Пудель

ВСЕ СОБЫТИЯ ВЫМЫШЛЕНЫ. ВОЗМОЖНЫЕ СОВПАДЕНИЯ – ВСЕГО ЛИШЬ ВАШИ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.

Музыкальный центр включился и заиграла музыка. Запел Карел Готт. Я открыл глаза и пришел в ужас. Кто поменял диск в центре? Полтергейст? Я под него засыпаю разве что!!! И то иногда. Раз в пятилетку, а тут – на тебе Карел Готт. Ничего не понимаю. Зе Атилиу мирно посапывает и даже не реагирует – правильно – он не привык просыпаться под сладкоголосого чеха перетрахавшего половину девушек в Советском Союзе в 60-е годы. Дергаюсь за пультом и пытаюсь сменить диск. Угадайте что играть начинает? SMASH!!! Тут от такой безвкусицы в колонках кот просыпается и вскакивает как ошпаренный! Ведь за последние месяцы он привык просыпаться. Я схватил в руки первое что попалось под руку. Им оказался горшок с фиалкой. Он полетел в сторону музыкального центра и разбив переднюю панель рассыпался. Звук отрубился, над центром заиграли искры. Моргнуло освещение и за стенкой перестал шуметь комп. Я устроил короткое замыкание. А точнее та сука, которая подменила диски!

Зе Атилиу вскочил с кровати возмущенный. Я подошел к стене и выдернул из розетки штепсель центра. Потом вышел на кухню и принес оттуда мешок. В него полетел центр и горшок с фиалкой. Потом я отправился на балкон и посмотрел вниз – точь в точь под ним стоял мусорный контейнер для строительных остатков. Я перевязал мешок и бросил вниз. Через некоторое время глухой удар навсегда уничтожил мой музыкальный центр. Даже не стал смотреть что там в итоге с ним стало.

Я посмотрел на открытый ежедневник, лежавший на трюмо. Запись гласила – «Прием у посла, получение визы, покупка билетов в Таллинн».

* * *

- Пративные, вы что, не панимаете всей важности нашего суперпроэкта, - немолодой пидор в кожаных штанах, розовом топике, в блондинистом парике и свистящем «с» - президент России Вовочка Пудель стоял перед толпой сидевших ветеранов, - вы понимаете, что этот парк занимает слишком много дорогой земли в центре Москвы, а вы знаете как нужна Отчизне эта земля. Неужели зов самой Родины вас не убедит в том что Парк Победы надо снести?

Молчание. Ветераны боялись что либо вставить, так как с четырех сторон в кабинете стояли автоматчики, готовые по команде стрелять.

- Тагда, пажалста, оставьте свои пдписи в этом документе…

По рядам пошел лист. Ветераны скрипя сердцем подписывали документ по которому они одобряли снос Парка Победы на Поклонной горе и соглашались со строительством там на китайские деньги большого игорного дома с блэкджеком и шлюхами.

Пудель вышел в коридор. Там его уже ждал секретарь – гламурный эмо Перигидроль Климаксович Такса:

- Эстонцы перенесли памятник. Демонстрацию наших людей разогнали, - затараторил Такса.

- Прекрасно, - изменился в голосе Пудель, - все идет как задумано. Эй ты, - он обернулся к автоматчику, - этих старых пердунов, как подпишут, - всех на Белорусский и в вильнюсский поезд, а то там ребята собрались кладбище сносить, а все ветераны как назло передохли, митинговать некому.

- Ясно, - отозвался автоматчик.

- Куда сейчас? – спросил Таксу Пудель, - где еще нужно отыметь мозги.

- У десантников, - отозвался Такса мягким баритном, - их надо подготовить к митингу у эстонского посольства.

- Ах да, посольство, пришла моя пора напомнить Рухкелю, как он не позволил мне полизать у его младшей дочери, - процедил сквозь зубы Пудель.

Такса проводил его по длинному коридору к стеклянной витрине в которой были выставлены множество кубков.

- Какие замечательные ночные вазы, - басом сказал Пудель, - хочу сразу все.

- Будет исполнено! – заискивающе отозвался Такса.

