Психотренинг для классного руководителя

Прокомментируйте ситуации и сделайте прогноз, каким ста­нет ребенок, родившийся в такой семье.

Ситуация 1. Она его любит и очень хочет за него замуж. Он вроде бы тоже ее любит, но не настолько, чтобы жениться. Она боится его потерять и выбирает испытанный способ: в один прекрасный день сообщает, что ждет ребенка. Естественно, от него.

И вот на свет появляется ребенок, рождается новая семья. Но уже через несколько месяцев жизнь в этой семье становится невыносимой: молодо­жены без конца ссорятся, изводят друг друга взаимными упреками и пре­тензиями, едва выдержав год такого «счастливого» супружества.

Ситуация 2. Они несколько лет женаты. Почти все их ровесники уже име­ют детей. Родители и знакомые часто спрашивают: «А вы когда? Уже пора!» «И действительно, пора»,— понимают супруги. Что это за жизнь без детей! Они раньше об этом думали, но все не было условий — сначала учились, потом долго квартиры не имели, зарплата маленькая. И вот ребенок появляется. С первых дней жизни молодые родители реша­ют воспитывать его «по науке», не жалея для этого сил и средств. Если они так долго ждали и готовились к его рождению, значит, их ребенок дол­жен быть лучше всех — самым умным, спортивным, музыкальным. Пока ребенок лежит в кроватке и возится с погремушками, его развитие идет по намеченному плану. Но уже после года вдруг возникают непред­виденные трудности: слишком много капризничает, отказывается от по­лезных занятий, предпочитает возиться с песком, а не с развивающим кон­структором. Это вызывает у родителей раздражение. Чем дальше, тем хуже. Малыш продолжает обманывать ожидания роди­телей. Он совсем не выдающийся, хотя и не хуже других детей. Он — сам по себе. В сферу его интересов и склонностей не входят традиционно пре­стижные: он не музыкален, не сочиняет стишки, отказался даже занимать­ся фигурным катанием.

Правда, остается еще надежда устроить его в английскую спецшколу, но даже любящим родственникам ясно, что «выдающейся личности» из их чада не получится...

А теперь сравните свои рассуждения с мнением психологов.

Ситуация 1. Типичная иллюзия: ребенок сплачивает семью, и сто­ит ему появиться, как родители сразу станут серьезными, ответствен­ными, научатся понимать и любить друг друга. Увы, в жизни все наоборот. Появление ребенка в такой семье разжигает едва наметив­шиеся конфликты между супругами, рождает у них взаимное раздражение. И все потому, что ребенок оказывается ненужным ни ей, ни ему. Для него этот ребенок — расплата за грехи молодости. Он страда­ет, что его раньше времени «связали по рукам и ногам» (а он еще хоть куда, ему бы еще погулять да поискать другую!).

Она оказывается привязанной к дому и к «корыту». Одним сло­вом, ребенок мешает обоим родителям. Вернее, он нужен им не сам по себе, а для того, чтобы эффективнее «давить» друг на друга:

— Я целый день с ребенком, а ты шляешься где попало! На ребен­ка тебе наплевать! Эгоист ты, а не отец.

— Молчала бы, какая из тебя мать. Кашу сварить не можешь! Все справляются, а ты вечно ворчишь. Что, я его грудью кормить буду?

Разумеется, поводом для подобных диалогов является отнюдь не забота о ребенке, а желание побольше задеть и обидеть другого.

...И среди всех этих ссор, угроз, обид и разочарований растет и раз­вивается маленький человек.

Прогноз. Кто из него вырастет? Как будет он относиться к своим родителям и к другим людям? Трудно сказать наверняка. Но можно с большой долей вероятности предположить, что ребенок, выросший без любви и внимания, ненужный своим родителям, вряд ли сам на­учится любить и заботиться о ком-то, кроме себя. Эгоцентризм и эмо­циональная черствость родителей, как правило, не только воспроиз­водятся, но и приумножаются в детях. От такого «ненужного» в дет­стве ребенка можно ли ждать заботы о родителях в старости?

Ситуация 2. Родители слишком ясно представляли, что должно получиться из их ребенка. Образ идеального ребенка заслонил для них реальную личность, живущую рядом с ними, а формальные правила и советы ученых заменили их собственную чуткость и внимание к ре­бенку. Их родительской заботе не хватало личного, творческого уча­стия в воспитании.

Прогноз. Если с малых лет ребенок чувствует, что он какой-то «не­правильный» и все делает не так, то он, скорее всего, вырастет неуве­ренным в себе. Такой человек не сможет проявить собственную активность, принимать творческие решения, он будет постоянно оза­бочен тем, что о нем скажут другие, как он выглядит со стороны. Со­средоточенность на себе и робость способны сделать его несчастным. Окружающим он будет неинтересен.

«Давайте поговорим»

В суете повседневной жизни родители нередко не успевают погово­рить друг с другом о воспитании своих детей. Даже когда выпадает свободная минута — не всегда можно начать разговор без предлога, без особого повода. Предложите родителям этот тест; может быть, он по­может им устранить препятствия на пути к разговору.

Напротив позиций, с которыми вы не согласны, поставьте знак в соответствующей графе и, наоборот, места напротив принимаемого мнения оставьте пустыми.

Вы теперь видите, в чем ваши взгляды сходны, а в чем — нет. Оста­ется только выяснить — почему.

Если хотите узнать, какие методы воспитания предпочитают дети, то предложите им заполнить таблицу. Получите интересную тему для разговора.

«Где себя нарисовать?»

Предлагаем вам шутливый тест. Вокруг стола в два раза больше сту­льев, чем членов семьи. Предложите ребенку пометить крестиком или нарисовать себя на выбранном им месте. Не мешайте ему советами, пусть подумает. Готово?

Самые лучшие отношения у ребенка с тем из членов семьи, рядом с которыми он себя нарисовал. Этот человек оказывает на него наи­большее влияние. Если ребенок выбрал место между бабушкой и де­душкой, то их можно поздравить. Если ребенок нарисовал себя отдель­но, то... Так ли уж ему хорошо в семье?

ответы к разделу «подготовка к практическому