2015-06-28
280
- Как ей помогать, Тайга?
Она наклонилась ко мне, ее губы почти соприкасались с моими.
- Скажи это еще раз.
- Как ей… - Тайга еще чуть-чуть приблизилась, и когда мои губы шевелились, задавая вопрос, то начинали мягко касаться ее губ.
- Как… ей… помогать… Тайга…
Теперь заговорила она, и наши губы продолжили эту игру.
- Можно помочь своей сексуальности пробудиться, можно пойти ей навстречу. Ты любишь мастурбировать?
- Да…
- Ты мне покажешь… потом… как ты себя ласкаешь?
- Да…
- Ты хочешь мне показать?
- Да…
- Хочешь… бесстыдно… раздвинуть… ножки… и чтобы я смотрела…
- Да…
Сладко-щекочущее ощущение в губах стало почти нестерпимым, и в этот момент она с силой провела языком по моим губам, по щеке, по другой, по глазам, по носу, еще, еще!! Как я не кончила… не знаю, волна сильного возбуждения резко ударила сверху вниз, захватила бедра, зажгла их. Отвалившись в сторону, я дышала так, словно меня два часа неистово трахали три сильных самца.
- Я хочу быть такой же как ты, Тайга, я хочу, чтобы у меня было живое тело.
- Пошли. - Тайга встала, оделась, села в кресло и, пока я приходила в себя и натягивала одежду, говорила мне следующее:
- Ты год за годом, день за днем тысячи, десятки тысяч раз убивала свою сексуальность, запрещая ей все подряд, вынуждая ее втискиваться в безнадежно узкие рамки дозволенного. Теперь ей нужна помощь. Когда ты ласкаешь свою письку, подходи к грани оргазма и оставайся там подольше – полчаса, час – сколько будет хотеться. И в это время позволь себе фантазировать, улавливай самые незначительные, самые туманные фантазии. Обязательно записывай их и принимайся снова за свое. Заведи список фантазий, которые тебе приходят в голову во время мастурбации, а потом анализируй их. Почти сразу ты обнаружишь, что среди фантазий есть «неприемлемые» - то есть те, которые ты в невозбужденном состоянии считаешь неприличными. Здесь необходимо будет остановиться и разъяснить своим тупым мозгам, что если тебя возбуждает что-то – то оно и есть приличное, оно и есть сексуальное, и в следующий раз вернись к этой фантазии, развивай ее, находясь на грани оргазма. Таким образом можно пробить стену концептуальных запретов, и уж конечно самый прямой путь к дальнейшему – это стараться реализовывать то, что ты себе нафантазировала. А это что? – Тайга взяла мой дневник и открыла его.
Первой реакцией было выхватить дневник, закрыть, спрятать.
- У тебя есть секреты??
- В общем… нет, это просто автоматизм. Можешь читать.
Тайга снова уселась в кресло и минут пять внимательно изучала мой дневник, то пролистывая без особого интереса, то внимательно вчитываясь.
- Интересно?
- Скорее да, чем нет… но это дневник поэта, философа, но уж никак не практикующего. Это бесполезный дневник, он просто помогает тебе раздваивать свою личность, воображать какого-то читателя, какого-то сопереживателя, а это прямой путь в бегство, к поражению, к культивированию сдавливающих негативных эмоций, таких как жалость к себе, например.
- Какой должен быть дневник, чтобы он помогал мне в практике?
- Правильнее было бы задать вопрос так: какой должна быть моя практика, чтобы в результате получился полезный дневник:) Ты мыслишь, как поэт, например: «я стала испытывать значительно меньше недовольства в ситуациях, когда…» - это поэзия, это бесполезно. Даже больше того – это вывешивание себя на доску почета, что губительно. Любой практикующий, увидев такую запись, первым делом спросит – что значит «значительно» меньше? Насколько меньше?
- А как это измерить?
- Какая ты глупая… - Тайга поджала губы, покачала головой. – Это же так просто… - Она взяла ручку и стала черкать мой дневник. - Берешь какую-нибудь ситуацию, в которой у тебя возникают конкретные негативные эмоции… ну например ты ведь не любишь глупцов? Ну так выйди на улицу, сядь и смотри в лица проходящим мимо индусам – получишь бесконечный поток негативного отношения. Берешь ограниченный кусок времени – ну скажем полчаса, и в эти полчаса не просто устраняешь все всплески негативного отношения, а еще и ставишь соответствующий значок каждый раз себе в тетрадку. Важные параметры: а) сколько секунд тебе на это потребовалось, б) удалось ли породить после устранения негативного отношения любое озаренное восприятие – например, нежность или симпатию или эротическое влечение к кому угодно, или радость, что устранила негативную эмоцию. Потом выписывай набело итог. Выглядит это примерно так:
Черновой вариант:
3 –
5 +
2 –
и так далее. Цифра – количество секунд жизни негативного отношения, минус или плюс – не удалось или удалось породить озаренное восприятие.
