Принцип жизни № 2: Вы сами создаете собственный жизненный опыт

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Вы сами создаете собственный жизненный опыт

Сеятель может ошибиться и засеять горох неровно; но семена гороха не совершают ошибок, а дают всходы и делают видимой линию, по которой засеяны

- Ральф Уолдо Эмерсон

Принцип жизни № 2: Вы сами создаете собственный жизненный опыт.

Ваша стратегия: Признайте и примите ответствен­ность за свою жизнь. Осознайте свою роль в создании ре­зультатов, которые и есть ваша жизнь. Научитесь выбирать лучшее, чтобы иметь лучшее.

Этот принцип прост: вы несете ответственность за свою жизнь. Хорошая или плохая, успешная или неуспеш­ная, счастливая или несчастная, справедливая или нет, ваша жизнь принадлежит вам.

Вы несете ответственность сейчас, несли ее всегда и будете нести ее впредь. Это именно так. Возможно, вам хоте­лось бы, чтобы было иначе, но это так.

Пожалуйста, поймите меня правильно: я не предла­гаю вам это как "общее утверждение" и не представляю это как теорию. Я говорю, что именно вы сами создаете резуль­таты в своей жизни. Не изредка, а всегда. Если вам не нравит­ся ваша работа, вы несете за это ответственность. Если в ваших отношениях возникли сложности, вы отвечаете за это. Если вы страдаете от лишнего веса, вы несете ответствен­ность. Если вы не доверяете представителям противополож­ного пола, ответственность лежит на вас. Если вы несчастны, вы ответственны и за это. Каковы бы ни были обстоятель­ства вашей жизни, принятие этого закона означает, что вы больше не можете уклоняться от ответственности за то, как и почему ваша жизнь складывается именно так. Принятие от­ветственности — это не просто пустые слова, когда вы толь­ко произносите: "Хорошо, я несу ответственность".

Позвольте мне объяснить, почему это так важно. Если вы не принимаете ответственность на себя, вы будете неправильно видеть каждую проблему, с которой сталкивае­тесь. Если вы поставили неверный диагноз, вы выберете не­правильный курс лечения. Если это произойдет, положе­ние дел не изменится к лучшему. Даже если вы думаете, что, возможно, не существует связи между вашими проблемами и вами, давайте просто предположим, что я прав, и продол­жим искать вашу роль в создании ваших проблем. Она есть, и вы обнаружите ее, я обещаю вам. Доверьтесь мне.

Поскольку этот закон абсолютно верен, поскольку так устроен мир, нравится вам это или нет, то ваше сопро­тивление или отрицание этого закона крепко удерживает вас в плену фантазий. Когда вы убеждаете себя в том, что вы — жертва, вам гарантировано отсутствие прогресса, ис­целения и победы. Ваше бегство от ответственности будет препятствовать тому, чтобы вы; закусив удила, начали ра­ботать и взяли свою жизнь под контроль. Если вы по-на­стоящему хотите измениться и действительно признаете, что сами создаете ваш собственный жизненный опыт, вы должны проанализировать, что вы сделали и чего не сде­лали для того, чтобы прийти к нежелательным результа­там. Искреннее признание своей ответственности означа­ет, что вам следует быть готовым задать себе следующие вопросы:

Какие обстоятельства жизни меня не устраивают?

Что я сделал для того, чтобы ситуация сложилась так, как сложилась, и произошло то, что произошло? Что я сделал для того, чтобы такой результат стал воз­можен? Согласен ли я с тем, что именно мои дей­ствия привели к такому результату?

Я безрассудно доверял людям?

Я пропустил важные предупреждающие знаки?

Мне не удалось четко определить, чего я хотел? Я обманывал себя, потому что хотел, чтобы это было правдой?

Какой выбор, сделанный мной, привел меня прямо к результату, которого я не хотел?

Я выбрал не того человека или не то место?

Я совершил свой выбор по ошибочным мотивам?

Я выбрал неправильное время?

Какое несовершенное мною действие конкретно привело к результату, которого я не хотел?