В помещении с низким потолком на постеленых матах стояли и сидели около пятидесяти бритоголовых и босоногих юнцов разного возраста. Пудель смерил их взглядом – один из мальчиков так и напрашивался на комплимент. Президент подошел к стоявшему в сторонке тренеру – такому же бритоголовому и босоногому:

- Скааажите сенсей, что это за ангел – вот этот шестой справа.

- Это…, - начал было тренер.

- Ко мне в машину, такое симпатичное филе, а я не могу без филе ну никак!

Пудель развернулся и встал лицом к толпе:

- Нам бросили вызов пративные чухонцы. Они думают что могут втаптывать в дерьмо наши святые принципы. Они снесли и распилили память о нашей победе в этой войне, и ваш долг сабраться с силами и доказать сине-черным что мы способны отстоять свою гордость.

- А нам кажется, что мы не обязаны реагировать на призывы какого-то пидора.

Повисла пауза. Брови пуделя съехались, выражение лица изменилось.

- Взять, - отрезал он.

В кабинет вошли автоматчики и открыли по кричавшему огонь. Пули взрывались кровавыми подтеками на белоснежном кимоно молодого человека. Он повалился на маты, очередь продолжилась. После чего один из автоматчиков подошел к телу, поднял голову мертвеца за волосы и резким движением свернул его шею. Потом он начал крутить – голова вращалась вокруг туловища подобно болту, в разные стороны хлестала кровь. Вскоре еще одним сильным рывком автоматчик оторвал голову от туловища и подал Пуделю.

Пудель взял голову в руки и назидательно посмотрел на часть тела уже мертвого обидчика:

- Вот сколько раз я говорил – я не пидор, я метросексуал, - после чего он подкинул голову и пнул ее в толпу, как футбольный мяч. Голова просвистела над другими бритыми головами и упала у противоположной стены обдав босые ноги собравшихся кровавым душем, - милые мальчики, у вас еще есть вопросы? Тогда все в машину и к посольству.

- Но позвольте… На улице пять градусов, позвольте одеться…, - запротестовал тренер.

- Никаких. Они мне больше босые нравятся. Не замерзнут, вы же сами говорили, что они у вас закаленные!

Пудель повернулся на своих десятисантиметровых шпильках и вышел из кабинета.

- Такса! – заорал Пудель, - я курить хачу!

Появился Такса, с коробкой сигар. Они закурили:

- Ой, Такса, как тяжело все это. Носишься туда-сюда, придумываешь что-то. Вот к примеру с этим солдатом мы все правильно сделали – мы три месяца платили этим оболтусам за то, чтобы вокруг памятника постоянно возникали стычки. Туда же никто соваться не рисковал. Теперь, когда раздули шумиху, придумали про то, что памятник распилили – подняли здесь не менее тупых оболтусов, заплатили телеканалам и устроили травлю. Что они там кстати в посольстве в своем делают?

- Заперлись, - ответил Такса, - их же «НЕНАШИ» не выпускают. Митингуют.

- Босая гвардия десантников неплохо разбавит эту толпу. Сейчас от меня все ждут жестких действий против Эстонии. Если я это сделаю они мне новые шпильки купят. Они меня канонизируют. Они меня на третий срок изберут! Я буду велик!

- Здесь нельзя курить, это детское учреждение! – сказал подошедший охранник, внешне более походивший на укурившегося клеем-моментом дауна.

- Задолбали, - рявкнул Пудель, - в следующий момент охранника прошила острая шпилька. Охранник охнул и осел на пол. Пудель подошел к нему и поднял его за подбородок – и слышать больше не хочу. Охранник – это все равно что уборщица в туалете и следить за тем кто курит, а кто не курит не имеет право. Сам видел как он гонял с крыльца курящих детей и курил сам. И то как он пил коньяк, а когда в сортире находили пустую бутылку говорил что пьют дети… Пойдем отсюда, Такса, мне надо перед митингом припудриться.