Чистовой итог:
Возникло за 30 минут 90 НО. Из них 20 устранено за 1 сек., 30 за 2 и так далее.
Породить озаренное восприятие удалось после 10 устранений.
- Вот и все! Когда у тебя накопится десяток таких записей, другой, третий, тогда ты сможешь с полной ясностью сказать: «Качество устранения НО в данной ситуации выросло так-то и так-то», и у тебя будет полная ясность – в самом деле что-то улучшается, или нет.
- Устранения чего?
- НО – негативное отношение. Привыкай к аббревиатурам, мы активно используем их в разговоре, так удобнее – «негативное отношение» - НО, «негативная эмоция» - НЭ, «негативный фон» - НФ, негативное энергетическое состояние» - НЭС. Зачастую, говоря «НЭ», мы понимаем под этим все четыре вида восприятий – ну, поймешь из контекста. Такие записи помогут тебе избежать самообмана, когда годами успокаиваешь себя тем, что жизнь становится все лучше, лучше..., а на деле ничего не меняется. Проверь мои слова – есть ОГРОМНАЯ разница – вести такие отчеты или не вести. Разжевывать не буду, сама проверишь, если хоть чего-то стоишь... – Тайга отбросила дневник и встала.
- А что значит «породить» восприятие? Я не умею… да на самом деле я и устранять то их еще не умею, мне надо сначала… - я окончательно почувствовала себя несмышленым ребенком рядом с ней.
- Майя, чтобы научиться их устранять, надо взять и начать их устранять до посинения, а чтобы научиться их порождать – надо делать то же самое. Другого пути нет. Только так ты сможешь нащупать это усилие, только так.
- Я понятия не имею, что такое «негативный фон», «негативное энергетическое состояние». Что ты называешь этими терминами?
- Это пусть тебе Сарт расскажет.
- Но почему именно Сарт? Меня и Кам отправлял к Сарту, и теперь ты – ведь я так понимаю, что каждый из вас знает все, что скажет мне Сарт, так в чем проблема? Или тебе просто лень?
Тайга с сожалением посмотрела на меня, видимо раздумывая – ответить или нет.
- Дура ты, Майя. И в этом нет ничего странного – все мы дуры, пока не начинаем устранять свою дурость. Странно то, что с одной стороны ты вроде ведешь себя вполне адекватно – я вижу, что у тебя живой интерес к тому, что я тебе рассказываю, мне нравится с тобой говорить, нравится с тобой играть в эротические игры, а с другой стороны ты иногда просто дубина-дубиной, потому что не просто проявляешь тупость, а еще и не подвергаешь ее сомнению, анализу. Эдакая монетка-Майя… смотри, монетка, не упади окончательно тупой стороной кверху.
Я в самом деле задала вопрос совершенно механически и уже пожалела об этом, но не перебивала и слушала – пусть еще раз скажет, какая я тупая, может тогда наконец я смогу больше думать перед тем, как спросить…
- Хорошо, так почему именно Сарт должен мне это все рассказать? Он знает больше? С другой стороны… это ведь наверняка самые что ни на есть основы, тут не может быть ничего «большего».
- «Большее» там есть, но оно не в дополнительной информации, оно в том – ЧТО переживает тот человек, который рассказывает. Ты наверное думаешь, что не имеет значения – кто именно тебе что-то расскажет?
- Ну нет, я понимаю, что…
- Ничего ты не понимаешь. Пошли на поляну, по дороге договорим.
Улица окатила удушливым зноем – словно жидкий асфальт вылился на голову. Я, наверное, никогда к этому не смогу привыкнуть, и как здесь живут люди…
- Если тебе рассказывают про погоду, то и в самом деле не имеет никакого значения – кто именно говорит, потому что тебе нужна только информация и ничего больше. В нашем случае с негативными эмоциями и переживаниями все не так. Помнишь ли ты, когда впервые испытала какую-нибудь негативную эмоцию?
- Конечно нет:)
- Что значит «конечно», мисс всезнайка? Опять демонстрируешь свою тупость?