Мне не удалось предпринять нужное действие? Если так, то какое?

Мне не удалось постоять за себя и заявить о своих правах?

Мне не удалось попросить о том, чего хочу?

Я не потребовал для себя достаточно?

Мне не удалось послать кого-то к черту?

Мне не удалось отнестись к себе с достоинством и уважением?

Какие действия мне необходимо предпринять, что­бы измениться?

Нужно ли мне начать вести себя как-то по-новому?

Нужно ли мне прекратить вести себя по-старому?

Здесь нам нужно остановиться, потому что я хочу, чтобы вы поняли, что поставлено на карту. Если вам не удас­тся принять этот закон и вы будете продолжать восприни­мать мир и реагировать на него как жертва, цепляясь за свою убежденность в том, что вы правы и проблема не может быть вашей виной, — вам не создать значительных и устойчивых успешных изменений в своей жизни.

Не относитесь к моим словам как к сухой книжной риторике. Читайте так, словно я говорю непосредственно вам: если вы злитесь, обижаетесь или расстроены, ваши чув­ства принадлежат вам, и вы ответственны за их присутствие в своей жизни.

Существует множество способов разыгрывать из себя жертву. Вы можете настаивать на том, что кто-то подл, несправедлив или зол по отношению к вам. Другой способ, фактически самый распространенный, — это верить, что вы правы в своей позиции, а те, кто не согласен с вами, ошиба­ются, и поэтому в том, что вы оказались в тупике, нет вашей вины. Но даже если вы правы, а они — нет, то проблему ре­шать все равно вам. Я бы хотел задать вам вопрос: если вы правы, если вы так умны, почему же вы не можете прийти к тем результатам, к которым стремитесь?

Вы ответите: "Они просто не станут меня слушать". И я снова скажу: если вас не слушают — это ваша проблема. То, что вас не слушают, — прямой результат вашей неспо­собности заставить их услышать.

Подытожим. Вы — не жертва. Вы сами создаете ситуа­ции, в которых оказываетесь. Вы сами создаете эмоции, вы­текающие из этих ситуаций. Это не теория, это жизнь. Вы должны быть готовы изменить свою позицию, каким бы трудным и необычным это ни казалось, и согласиться с тем, что проблема в вас самих. И это еще не все плохие новости. Принятие своей роли в возникновении проблем, признание того, что вы несете ответственность, означает, что вы дей­ствительно несете ее. Это означает, что вы отдаете себе от­чет в том, что решение находится внутри вас. В то время как многие все еще обвиняют не себя, а других, вовсе не являю­щихся ответственными за их жизнь, вы можете достичь цели, подобно ракете с лазерным наведением, и работать именно над теми вещами, которые действительно изменят вашу жизнь. Это дает вам полную свободу действий, чтобы начать работу над разрешением проблем. Пусть сегодня для вас громко прозвенит огромный будильник, чтобы вы смог­ли, наконец, проснуться. Бросьте искать ответы там, где их нет.

Непринятие данного закона ведет к прекращению сделки. Пожалуйста, не говорите: "Ладно, Фил, теперь я при­нимаю этот закон и буду сам создавать свой собственный жизненный опыт". Эти мысли движутся в правильном на­правлении, но они еще не совсем верные. Вы должны осоз­нать, что всегда создавали свой жизненный опыт. Важность этого осознания состоит в том, что, обдумывая историю своей жизни, вам придется переосмыслить реальность, и сделать это тщательно, перераспределяя ответственность за результаты. Вам нужно понять, какой конкретный выбор привел вас к конкретному результату. Как вы вели себя, когда выбирали свой путь к тому, где находитесь сейчас?

Задание №4: Если вы собираетесь пересмотреть свою жизнь с точки зрения ответственности, хорошим способом попрактиковаться в этом является переоценка той части истории вашей жизни, в которой вы были жер­твой, по крайней мере, в своем представлении. Было бы очень полезно открыть ваш дневник в этот момент и, мысленно возвращаясь к разным этапам вашей жизни, оп­ределить пять наиболее важных моментов, когда вы чув­ствовали, что были жертвой, что с вами плохо обошлись или каким-либо образом были несправедливы по отноше­нию к вам. Опишите эти ситуации достаточно подробно, чтобы уловить в каждой из них эмоции. Когда будете де­лать это, оставьте место под описанием каждой из ситу­аций, чтобы написать кое-что еще.

