом. Познакомил меня с этой группой – они исполняют фолк. И так я бесплатно стала ходить на их концерты и мастер-классы по народным танцам. Там было весело…
Кстати, Кены и Сампонии я всё же нашла: я долго наводила справки, меня посылали от одного человека к другому и наконец оказалось, что тот, кто мне нужен, живёт через улицу от меня))) Этот человек – Карлос, 10 лет жил в Южной Америке, играл там на Сампониях и Кенах, потом приехал сюда. Он продал мне 2 настоящие Кены и 2 Сампонии. Любовь же к Игорю так и осталась безответной. Отвечал он мне редко и не очень охотно, о себе не рассказывал почти, он уже давно был женат и у него взрослая дочь. Чувства к нему несколько лет не отпускали меня. Он так и остался для меня прекрасной неразгаданной загадкой...
ГЛАВА 11. «ВКОНТАКТЕ». АНДРЕЙ ШАДРОВ,
И вот в 2008 году у меня появился быстрый интернет, и я открыла для себя «Контакт». Сначала я сделала мужскую страницу – законспирировалась. И стала писать с неё в группе «Звенящие Кедры России». У меня появились поклонницы и друзья. Но мне надоело изображать из себя мужчину – а то мне все твердили, что я – настоящий мужчина, настоящий друг и желанный жених))) И я создала вот эту страницу, стала действовать уже от своего имени. Я познакомилась со множеством людей… Через меня прошли наверно более 1000 человек… я постоянно чистила списки своих друзей, оставляя лишь тех, с кем действительно много общаюсь… Так вышло, что я стала что-то вроде психолога-консультанта… Ко мне постоянно обращались со своими проблемами разные люди, в основном – с любовными конфликтами и переживаниями… И так получалось почему-то, что я действительно помогала. Мне многие говорили, что я должна стать психологом. Это меня удивляло – я никогда ничего даже не читала по психологии и считаю себя не в праве работать психологом, если у меня самой не всё ладится в жизни – то как я могу учить жить других? Но по знакомству – да, я вникала в проблемы людей и давала советы, выслушивала и проживала их истории на себе. Однажды я стала общаться с режиссёром фильма о поселении Славное – Андреем Шадровым – и у меня просто был крышеснос =) Я не называю это любовью лишь потому, что она длилась всего 2 месяца… Но я по нему с ума сходила, делала аватарки ему, даже предложила ему свою любовь…
Но вскоре я познакомилась с девушкой, которую он жестоко бросил. Девушка была на грани самоубийства.. Я долго её откачивала и спасала. В этом процессе я разумеется, разлюбила Андрея. Потому что прониклась её чувствами, она так и не узнала, что я любила его тоже. Я помогла ей ожить… И сейчас она счастлива, вышла замуж и родила ребёнка. А Андрей тоже женился, на моей знакомой. Я как-то сделала клип, посвящённый друзьям, они там были рядом. Возможно, они именно так познакомились.
ГЛАВА 12. ФРОДО
Я обрела настоящих братьев и сестёр из разных городов. Настоящих, близких мне людей! И мы со многими встречались потом в реальности. Ко мне приезжали подруги и друзья из Москвы, из Перми, даже из Хабаровска)
Но самая необыкновенная встреча в моей жизни ждала меня здесь, на просторах контакта, встреча, которая потрясла меня более, чем что-либо ранее виденное в жизни. Этот человек существовал под псевдонимом Фродо Бэггинс. Никто, никогда не смог заставить его раскрыть его настоящее имя или показать фотографию. Он пресекал все попытки заговаривать о реальности.
Но он был феноменом, чудом, сказкой!!! Я никогда прежде не встречала человека с таким острым умом, такой богатейшей фантазией, таким чувством юмора, таким невероятным воображением и такой силой речи и образов. То, что он творил на своей странице – не описать мне никакими словами. Я сама сильна в фантазиях и созданию образов. Но то, что вытворял он – это превосходило мой уровень на много порядков!!!
Он на своей странице устраивал он-лайн сказку, в которой принимало участие множество народу. Он творил миры, один за другим, один прекраснее другого, с яркими и чистыми красками, звуками и запахами… С зелёными просторами Средиземья и фантастическими мирами. Кто бы ни заходил на его стену – он сразу устраивал сказку для этого человека, и каждый раз – новую…И каждый раз - в режиме онлайн…
Это был мой первый Учитель! Я училась у него сотворять образы, училась его манере письма.. но куда мне до него?....
