Джэн и Дэвид

Джэн рассказывает: «Мы с Дэвидом знаем друг друга с тех пор, как мне было девять, а ему одиннадцать. Когда мне исполнилось пят­надцать, а ему семнадцать, мы начали встречаться. До этого оба ни с кем не встречались.

В Дэвиде меня привлекали его чувство юмора, дружелюбие, покладистый характер. Его щедрость и то, что он думал о других, бы­ли важны, так же как его нежность и забота. Дэвид отлично поладил с моими родителями и родственниками. С ним было весело, и я чув­ствовала себя особенной и любимой. Мы име­ли общие музыкальные вкусы и радовались каждому случаю побыть вместе. Мы встреча­лись пять лет и в 1969 году поженились.

За тридцать лет самым лучшим временем наших отношений стало счастье, которое мы испытываем сейчас. Мы настолько удовлет­воряем друг друга, о чем даже и подумать не могли всю нашу совместную жизнь. Несмотря на все то, что нам пришлось пережить, мы до сих пор полностью преданы друг другу, и наша любовь не умерла.

Также важен и тот факт, что мы с Дэвидом были достаточно сильными, и у нас хватило желания разрешить наши проблемы, не­смотря на разногласия. Нашу эмоциональную преданность друг другу я считаю лучшим в на­ших взаимоотношениях.

Мы настолько удовлетворяем друг друга, о чем даже и подумать не могли всю совместную жизнь.

Наиболее трудным моментом для нас явля­лось общение.

Нам обоим было трудно выразить то, в чем мы нуждаемся и чего хо­тим друг от друга. Это приводит к обидам, ко­торые могут оказаться продолжительными. Но мы узнали, насколько важно попросить то, чего хочется, и, если тебя что-то беспокоит, откровенно сказать об этом партнеру.

Например, Дэвиду всегда нравились мои длинные волосы, которые у меня были в юно­сти, но он никогда на этом не настаивал. Мне он больше нравился без бороды, но я не чув­ствовала себя вправе потребовать этого от него. Когда мы оба получили то, чего хотели, то почувствовали себя счастливее. Очевидно, многое складывается из мелочей.

Раздел, посвященный общению, в книге доктора Грея «Мужчины — выходцы с Марса, женщины — с Венеры» помог нам в наших повседневных отношениях. Он объясняет раз­личие «языков» мужчин и женщин и то, что мы по-разному все интерпретируем. Это по­могло мне справиться с пост-травматическим стрессом Дэвида, который у него начался по­сле возвращения из Вьетнама.

Дэвид служил в действующей армии в 1969 и 1970 годах. Из Вьетнама он вернулся не тем человеком, которого я знала и за которого выходила замуж. Муж настолько изменился, что я могу привести только те изменения, ко­торые причиняли особое беспокойство.

— Недостаток всех эмоций, кроме гнева, по­дозрительности и временами депрессии (в конце концов мы узнали, что это происходило в дни гибели однополчан). Он стал очень критичным и вспыльчивым, утра­тил чувство юмора.

- Потеря слуха и шум в ушах. И то и другое с годами прогрессирует.

- Его раздражали шум вертолета, фейерверк, парады, вечеринки и другие сборища, фильмы о войне.

- Упоминал о Вьетнаме в разговорах, но от­казывался от серьезных дискуссий по это­му вопросу и не желал признавать, что его военные переживания повлияли на него.

- Ему требовалось сидеть в определенном месте комнаты, спиной к стене и лицом к двери.

- Страдал бессонницей, особенно в дни па­мяти погибших. В течение тринадцати лет спал на полу в гостиной.

- Он стал трудоголиком, но часто менял ув­лечения, сначала уходил в них с головой, а потом бросал.

- Испытывал эмоциональную заторможен­ность.

- Стал супербдительным — всегда прислу­шивался, приглядывался, стал непроиз­вольно резко вздрагивать.

- У него были проблемы со смертью, не мог реагировать на нее.

- Испытывал потребность контролировать других. Он всегда должен был руководить и слишком бурно реагировал, если кто-то что-то делал «неправильно».

— Ему было трудно попросить то, чего хоте­лось. Он чувствовал, что не заслуживает этого.

Нет необходимости говорить, что все это давило на наш брак. Три вещи помогли нам пережить трудности — понимающий психо­аналитик, группа ветеранов Вьетнама и то, что мы открыли для себя книги и записи Джо­на Грея. Но наш брак не был спасен и обнов­лен до тех пор, пока мы не пережили по-на­стоящему опустошающую ситуацию, которая почти заставила нас разойтись.

Мне даже теперь трудно и больно думать об этом — не только писать. Около двух с поло­виной лет назад Дэвид признался, что в тече­ние трех лет у него был роман. Он уже покон­чил с ним, решив, что по-настоящему любит меня и желает возродить наше счастье. Дэвид хотел, чтобы мы отправились в консультацию по вопросам семьи и брака, и наконец приз­нал, что у него есть проблемы, связанные с Вьетнамом.

Какое-то время я подозревала о существо­вании другой женщины, но загоняла эти чув­ства в самую глубину души, потому что не могла справиться с реальностью. Даже когда у меня начались ночные кошмары, и я ощуща­ла себя физически больной из-за эмоциональ­ного напряжения и беспокойства. И вот мое самое страшное предчувствие оправдалось. Я горевала о потере нашего брака, и мне нужно было решать: оставаться или уходить. Я пол­ностью посвятила всю свою жизнь одному мужчине и вдруг поняла, что он принадлежит не только мне одной.

Стоило нам начать посещать консульта­цию, и Дэвиду — присоединиться к группе поддержки ветеранов Вьетнама, мы почувст­вовали, что нам нужен новый старт, «новый брак», чтобы стать взаимоприятными парт­нерами. Дэвид сбрил бороду и усы и выглядел как тот мужчина, за которого я выходила за­муж. А я, по его вкусу, отрастила волосы. Ку­пила мужу новое обручальное кольцо и выгравировала на нем надпись: «С любовью навсегда, Джэн». Книги доктора Грея также помогли нам пережить эти времена. Нам каза­лось, что он пишет именно для нас и знает, о чем мы думаем. В прошлом году мы отпразд­новали серебряную свадьбу в кругу родных и друзей.

В конце концов мы увидели, что справились с нашими проблемами, поскольку оба дейст­вительно хотели стать счастливыми вместе и все еще достаточно любили друг друга, чтобы преодолеть боль и душевные метания. Усилие этого стоило, и, как я уже писала раньше, мы сейчас намного счастливее, чем когда поже­нились.

Я хочу сказать, что книги доктора Грея по­могли нам увидеть друг в друге подлинных ду­ховных партнеров. Они открыли нам глаза на ту любовь, которая всегда была у нас, но дол­гое время пряталась. Иногда разрушительная ситуация может стать «злом во спасение». От всего сердца благодарим вас, доктор Джон Грей».