Я хочу, чтобы вы там, где оставили место, теперь оп­ределили, каким образом в каждой из этих ситуаций были фактически в ответе за ее плохой результат. Может быть, это нечто, что вы сделали, или то, что вам не удалось сделать, или то, каким образом вы настраивались на результат, или нежелание распознавать определенные предупреждающие знаки. Что бы это ни было, попрактикуйтесь в своей новой позиции с помощью переоценки этих пяти моментов, в ко­торых вы были жертвой несправедливого мира, не поняв­шего вас. Не относитесь к этому как к поверхностному уп­ражнению или слишком трудной работе. Начать жить как ответственный человек, значит начать думать как ответ­ственный человек. Это упражнение очень важно в формиро­вании стратегий вашей будущей жизни — стратегий, кото­рые позволят вам занять место за рулем, а не пассажирское где-то в заднем салоне.

Непосредственное влияние этого закона я вижу в том, что он заставляет вас искать решение ваших проблем в единственно верном месте, а не в миллионах других, не­верных. Вам нужно перестать говорить: "Почему они так по­ступают со мной?" и начать говорить вместо этого: "Почему я так поступаю по отношению к самому себе? Какие мысли, поведение и выбор, который я совершаю, мне следует изме­нить, чтобы получить другой результат?" Как предполагается в этой серии вопросов, вы не только создаете свою жизнь сейчас, а уже несете ответственность за результаты всей ва­шей предыдущей жизни, и хорошие, и плохие. Теперь, когда вы знаете об этом, когда сознательно принимаете это, вы можете активно и целенаправленно изменять результаты и жизненный опыт, которые сами создаете.

По мере того как мы в этой книге движемся вперед, мы будем намеренно подготавливать и создавать вашу жизнь; мы создаем ваш стратегический подход к жизни и получению тех результатов, к которым вы стремитесь. Осознание вашей собственной ответственности — это важнейшая составляю­щая в этой стратегии. Впитайте это осознание самой сутью своей души, начиная прямо с этого момента. Пусть это реше­ние выразится в том, как вы анализируете события вашей жизни. Затем, глядя в будущее, реализуйте это решение через выбор, который вы осуществляете. Удерживайте фокус ваше­го внимания на вашем собственном выборе и поведении здесь и сейчас. Если вы будете это делать, то не станете спра­шивать, почему ваша жизнь складывается так, а не иначе; вы будете спрашивать: "Почему нет? Как могло бы быть иначе?" Однажды вы поймете жизненные законы, которые контроли­руют вашу жизнь и делают ее такой, какова она есть. Вы скаже­те себе: "У меня нет повода ожидать, что моя жизнь могла бы сложиться иначе. Основываясь на том, что я теперь знаю, я могу понять, почему я в депрессии; я могу понять, почему я алкоголик; я могу понять, почему я женился трижды; я могу понять, почему я не могу отделаться от паршивой работы. Я не знал принципов, которые предопределяют мою судьбу, но сейчас я их знаю и могу адаптироваться к ним и выработать систему. Я программировал себя на неудачу, а не на успех, но больше не стану этого делать".

Я знаю, что подобный ход мыслей не соответствует общепринятому мышлению. Он определенно противоре­чит практически каждому объяснению поведения, которое сейчас предлагает нам общество. В конце концов, проще сказать себе, что во всем виноваты родители, учителя, что вам не повезло, что что-то не так во Вселенной. Когда я гово­рю, что легче свалить вину на кого-то другого, я просто имею в виду, что легче избегать ответственности. Проще, если отвечает кто-то другой, — тогда вам не требуется узна­вать о себе ничего нового, поскольку вы жертва.