И ты можешь себе представить – как он был популярен! Толпы народу всегда собирались на его стене, чтобы быть обогретыми его лучами… Он каждому не отказывал в помощи, выслушивал реальные проблемы каждого и был целителем Душ, часто общался со многими одновременно и всё успевал, всех обогреть и развеселить. И к нему ломились толпы желающих, и никто не был обойдён его вниманием.
Как же это было сказочно и весело! Мы часто человек по 30 собирались на его стене и, к примеру, шли к нему в гости, в хоббичью норку, а он, как хороший хозяин, суетился и угощал нас, мы всей этой гурьбой весело болтали. Но он, конечно, был Душой компании и успевал везде. Мы пировали по несколько часов, пели эльфийские песни, шутили, потом шли гулять по Ширу под звёздами и пускали фейерверки, рассказывали друг другу стихи, занимались магией, пели песни под луной, играли в прятки и догонялки, лазали по деревьям, засыпали друг друга опавшими листьями и просто дурачились)), устраивали соревнования на конях, обычных и крылатых, и лишь к ночи расходились постепенно))
Народ собирался там совершенно разношёрстный, помимо множества эльфов, роханцев и хоббитов, были ещё маги в большом количестве, были и вампиры, и представители мира волшебников Гарри Поттера, и оборотни-волки частенько заходили. И разные представители тьмы и света, да и простым смертным там было место и внимание)). Фродо успевал всё. Творил со всеми и больше всех. Зажигал новыми фантазиями.
Так вышло, что Фродо и я стали очень близкими друзьями. Он признался мне, что никогда не встречал человека с Душой красивее, чем у меня. У него в контакте были десятки поклонниц, пылающих страстью к нему. Но я любила его больше всех. Это единственный в мире человек, ради которого я была готова на всё! Если б надо было умереть за него, я бы умерла, не раздумывая! Он стал для меня всем!
И я постепенно, шаг за шагом, наблюдая, догадываясь и осторожно расспрашивая – добилась кое-каких подробностей о его реалке. Я выяснила, что ему 16 лет, что он живёт в Оренбурге и считает себя полным неудачником. Он рассказал мне несколько историй из своей жизни, про то как он спасал птенчиков вороны и несколько других. Вытянуть из него было что-то –ох как не просто!! Ох, как я билась над этим! Как ломала голову! Единственное, что он отказывался наотрез – это называть имя и показывать фотографию. И ещё одна была загадка – он предупредил меня и всех остальных сразу – мы никогда не встретимся в реальности. Не объяснял. Никакие методы не помогали.
И ещё – у него была любимая девушка, тоже из Питера, ей было 15 и звали её Джул. Я познакомилась с Джул и подружилась, и оказалось, что она знает о его реалке ещё меньше меня. Она любила его так же безумно как и я! Но и ей он говорил – что никогда не встретятся в живую. Они постоянно ссорились из-за этого – до слёз, и оба бежали ко мне за утешением. Я была на её стороне, и мы обе пытались выпытать правду – но он лишь злился сильно каждый раз, когда речь заходила о реалке. Он говорил что он простой неудачник и что совсем не такой как здесь, совсем другой человек…Но нам было всё равно..
Мы с Джул терялись в догадках, предполагали, что он может быть инвалид без ног, или смертельно болен, или может карлик – но я была готова быть с ним в любом из этих случаев…Знай я адрес или хотя бы имя, я нашла бы его, я горы бы свернула ради этого человека! Я бы ему всю жизнь посвятила!.. И Джул любила его так же.
На этом фоне я сотворила клип «Мой Бессмертный». Он вроде задумывался как клип про Фродо и Джул, но я там сказала ему слова, которые произносила от своего имени, не от имени Джул…И когда он этот клип увидел – с тех пор эта песня стала его любимой, он пересматривал этот клип много раз с замиранием сердца и он понял, что говорила я это от себя и ему было горячо от этого… и однажды он сказал, что любит меня не как друга….
И я стала его виртуальной любовницей. Да, мы вживую не встречались – но чувства были ярче любой реальности. Мы с ним творили свои миры и жили в них. Я готова была быть с ним на любых условиях. Даже на условиях, что он любит не одну меня, а и других девушек.