(Черт… вроде так просто – думать, прежде чем говорить…)
- Вот я, например, ясно помню, как впервые испытала раздражение. Я была совсем маленькой – только-только научилась сидеть в специальном детском стульчике за столом со всеми вместе. И вот сижу я, слева отец, справа мать, едим суп, и тут мать, увлеченная слежкой за мной, начинает чавкать. Отец сразу же изменился в лице – стал выговаривать матери грубо, раздраженно, а я смотрю на него, радостная такая, удивлена новым зрелищем, а потом вдруг начинаю… чувствовать, начинаю испытывать вот это самое новое, что отец испытывает к матери. И чем дольше я смотрю на его лицо, вслушиваюсь в его голос, тем яснее это новое чувство – резкое, колючее, ядовитое. Когда я это вспомнила, то совершенно отчетливо поняла – мы ПЕРЕНИМАЕМ восприятия. Как мы это делаем – я не знаю, но мы это делаем. Каждый человек обладает этим удивительным талантом, и, возможно, не только человек. Я много наблюдала за животными, много лет жила с собаками и кошками, дрессировала их помаленьку, как все, исследовала, и абсолютно уверена, что они тоже перенимают восприятия. Да вот посмотри на любого хозяина, гуляющего со своей собакой – как часто они на удивление похожи. Те же повадки, даже выражение лиц! Так что может это покажется идиотизмом, но я верю в то, что может быть просветленное животное – а что? Если вдруг какое-то животное начнет перенимать Переживания от человека – носителя этих Переживаний? Когда мы совсем маленькие попадаем в этот мир, мы начинаем всему учиться, а учиться – это и есть перенимать восприятия. Сначала мы перенимаем все подряд, потом начинаем пытаться выбирать. Ну так вот… когда Сарт будет рассказывать тебе о негативных эмоциях, о свободе от них, о том, что такое Переживания – он ведь не просто как о погоде тебе будет это рассказывать, он будет ПЕРЕЖИВАТЬ то, о чем будет с тобой говорить. Когда он будет рассказывать тебе о том – что такое «усилие» по устранению негативных эмоций, он будет в этот самый момент переживать это усилие. Когда он будет тебе рассказывать – что такое Переживание, какие бывают Переживания, как они приходят в результате устранения НЭ – он будет это все испытывать прямо в тот же момент. А ты, если не будешь дурой, будешь внимательно его слушать, смотреть ему в лицо, вслушиваться в голос, испытывать к нему симпатию, испытывать желание научиться тому, о чем он говорит, и все это вместе и создаст благоприятные условия для того, чтобы перенять эти восприятия, а не просто услышать о них. Разница – огромна, поэтому то, что Сарт испытывает желание сам тебе об этом рассказать, это огромная удача для тебя, воспользуйся своим шансом, дурочка…
При этих словах Тайга словно чуть угасла, помрачнела, и дальше мы уже шли молча. Теперь стало понятным то странное внимание, с которым практикующие слушали Сарта, рассказывающего прописные для них истины, - они присутствовали при том, что Сарт переживал в тот момент, они настраивали свое усилие, свое переживание на эталон, на камертон, которым для них является Сарт. И когда он будет мне рассказывать про НЭ, я тоже смогу перенять его восприятия! Как бы только не просрать этот шанс, не испортить все очередной тупостью? …А ведь за то, что я тут такая глупая есть, они мне должны быть благодарны! Ведь если бы меня не было, Сарту могло бы и не захотеться говорить на эти темы, стало быть не было бы ситуации, в которой другие могли бы совершить свою настройку. Эта мысль придала мне уверенности, с которой я и понеслась вперед Тайги на место встречи.
(37)
Безрадостное пробуждение. Это что – уже утро?. Утро… Снова накатило что-то, подмяло, зажало, раздавило. Ну и как с этим бороться… сейчас я задаю этот вопрос не как вопрос, а как утверждение полной безнадежности. Даже представить невозможно, что есть способ противостоять этой безграничной вязкой массе тупости, глубинного раздражения. А надо… Вчера, примчавшись на поляну, я обнаружила, что из «наших» нет никого. Целый час ходила вокруг и около, так никто и не появился. А почему Тайга не приходит? Сунулась к ней в отель – на ресепшн сообщили, что она только что выписалась и уехала на такси. «Вы Майя? Она просила передать Вам записку.» Вот так. Вот тебе и рассказы про переживания… Бросили… что значит «бросили», разве мне нечем заняться?... вот так вот ни слова ни говоря… а какие тебе нужны слова?... Мысли мельтешили, цепляя, отпуская, чередуясь друг с другом, то направляя к отчаянию, то отгоняя его прочь. В записке – почти ничего, только адрес в Дарамсале с указанием, что появиться по этому адресу я могу только осенью следующего года.