В книгах много пишут о неблагополучных семьях, калечащих последствиях плохого обращения и насилия в детстве, сексуального, вербального или физического. Эти книги рассказывают, что у вас украли детство, что ваш внут­ренний ребенок оказался запертым внутри вас и хочет ос­вободиться и выйти наружу. Когда мы читаем подобного рода вещи, как бы они ни были замаскированы, они сооб­щают о том, что мы не несем ответственности, и тогда мы испытываем облегчение — на какое-то время. Мы отчаянно хотим верить этим книгам, ведь нам кажется, будто они об­легчают наше бремя. Они действительно создают, по край­ней мере, поверхностное чувство облегчения, ведь если вы говорите себе: "Я несу ответственность", — это смущает, приводит в замешательство. Конечно же, вы ведь не стали бы преднамеренно вредить себе, так что есть кто-то, кроме вас, кого можно обвинять. И когда вы утверждаете, что дру­гие люди внесли свой вклад в создание ваших проблем, никто не станет с вами спорить. Вы страдаете — значит, кто-то обидел вас; должно быть, это сделали они, а не вы. Кроме того, вы бы сами себя никогда не обидели. Может показаться, что в этом есть здравый смысл, но это не так. Если вы взрослый человек и живете самостоятельно, не страдаете слабоумием, опухолью мозга или другими, не за­висящими от вашей воли нарушениями мышления, то именно вы несете ответственность.

Если вам трудно по-настоящему принять это, вы не одиноки. Подавляющее большинство пациентов, которых я когда-либо лечил, участников семинаров, которых я трени­ровал, и друзей, которые когда-либо плакали у меня на плече или как-то иначе искали моего совета, обвиняли кого-то или что-то в своих несчастьях. Но вам нельзя упускать цель из вида. Неважно, насколько жутко и неприятно это получает­ся, — если вы действительно хотите иметь преимущество, если вы действительно хотите приспособиться к реальности этого закона, то должны быть непреклонным реалистом, на­зывающим вещи своими именами, а не выдавать желаемое за действительное. Действовать иначе значит вредить соб­ственной эффективности, значит быть на неверном пути в вашем поиске ответов и решений.

Проблема состоит в том, что обвинение других яв­ляется сутью человеческой натуры. Пытаться избежать от­ветственности — это основа самосохранения. Вы не хоти­те, чтобы ответственность за некоторые вещи лежала на вас, так что вы прибегаете к чрезвычайно логичным обо­снованиям и оправданиям, чтобы объяснить, почему вы не отвечаете за них. Это особенно верно, если мы говорим об эмоционально насыщенных областях нашей жизни. Поду­майте об этом. Сколько раз вы слышали от людей, пережи­вающих развод, как они описывают своего супруга или суп­ругу как подлого, нечестного и злого виновника всех страданий? Стоит гневу или обиде внести путаницу в душу, ваша объективность уступит место инстинкту самосохра­нения. В то время, пока вы страстно обвиняете кого-то дру­гого, ваши навыки самодиагностики просто разваливаются на части. Лучший шанс для вас взять свою жизнь под конт­роль — это перестать мыслить таким образом прямо сей­час. Не пытайтесь переложить ответственность куда-то еще, или вы разрушите все усилия, которые вы сами прила­гаете к тому, чтобы стать победителем.

Представьте себе, что вы потеряли ключи от автомо­биля и перерыли весь дом в поисках. Вы заглядываете в каж­дый ящик, карман, каждый укромный уголок и трещинку, на­верху и внизу. Вы не останавливаетесь ни перед чем, чтобы найти их. Вы становитесь настоящим специалистом по по­иску ключей. А теперь предположите, что эти самые ключи остались в машине в замке зажигания, и их нет в доме. Не имеет значения, как тщательно, как упорно или как долго вы будете искать, вы никогда не найдете эти ключи дома, пото­му что там их нет. Подобным образом, когда вы намеревае­тесь найти причины своих проблем в других людях, вы ни­когда не найдете их, потому что их там нет. Они внутри вас.

В мире соперничества и конкуренции одно только принятие ответственности на себя может изменить дело. Сто­ит вам решить, что никто, кроме вас, не вытащит вас из непри­ятностей, вы перестанете целовать лягушек в поисках закол­дованной царевны и начнете работать над проблемами.