* * *

Я свернул к посольству Эстонии и увидел толпу. Это была именно толпа, во всех ее самых отвратительных чертах романтики Майдана. Только все это больше напоминало Розовую революцию – с тех пор как наш презик, пардон, президент объявил о своей метросексуальности и признался в своих связях с ЦРУ. Это подняло его рейтинг еще на три пункта. А последние события с памятником в Эстонии вообще его национальным героем сделали – один мой совершенно аполитичный друг, однажды общаясь по скайпу заявил, что если Пудель примет жесткие меры – то он проголосует на выборах за того, на кого покажет Пудель. Ахтунг. Самой жесткой мерой которую мы получили – он сменил стринги на танго и стал носить шпильки. Зато весь электорат его – он трахает ему мозг сколько хочет. Именно этим наши политики и занимаются. Трахают мозг. Как и в застойные времена.

Приблизившись к посольству я понял, это продолжается сборище недопатриотов, которым платят по тридцать долларов за час стояния под окнами эстонского посольства. Ребята рассказывали что для смеха они облили их забродившим кюрасао. Посольство обвинили в провокации. Я нажал на кнопку ключ и начал маневр с целью въехать в открывающиеся ворота. Тут на моем лобовом стекле появилась личина какого-то быдла. Он кричал – «Позор! Позор!» и еще что-то – я не разобрал:

- Уйди, кретин, я тебя перееду! – завопил я.

- Позор! Позор! Позор! – вопил этот долбоящер как дегенерат.

- Блин, я тебя предупреждал! – я резко газанул и придурок оказался у меня под днищем. Я слышал как проволок его и зацепил еще троих. Окровавленное тело осталось у ворот – я прошмыгнул вперед, ворота закрылись.

Меня встретила Янника:

- Янника! – сказал я, выйдя из автомобиля, - вы могли снести эту бронзовую статую до моей поездки в Таллинн, а не после?

- Не могли. Нельзя же постоянно отпугивать туристов от исторического центра.

- Нельзя! Но тогда бы они не поцарапали мою тачку, черт подери.

Мы прошли внутрь. Внутри посольства царила на удивление спокойная атмосфера. Настолько спокойная что даже немного страшно стало. От такого спокойствия с ума сойти можно. Всюду пели птички, сидевшие на фикусах разной высоты. Играла приятная музыка (что-то из Раймонда Валгре), а в воздухе ощущался тонкий, ни с чем не сравнимый аромат ликера «Вана Таллинн». С тех пор как его силой выкинули из продажи в российских магазинах посольство стало единственным местом, где можно было испить этот райский нектар.

Но не будем о грустном. Мы поднялись наверх и смотрели через жалюзи на беснующуюся за тридцать баксов толпу:

- Вы не пробовали предложить пятьдесят за то что они уйдут?

- Пробовали, - ответила Янника.

- И как?

- Половина ушла.

- Ого, - ужаснулся я, - сколько же их было? Что вообще за безобразие здесь происходит?

- Политические войны разного калибра, - подал голос из угла, скрывавшийся в тени Рухкель, - в частности Пудель хотел подлизать у моей дочери.

- И что? Мерибель ведь скоро тридцать стукнет!

- Так если б его интересовали ее женские прелести, - вхдохнул Рухкель.

В этот момент окно со свистом разбила банка краски отечественного производства. Она сорвала жалюзи с окна и лопнула посреди комнаты. Мой лучший костюм от Армани был безнадежно испорчен синей краской.

- Козлы! – заорал я в окно – кидались бы финской краской, патриоты хреновы, она хоть отстирывается в химчистке.

Рухкель сидел в углу весь в краске. Янника пострадала меньше всех. На портрете Анне Вески с нимбом растекалось большое синее пятно. Как раз в том месте где должны быть сиськи.

- Мой костюм!!!! – я взбесился. Первое что попалось мне под руку – горшок с пеларгонией. Я выхватил из нагрудного кармана лимонку, воткнул ее в горшок, выдернул предохранитель и с криком, - подавитесь своей геранью, чертовы недопатриоты, - швырнул растение прямо в толпу. Горшок перелетел через ограду и упал прямо к босым ногам пришедших скандировать что-то мальчиков похожих на кришнаитов. Терракотовый сосуд лопнул. Лимонка взорвалась. Взрывом подняло часть толпы – из скученного сборища людей взлетели в разные стороны окровавленные оторванные руки, скальп блондинистого цвета и розовый парик. Что делал в толпе быдла парик – не знаю. Может это от тех кришнаитов осталось.

