Черный огонь

Автор: Скайлар, 13.2.2011

В самом начале у меня сложилось впечатление, что я нахожусь недалеко от своего дома (на этот раз дом был действительно мой, а не какой‑то такой, какой я видела впервые, но все равно почему‑то принимала за свой), а именно на участке Интерната для слабо слышащих детей (о, какие только достопримечательности не располагаются возле моего дома: и этот Интернат, и дом для престарелых). Летом здесь все было утоплено в густой зеленой траве, даже осенью здесь можно было встретить желтые кустики не‑пойми‑чего. Но на этот раз моим глазам открылся совершенно непривычный пейзаж: вокруг был песок, коричневато‑серый мелкий песок. И участок этой земли оказался много больше, чем в реальности. Он был огорожен невысоким забором, который почему‑то имел ворота в противоположной стороне от места, где я стояла (забор есть на самом деле, но ворот он не имеет).

Сначала я рассматривала место, где оказалась. И только потом я заметила рядом с собой четырех ребят примерно моего возраста. Точно не смогу сказать, кто был среди них. Кажется, два мальчика и две девочки, но я могу ошибаться, поскольку запомнила я их очень плохо. Я только помню, что сразу подумала о том, что никогда их раньше не видела. Они были мне совсем не знакомы. И я очень удивилась тому, что они оказались здесь, рядом со мной. Это казалось как‑то неправильно, как‑то… даже нелепо. Мы стояли довольно близко друг к другу. Я обратила внимание на то, что они тоже осматриваются. И, как и я, ребята пытались понять, как здесь оказались. Лично я не помнила ничего. Как будто тот момент, когда я пересекла ворота, начисто был стерт из моей памяти.

Поначалу мы даже не были напуганы. Просто немного растеряны, но страха никакого не было. Однако мы не разговаривали друг с другом, хотя мне очень хотелось расспросить их о том, кто они такие и помнят ли они, почему мы здесь. Но, кажется, ребята не знали друг друга, подобному тому как и я не догадывалась о том, кем они могут быть. Мне подумалось, что это очень странно, во сне мне это совсем не понравилось, и я сделала шаг для того, чтобы направится прочь отсюда. Подальше от этого мрачного места. Но как раз в этот момент по краям от нас вспыхнул огонь. Почти сразу же он превысил рост каждого из нас и пришел в движение. Как догадались мы позже, он шел по кругу и собирался замкнуть его, тем самым как бы словив нас всех и не дав нам возможности сбежать.

Мы не медлили. Как будто прочитав мысли друг друга, мы бросились бежать. Но огонь был быстрее. Неумолимо он окружал нас и преграждал нам дорогу своими струями, заставляя отшатываться назад и искать другие пути к спасению. Огонь шел на нас. Мне казалось, что мы погибли. Хотелось просто остановиться и прекратить это лихорадочное мельтешение туда‑сюда: огонь обвел вокруг нас ровную окружность и теперь плясал над нашими головами, но перестал двигаться на нас, словно бы ему нужно было лишь поймать нас, но не убить. Мы оказались в ловушке, из которой не было выхода. Можно было мне подумать, сообразно ребятам, о том, что мы не умрем, но я не стала делать этого: что‑то подсказывало мне, что земля загорелась не просто так. И я оказалась права. Стена огня двинулась к нам со всех сторон, так что нас стало зажимать в центр круга. Это было ужасно, мое сердце рухнуло в пятки. Я уже почти смирилась с тем, что сейчас умру в огне, но тут один из нас – мальчик – крикнул: "Туда! ", и мы безрассудно бросились бежать в том направлении, куда он показал. Было даже все равно, куда именно, просто нужно было бежать, чтобы огонь не сумел нас настигнуть.

Только добравшись до того места, куда нас вел этот мальчик, я поняла, зачем он это сделал. Здесь оказалась своего рода прореха – место, где огонь лишь изредка показывал свои языки из‑под земли. Именно благодаря ей мы и сумели покинуть круг.

Конечно, мы сразу же бросились к воротам. Никому не хотелось оставаться здесь. До ворот мы добрались без особых приключений – но смогли вздохнуть свободно лишь тогда, когда удалились от участка рядом с Интернатом на несколько километров.

До сих пор не могу воспроизвести в памяти, как и каким образом, а главное когда, но мы – я и ребята – оказались в каком‑то кафе. Я села за один стол с тем мальчиком, который сумел найти путь из огня и вывел нас из того страшного места. Я не помню, как он выглядел: лицо его я различала довольно смутно. Я только знала, что его зовут Робин (но он просил называть себя Роб), правда, я нисколько не удивилась, что его так зовут: для меня во сне это было нормально, хотя это совсем не русское имя.

