О нечестности: как подобное лечить подобным

П

редлагается задачка из семейной жизни[13].

Супруги договорились, что все вопросы ухода за ребенком они решают вместе, согласовывая свои действия друг с другом. Муж четко соблюдает эту договоренность, а жена — нет, мнением его не интересуется и все делает по-своему. Муж каждый раз реагирует (напоминает, обсуждает), жена в ответ молчит или отбрехивается, а в результате у окружающих, которые все время вокруг, складывается впечатление, что он зануда и терроризирует жену по мелочам. Получается как будто, что она — несчастная жертва, терпящая мужа-диктатора.

Как быть мужу? Примириться с репутацией зануды и тирана или согласиться с тем, что ребенок будет воспитываться без учета его мнений? Есть ли другие решения?

· Могу рассказать, как эту задачку решил я. Мы жили летом на даче, и все происходило именно так, как описано.

О Ване

Я

перенимаю тактику жены: Аллочке не делаю никаких замечаний, но с ребенком все делаю по-своему, так, как считаю нужным, а на ее замечания не реагирую.

Снять ли с Вани распашонку? Если бы я спросил, Алла сказала бы: "Нет". Я должен был бы уговаривать ее или вести беседу о вреде категоричности. Я же просто снял распашонку.

Пересадить ли Ваню с нашей постели в его кровать? Алла была против, но я не стал с ней это обсуждать — я пересадил Ваню, и теперь разговаривать со мной вынуждена Алла, а я могу отмалчиваться.

Какой температуры должна быть вода в ванне? Я наливаю холодную воду молча, на замечания Аллы реагирую вяло или никак. И так далее.

Соответственно в зануду стала превращаться Аллочка. Осложнений отношений между нами не произошло, потому что я предупредил ее о своей тактике и явно показывал ей, что эти мои действия — только вынужденная мера, о которой я сожалею и которую готов в любой момент снять при соответствующем изменении ее позиции.

· Напомню, этот воспитательный прием называется "Демонстратив-ное зеркало".

Предлагаю еще вариации на ту же тему. Свое поведение идеальным не считаю, но что предложите вы?

О Шуре

М

ы детей закаливали, но... Первый год для Шурика было нормальным дома (когда не спит) находиться голым, второй год — уже обязательно в рубашке, на третий год стараниями мамы на нем стали появляться колготы (дома!).

· Это уже никуда не годится (кстати, предвижу, что на четвертый год на ногах появятся шерстяные носочки и тапочки и будет все как в нормальной семье с болезненными детьми).

Я — категорически против, Аллочка вяло обещает больше этого не делать, но раз за разом все повторяется. После неоднократных мягких разговоров я предупредил, что увижу еще раз на Шурике колготы — сниму, и она их больше не увидит.

То же самое с шапочками. На улице холодает, всего 5 градусов тепла — на детей надели шапочки. Нормально. Но тут снова потеплело, 10 градусов — шапочки на головах остались. В чем дело? Переговоры, к сожалению, безуспешны. Тогда я сначала предупредил, а потом спрятал шапки. Порядок.

Естественно, весьма нередко в наших семейных проблемах бываю виноват и я. И естественно, заметить мне это бывает весьма нелегко, особенно “в разгаре”, когда душа взбудоражена и жаждет “справедливости”.

· То есть нездорова.

Но рядом с такой душой, как спасительный костыль, всегда есть знание: знание о том, что надо делать, когда оба виноваты. Это знание выручало меня не раз. Может быть, оно поможет и вам?

Когда оба виноваты
(психологический практикум)

С

уть ситуации: вам дали КП (например, совет не по делу и не вовремя, когда вы раздражены), вы кинули ответную резкость, на вас обиделись. Вы отошли и осознали. Что дальше?

· Чтобы было конкретнее — две похожие ситуации. Однако при всей схожести они, на мой взгляд, требуют совершенно разных ответов. Свои ответы бесспорными не считаю; но как ответите вы?

Итак, на даче вы с женой, ваш ребенок и теща.

Ситуация первая. На вас обкакался ребенок, жены рядом нет, вы кричите теще, чтобы она принесла вам бумаги. Она приносит, но с нотациями: "Ну, кто же так не по человечески делает? Надо сначала его подержать, а потом уже носить!" То есть вас теперь обкакал не только ребенок, но и теща, и вы отвечаете ей резко: "Я просил вас принести бумаги, а не читать мне мораль". Теща обиделась...

· Все, что нужно — это прийти в себя, успокоиться и просто смягчить обстановку. Например, сказать: "Я хочу извиниться. Я был резок и прошу меня простить".

Ситуация вторая. Вы ночью пошли развести молочную смесь, чтобы покормить ребенка (хотя обычно это делает жена, а тут вы решили ей помочь). Делали вы это долго и чертыхались, так как в чайнике оказалось неожиданно мало воды, и он закипел, после чего воду пришлось студить. Когда вы пришли и объяснили ситуацию, жена вам дает недовольные советы: "Ну ты же видел, что в чайнике мало воды, надо было греть совсем немножечко!" "Если ты такая умная, сама все и делай". Жена обиделась...

· Тоже — просто извиниться за свои слова? Да, извиниться, но не только.

Не знаю, как вы, но я свою жену считаю цивилизованным человеком, а это значит, что у меня к ней несколько повышенные требования. Поэтому, если это произошло со мной (а это произошло с мной), то происшедшее я считаю обязательным обсудить.

Если оба не очень устали и не спится, то разговор можно начать сейчас же, в противном случае утром при первой же возможности: "Что ты думаешь по поводу происшедшего?" И начать доброжелательный, спокойный анализ ситуации (как бы вы обсуждали любой случай, происшедший с другим) с акцентом на собственные ошибки. Но если она не видит своих — без обвинений и конструктивно, но их ей указать.

А вот теща — это другое. Она хорошая, но учить ее поздно. Поэтому с ней ничего не обсуждайте, а только попросите прощения.

Книга 4

ПСИХОЛОГИЯ

СЕКСУАЛЬНОЙ ЖИЗНИ