Недостатком Фродо была чрезмерная влюбчивость. На него сыпался град поклонниц, и он просто с трудом мог сказать девушке «нет». Когда я с ним только познакомилась – он разрывался между Джул и Лекой, утверждая, что любит обеих. Лека – очень интересный человек, толкиенистка, я с ней подружилась, и мы дружим до сих пор! Но у Леки и Фродо была скорее не любовь, а ролевая игра и лёгкое увлечение. А я была единственным другом, с кем Фродо делился всеми своими печалями с советовался, как поступать. Говорил, что доверяет мне больше чем самому себе.
Сперва меня вообще удивили все эти интернет-романы. Не сразу я поняла, что здесь можно любить и жить ещё сильнее, чем в реальности. Поначалу мне это казалось диким и смешным. Но через месяц примерно я поняла все переживания Фродо и прониклась его жизнью и чувствами. Я немного проникла в его реалку, была единственной в интернете, с кем он поделился частичкой своей настоящей жизни, где его отец пьяный бил его мать, где он сам был одинок и ничтожен.
Я дала ему почитать «Анастасию», и ему очень понравилось, и он сказал, что я сама для него как Анастасия стала – мудрая и прекрасная и… любимая….Он рассказал мне свои мечты и желания…. Рассказал, что я изменила его, и что даже в нём вспыхнуло странное желание иметь от меня детей. Он очень смущался и краснел, когда говорил это. Однако до близости у нас не дошло.
Когда я была не дома – мы переписывались смсками. Ночью мы чувствовали друг друга и я физически чувствовала его любовь в виде тепла, которым он меня лечил на расстоянии и я чувствовала его прикосновения.
Зимой он попал в больницу. Он мне признался, что болен страшной болезнью сердца – эндокардитом (но это была не та тайна, из-за которой он отказывался встречаться в живую) Болен он был уже давно и однажды у него случился сильный приступ, он не мог двигаться от боли в сердце, и, самое интересное, что в ту ночь в то же время я тоже почувствовала неожиданно сильную боль в сердце. Он написал мне что попал в больницу.
Ты знаешь, то были счастливые для меня 2 недели. Он был уже не нарасхват – он был целиком моим!! Никто не знал его номера, кроме меня. В контакте вокруг него всегда толпился народ. Там была и Джул, а здесь – только я – целыми днями напролёт! Ему быстро полегчало в больнице, я старалась его лечить и греть на расстоянии, я держала его за руку, не спала всю ночь у его кровати. И он пошёл на поправку. Он весело рассказывал, как ему ставят уколы вредные врачи, как пристают дети с соседних коек, как на его кровать падают лучи солнца, и мы пытались общаться через солнце, глядя на него одновременно.
Я каждый день подкладывала денег ему на телефон. Я просыпалась под его смс «С добрым утром, солнышко» и засыпала под «спокойной ночи, моя прекрасная любовь».
Так длились 2 недели, во время которых мы были вместе, не прерываясь фактически – с утра до вечера. То я описывала ему, где нахожусь и как мёрзну на морозе в очереди, и он создавал вокруг меня полянку подснежников и тёплое солнышко, и мне становилось тепло. То я приходила к нему и садилась, невидимая, на краешек кровати…То мы гуляли по просторам созданных нами прекрасных миров…
Я донимала его вопросами о его имени и однажды он сказал «угадай сама»… Я подумала и сказала, что мне кажется, что его зовут Женя (это моё любимое имя). Он рассмеялся и сказал, что я экстрасенс, что я угадала. Я тогда ему поверила, и тогда я не подозревала, что он меня обманул, но этот обман сыграл свою удивительную роль позже…
Да, Фродо был человеком, который мне открыл вирт со всеми его возможностями. Для него вирт был реальной жизнью, и для меня стал. Всё это мне уже было знакомо - всё детство играла, находясь в ярких картинах своих фантазий, игр и снов. Вирт и ролевые игры – это для тех, у кого сильное воображение. Поверь, видеть что-то, ощущать запахи, слышать звуки, любить, касаться друг друга, целовать, заниматься любовью – всё это можно здесь делать и ощущать ярче, чем в реальности, мир мысли и фантазии не менее ощутим. А зачастую – более ощутим, чем обычная жизнь, ибо тут возможности твои неограниченны ничем!! Ты здесь – творец всей реальности! Возможно всё – все, что ты в состоянии пожелать и представить! Когда сталкиваешься с таким человеком как Фродо, ощущения усиливаются.