Уже тогда мы знали, что вышли газеты, где рассказывалось о странном пожаре рядом с Интернатом. Газетчики строили различные версии того, что там могло случиться. Никто и не думал винить нас в пожаре. Все только гадали, как на участке без единой травинки мог разгореться огонь такой силы (какая‑то женщина поделилась с журналистом, что видела из окна своего дома языки пламени, которые, как она утверждала, в высоту превышали четырехэтажный дом, но это было не так в действительности: огонь был выше каждого из нас, но не так, чтобы настолько). После случившегося я не стала обсуждать с ребятами все, что с нами было. Я даже не спросила, как их зовут. А имя Робина узнала лишь потому, что он сам мне его назвал, но не могу сказать, что мне это было так уж интересно. Кажется, я предпочла не называть свое имя. Не знаю почему. Просто не хотела и не считала, что обязана это делать.

На столе рядом со мной стояла вазочка с каким‑то мороженом и чашка давно остывшего чая. Но я не притронулась ни к тому, ни к другому. Я была слишком расстроена, чтобы есть. Ни тогда – во сне, ни сейчас я не смогла бы сказать, почему я была расстроена. Я должна была быть в ужасе после всего этого! Но я просто испытывала грусть. Непонятную, но сильную грусть. А еще я смотрела в окно. И видела отчего‑то лиловое небо, хотя вроде бы был не поздний час и уж точно не ранее утро. А под ним было море, а в море плыли киты, но почему‑то меня это совсем не изумило. Для меня все это казалось довольно естественным, словно бы я привыкла к подобному.

Я начала вспоминать о том, что было написано еще в газетах о той беде, в которой мы оказались. Газетчики делали предположения о том, что это могло быть подстроено. Кажется, речь шла о том, что нас кто‑то хотел убить таким образом. Разумеется, поскольку никак больше объяснить возникновение пожара в месте, где это было невозможно, не получалось. Один журналист сделал особый акцент на том, что убить могли хотеть кого‑то одного из нас, а остальные дети были нужны для отвода глаз. Почему‑то я все больше склонялась к этой версии, но для меня было совершенной загадкой, кого именно из нас хотели убить. А еще я мучилась вопросом: зачем это кому‑то надо было делать.

Я спросила у Робина об этом. Он пожал плечами (я поняла, что ему не хочется об этом говорить) и вместо ответа достал из своего рюкзака блокнот и простой карандаш. Он сказал:

– Давай проанализируем то, что мы знаем и что видели.

Молча я согласилась с тем, что это совсем не помешало бы, и подумала:

"Но это что‑то должно быть странным"… Робин открыл блокнот и в нем сделал такую запись:

"1. Вороны".

Думаю, нужно объяснить, какое отношение вороны имели к моему сну. Дело в том, что, когда Роб показал мне эту запись, я вспомнила, что и я видела ворон. Они оккупировали единственное дерево, которое росло на участке рядом с Интернатом. Их было много, по‑настоящему много.

– Не знаю, как ты, – сказал Робин, делая печальный вздох, полный трагизма, – но мне казалось тогда, что они уставились прямо на меня. Они смотрели осознанно, как будто следили за мной. Хотя не могу сказать, что именно за мной они наблюдали – возможно, они смотрели на всех нас.

У меня тоже создалось такое чувство, что вороны сверлят меня взглядом. Дерево было черное от их тел и крыльев. Эти птицы казались мне чем‑то зловещим. И вызывали у меня дрожь.

Следующее, что написал Робин, было:

"2. Туман".

И только тогда, когда он написал, я, как тогда, увидела туман. Он был необычного цвета – не светло‑серый и даже не белый, а какой‑то темно‑серый, почти черный. Он стелился только по земле и не уносился ввысь. Его присутствие казалось ненормальным, впрочем, как и все, что мы пережили.

– И огонь, – Роб черкнул карандашом по бумаге и вывел ровным почерком: "Черный огонь". Видя, что я не понимаю, о чем он, Роб пустился в объяснения: – Когда мы убегали через ворота, я обернулся и посмотрел на огонь. Ты не поверишь, что я увидел! Огонь умерил свою силу и приобрел черный оттенок. Мне не могло показаться – я просто уверен, что все так и было.

Я не стала с ним спорить. Итак, в списке странностей этого дня оказались вороны, туман и огонь. Как все это связать вместе, я и Роб не имели понятия.

И все же я хотела докопаться до правды. И поэтому предложила ему вместе со мной вернуться к Интерната и осмотреть все внимательно. Мне казалось, что так мы намного быстрее приблизимся к разгадке, чем если будем бездействовать и забудем об этом. Ведь если хотели убить кого‑то из нас, вряд ли убийца остановится, потерпев поражение. А раз так, одному из нас или даже, может быть, нам всем грозила опасность.