Вы никогда не решите своих проблем, обвиняя кого-то другого. Это для проигравших. Не цепляйтесь за это толь­ко потому, что вам больно признать правду. Если кто-то и может заставить вас что-то сделать, так это вы сами. Чем ско­рее вы примете это, тем скорее ваша жизнь станет лучше. Да­вайте признаем это. Неважно, кого вы, возможно, хотели бы обвинить:

Вы сделали выбор.

Вы сказали эти слова.

Вы заплатили слишком мало.

Вы пришли в бешенство.

Вы хотели иметь детей.

Вы относились к себе, как к ничтожеству.

Вы позволяли этому зануде околачиваться вокруг вас.

Вы хотели иметь эту проклятую собаку.

Вы доверяли этому козлу.

Вы позволили ему войти.

Вы вышли за него замуж.

Вы отказались от этого.

Вы пригласили ее

Вы выбрали эти чувства.

Вы решили, что не заслуживаете этого.

Вы бросили работу.

Вы позволили им вернуться.

Вы сами предали свои мечты.

Вы выбрали эту работу.

Вы позволили им презирать вас.

Вы хотели переехать.

Вы оставили это в холодильнике.

Вы купили эту проклятую вещь.

Вы сами сами это съели.

Вы позволили им убедить себя.

Вы сами поверили ему.

Я не просто категоричен и повторяю одно и то же, а действительно понимаю, что вы можете быть зажаты в тиски такой позиции. Принять и признать этот закон — значит ли­шить себя того, что может быть для вас самой важной "опор­ной" стратегией в жизни. Если вам кажется жестокой и не­справедливой необходимость сделать это, вам нужно понять один важный момент в этом законе: я не говорил, что вы виноваты, я сказал, что вы несете ответственность. Суще­ствует огромная разница между виной и ответственностью. Вы должны были преднамеренно совершить свои действия или безрассудно пренебрегать их последствиями, чтобы заслуживать обвинения. Ответственность же означает, что вы всего лишь контролировали происходящее. Ответствен­ность не подразумевает намерения или безрассудства. Она означает только одно: что бы ни вело к данному результату, — вы сделали это, или позволили этому произойти.

Если я хулиганю вместе со своими друзьями, запры­гиваю на стул двумя ногами и ломаю его, — это лучшая ил­люстрация бездумного пренебрежения имуществом. Я несу ответственность за тот ущерб, в котором меня можно спра­ведливо обвинить. Теперь предположим, что я сажусь на стул, и он ломается. Я несу ответственность за этот ущерб. Я пользовался этим стулом правильно и не намеревался ло­мать его, так что меня нельзя обвинить в том, что я злонаме­ренно разрушил его. Но я все-таки отвечаю за это.

Я не говорю, что неуспешное поведение и неуспеш­ный выбор, который вы сделали в своей жизни, делает вас достойным обвинения. Я просто требую, чтобы вы осозна­ли, что вы делали выбор, что вы были вовлечены в опреде­ленное поведение, и поэтому вы — и только вы — несете от­ветственность за результаты.

Вспомним высказывание Майи Ангелоу о прошлом поведении: "Вы делали то, о чем знали, как это делать, а когда узнавали, как сделать это лучше, — делали лучше". Я хочу, что­бы вы подходили к своей самооценке именно таким образом.

Что бы вы ни сделали в прошлом, вы делали так, как умели. Вы делали это и несете ответственность. Я надеюсь, что, по мере того, как мы работаем вместе, продвигаясь вперед по этой книге, вы будете больше узнавать и лучше делать. Как бы там ни было, вы несете и будете нести ответственность.

