Укрощаем босса-тигра

Рассмотрим еще один вариант развития событий. Допустим, весовые категории несопоставимы. Это вы выступаете в роли подчиненного или просителя. Это вам приходится ждать у дверей кабинета, а затем вымаливать нужную подпись. Да, теперь роли поменялись: теперь вы – жертва, а ваш оппонент – благодетель. Так воспользуйтесь этим на все сто!

Прежде всего, заранее попытайтесь подстроиться под противника. Если перед вами старая и авторитетная женщина, сыграйте роль эдакого милого сынка. Если дама, которая отчаянно молодиться, «прикиньтесь» молодым любовником. Если оппонент значительно моложе, можно притвориться «своим в доску» отцом или старшим братом. Не смейтесь, люди ловятся на хорошее отношение!

Еще вам поможет умение превращаться в «зеркало». С ходу улавливать характерную лексику, жесты, отношение оппонента. И становится его своеобразным отражением. Ведь, как известно, людям всегда приятно общаться с теми, кто на них похож.

Владение этой техникой блестяще демонстрировал один мой друг. Как-то раз он беседовал в баре с одним интеллигентом. Обсуждали философские вопросы и прочие высокие материи. В этот момент к ним подошел верзила: пальцы в перстнях, грудь – в наколках. По сленгу чувствовалось, что за решеткой он времени провел куда больше, чем на свободе. У моего приятеля он поинтересовался, как проехать в ближайшую гостиницу. Тот извинился перед собеседником, обернулся к парню и на лагерном сленге быстренько выдал нужную информацию. У интеллигента очки полезли на лоб, а в глазах засветился восторг. Бандюга тоже ушел довольный.

А через пару минут подкатила девица легкого поведения. Мой приятель вновь извинился и «перенаправил» «бабочку» тоже используя ее «родной» язык...

Согласитесь, неплохо?

А уж дальше можно пользоваться широким спектром психологических приемов: от выбора без выбора до предоставления оппоненту права на решение (с поочередной дискредитацией всех «неверных» вариантов).

Постарайтесь подстроиться под оппонента. Совершенно искренне разделите его гнев или возмущение, и мало ли что еще. И... уведите этот гнев в сторону, перенаправьте его: «Я согласен, это возмутительно! Сколько я сам от этого страдал. Нет, пока наверху не изменят правил, фирме ничего не светит...». И плевать, если речь идет даже о вашей собственной ошибке. Соперник не в себе, он зол, и попросту не сумеет заметить всей иронии ситуации.

Зайдите в комнату с улыбкой в поллица. Изобразите искреннюю радость: «Как хорошо снова увидеться! Вы так меня выручили в прошлый раз». Непременно вцепитесь в руку начальника или чиновника и хорошенько ее потрясите. Еще не забыли, что я вам говорил про «посадочное место»? Сразу занимайте самое удобное.

Для начала сообщите оппоненту, сколько хорошего вы о нем слышали и как здорово было раньше работать вместе. Ах, вы и семью собеседника знаете? Замечательно, побеседуйте о жене и детях. Сами понимаете, это святое. Затем переходите к делу. Вы сразу почувствовали, как сгустились тучи? Не стесняйтесь прямо сказать об этом: «Знаете, в последнее время вы что-то мной пренебрегаете. Между нами словно черная кошка пробежала... Что произошло?». Лучше сразу перечислить все недостатки, которые могут броситься в глаза начальнику. Действуйте по принципу «Повинную голову меч не сечет». Если вы сами себя отругаете, начальнику просто нечего будет сказать. Все прочие придирки и возражения оппонента с ходу доводите до абсурда: «Так вам так не нравится мой проект? Может, сразу его на помойку выкинуть?».

После чего можно глубокомысленно заявить, что вот Иван Иванычу все пришлось по вкусу. Необходимо, чтобы вышеупомянутый Иван Иваныч был для оппонента фигурой авторитетной. Заявите, что он просто мечтает принять участие в этой разработке. Пусть оппонент сообразит, что в крайнем случае, проект уйдет в сторону данного авторитета, а кое-кто останется без денег... А раз даже такой важный человек заинтересовался, значит предложение действительно достойно внимания.

Заметьте, что застраховаться от всего на свете невозможно. Тот, кто тянет время, пропускает вперед конкурентов.