Но Робин, на удивление, отказался. Он сказал, что не желает больше видеть это место и что никакая сила не заставит его вернуться туда. Я не стала его уговаривать, хотя одной мне было бы страшно пойти туда снова. Но у меня не оставалось выбора: по какой‑то причине я не стала просить других ребят сопроводить меня туда. Я подумала о том, что они откажутся так же, как Робин. Но я не винила их. Все мы тогда пережили настоящий ужас, так что даже думать об этом не имелось решительно никакого

Желания.

Итак, как я изъявила намерение вернуться к участке рядом с Интернатом, так я и сделала, не изменив своему слову. Я понимала, что необходимо узнать как можно больше о том, что с нами было и почему это с нами случилось (почему это случилось именно с нами, а не с кем‑то другим). Почему‑то я была уверена в том, что все это имеет какой‑то смысл. Решительно отвергла я мысль о том, что все это, может быть, было лишь глупой случайностью: то, что я и ребята оказались тогда там и что огонь появился не‑пойми‑откуда, хотя, признаюсь, сразу после произошедшего я именно так и думала – это не могло быть просто так. Вместе с Робом я пришла к выводу, что все это было подстроено – и не важно, для кого именно: для всех нас или для кого‑то в особенности. Главное было докопаться до истины, что я и вознамеривалась сделать, переступая границу ворот участка.

Я никогда не могла назвать себя особо храброй и не могу сказать, что не ощущала дрожи, оказавшись здесь снова. На самом деле я умирала от страха: все боялась, что вот‑вот и огонь снова загорится, поймав меня в ловушку. Наверное, меня пугал не столько огонь, сколько возможность погибнуть. Огня я никогда не боялась: в детстве я любила зажигать спички и смотреть на огонь, когда мой класс собирался в поход и мы разжигали костер, я с упоением смотрела в пламя и думала о чем‑то своем. Огонь меня завораживал. Должно быть, поэтому, находясь рядом с огнем, я никогда не боялась обжечься.

С собой я взяла карандаш и блокнота Робина, что великодушно мне их одолжил. Наверное, он подумал, что мне они будут все равно нужнее: скорее всего, этот мальчик был из семьи, которая никогда ни в чем не нуждалась. По какой‑то неясной причине в голову мне не пришло зайти домой и взять сумку, чтобы положить их туда, посему я держала их в руке, как будто приготовившись в любой момент дать деру.

Место, где чуть было не случилось непоправимое, я нашла довольно быстро. И тут совсем не дело в том, что я умею хорошо ориентироваться на местности (на самом деле и не умею) или просто хорошо запомнила особые приметы того места, где мы спасались от огня. Обнаружить его мне помогли черные полосы, оставшиеся от него. Когда я шла к Интернату, я не совсем понимала, что хочу найти. Но теперь, когда я вновь очутилась здесь, я уразумела, для чего. Раньше мне казалось, что огонь шел строго по кругу, но теперь, когда я могла обследовать место возгорания без спешки, я увидела, что внутри черного по контуру круга присутствуют и какие‑то еще линии. Кажется, они складывались в какой‑то узор или даже узоры. Я решила, что будет не лишним зарисовать их и потому начала с круга. Сразу после чего я нарисовала еще один круг, который был немногим больше первого – первый находился как раз в него; обе окружности напоминали мне концентрические, хотя, возможно, так все и было (если меня не подводил глаз). Чтобы разобраться в хитросплетениях остальных линий, мне пришлось несколько раз менять угол зрения и ходить туда‑сюда по песку, ища наиболее удобное место для того, чтобы рассмотреть получающиеся фигуры как можно более лучше. Под конец я даже забралась на забор, выпрямилась на нем в полный рост, и только тогда сумела закончить свой рисунок. Внутри малого круга оказалась пятиконечная звезда, чуть смещенная от его центра, в свою очередь, в центре звезды обнаруживалась звезда Давида (шестиконечная звезда: состоит из двух треугольников, один из которых вершиной направлен вверх, а другой – вниз; своими вершинами образуют лучи звезды).

Рисунок вышел крайне странный. Интуицией я решила, что он, по всей видимости, должен был что‑то означать. Но подумать об этом стоило уже не здесь, а в другом месте – менее опасном и более подходящим для этого. К тому же не исключено, что мне понадобилась бы дополнительная литература, чтобы понять смысл знака.

