2020-10-11
126
Глава шестая:
Мирный Ай.
– Теперь вы боги! – сказал Агардлаш. – Аксодар будет править землей и небесами, Моргул подземным миром, а Карандиль морем. Вы будете бессмертны, и все во владениях ваших будет подчиняться вам. Вот этот закон. Чем дольше вы боги, тем больше ваша сила. Но духи этого мира не будут подчиняться вам.
* * *
Прошло две недели, и Моргул устав от подземных дел, решил выбраться наружу. Пройдя по улице, он увидел надпись: Конкурс! На звание “человек, который давно не ел”! Приз – десять тысяч жирных немецких колбасок.
– Да, человек, который давно не ел – это я! – сказал Моргул, и зашёл.
Среди участников было много х...дых людей, и с виду Моргул казался самым жирным из них, хотя, по сути, сам Моргул был похож на спичку. Все почему-то показывали животы, а Моргул показал свою заросшею паутиной, прошу прощения, попу и победил. Быстро получив приз, Моргул, не долго мучаясь, его съел. Когда он увидел себя в зеркале, он ужаснулся: Он стал похож на жирного репера. Его вес составлял пол тонны! Огорчившись, Моргул отправился в подземное царство худеть.
|
|
|
* * *
Тем временем Мирный Ай решил стать маньяком-убийцей, взял двустволку, и пошёл на улицу мочить женщин и детей. Случаем, он забрёл в подземное царство, и решил продолжить мочить там.
– Мочат только яблоки! – сказал с гаванской папиросой в руке, и ковбойской шляпой на голове жирный Моргул.
От вида жирного Моргула с гаванской папиросой в руке, и ковбойской шляпой на голове, Мирный Ай упал в обморок. Очнулся он только через два часа в реанимации подземного царства.
– Хорошее название для группы – “Реанимация подземного царства”! – подумал Мирный Ай, и записал себе в блокнотик.
* * *
Тут в подземное царство припёрлись Иль и, выбравшаяся только что оттуда Ломеран.
– Где тут у вас Мирный Ай? – вежливо спросил кассиршу Иль.
– Ждите, – гнусавым голосом ответила она.
Ломеран и Иль ждут час, ждут два, ждут три. В конце концов, Иль не выдержал, и, подойдя к кассе, крикнул:
– Ну, где у вас тут Мирный Ай, ё….ый в рот?!
– А-а-а! Я совсем про вас забыла! Да, Мирный Ай у нас есть... В реанимации. Только он у нас пока что в рот не ё…ый, Моргул никого ещё туда не пускал, хотя многие до сих пор стоят в очереди.
Проталкиваясь через длинную очередь, Иль и Ломеран шли спасти товарища и наставника.
– Вас тут не стояло! – крикнул возмущенный демон.
Иль дал ему в глаз и пошел дальше. Ломеран же решила влезть в окно, что она собственно и сделала.
|
|
|
* * *
Тут они увидели Феанора, древнего э..., ну товарища, который делал свой очередной артефакт.
– Хай герлз, хай бойз... – пропел Феанор. – Я тут делаю крутой артефакт, который называется... называется... название можете придумать сами. Но тому, у кого этот артефакт даст любая телка.
– О! Это как раз для меня! – сказал Иль, и выхватил у Феанора.
Разумеется, Иль забирал этот артефакт, мечтая о тёмной эльфийке Тангтиль. Но сейчас это было не своевременно. Ломеран и Иль нашли Мирного Ая довольно скоро.
– Пошли отсюда! – сказал гордо Мирный Ай и ушёл со своей компанией.
* * *
Компания, а именно полный состав ВБСМА пошли тусоваться в здание “Клейвер”, где когда-то Момент покупал Момент. Иль встретил там свою возлюбленную Тангтиль. Разговаривали они, значит, по душам, Тангтиль уже было взяла Иля за руку!!! Но тут... Припёрся Мирный Ай, и сорвал Илю весь его первый сексуальный опыт. А именно, он не различая Иля и Тангтиль, стал угощать Тангтиль одеколоном, та того хамства не стерпела, и ушла.