А как же те события, которые произошли со мной, когда я был ребенком? Я осознаю, что определенные собы­тия, иногда крайне болезненные, входят в нашу жизнь, когда мы еще дети. Я не предполагаю, что, будучи детьми, мы вы­бираем все события и обстоятельства своей жизни. Мы не выбираем своих родителей. Мы не отвечаем за то, что нас бьют, оскорбляют, досаждают нам. Это не то, о чем я говорю. Я говорю, что, когда вы были ребенком, вы, возможно, не имели знаний или силы, чтобы совершать определенный выбор, и не были ответственны за события. Теперь, будучи взрослым, вы обладаете способностью выбирать свою реак­цию на события и обстоятельства своего детства. Вы должны принять ту предпосылку, что единственное время, которое существует, это настоящее время — сейчас. Прошлое ушло, а будущее еще не настало. Находясь здесь в этот определен­ный момент времени как взрослый, вы и только вы можете выбрать свою реакцию на события, произошедшие в вашей жизни ранее.

Если в детстве вы трагическим образом подверглись насилию или с вами плохо обращались, статистика подтвер­ждает, что это исходило, вероятно, от членов семьи или от друзей, которым вы доверяли.' Это означает, что насилие было одновременно физическим, психическим и эмоцио­нальным. Если в настоящее время вы выбираете чувствовать себя отвратительно из-за тех событий, не доверять никому, убегать от взрослой близости в отношениях и от здоровой сексуальности, то это ваш выбор, и вы ответственны за эти результаты в своей взрослой жизни. Справедливо ли то, что это случилось с вами? Нет. Справедливо ли то, что вы вынуж­дены иметь с этим дело? Нет. Справедливо ли, что вы должны жить и справляться с этим всю свою оставшуюся жизнь? Нет. Но ответственны ли вы, тем не менее, за то, как вы с этим живете и справляетесь? Безусловно.

Я полагаю, что ответственность — это одновремен­но хорошая и плохая новость. Плохая новость — то, что вся тяжесть этой ноши лежит все же на вас. Хорошая новость — то, что выбор за вами.

Мы уже говорили об эпидемическом поведении. От­ветственность за жизнь, в общем, и за эпидемическое пове­дение, в частности, может проявить себя двумя путями. Меч­ты, планы, возможности и чувство собственного достоинства могут исчезнуть в мгновение ока или изме­ниться. Я был свидетелем такого рода ответственности, как в зале суда, так и в жизни.

В зале суда результаты всех неправильно сделанных выборов наконец-то осознаются на протяжении того вре­мени, которое занимает чтение приговора. Ответственность становится разрушающей силой после неоспоримого удара молотка судьи, — и свобода потеряна или фортуна изменила вам. Это часто драматично, даже захватывающе. Заголовки газет кричат, о произошедшем сообщают в свежем выпуске новостей, — кажется, весь мир наблюдает за ходом событий.

С жадностью прочитав заголовки, мы качаем голо­вой и отворачиваемся, возвращаясь к своей собственной жизни. Но для героев этих событий, для тех, кто несет от­ветственность за свой неправильно сделанный выбор или за отсутствие хорошей стратегии, — все уже иначе. Я видел это в жизни, где судьбы, казалось, меняются мгно­венно. Спусковой механизм запускается гневным любов­ником, ошибшимся пилотом, молодой человек усаживает свою невесту в автомобиль, который разобьется, по­скольку они покидают вечеринку пьяными и плохо уп­равляют собой. Ответственность является скорой, жесто­кой и неизбежной.

Но существует и другой вид ответственности, кото­рый вы, вероятно, узнаете. Это гораздо более медленный и спокойный вид, чем первый, незаметно подкрадывающийся в своей хитрости, в то время такой же катастрофический в своих последствиях. Он продолжается, день за днем ослаб­ляя жизнь. Нет телекамер, чтобы ухватить детали, нет газет­ных репортеров, делающих заметки о происходящих собы­тиях. Нет ни одного события в этой цепочке, захватывающего и волнующего настолько, чтобы оно разбу­дило нас и заставило бить тревогу. Единственный свидетель — это вы. Оглядываясь назад на свои неверно сделанные вы­боры, вы осознаете, что шли на уступки и были бездеятель­ны, видите, что ваши мечты разрушены или стали неинте­ресными. В течение недель, месяцев, лет вас гложут вопросы: "Как я мог сделать это с собой?", "Как я пришел к такой жиз­ни?", "Что случилось с моей жизнью и моими планами?", "Почему я оказался в такой яме?" Незаметно подкрадываю­щийся к вам, подобно тихому, но внезапному и жестокому приступу, этот второй вид ответственности разрушителен.