Оставшись удовлетворенной тем, что я "накопала", я решительно отправилась к воротам, чтобы покинуть это место. На этот раз, возможно, навсегда, однако что‑то мне подсказывало, что я еще вернусь сюда однажды. Впрочем, мысли об этом не казались мне теми, которые приятно крутить в голове, и я попыталась избавится от них. Все то время, что я шла к воротам, я задавалась вопросом, почему родители еще ничего не знают о том, что со мной приключилось. Я должна была рассказать им все, но почему‑то не хотелось. В конце концов, я решила, что им совсем необязательно знать обо всем этом: незачем было нервировать их тем, во что с трудом можно было поверить: некоторые журналисты отозвались довольно скептически насчет этой истории. Они очень сомневались в том, что огонь мог возникнуть "сам по себе". А поскольку мы – я и ребята – не могли сказать, что видели кого‑либо, кто поджег бы, по всей видимости, загодя приготовленный порох или даже бензин (участок был как на ладони: мы не могли бы не заметить рядом с собой человека), многие из газетчиков не стали публиковать рассказ о нас. Но я не печалилась по этому поводу. Мне совсем не хотелось, чтобы мое имя красовалось где‑то в такой странной истории. Меня и так считали "слишком правильной – и странной", чтобы еще раз все убедились в этом.

Я вышла за ворота и на всякий случай прикрыла их за собой. И хоть те, кто жил в Интернате, никогда не ругались на нас – тех, кто заходил иногда сюда, мое проникновение на эту территорию мне чудилось не совсем законным. И все же, когда я совместила металлические дверцы друг с другом, я испытала настоящее облегчение. Когда я повернулась к участку спиной и по инерции сделала шаг вперед, из пустоты выступила фигура, завернутая в черный плащ. Мое сознание взывало в тот миг: "Ну почему они всегда в черном?! ", хотя мое подсознание – то есть та я, что была во сне, пока не почувствовала ничего особенного. Совершенно не ожидавшая, что тут есть кто‑то, кроме меня самой, я натолкнулась на эту фигуру и выронила из рук карандаш и блокнот. Вот тогда, когда я врезалась в нее, мое сердце в первый раз тревожно забилось. Мозг еще не осознавал опасности, но шестое чувство уже во всю трубило о ней.

– Извините, – пробормотала я и присела, чтобы дотянуться до карандаша и блокнота. Про себя я отметила, что человек в плаще накинул на свою голову глубокий капюшон, под которым невозможно было разобрать его лица. Рукава же плаща были настолько длинными и широкими, что и руки рассмотреть не представлялось возможным. Впрочем, меня этот человек не сильно волновал: мне просто хотелось побыстрее покинуть участок Интерната и оказаться дома.

Зажав в руках вещи Робина, я поднялась и хотела было удалиться, как человек в черном плаще схватил меня за руку. Мне пришлось остановиться. Дрожащим голосом я пролепетала:

– Отпустите меня… немедленно.

И замолкла. Поскольку в следующий миг заговорил он. Он сказал:

– Созерцатель, – таким тоном, что внутри меня все перевернулась.

Немного ошалевшая от услышанного, непослушным языком я шепнула:

– Простите?

– Созерцатель, – снова повторил человек. В эту секунду я опустила глаза на руку, зажатую в его руку. Глаза мои расширились: руки незнакомца не было видно! Я видела только свою руку, а ее словно бы держала пустота, протянувшаяся из‑под рукава плаща. Оказавшись близко к этому человеку (с невидимой рукой), я попыталась заглянуть под капюшон и обнаружить хоть какие‑то признаки человеческого лица. Но я не увидела ничего. Только мрак словно клубился под капюшоном, а между тем, как до меня дошло, а доходило до меня довольно долго, если у него и было лицо, то различить его глазом было невозможно. Потому, что, казалось, и его вовсе не существовало, как руки этого существа!

– Созерцатель – это наблюдатель, – между тем продолжал странный во всех отношениях человек, сжимавший мою руку ледяными пальцами (я подумала о том, что пытаться высвободиться будет трудно, так как я даже не видела этой руки!), – наблюдатель смотрит на мир, но не может его изменить. Ты – глаза человечества, смотри и не вмешивайся в то, что происходит вокруг тебя, – существо притихло, но потому как я так и не проронила ни звука (казалось, язык запал мне в горло), почти сразу нарушило молчание, витавшее вокруг нас: – Ты не должна была сюда приходить. Тебе здесь не место.

На его последних словах я отдернула руку к себе и почувствовала, что его пальцы скользнули по моей коже. Я освободилась и, решив воспользоваться моментом, обратилась в бег. В спину мне летел шепот незнакомца:

– Ты можешь наблюдать, но ты не можешь влиять на события, разворачивающиеся вокруг тебя и таких, как ты. Наблюдай и не вмешивайся.

На бегу я умудрилась повернуть голову и посмотреть назад. С территории Интерната было два выхода, ведущих к моему дому: один прямой и другой – окружный. Я бросилась бежать по окружному, так как человек этот стоял на пути к прямому. Зацепившись взглядом за черный плащ, окутанный серым туманом, я увидела, как существо двинулось по прямому пути. Оно уходило так же, как уходила и я. Больше всего на свете я боялась, что оно кинется за мной вдогонку. Поэтому я устремила глаза вперед и добавила ногам скорости.