– Ну, спасибо тебе, Мирный Ай!
– Одеколон будешь?
– Не надо...
– Да ладно тебе! Я тебе таких Побед ещё кучу найду.
– Не надо мне никаких Побед. Мне нужна Тангтиль...
Отстав от Иля, Мирный Ай увидел входящего в “Клейвер” Конспекта. Тот нёс новых заключенных ВБСМА, которым выписали смертный приговор, из-за их грешного прошлого. Это были Куит Дейлин, Кровото Читель, труп Убунаса, Грифон (раз и навсегда!!!), Победа (да-да!), одна из тёмных эльфиек Серегхауд и Фэйри Вали. А также за любовь к Биллу Гейтсу – отца Айнадиля, Пентиума, Палладия, Сириуса, Амодиуса и Великого Инквизитора с Папой Андрамским. И много пингвинов, самураев, кондратиев и прочей нечисти.
Второй Гонец, переодетый в священника подошёл к дрожащим висельникам, и сказал:
– Я отпускаю вам ваши грехи!
С этими словами Т-1000 нажал рычаг, и все вышеупомянутые повесились.
* * *
В глубоком подземелье Карансиль и Аксорут шептались.
– Надо уничтожить ВБСМА, – сказал бравый сын Карандиля.
– Я знаю, как это сделать... – прошептал Аксорут.
– Как?!
– Нужно попросить о помощи профессора Цирителя! – воскликнул Аксорут.
– Сейчас Циритель у меня! – сказал входящий в комнату Урод, которого обычно видят у лифта (далее он будет зваться Лифтовый Урод), и достал политэленовый пакет с кольцом. – Я снял это с лича Иля, а вам могу продать!
– Замётано! Сколько? – спросил Аксорут.
– Двести баксов...
Аксорут достал из кармана толстый кошелёк, достал оттуда две зелёненьких мятых бумажек и дал Лифтовому Уроду.
– Теперь надо найти того, в кого Цирителя вселить! – сказал Аксорут – Карансилю.
– Что вы на меня так смотрите?! – удивился Лифтовый Урод. – Нет, не надо, я не согласен! Нет! А-а-а!!!
* * *
Через час, ВБСМА тусовались в “Мире Номер Ноль”.
– Типа анекдот! – начал Второй Гонец. – Приходит трезвенник Беркли к алкашу Моргулу и говорит:
– 3ачем пьешь?
– Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот – и легче. Подержу, подержу да и проглочу.
– А ты бы выплевывал.
– Так водка-то дорогая – жалко.
Все засмеялись. Иль говорит:
– А вот ешё анекдотик: У речки с удочками сидят Карандиль и Аксодар. У одного, естественно, клюет, у другого – нет. Аксодар интересуется:
– На что ловишь?
– На червя, – отвечает Карандиль,- хочешь, бери!
Вынимая жирного червя, тот спрашивает:
– Ты где берешь таких красавцев?
– Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай – не хочу.
|
|
|
На следующий день Аксодар приходит весь в синяках.
– Что с тобой? – изумился Карандиль.
– Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. А тут вылезли подземные моргуловские служащие и так морду набили....
Все засмеялись. Конспект говорит:
– А я такой анекдотище помню: Пришла бабушка Моргула в психбольницу проведать внучка, когда тот в Хренике-4 лежал. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит:
– Садись, бабка, подвезу.
И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:
– Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили?
– Нет, – говорит главврач, – наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
Все засмеялись. Мирный Ай говорит:
– А я вообще ох...нный анекдот знаю: Приходит Моргул к врачу и жалуется:
– Что делать? Только лягу спать – и сразу описаюсь.
– А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?
– Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я просыпаюсь весь мокрый.
– А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет "Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".
– Хорошо, спасибо, доктор.
Через некоторое время снова приходит парень к врачу.
– Еще хуже, доктор.
– А как было дело? Расскажи.
– Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю: "Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".
Все долго смеялись, но тут пришел Лифтовый Урод.