Если вам «посчастливилось» наткнуться на идиота, который и дальше не прекратит заваливать вас придирками, можно позволить себе небольшой выпад: «Что для вас важнее: доход получать или бумагу марать? Совершенству предела нет, сами знаете!». Напомните собеседнику, что вы не разу его не подводили в прошлом. Что проект обещает большую прибыль. Что он, как высококлассный специалист, настоящий профи, способен оценить всю выгодность идеи... Да мало ли, на что еще можно надавить!

Иногда срабатывает и банальное: «Все мы люди, давайте вести себя по человечески». Важно лишь говорить уверенно и застать оппонента врасплох.

Сцена в автобусе. Контролер требует билет у пассажира, который явно вознамерился воспользоваться общественным транспортом бесплатно. А тот вдруг ни с того, ни с сего заявляет:

· Мы кто, люди или звери? Что ж, будем друг другу из-за паршивого билета глотку рвать?

У контролера отвисает челюсть. Он ничего не говорит и идет дальше. Так и не выставив безбилетника.

Три просьбы. Даже самому наглому начальнику тяжело бывает отказывать. Именно на этом основан следующий прием. Вы обращаетесь к человеку сразу с тремя просьбами. Две из них абсолютно невыполнимы, зато третья кажется вполне реальной (это и есть та подпись или то согласие, которого необходимо добиться). Так что смело просите у начальника большую прибавку к зарплате или внеочередной летний отпуск. Главное, чтобы он отказался и тем самым дал повод вызвать у себя чувство вины. Когда он вежливо извинится, изобразите на лице мировую скорбь и горестно вздохните: «Я так на вас рассчитывал! Вы – моя последняя надежда. Ну, не можете вы тогда хоть проект мне подписать?». Подпись гарантируется!

Я сам наблюдал, как один хитрый парень «приложил» таким способом своего босса. Тот ни в какую не желал подписывать важную бумагу. Но умный подчиненный однажды влетел в кабинет и стал его умолять: «Тут такое дело! У меня брат в больнице. Срочно деньги нужны на операцию. Ведь у вас наверняка есть сбережения. Хоть десять тысяч долларов, а? Операция стоит двадцать...». Ошарашенный начальник нашел-таки в себе силы отказать. Тогда хитрец зашел с другой стороны: «У вас ведь есть машина? Моя в ремонте, а мне сейчас в аэропорт ехать, мать с отцом прилетают. Не одолжите на денек?». Он отлично знал, что начальник дорожит своим джипом так, словно тот сделан из золота. Но получив отказ, изобразил на лице глубокое изумление: «А я так на вас рассчитывал! Что же мне теперь делать? Может, вы мне хоть бумага подпишете, чтобы мне хоть с этим развязаться...». Стоит ли говорит, что вожделенную подпись он получил немедленно.

Цейтнот. Намеки на то, что решать надо скорее, пока конкуренты не обошли, как правило, срабатывают. Даже если начальник стар и тяжел на подъем.

Дети. Любимая фраза: «Для чего живем! Для детей! Для их светлого будущего!», тоже неплохо работает. Оппонент проникается этим светлым чувством – и идет на уступки.

Родственные души. Хобби порой открывает путь к сердцу самого непрошибаемого человека. Что бы это ни было: коллекционирование марок или занятие боевыми искусствами – вы получаете неисчерпаемую тему для разговора. И... средство к сближению.

Землячество. Где только этот прием не используется, даже в правоохранительных органах. Ведь земляки везде должны держаться вместе и друг другу помогать. Как можно отказать парню с родной Украины или из милого сердцу Владивостока?

Чувство вины. Давите на чужую совесть: «Вы со мной обращаетесь как со слугой, с придурком, словно я ваша собственность. Но мы же все люди-человеки, давайте по-хорошему, по-христиански, а?».

А еще: не бойтесь шутить, поднимать неожиданные темы, ненавязчиво хвалить себя самого и даже предлагать помощь.

Самое важное: не терять темпа, не давать начальству слова вставить. Тогда вы сможете не только нужную подпись получить, но и серьезных неприятностей избежать.

Помню, как знакомый мне начальник однажды радостно объявил: «Опять Петров протоколы вовремя не разослал! Ну, все, голубчик! Сейчас так по стенке размажу, что от него и мокрого места не останется!». Однако Петров оказался не так прост...