Когда он попал в больницу, наш роман перешёл в основном в смски…мы разговаривали обо всём не свете, смеялись, шутили, были серьёзны, романтичны, дарили друг другу мысленные подарки. Однажды мы стояли и смотрели на звёздное небо – он у себя в больнице, а я – около своего окна, и видели одни и те же звёзды, три звёздочки в ряд — созвездие Ориона. Потом перенеслись на поляну, и долго разговаривали, и снова зашёл разговор о том, как я хочу его увидеть в реальности… Я помню его слова наизусть, поэтому приведу здесь: «*обнял тебя, в сердце так горячо, что кажется всё вокруг плавится* вот сейчас я по-настоящему понял выражение – я люблю тебя до слёз - это не просто «я люблю тебя»..это «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!»…*прижал тебя к себе, погладил по волосам, рука дрожит..* прошу тебя, давай не будем об этом больше!.. *посмотрел тебе в глаза с какой-то болью* мы не увидимся ни через 3 года, ни через 5, ни через 25 – никогда!...» И я оставила эту тему до поры…
…Я помню тот день, обозначивший полосу мрака в моей жизни – 22 декабря 2008 года. Самый короткий день в году, чёрный день кельтского календаря. Это был последний раз, когда я говорила с Фродо. Ничто не предвещало беду: мы гуляли по необъятным зелёным просторам и были счастливы. Мы наткнулись на водопад и оказалось, что оба давно мечтали целоваться под водой. Он потащил меня за руку и мы стояли под холодными сверкающими струями и целовались… Мы были очень счастливы…Я всё испытывала очень ярко, не менее ярко, чем если б это происходило физически. Но вода всё же была холодной и я замёрзла, даже зубы застучали, он меня вытащил из-под воды и положил сушиться на полянку с незабудками под лучами тёплого солнышка, а сам лёг рядом.
Дул тёплый ветерок, в воздухе летали какие-то пушинки…Мы лежали, смотрели друг другу в глаза и улыбались, а он гладил меня по телу сорванной незабудкой. Потом мы взялись за руки и пошли гулять. На вершине какого-то холма мы остановились и он любовался как ветер развевает мои волосы, потом поцеловал меня нежно и обнял крепко, сказав «я так счастлив, мне так тепло и радостно жить, я так тебя люблю, Джен!»
Это последние слова, которые я от него слышала…Связь внезапно оборвалась, я сначала не придала этому значения, подумала, что может сломалась у него зарядка от телефона, он давно жаловался, что она пытается сломаться.
В тот день я пошла гулять с собакой, а она меня потащила и я упала на льду и сломала руку, потеряла сознание от боли. Потом очнулась, меня нашёл Стас и повёз в травму, до ночи мы просидели в очередях, сперва в одной травме, потом- в другой…Мне наложили гипс (благо это была левая рука). В эту же ночь у Стаса умер дедушка.
Но ни это, ни боль в руке, ни в какое сравнение не шли с тревогой по поводу исчезновения Фродо. Шли дни – а он не выходил на связь. И моя мистическо –энергетическая связь с ним оборвалась после того, как я сломала руку и умер дедушка – и я не смогла мысленно восстановить потерянную связь.
Шли дни, недели…я терялась в догадках. Сходила с ума…Всю новогоднюю ночь я проплакала. Стас сделал мне первый в жизни подарок в тот новый год – подарил удобную клавиатуру, на которой я и сейчас печатаю, но я не оценила этот подарок – я переживала из-за Фродо и плакала. Я обидела Стаса, мне до сих пор очень стыдно за это.
Я нашла утешение в Джул, которая тоже переживала. Я ей призналась в любовной связи с Фродо, она меня не осудила и поняла, не любить его было невозможно.. И мы вдвоём с ней говорили о нём, и было легче…. Но потом она встретила в реалке парня и влюбилась. Я решила, что это предательство с её стороны по отношению к Фродо, который может, уже умер (болезнь-то была серьёзная). Тем не менее я гнала подобную мысль. И у меня и у Джул было чёткое чувство что он жив.