– Йоу! А я тоже типа анекдот знаю: Мирный Ай и Иль решили забить быка. Мирный Ай держит за рога, а Иль бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит, как ни в чем не бывало. Тогда Мирный Ай и говорит:
|
|
|
– Иль, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу!
Никто не смеялся. После паузы Второй Гонец говорит:
– А что это у тебя на руках перчатки, лето же!
– Имидж- всё!
– Да, но руки потеют, воняют... Какой тут имидж.
– Перчатки красивые.
– Да у нашего Бомжа в подъезде красивши!
– Потому что он их у меня и спёр!
– А что ты делал у нас с Грауди в подъезде?
– Стены красил.
– А ты что маляр что ли?
– Электрик.
– А что стены красил?
– Тебя спросить забыл!
– Забыл.
– Ну, красил, потому что хотел подработать.
– Стоп! Какой электрик! Ты же лифтёр!
– А я в лифте стены красил.
– А у нас в лифте нет лифтёра!
– Ладно, ладно, расколол! Я – Циритель!!!
– С топором на него!!! – закричал Ай, и все принялись бить Цирителя. Через пол часа тело Цирителя умерло. Но тут Мирному Аю пришла жуткая мысль: Надеть кольцо на......здец. Кстати, вот он и за окном (Моргул дурачится). Ай вышел на улицу и стал говорить:
–...здец! А...здец!
– Чего?
– Хочешь подарок?
– Хочу!
– Держи колечко!
...здец надел колечко, и стал Цирителем:
– О! С такими возможностями, я могу стать богом!
– Работай на меня!
– Какого хера...
– Поможешь мне, помогу стать богом.
– Ну ладно, ладно.
– С начала скажи, кто тебя на нас наслал!
– Карансиль и Аксорут!
– Так пойди, и изнасилуй их!
Аксорут и Карансиль ехали на машине по парку. Вдруг в паровых машинах кончился пар, и они остановились. Аксорут стал разбираться что за хрен, а Карансиль пил водку. Вдруг послышались шаги, а в стакане с водкой стали появляться круги.
– What is it? – удивился Аксорут.
И вдруг перед их машиной появился...здец Циритель, и зарычал.
Аксорут и Карансиль завизжали.
– Не двигайся Аксорут, когда мы не двигаемся, он нас не видит!!!
Но...здец Циритель увидел их, и пнул их машину на дерево. Карансиль выпал из машины, а Аксорут остался в ней. Карансиль забрался на дерево, и принялся спасать друга и партнёра.
– Обещай, что никому не расскажешь! – сказал зелёный Аксорут.
– Обещаю!
– Я наложил в штаны...
– Нет, я никому не расскажу, нет...
Карансиль и Аксорут нашли недалеко от парка ресторанчик, и принялись там закусывать. Хорошо поев, Карансиль заметил, как Аксорут ему подмигивает… Но тут заметил, что Аксорут на самом деле дрожит. Это за зеркалом он увидел тень Мирного Ая с винтовкой. Раздалось два выстрела. Некому не удаться перейти дорогу ВБСМА...
* * *
Раненный Карансиль уполз в кусты.
– Нам нужна помощь, – сказал он по магической сотовой связи.
– Окей! – сказал Небесный Аксодар. – Мои армии уничтожат ВБСМА!!!
Огромные небесные армии и огромные армии пацифистов направились в сторону “Мира Номер Ноль”.
Катапульта выстрелила в стенку таверны. От таверны ни хрена не осталось. Только огромные армии пацифистов и не менее огромные небесные армии не учли одну деталь. ВБСМА не было в “Мире Номер Ноль”...
* * *
От огорчения небесный Аксодар проголодавшись, решил перекусить. Правда, он спешил на стрелку с Карандилем. Но тут случился Моргул.
– Плюю на Карандиля, пошли развлечёмся! Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
– Ой, смотри, Аксодар! На нас идёт с винтовкой Конспект! Мы напали на ВБСМА, и теперь нам не избежать гибели! Ма-ма-а-а-а!
– Не ссы в трусы! Я это улажу.