Войдя и услышав грозное замечание, он молниеносно отреагировал:

· А как здорово мы эти протоколы написали, просто замечательно.

После чего мгновенно переключил внимание начальника на другой предмет:

· Самое главное чуть не забыл! Грядет огромная конференция в Новосибирске. Там будут все-все-все. Обсуждаются самые важные вопросы. Я с утра со списками приглашенных вожусь. Вот они! Только вы с ними поскорее разбирайтесь. Конференция через неделю, еще надо билеты заказывать, гостиницу... Полный цейтнот, времени ни секунды!

Начальник уже о его промахе и думать забыл. Сидит со списком, кого-то вычеркивает, кого-то вписывает. А тот рядом стоит, да еще и подсказывает:

· Да и Валентина Николаевича позвать надо. И партнеров из Англии, надо с ними связаться срочно... Будет обсуждаться вопрос об инвестициях, возможны очень интересные предложения. Ну, все, давайте список, побегу утверждать, времени совсем нет...

И готово! Никто никого не размазал, наоборот, начальник его еще и похвалил...

Используйте вышеприведенные приемы, и вы не только избежите чужих наездов, но и добьетесь того, за чем, собственно, пришли. Что и требовалось сделать!

Итак, занимая позицию «жертвы», нужно давить на:

· комплекс превосходства

· великодушие

· вину

· жалость

· жадность

Глава 2

Язык страшнее пистолета!

Искусство парировать словесные удары – самая необходимая вещь в жизни. Людей, которые за словом в карман не лезут, уважали с древнейших времен. Победители в словесных дуэлях снискали себе славу великих ораторов. Умение жалить словом – это доблесть. В Древней Греции, к примеру, своей способностью отвечать ударом на удар прославился Диоген Синопский. О его выходках написано во многих старинных сочинениях.

Прежде чем стать чудаком и философом, Диоген занимался чеканкой монеты. Но вскоре он был уличен в обрезании денег. Позднее недруги не раз припоминали ему этот «грех молодости». «Ну и что, - отвечал им Диоген. – в детстве я не только монеты обрезал, но еще и в постель мочился!».

Сам Диоген умел мастерски ставить людей на место. Как-то раз его привели в дома богатого и влиятельного человека. Причем, зная о его дурной привычке, заранее предупредили, чтобы он там не плевался. Неудобно, мол, уж очень чисто. Не долго думая, Диоген откашлялся и плюнул в лицо спутнику: «Извини, хуже места я тут найти не мог!». В другой раз Диоген услышал человека, который с видом знатока рассуждал о небесных явлениях. И спросил его: «А ты сам-то давно с неба спустился?».

Недоброжелатели как-то укорили Диогена в том, что он посещает злачные и неприличные места. «Ну и что, - возразил Диоген. – И солнце порой заглядывает в выгребную яму. Но оно от этого грязнее не становится».

Однажды Диоген стал просить милостыню у человека, известного своей скупостью. Тот ехидно заметил: «Я дам тебе милостыню, Диоген, если ты убедишь меня сделать это». «Если бы я мог хоть в чем-то тебя убедить, - отвечал философ, - я бы убедил тебя повеситься!». Современники писали о том, что как-то раз Диоген принялся просить милостыню даже... у статуи. На вопрос о причинах странного поступка он отвечал: «Не мешайте! Я приучаю себя к отказам!».

Известно и то, как отреагировал Диоген на известное высказывание Сократа «Я знаю только то, что я ничего не знаю». «Я умнее Сократа, - заявил он. – Потому что я даже и этого не знаю!».

Имя чудака-философа сохранилось в веках. Умение вовремя найти острое словцо пригодится вам и сегодня. Оно поможет одержать победу в важном споре. Глупо возражать напрямую, кидаться на противника, как бык кидается на тореадора. Надо быть более гибким, выслушивать возражения и реагировать быстро и эффективно. Только быстрота, остроумие и умение понять cкрытые мотивы оппонента гарантируют победу в словесной дуэли. Приемов, которые помогут вам успешно поставить на место зарвавшегося собеседника, достаточно много. Вот лишь некоторые.

Белое из черного. Сделав из негатива позитив, вы стопроцентно обезоружите противника. Получится, что он вас не порицает, а хвалит.

· Вы слишком много болтаете по телефону!