- Скорую вызвать? – сонно спросил Рухкель.

- Забей на туфельку, какая скорая, - ахнул я.

- Тут скорее катафалк нужен, - съязвила Янника.

- Угу. Или Ксения Собчак, - добавил я.

- А разве ее не взорвали?

Мы сразу вспомнили грибообразный взрыв, который поднялся над небольшим домиком в районе Истры. Интеллигенты из Санкт-Петербурга долго выцеливали ненавистный объект и, в итоге, таки попали туда куда следовало попасть.

* * *

Пудель приехал в переулок возле посольства Эстонии ближе к вечеру. Куски разорванных бомбой десантников к тому времени увезли. Пока президент тискал выбранного им десантника в бронированном Лендкрузере, Такса устанавливал трибунку, с которой предстояло говорить речь. Вскоре филе надоело Пуделю и он вышел на волю – весь приглаженный и гламурный, метросексуальный и очень по ЦРУ-шному одетый(голубой бант, красное манто, под манто – кожаный ременчатый пиджак в обтяжку, стильные шортики со стразиками, бурые кожаные штаны, шпильки 46-го размера и кроваво-красный нимб. Все быдло таки пало пред ним на колени и долго пребывало в таком состоянии:

- Пративные братья и сестры! Я хочу сказать вам что мерзкие чухонцы давно испытывают наше августейшее терпение. Мы не собираемся терпеть и хотим сказать, что будем брать посольство штурмом…

* * *

Я снимал с ушей Янники лапшу, влетавшую в окно. Пудель уже битый час доказывал нам то, что он великий президент, но он не будет баллотироваться на третий срок. Это он повторил раз пятьдесят – уже приелось. Ну не будешь, так не будешь! Все равно все знают что будешь. Что с того, что повторишь это дуснадцать дурильонов раз – тебе поверят только твои протриро, пардон, патриоты. Чудовищно так обманывать остальных.

- Янника, - сказал я, - скажи мне друг, в подвале все еще стоят эти бульдозеры?

- Да стоят вроде бы. Последний раз их использовала Мерибель Рухкель, огород ими полола.

- Огород?! – ужаснулся я.

- Ну да, - помнишь когда сваи в метро забили? Это Мерибель сажала укроп.

- Ты уверена что это был укроп? – осведомился я.

- Конечно уверена, - вмешался из под фикуса Рухкель, - она была уверена что это укроп, и что его надо сажать забиванием свай.

- Теперь понятно, почему ей так хотел подлизать Пудель, - совсем расстроился я.

Мне пришло в голову то, как можно решить проблему с выездом из посольства.

* * *

- …потому что Отчизна никогда не забывала сынов своих, противные вы мои, она всегда была готова пригреть и бедных, обездоленных, босых и нищих. Я хочу призвать вас к Воде отечества, Компания "Вода Отечества" основана в 1991г. Выполняет полный комплекс работ по водоснабжению и водоотведению от сбора исходных данных и разработки технологических решений до сдачи объектов «под ключ», в том числе как генпроектировщик и генподрядчик. Обеспечиваем гарантийное и сервисное обслуживание. Компания имеет собственное производство оборудования обезжелезивания, УФ-обеззараживания и сорбционной очистки воды. Группа компаний "Вода Отечества" и "Отечественные водные технологии" вот уже 15 лет предлагают на российском рынке уникальные отечественные разработки: 1) в области обезжелезивания наши know-how реализованы в установках серии "Аметист", модельный ряд которых включает индивидуальные установки (отдельный коттедж), крупные станции (коттеджный поселок, город; производство).Обезжелезивание воды осуществляется в 3 стадии (аэрация с последующим каталитическим окислением и фильтрацией – последовательно на фильтрах с плавающей и песчаной загрузкой). Преимущества и отличительные особенности установок "Аметист":
+ Эффективная очистка воды с высокими концентрациями растворенного железа (до 30 мг/л)
+ Нет необходимости заменять загрузку (требуется лишь досыпка песка на станциях по мере его истирания)
+ Обработка воды безреагентна, что значительно снижает эксплуатационные расходы по-сравнению с установками, использующими перманганат калия, хлорсодержащие реагенты и другие окислители
+ Эффективное удаление из воды растворенных газов, ухудшающих органолептические свойства
+ Полная автоматизация. Обслуживание требуется в режиме периодического контроля2) в области биологической очистки сточных вод по технологии продленной аэрации без образования избыточного ила.Предлагаемая технология очистки и обеззараживания сточных вода разработана в России, защищена 14 патентами РФ и нигде за рубежом не применяется.Технология организует саморегулирование роста биологической массы за счет поэтапного прохождения очищаемой водой зон: а) где создаются оптимальные условия биохимического окисления и максимального роста биомассы и б) где организован дефицит питательных веществ для биомассы и условия избирательного видового лизиса микроорганизмов, способствующих не только интенсивному осаждению иловой массы, но и снижению ее рабочей концентрации. Вместе с системой аэрации, эйрлифтового возвратного транспорта активного ила, станции очистки стоков, построенные по описанной технологии, представляют собой самоорганизующиеся биологические системы, требующие после окончания пуско-наладки минимальных управляющих воздействий…