Аксодар подлетел, и на миг паузы, поворот камеры поворачивается на сто восемьдесят градусов. Аксодар со всех сил ударил Конспекта сапогом по лицу, и тот полетел на стенку, и которой торчал большой крюк, на который Конспект и налетел. Плюясь кровью, он сказал:
– Теперь вы не уснёте...
И умер.
– Акси, дорогой, что он имел ввиду?
– Не знаю.
– Не знаю, как уснём, Акси, но переспим мы сегодня точно!
– Да!
– Пошли, милашка! – сказал Моргул, и ущипнул Аксодара за задницу.
* * *
Тем временем раненый Карансиль всё ещё лежал в кустах. Он осмелился посмотреть, что происходит в ресторане. А там Мирный Ай и Второй гонец повесили труп Аксорута, а на тело ему прикрепили табличку: “Кровь за кровь”.
– О, да. Это так, – еле дыша, промолвил Карансиль. Этих самых силь у Карансиля не хватало даже чтобы встать. И он пополз. Через горы и моря. А что! Здесь вам не равнина, здесь климат иной, и мчится лавина одна за одной. Именно такой лавиной и убило Карансиля.
* * *
Тем временем...здец Циритель трепался с Мирным Аем:
– Так, когда я стану богом?
– Подожди, подожди. Вначале ты должен запереть Моргула в льдине на тысячу лет!!!
– А почему не убить?
– Его нельзя убить, тупица!!!
– Это задание я смогу выполнить только в восьмой главе…
– Почему это?
– Потому что я на днях зашёл к гадалке (как её только инфаркт не схватил – прим. авт.), и она мне в хрустальном шаре показала следующий эпизод седьмой главы: “Аксодар поднял вверх свою оптическую винтовку и выстрелил.
– Ура! – закричали все небесные жители. – Великому Аксодару! Повелителю Хранителей и Победителю Цирителей!
– Да, ура мне! – сказал Аксодар Великий. – Теперь я хочу, чтобы сюда доставили Хранителя или же его голову!
– Или яйца! – заржал Моргул, зашедший к коллеге – святому на вечеринку.
Аксодар посмотрел на Моргула и сказал:
– Вот ты Моргул – бог подземного мира, и достанешь мне его голову, заодно найди Эленмир.
– А тебе-то она зачем? – обалдел Моргул. – Ты-то, ты – что с ней будешь делать???
– Не твое собачье дело, повелитель теней! – рявкнул Аксодар. – Надо, значит надо. Пригодится для клевой западлы.
– Темнит чегой-то толстый гад, – размышлял повелитель теней, – Хранителя ему грохни, Эленмир раздобудь! Ориентацию, что ли, сменил – скотина!!!
Зирофен взял Моргула за шкирку и отправил под воду.”
Мирный Ай выслушал рассказ...здеца Цирителя, и сказал:
– Тогда сделай следующее! Разнеси через неделю Хрениград в щепки!!!
* * *
Тем временем Карандиль истерично жаловался своей жене Кси:
– Это катастрофа, это катастрофа! Нет, я так не могу! ВБСМА громят, рушат, крушат! А-а-а! Мирный Ай! Жил бы ты ещё духом несколько тысяч лет, все бы были счастливы!
– Хорошо, хорошо, – стала успокаивать его Кси. – Но желание ведь обычно преподает от неуплаты налогов...
– Прости, Кси. Но пока Мирный Ай не прекратит это безобразие, у меня проблема с потенцией.
Карандиль выключил свет, и лёг спать.
* * *
В это время Император Хранитель вернулся в Хрениград и стал править по-прежнему. Теперь его задачей было уничтожить ВБСМА!!! Но кто кого уничтожит. Дело в том, что для того чтобы вернуть славу, Мирному Аю нужно было стать императором. Хранитель убил...здеца Цирителя, а кольцо спрятал, хрен знает куда. Для вознесения Мирно Сити, Мирному Аю надо было уничтожить Хранителя. Через неделю решено было взять замок Хранителя штурмом.