· Разумеется. Это в бизнесе необходимо: клиенты тоже люди и любят пообщаться. А вы мне кто, надзиратель?

- Ваш семинар не соответствует практике!

· А вы попробуйте эти приемы в реальной жизни! Многих клиентов мой семинар устраивает, он помогает им как раз на практике. И что такое вообще «практика», по-вашему?

Бумеранг. Обратите упрек против того, кто вас атакует. Он наверняка не ожидает такого поворота событий.

· Вы совсем не защищаете мои интересы.

· Возможно, ваши интересы я и не защищаю, зато защищаю интересы дела!

Еще варианты ответов:

· Я свои едва успеваю защищать.

· Готов защищать ваши интересы, если и вы будете защищать мои.

- Меня ваши ответы не устраивают.

· Каков вопрос, таков ответ!

Доведение до абсурда. Упрек можно преувеличить до такой степени, что над ним можно будет лишь посмеяться. Попробуйте, прием беспроигрышен!

· По-моему, ты слишком много пьешь!

· Было бы лучше, если бы я много ел?

· Ты скряга!

· А ты бы хотел, чтобы я был вынужден подаяние просить?

Еще варианты ответов:

· Было бы на кого тратиться, я бы не экономил.

· Я не жадный, я расчетливый.

- Ты заносчив!

· Что поделаешь, резина плохая!

Еще варианты ответов:

· Я привык ездить с ветерком!

· А ты все время буксуешь!

· Так как меня заносить будем?

Слабо? Давите на самый известный психокомплекс, и противник будет повержен. Никто не любит чувствовать себя слабаком.

· Вы танцуете просто ужасно!

· А что, слабо станцевать вместе?

Еще варианты ответов:

· Просто ноги убираю, чтобы вы мне их не отдавили...

· Зато хорошо пою!

· Странно, а другим нравится. Может, у вас вкуса нет?

- Это слишком рискованная идея.

· А тебе слабо рискнуть?

Конкретика. Наезды на конкретные недостатки собеседника порой помогают сэкономить время и нервы.

· Это слишком дорого.

· А у вас, что, совсем нет денег?

- Мы поговорим, когда к вам вернется рассудок!

- Он меня не покидает вот уже сорок лет, а вы даже этого не заметили. Кстати, а когда вернется ваш?

А чего бы вы хотели? Это волшебная формула не раз поможет поставить в тупик чересчур агрессивного собеседника.

· Ты чего притих?

· А ты бы хотел, чтобы я бесился?

- Что ты ходишь как обгрызанный?

· А ты бы хотел, чтобы я ходил как надкусанный?

- Да ты простая домохозяйка!

· А ты бы хотел, чтобы я была проституткой?

Еще вариант:

- Кто-то должен быть хозяином в доме!

Обмен ролями. На вас «наехали»? Немедля сами переходите в нападение. Не теряйте времени!

· Вы бьете своих детей?!

· А кто их еще драться научит?

Еще варианты ответов:

· А чьих мне бить?

· А ваши бьют вас...

- Что, вы деньги из кассы брали?

· А разве там недостает денег? Сколько именно?

- Ваш семинар не отвечает практическим требованиям!

· А ты за что отвечаешь? Каким требованиям? Смотри, какой практичный...

Острый ответ против критики. Сместите акценты. Заставьте противника смешаться своим резким замечанием или ехидным встречным предложением.

· Ты бы помыл машину!

· Ничего, обсохнет – грязь сама обвалится...

- Ты слишком много по телефону болтаешь!

· Хорошо, что у меня есть с кем поболтать!

- Почему вы не справились с вопросами внешней политики?

- Замучили внутренние враги!

- У тебя чувство такта как у асфальтового катка!

· Нет, оно у меня гораздо основательней!

- Мне не нравится ваша постановка вопроса.

· Так мы не постановками занимаемся, а вопрос решаем!

Позитив против негатива. Превратите упрек в положительное высказывание. В этом случае нападающему придется срочно начинать обороняться.

· Ах, я этому не верю!

· И мне тоже не верится...

· Это глупо!

· Зато как витиевато!

- Почему вы не справились с руководством проектом?

· Какой проект, такое и руководство...

«Придирки» к словам. Смело выбирайте какое-либо слово из фразы атакующего. И постарайтесь добиться точного определения. Как правило, это заставляет оппонента стушеваться.