В этот период я создала группу для нас двоих в контакте. Я туда выложила сотни прекрасных фотографий из интерента, создала множество образов мира для двоих…Сотворила для него целый мир, целую планету, и там в лесу стоял маленький домик для нас двоих. Я думала, что он вернётся и мы поселимся с ним там, раз он не пускает меня в реальность, я буду с ним жить в вирте…я согласна была быть с ним на любых условиях.
Я писала ему каждый день сообщения как я его люблю и жду. Клип «Любить опять» я тоже сделала тогда, сделала с мыслями о Фродо, горящими чувствами к нему… Он так его и не увидел…
Я не могла просто так сидеть, сложа руки. У меня была слабая надежда, что у Фродо могла быть реальная страничка в контакте. Но было очень мало зацепок. Я знала лишь, что ему 16 лет, что живёт он с матерью и сестрой в Оренбурге, что зовут его Женя, что он небольшого роста, с карими глазами и чуть вьющимися волосами. Таким он описал мне однажды себя. И я стала как сумасшедшая его искать! Я нашла всех Жень города Оренбурга, зарегистрированных «вконтакте». Пол-Оренбурга за этот период узнали меня, и что я ищу пропавшего без вести любимого)
Многие Жени подходили под имеющееся у меня описание. И каждый раз моё сердце замирало в трепете – а вдруг это он? Совпадало всё, даже недавнее пребывание в больнице! Но каждый раз оказывалось, что это не тот человек… Я тогда ещё не знала, что он наврал мне про своё имя…И каждый день и каждую ночь я произносила «Женя», звала его и ждала, устремляя свою мысль и чувства на юго-восток.…. Интересно, что в тот период ко мне притянулись в друзья несколько десятков Евгениев не только из Оренбурга)…………………………………………………
ГЛАВА 13. ЖЕНЯ
Именно тогда произошло нечто, сильно в последствии изменившее мою жизнь. Кто-то пригласил меня в группу «Мечты». Я зашла туда и у меня появилось желание написать, рассказать людям о своём несчастье, выговориться, потому что ни один из моих друзей, кроме Джул, не знал о моей любви к Фродо. Я думала, что меня они не поймут. Для всех я была замужней женщиной, мечтающей о родовом поместье…
Когда я выговорилась в этой группе – то стала пролистывать там страницы и читать послания других людей. И взгляд зацепился за пост одного человека – Евгения Яксина, я тогда даже не соотнесла, что его тоже зовут Женя. Мне просто понравился его стиль речи, однако совершенно не понравилось содержание высказывания. Я как-то особо не думая нажала «добавить в друзья». В ответ он мне прислал сухую и жёсткую анкету, которую я должна была заполнить, чтобы он рассмотрел мою кандидатуру. Естественно я не стала ничего заполнять и фыркнула «У тебя всё так серьёзно?)) Да пожалуйста, не хочешь и не надо, я просто заметила твоё сообщение в группе «Мечты» и чем-то оно меня заинтересовало».
В ответ он сказал мне уже по-тёплому и по-человечески: «Нет-нет! Я хочу с тобой пообщаться» - и добавил в друзья. Он тут же прочитал мою заметку в группе «Мечты» - я удивилась такому вниманию. И первый наш разговор состоялся о любви. Оказалось, что Женя никогда не считал любовь чем-то важным и даже сомневался в её существовании. Сам он никогда не бегал за девушками, потому что у него были дела по-важнее. Да и вообще склонялся к мысли – что любовь – это какая-то реклама попсовая, все о ней говорят, но никто толком не знает, что это такое. Сам он испытывал пару раз симпатию, и один раз даже у него были отношения с девушкой. Как он выразился – это был эксперимент. Они гуляли вместе. Целовались иногда. Но чувств сильных у него это не вызывало. Потом они разошлись.
Он довольно красив и к нему неоднократно приставали девушки с попыткой соблазнить его. Но он оставался девственником. На все их призывы – он отделывался тем, что целовал один раз девушку и мягко её отшивал. Он говорил, что чтобы переспать с девушкой – она должна быть для него интересна и важна, а никто ещё не пробудил в нём сильного интереса. Он считал, что любовь, если она существует – это прежде всего – огромная ответственность. И нужно быть очень достойным и сильным, чтобы принять на себя такую ответственность.