Он замолчал. Про Воду Отечества все слушали уже в который раз. Эти ребята в свое время проплатили его участие в «Минуте славы» по Первому каналу. Все уже и забыли что тридцать лет прошло. В этот момент ворота посольства упали. Но толпа не бросилась на штурм ненавистных баррикад. Она застыла в изумлении – из вород выехали два гусеничных бульдозера, выкрашенные в сине-черно-белый цвет.

- Здраве, живо Эстония! – Завопил я и направил свой бульдозер прямо на трибуну с Пуделем. По дороге под гусеницы моего транспортного средства затягивались все новые и новые тела. Они с хрустом поджимались колесами к асфальту. Трескались черепные коробки, с аппетитным хлюпанием лопались глазные яблоки, трескались носы и очки, контактные линзы и фаллоимитаторы. Плечи жертвенных агнцов разлетались в разные стороны хрустом и свистом откалывающихся лопаток. Через ротовую полость выплевывались на асфальт и растекались кровавым узором пищеводы и желудки. Рты жертв рассекались и сочились свежей кровью. Но я вел свой бульдозер на трибуну с Пуделем. Я больше не мог на него смотреть. А он растерялся и… Побежал. Я достал ракетницу и положил ее на плечо. Выстрел.

Ракета плавно срываясь с моего плеча, оставила за собой сизо-серый шлейф дыма и мягко легла на свою траекторию преследуя типа в шпильках 60 размера. Красное манто упало на землю и осталось под колесами. Кто-то жадно и страстно стонал – это Янника каталась по демонстрантам и накручивала их кишки на гусеницы. Ракета продолжала свой полет, настигнув цель она вонзилась Пуделю в жопу. Он застонал и в следующий момент она взорвалась оторвав тазовые кости и ноги от туловища и отбросив голову с мотающимися в разные стороны руками метров на десять, после чего тело влетело на балкон к какой-то бабульке, которая выскочила и стала вопить, что ей мешают смотреть «Исцеление любовью Кармелиты-10». Потом она выбросила туловище Пуделя с балкона. Я остановил бульдозер.

- Tere ohtust! – сказал я.

- Te-e-e-ere ohtust, - почти без акцента протянула толпа, - будьте нашим президентом, - закончила толпа.

Утром следующего дня Российская Федерация вошла в состав Эстонии на правах номинативной мызы. В школах языком преподавания стал эстонский…

- Гм… Какое филе! – сказал я, засмотревшись на одного бритоголового босоногого юнца…

* * *

Мы с Зе Атилиу сидели на кухне и битый час резали на куски филе. Зе Атилиу котлеты не понравились, зато у нас есть чем откупиться от тех, кто тусовался внизу. Ведь каждый раз, выходя на балкон я видел всю площадку у моего дома и она была засижена кучей народу и все они ныли как один:

- Te-e-e-ere ohtust, - почти без акцента, - будьте нашим президентом.

Так они сдавали свой экзамен по эстонскому языку. Я правда не знал что делать с ними когда филе закончится… Хотя нет, вот ты, смазливый блондин в шестом ряду слева. Пройди к лифту, разговор есть, говорю я, а сам поглаживаю свой любимый тесак…