· Это длится слишком долго.

· А что такое, по-вашему, «слишком долго». Разве процесс того не стоит?

- Вы обманываете клиентов!

- А что значит «обманываю»? Может и обманываю, когда они сами того требуют!

· От такого скряги ждать нечего!

· Чего же вы тогда от него ожидали?

Полное согласие. Всякая атака бессмысленна, если вы заранее со всем согласны. Только не переборщите!

· Не слишком ли ты много пьешь?

· Конечно, пью много! А ты разве нет?

- У тебя все брюки в грязи!

· Поразительная наблюдательность! И рубашка у меня тоже не первой свежести...

- Ты только о себе думаешь!

· Да, о ком же еще? У меня никого ближе себя нет...

Категорический отказ. Выверните упрек на изнанку и с напором доказывайте свою правоту.

· Вы не до конца изучили проблему!

· Это вам так кажется! Я знаю ситуацию, как свои пять пальцев.

- Ваш проект требует доработок.

· Вы ошибаетесь. Он практически готов.

- Я вам никогда своего ребенка не доверю.

· Да мне можно доверить любого ребенка и ни о чем не волноваться!

Сверхидея. Продемонстрируйте оппоненту некую цель, перед которой его упрек покажется мизерным и глупым. Речь, мол, идет о важных вещах, нечего придираться к деталям.

· Почему вы заранее не предупредили клиентов?

· Задача фирмы – не предупреждать клиентов, а зарабатывать деньги. Именно этой цели мы и добились

- Ваша фирма – это монополия. Ее необходимо разделить.

· Речь идет не о монополии. Важен продукт, который изготавливает фирма. При делении компании пострадает качество товара.

Чувство собственного достоинства. Запомните: вы – хозяин положения. Все, что вы делаете верно на сто процентов. А раз так, можно смело плевать на замечания.

· Почему последнее слово вечно остается за тобой?

· А за кем же еще оно может остаться??

- Ты когда в последний раз читал что-то кроме газет?

· При моих знаниях мне книги читать не обязательно.

Прямота против намеков. Скрытые упреки легче всего разбить, раскрывая «маленькую хитрость» оппонента. Выскажите открыто те гадости, которые он попытался завуалировать.

· В это трудно поверить!

· Вы хотите сказать, что я лгу? Верно?

- Милая, сколько стоит это платье?

· Ты опять пытаешься намекнуть, что я трачу деньги на ерунду? Я правильно поняла?

Переворот. Разверните упрек в обратную сторону. Если вас уличили в недостатке, значит у вашего оппонента подобного «минуса» нет. Поинтересуйтесь, как ему удалось этого добиться.

· Говорите по существу!

· Меня поражает ваша способность всегда говорить только главное. Как вы этому научились?

· У вас ужасное произношение.

- А как у вас получается так хорошо говорить?

- Вы вечно опаздываете!

- А как у вас получается всегда приходить вовремя?

Преувеличенное согласие. Не бойтесь соглашаться и шутить по поводу обращенных к вам замечаний. Нет лучшего оружия, чем юмор. Доведя высказывание противника до абсурда, вы его нейтрализуете.

· Вы полностью изменились!

· Да, муж говорит, что где-то явно рак свистнул.

- Ты вечно краснеешь!

· Да, меня даже недавно приглашали поработать светофором.

Абсурдное сравнение. Сравнив плохое с худшим, мы выставляем ситуацию в благоприятном свете. Достаточно добавить немного юмора и вам легко удастся разобраться с нелицеприятным замечанием.

- У вас ненадежные партнеры!

· Ха! А знакомые у меня еще хуже...

- У тебя просто нервный срыв!

· Это только кажется. На самом деле все куда хуже

- А ты что невпопатолог

Абсурдное преимущество. Шутка никогда не подведет. А в любой ситуации можно найти пару-тройку шутливых плюсов. Скажите о них, и сами увидите как «сдуется» ваш противник.

· Похоже, во время операции тебе забыли мозги обратно вложить!

· Да, и с тех пор у меня идеальный вес.

- Ты постоянно делаешь одни и те же ошибки!

· По крайней мере, мне не приходится напрягаться и придумывать новые!