Поскольку этот закон ответственности так фунда­ментален и настолько предопределяет исход дела, давайте проверим тот реально используемый вами метод, с помо­щью которого вы создаете свой собственный жизненный опыт. Вы строите свою жизнь с помощью и посредством того выбора, который совершаете ежедневно. Это соверше­ние выбора, принятие решения создает вашу жизнь, потому что каждый выбор, каждое решение влечет за собой опреде­ленные последствия, а именно:

- Когда вы выбираете поведение, вы выбираете по­следствия

- Когда вы выбираете мысли, вы выбираете последствия

- Когда вы выбираете мысли, вы выбираете физиологию

Попросту говоря, — за все нужно платить. Какой бы выбор вы ни делали в этом мире, он имеет свои результаты. Эти результаты, складываясь вместе, определяют ваш жиз­ненный опыт в этом мире. Эти результаты и есть ваш опыт, ваша жизнь. Если вы выбрали действительно глупое поведе­ние, вероятно, вы испытываете жестокие отрицательные по­следствия. Если вы выбираете жить безрассудно, не заботясь о собственной безопасности, вы, вероятно, выбираете по­следствия в виде боли и травм. Если вы выбираете оставаться с больным и деструктивным партнером, вы выбираете боль и страдание в вашей эмоциональной жизни. Если вы выби­раете злоупотребление алкоголем и наркотиками, то вы со­здаете опыт мрачного и болезненного мира.

Ваши мысли — это тоже поведение. Выбор мыслей вносит свой вклад в вашу жизнь, — выбирая свои мысли, вы выбираете последствия, связанные с этими мыслями. Если вы выбираете мысли, которые унижают и обесценивают вас, вы выбираете последствия низкой самооценки и неуверен­ности в себе. Если вы выбираете мысли, зараженные гневом и горечью, вы создадите опыт отчуждения, изолированнос­ти и враждебности.

Мы не можем обсуждать последствия, не упомянув о связи сознания и тела. Когда вы выбираете свои мысли, вы также выбираете физиологическое состояние, связанное с этими мыслями. Физиологическое состояние возникает в соответствии с теми мыслями, которые у вас есть. Представь­те, что вы кусаете хрустящий маринованный огурчик, при­правленный укропом. Почувствуйте запах приправы и рас­сола. Послушайте как он похрустывает у вас во рту, когда вы откусываете кусочек. Почувствуйте вкус рассола и укропной приправы во рту. Что происходит? Я подозреваю, что у вас начала выделяться слюна, то есть вы испытали во рту физио­логические изменения.

Другой пример. Вернитесь мысленно к вечеру, когда вы, может быть, гуляли по темной улице или, возможно, шли к своей машине, которая стояла на стоянке в гараже, пустын­ном и темном. Вызовите в воображении внезапный шум у вас за спиной. Ваше тело немедленно среагировало. Волосы поднимаются на затылке и на руках, ваше сердце бьется быс­трее, и вы становитесь гораздо бдительнее, как будто все ваше тело превратилось в один натянутый нерв. Никто вас не тронул, никто ничего вам не сделал. Вы просто предста­вили себе мысль, и эта мысль была: "Я в опасности". Абстрак­тные мысли обладают достаточной силой, чтобы создавать осязаемые и впечатляющие физиологические реакции. Наи­вно отрицать, что существуют соответствующие физиоло­гические реакции на каждую мысль.

Здесь задействована очень сильная связь. Ваша фи­зиология определяет вашу энергию и уровень деятельности. Если у вас негативный и самоуничижительный внутренний диалог, то сопутствующая ему физиология будет такой же негативной. Ваши депрессивные мысли подавляют энергию и деятельность. Ваше тело приспособится к этому сообще­нию центрального компьютера. Вы в своем сознании, пове­дении и физиологии программируете себя на то, чтобы идти по жизни определенным образом.