* * *
Неделя была сложная. На чёрном рынке Мирный Ай купил: двести катапульт, восемьсот двухстволок, десять тысяч рогаток, одиннадцать тысяч наемников, чтобы они воевали вышеупомянутым орудием. И 5 AT, позаимствованных из StarWars для ВБСМА (оставшихся), а именно: Ломеран, Т-1000, Иль, Второй Гонец, Грауди. А сам он, как настоящий мужчина, будет драться кулаками.
И вот день битвы настал! Вся армия рогаточников медленно шла на замок хранителя. Когда они подошли близко и начали выбивать окна, из башен стаи высовываться лучники, и мочить рогаточников. Когда последний рогаточник был замочен, сотня лучников закричала:
– Ура! Мы победили! Десять тысяч – ноль.
Но не тут то было. На замок набросились двухстволочники. Быстро расстреляв сотню лучников, двухстволочники быстро прорвались внутрь, но там их ждала миллиардная толпа голубых терминаторов, которых Хранитель выкупил у Моргула. Терминаторы быстро уничтожили двухстволочников. Но не тут то было!!! Пять AT напрыгнули на замок, и стали его топтать, после чего он превратился в кучу металлолома и камней. Но вот из этой кучи вылез Хранитель и с криком “А-а-а” своими лучами взорвал все AT. Остались только Мирный Ай и Хранитель. Они смотрели друг другу в глаза ещё десять минут, пока Хранитель не сказал:
– Дерись честно! – и кинул Аю лазерный меч.
Драка была жестокой и кровавой, выигрывал явно Хранитель. В конце концов, он держал свой сапог у Мирного Ая на горле:
– Сдавайся, жалкий демон! Ибо тебе не одолеть меня!
– Я всё знаю: Ты убил моего отца!
– Нет, Ай! Я – твой отец!
Мирный Ай собрался изо всех сил и вырвался. Битва продолжилась. Теперь Мирный Ай побеждал, и, в конце концов, Мирный Ай держал сапог на горле Хранителя:
– Сдавайся!
– Сдаюсь.
– Ты передаешь власть Хрениградом в мои руки.
– Передаю, передаю.
– Да!
Хранитель убежал. Тут из одного AT вылез исцарапанный и кровоточащий Т-1000.
– Ты забыл, что я терминатор?
– Мы победили.
– Я знаю.
– Мы потеряли Иля, Ломеран, Второго Гонца и Грауди.
– Нужно ли это было им? А вот и Иль вылезает!
– Всё равно мы много кого потеряли. Ну, ладно. Т-1000 – будешь моей правой рукой, Иль – будешь моей левой рукой. Да здравствует Мирно Сити.
* * *
Через месяц Мирно Сити уже был сооружен, и жил своей собственной жизнью. Тем временно Моргул говорил Аксодару:
– Мирно Сити, Мирно Сити. Они б ещё Мирно Срите назвали город.
– Что опять чёртик, да?
Моргул коса посмотрел на Аксодара и продолжил:
– А вообще надо яйца этому Хранителю оторвать за то, что он город просрал.
– Ыхы. Или голову.
– Вообще меня в этой истории радует смерть твоего сына Аксорута.
– Это чем тебе мой сынок не угодил?
– Да странный был он... Сыгранём в МТГ?
– Сыгранём!...
* * *
Мирно Сити стал городом радости и злости. Тревоги и печали. Боли и кайфа. Мэрию установили на месте “Мира Номер Ноль”, так как именно в нём началась революция. Император Мирный Ай завёл себе жену Кристу, которая ждала ему детей. Больше всего император ненавидел корабли. Он бы ни за что не стал капитаном корабля. Никогда.
* * *
Тем временем Хранитель шёл по пустыне и думал:
– Как же это вышло! Просрать город какому-то Мирному Аю! Позор! Ну, ничего! Я отомщу!
Вдруг он нашёл бутылку, потёр её, и из неё вылетел... джинн Харачко:
– Бл...дь! Не прошло и века! А! Новый хозяин! Слушаюсь и повинуюсь!
– Уничтожь Мирного Ая-я-я-я-я-я!!!!!