Средство против хвастунов. Чужое хвастовство всегда действует на нервы. Но выставить «многочисленные таланты и преимущества» хвастуна в невыгодном свете можно всегда. Главное: решительность и хорошее чувство юмора.

· Моему мужу подчиняются 50 человек!

· Он что, сторожем на кладбище работает?

· Обо мне недавно писали в газетах!

- Да, помню, читала. Там было что-то про ограбление банка...

Скрытая контратака. Всегда можно парировать удар резким высказыванием, начинающимся со слов «лучше, чем...».

· У тебя ширинка расстегнута!

· Лучше расстегнутая ширинка, чем расстегнутый кошелек.

- У тебя на голове не прическа, а помойка!

· Лучше помойка на голове, чем в голове!

Можно было бы привести массу иных приемов. Наверняка, вы сами в жизни не раз прибегали к аналогичным способам самозащиты. Это вполне естественно! На моих тренингах посетители специально учатся метким ответам и придумывают, как лучше победить в словесной дуэли. Вот лишь несколько примеров с занятий:

· Что это ты такой крохобор?

· Было бы на кого тратиться, я бы тратился!

- Ты слабак, ты не мужик!

· Да, я не пахарь, я стоматолог!

- Почему у тебя вид такой дурацкий?

· А чтобы из вашей группы не выделяться?

- Ты чего там еле бубнишь?

· Остальные меня нормально слышат. Может, у тебя со слухом проблемы?

- Чего это ты такая заносчивая?

· А может от высоты занимаемого положения!

- Какой же ты лопоухий!

· А что, уши – главная мужская ценность?

- Ты – выскочка!

· Да, и горжусь этим.

· Ты – дурак.

- Ничего, зато буду приятно оттенять твой ум.

- Не хочу выделяться в вашей компании

· Ты – стерва.

· Лучше быть стервой, чем дурой!

- Ты – репей на заднице!

· Лучше быть репьем, чем задницей!

Еще вариант ответа:

- Смотря на чьей... Есть очень приятные задницы...

· У вас слишком короткая юбка!

· Ну, с такими ногами я могу себе это позволить. А что, она вас возбуждает?

- Звонят тут всякие!

· Мы с вами интеллигентные люди, давайте для начала познакомимся...

- Что, денег захотели?

· А вы денег не хотите?

· Меня предупреждали, что от таких мальчиков в галстуках надо держаться подальше!

· Простите, а вы какой ориентации?

- Ты вечно какая-то ровная, закрытая...

- А может, я постоянно открытая?

Все знаменитые люди славились умением побеждать в словесных дуэлях. Их оригинальные ответы и афоризмы мы до сих пор перечитываем с огромным удовольствием. Вот лишь несколько примеров:

Жуковский больному Пушкину:

· Да, несчастье – хорошая школа,

Пушкин:

· А счастье – лучший университет!

Голос из толпы обращается к Маяковскому:

· А правда, что от великого до смешного один шаг?

Маяковский:

· Да, и этот шаг я делаю к вам!

Вопрос к Кеннеди во время выступления:

· А что страна может сделать для молодежи?

Кеннеди:

- Вы спрашиваете, что страна должна сделать для вас, а я спрошу вас: что вы можете сделать для страны?

Умение быстро отвечать на нелицеприятные высказывания любому в жизни пригодится. Просмотрите еще разок все вышеперечисленные приемы и примеры. А затем попытайтесь выполнить нижеследующие упражнения. Проще говоря, сами научитесь с ходу придумывать остроумные ответы. Готовы? Вперед! Итак, вам говорят:

· Вы провалили проект!

· Ты не можешь одеться помоднее?

· Ты по-английски говоришь, как шимпанзе!

· Почему вы солгали про коллегу?

· Ты слишком толстая!

· В чем ваши слабые стороны?

· Вы всегда можете спросить моего совета. Ведь сейчас работа у вас не ладится, не так ли?

· Вы не могли бы одеть намордник на собаку?

· На вас постоянно жалуются!

· На этом пироге уже плесень завелась!

· С тобой так скучно!

· Ты слишком много пьешь!

· Почему у вас такие желтые зубы?

· Перестань вести себя по-хамски!

Эти предложения – вам для разминки! Набейте руку (точнее говоря, язык) и не бойтесь вступать в спор. Словесных дуэлей избежать невозможно. Но можно научиться всегда выходить из них победителем!