Подумайте о том, насколько мощно ваши мысли программируют вас. Все мы включаемся в диалоги с другими людьми в течение дня, но наш наиболее активный и посто­янный диалог — это разговор, который мы ведем с собой. В течение дня мы можем контактировать с десятью разными людьми, но с собой мы общаемся весь день, каждый день. Мы говорим и программируем себя сами больше, чем все ос­тальные люди в нашей жизни, вместе взятые. У некоторых людей есть кассеты, которые они прокручивают в голове снова и снова. Эта кассета играет от начала до конца, пленка делает петлю и затем начинается снова. Если внутренний монолог — тот самый программирующий монолог — нега­тивен, то что удивительного в том, что мы плохо выполняем свои задачи? Если ваш внутренний монолог содержит нега­тивную болтовню с собой, то вы создаете себе препятствия, которые вам не нужны. Вот некоторые типичные негатив­ные утверждения:

Я недостаточно умен

Эти люди более интересны и знают гораздо больше, чем я Я не такой хороший, как остальные люди

Я не способен достичь успеха

Мне никогда не везло

Что бы я ни сделал, это не изменит ситуации

Они уже приняли решение, и я не могу изменить его

Я просто делаю то, что должен, но ничего никогда не меняется

Они поймут, насколько я глуп

Я — женщина, а они не станут слушать женщину

Я слишком молод, чтобы сделать это

Я слишком стар, чтобы сделать это

Задание №5. Прямо сейчас на карточке, а также в своем дневнике составьте список, "горячую десятку" своих самых популярных негативных "кассет" и "пленок", кото­рые вы чаще всего прокручиваете. Носите карточку с со­бой. В любой момент, когда вы услышите, как вы прокручи­ваете другую пленку с негативными мыслями, запишите их на карточку. Возможно, вы найдете полезным обновить карточку через несколько дней. Проверьте, как часто в те­чение дня вы прокручиваете одну и ту же пленку. Не огра­ничивайтесь простым прочтением этого, ничего не выпол­нив. Записывание — это один из ключевых элементов опыта изучения.

Мы говорили о том, что когда вы выбираете поведе­ние или мысль, вы выбираете последствия. Теперь давайте проверим некоторые специфические механизмы взаимо­действия, которые создают результаты в вашей жизни. Другими словами, я не просто хочу сказать: "Когда вы выбираете поведение, выбираете последствия" и оставить это на теоре­тическом уровне. Я хочу поговорить о выборе, с которым мы сталкиваемся в реальном мире.

Вы выбираете, где находиться

Вы выбираете, как действовать

Вы выбираете, что сказать

Вы выбираете, что сделать

Вы выбираете, с кем быть

Вы выбираете, на чем сосредоточить свое внимание

Вы выбираете, во что верить

Вы выбираете, когда соглашаться

Вы выбираете, когда возражать

Вы выбираете, кому доверять

Вы выбираете, кого избегать

Вы выбираете, как реагировать и на какой стимул

Вы выбираете, что сказать себе о:

себе,

других,

риске,

нуждах,

правах.

Одна из самых важных альтернатив, из которых вы выбираете, и выбираете ежедневно, касается того, как вы представляете и определяете себя для других людей. Каждый имеет определенный образ "бытия в этом мире". Все имеют определенный взгляд на вещи, все имеют определенное от­ношение ко всему. У всех есть определенная роль и манера вести себя, которую они выбирают, когда имеют дело с дру­гими людьми. Некоторые могли бы назвать это вашей инди­видуальностью, некоторые — вашим стилем. Для вас особен­но важно обратить на это внимание, потому что когда вы привлекаете к себе других людей определенным образом, то они склонны отвечать вам в определенной соответствую­щей манере. Это значит, что каждый день, когда вы делаете этот выбор или принимаете другие решения, вы вносите свой вклад в свое восприятие мира. Этот выбор определяет то, как мир, в свою очередь, реагирует на вас. Давайте рас­смотрим поближе, как происходит этот процесс.