У него самого были совсем другие интересы в жизни. Он, прежде всего, мечтает стать достойным, мудрым и сильным. Присутствует стремление к власти и к реализации себя в деле. Мне его воззрения и его цели показались такими странными… Если честно – вначале вообще было полное непонимание. Мне казалось, что он тратит себя на ерунду. Стремление к власти, к самореализации, к учёбе – всё это казалось мне таким незначительным. Такой ерундой… сама-то я всегда жила любовью и ради любви, и тут встретила человека, абсолютно противоположного мне.
Я попыталась ему объяснить любовь, как я её видела. Он сказал, что слова, которые я произнесла – на него сильно подействовали. Но с обратным эффектом. Теперь он ещё меньше хотел испытать то, что я описала, потому что это сродни наркотику, а он не хотел впадать в зависимость от наркотика. Даже если это называть красивым словом «любовь».
Так – все наши разговоры заканчивались полным недоумением с обеих сторон. И каждая сторона оставалась при своём. Странно это было – мы друг друга вообще не могли понять. По любой теме у нас было разное мировоззрение! Что для меня чёрное – для него белое и наоборот. Мне было очевидно одно, а ему – очевидно противоположное. Будто с разных планет. Мы друг друга считали по меньшей мере странными, а то и вообще смешными и наивными. Но одно у нас было общее – внимательное и уважительное отношение к позиции собеседника, даже той, что тебе кажется из ряда вон неверной. Любое мнение имеет право на существование.
Женя мне сказал, что считает, что Фродо предал меня. Но я верила Фродо сильно, и возмутилась. И Женя извинился, сказал, что не хотел меня обидеть, что всё может быть…
Мы проговорили всего несколько дней и тут… появился Фродо… 4го февраля 2009 года он появился в контакте и без слова объяснения удалил меня из друзей и закрыл от меня страницу. Что я испытала – описать невозможно. Сначала - глубокий шок. Я не поверила, что это сделал он, я подумала – может мама его?... Я засыпала его сотней сообщений – но они остались без ответа.
Я залезла на его страницу со страницы Фолко (моя ещё одна страница, где я была хоббитом) и увидела, что он продолжает вести обычную жизнь, как ни в чём не бывало. При этом удалил со своей стены все мои рисунки и песни, которые я посылала ему с такой любовью…Я прямо на его стене написала ему послание – что случилось???? Хотя бы объясни!!! Ответом было молчание и удаление Фолко из друзей.
Я оказалась беспомощной. Я испытала глубочайшее потрясение – поставила на аватарку чёрный фон и решила удалить свою страницу. О чём и написала в статусе.
И тут мне неожиданно Женя пишет на стене длинный и жёсткий монолог. Даже в том состоянии, что я находилась тогда – слова Жени возымели на меня эффект просто шоковой терапии. Я не передам наверное всего, что и как он мне написал, он говорил о том что все люди которые нам встречаются, чему-то учат нас и становятся частью нас. О том,что у него тоже была другая жизнь и другая страница, но потом он умер мучительно и родился заново как личность, и в конце он написал, что согласится со смертью этой Дженни только в случае если после этого где-то появится новая Дженни и в конце сказал, что не одна я умею умирать и удалил свою страницу! Меня этот ход потряс просто до глубины души… Тогда я считала, что страницу восстановить невозможно. И то, что человек, который меня знает несколько дней, так бурно и нестандартно отреагировал на моё несчастье, что удалил собственную страницу – это вызвало во мне глубочайшее просто потрясение и моментально возвысило его в моём сознании в ранг лучшего друга.
Я ему написала, что он очень хороший, и что ради меня не надо ему удалять страницу, и я его очень прошу вернуться в контакт, но сама не могу быть здесь больше. Написала я ему это – и всё же удалила свою страницу.
А сама стала отсиживаться на другой, потайной. О которой не знал никто. И думать как мне быть дальше.
Через несколько дней я решила проверить – не восстановил ли Женя страничку, и к моей радости увидела, что он вернулся, но в статусе у него была горечь, он писал что только потеряв что-то навсегда начинаешь по-настоящему что-то ценить. Я поняла, что это обо мне и моё сердце дрогнуло, и я открылась ему. Я позвала его и ещё 2х близких мне человек на свою новую страницу, и стала общаться только с ними троими. Женя мне признался позже, что когда я удалила свою страницу – он внезапно разрыдался как ребёнок – почувствовав, что потерял нечто очень ценное и дорогое.
И вот настала эпоха общения с Женей. Мы разговаривали каждый день, по несколько часов. Первые 2 месяца мы говорили только о Фродо. Мне очень нужно было выговориться, нужен был друг которому я буду говорить всё, что у меня на душе… А Женя был ох каким внимательным слушателем! Я рассказывала ему все подробности моего общения с Фродо. И мы вместе гадали и терялись в догадках – почему Фродо так поступил со мной? И что у него была за страшная тайна? Почему он отказывался открывать кому-либо свою личность?
Женя часто ставил себя на место Фродо. Пытался рассуждать как он. Но всё это оставалось лишь нашими домыслами…И ещё Женя признался, что завидует Фродо. Что он хочет научиться творить такие же красивые образы.
Потом Женя спросил меня о моих мечтах, о прежней жизни. Мы начали говорить на другие темы. Нам очень часто было сложно понять друг друга. И казалось, что абсолютно ко всему в мире мы относимся по-разному. Ну, к примеру, он терпеть не мог всякие сердечки на День Святого Валентина и грубо отшивал всех, кто ему из лучших побуждений присылал их. Сам же он мне в этот день прислал фотографию – рентгеновский снимок – настоящего сердца (на мой взгляд это было просто ужасно!!) и присоединил такой комментарий к нему: «Три недели назад я встретил милого кролика,он был наивным и смешным....., 2 недели назад этот кролик попал в капкан истекал кровью, но все равно выжил,....... неделю назад я встретил мудрую сову она поделилась со мной своей мудростью... а вчера я встретил потрепанного и израненного жизнью оленя, он мне рассказал много интересных историй и многому меня научил..........а сегодня я вижу перед собой тебя» Если честно – первой моей реакцией был смех и недоумение. Я вообще не поняла – к чему это ужасное анатомическое сердце и о чём этот странный комментарий. Потом я думала-думала и поняла – у Жени всегда было развито крайне чистое восприятие, не приемлющее никакого вида фальши. Он даже на дождь не любил смотреть через стекло – принимал лишь живые удары капель о лицо. И я поняла, что это сердце - не издёвка, а наоборот – он прислал мне настоящее, не фальшивое сердце, он подарил мне своё настоящее сердце без прикрас! Когда я его спросила – к чем у этот странный комментарий – он сказал что это то, как он меня видел в образе животных, и описание как менялось его отношение ко мне в процессе узнавания меня, и что в конце он пришёл к выводу, что я ни то, ни другое, ни третье – что я намного сложнее, чем все стереотипы и не укладываюсь ни в какие рамки и шаблоны.
Даже сама манера речи Жени мне казалась весьма странной. Я часто не могла понять вообще – что он имеет в виду. И лишь прочитав раз 10 – до меня доходил смысл сказанного, и этот смысл меня поражал глубиной и непохожестью на меня. У нас всё будто шиворот-навыворот было. Раз за разом он меня поражал – никогда я не встречала такого нестандартного мира, не похожего ни на что, с чем я когда-либо сталкивалась.
У меня часто были приступы отчаяния – и он исцелял меня очень нестандартными, но действенными методами. Он всегда, в любой ситуации мог сказать что-то – что меня шокировало и ставило на место. Это были разные способы, и грубость, и нестандартный взгляд на ситуацию, и перевод мысли в русло творения, иногда даже теплота, но я всегда себя с ним чувствовала на гребне волны в шторм, меня швыряло вверх-вниз – и каждый раз он лучше меня понимал, что мне нужно конкретно в этот момент, и давал лучшее и всегда новое лекарство.
Он узнавал обо мне всё, и возмущался когда выяснялось, что какая-то мелочь из моей жизни ему была неизвестна. Он говорил: «Ты для меня необыкновенное явление. Я хочу изучить тебя целиком».
В то время меня спасали 2 вещи: разговоры с Женей и создание группы «Целебные травы», которой я фанатично занялась, считая своим долгом поделиться с людьми имеющейся у меня информацией, не взирая ни на какое душевное состояние. Я занималась этим с другой страницы, но потом стала скучать по своей и зашла на неё, а там – сотни сообщений, от моих друзей, отчаянно призывающих меня вернуться к ним…
И я вернулась на свою старую страницу, по которой всё же скучала.
В это же время я не оставляла попытки пролезть на страницу Фродо. Я создавала несколько фальшивых страниц и добивалась к нему в друзья. Ещё когда зимой я потеряла его – я создала страницу, на которой именовалась Эланор Прекрасная