Вчера всю вторую половину дня провела как во сне, влилась в поток бессмысленных туристов, чтобы хоть что-то определенное делать руками, ногами и глазами, и, плывя по течению, то лихорадочно составляла план на ближайший месяц, то отпускала все мысли прочь и глазела на мир выставочного буддизма. Вечер был какой тошнотворный… писька намокала сама собой, волны сексуального возбуждения то накатывали так, что просто невмоготу, руки сами собой лезли в шорты, то наоборот – наступало полное безразличие, апатия… ужинать ходила аж два раза… зачем?... в интернете сидела часа три, читала новости… почту даже не открывала, мысли всякие в голову лезли… вот бы сейчас подвалил Алеш с приятелем – оттащила бы его на темную улицу и… и… а дальше не фантазировалось, вымученно все как-то, словно зияет дыра, и я пытаюсь эту дыру заткнуть чем попало, ну и что – и сегодняшний день ухнет туда же? А ведь собственно что странного? Я просто вернулась к самой себе, туда, откуда и пришла в Бодхгайю, я ведь сейчас снова становлюсь той, кем и была… и что – вот так я и жила?! Вот так я и жила. Этого не может быть… так оно и есть… вот так я и жила, я ведь всегда, всегда ощущала эту дыру – этот вакуум, зияющий в моем сердце, уме, хрен знает где – я ведь постоянно живу в этом вакууме, я постоянно пытаюсь заткнуть его чем попало – впечатлениями, новостями, письмами, сексом, а в последнее время появилась новая затычка – практика прямого пути, а что изменилось… а ничего не изменилось, это как собирать спичечные этикетки, а потом увлечься теннисом – вроде все меняется, и при этом все остается как прежде. Ничего же не изменилось, ничего… ничего не изменилось во мне… наслушалась историй, насмотрелась снов, отсосала мальчику в кафе, наговорилась, думала о разном, встретила удивительных людей, много чего поняла, действительно ведь поняла, и ничего не изменилось… А ты что же думала – попадешь в обойму, тебя загонят в ствол, пнут, ты взорвешься и улетишь в просветление? А ты, значит, только следишь, чтобы из этой обоймы не вылететь… типа университета… Нет здесь никакой обоймы, нет никого, кто бы тебя принял или отчислил, некому сдавать экзамены и никто не задает уроков… ёб твою мать… какими же уродами нас всех вырастили, в какой же заднице мы живем… до сих пор до меня так и не дошло, что я САМА должна и задачи себе ставить, и принимать экзамены, и трудиться, и искать смысл и вырабатывать критерии и судить по всей строгости закона, который опять-таки должна написать сама для себя… Меня захлестнула гигантская волна, я захлебнулась от той ответственности, которую неизбежно должна была теперь взять на себя… мы живем как сосунки, мы сидим в клетках и нам подносят разные сиськи - пососи тут, теперь тут, молодец, думать не надо, надо делать, делать, есть система оценок, получила отлично – молодец! Кто придумал эти оценки, почему именно такие, почему именно так, почему стремиться надо к этому, а не к тому? А зачем об этом думать? А КОГДА об этом думать? Ты как сосиска, тебе не надо сомневаться, тебе надо соответствовать стандартам, потому что только тогда ты получишь лучшую обертку и лучшую банку, а почему эта обертка и эта банка лучшие?? А зачем мне это? У меня дома в Москве в шкафу одежды на несколько тысяч долларов – курточки, кофточки, туфельки, кроссовки, платья такие, топики сякие, а здесь я хожу вот уже скоро второй месяц в двух средней драности футболках, шортах со штанами, ну пару трусиков… чуть вздрогнула писька от набежавшего воспоминания запаха трусиков Тайги… будучи подростком, я мечтала, что уеду куда-нибудь, стану известной актрисой, вернусь домой на джипе и в шубке – да, вот я подкатываю к дому в шикарном джипике, выхожу в шикарной шубке, тут значит все как раз собрались, смотрят на меня, завидуют, восхищаются… тошно то как… и самое гнусное, что теперь все это возвращается – мне это не надо, а оно меня не спрашивает, берет и возвращается, и вот я уже читаю новости, уже сходила на экскурсию, сейчас сижу в полной жопе с дырой в душе, и дыру эту надо затыкать, жить с ней невозможно, она зияет и плюется во все стороны ядовитой слюной, как же я раньше то жила… нет, ну в самом деле – а как я жила раньше? Что я делала день за днем? Всегда ведь было что делать, да, всегда было что делать, куда идти, было понятно зачем, всегда была куча запасных вариантов, времени даже не хватало! Как я могла что-то делать, не зная – зачем? А я знала, зачем. Потому и делала. Зачем деньги? Чтобы купить шубку. Зачем шубка – чтобы выйти в ней гулять. Зачем в ней гулять - чтобы смотрели? Зачем чтобы смотрели - чтобы нравилось им, чтобы восхищались, чтобы думали про меня, какая я красивая, умная, заработала денег. А зачем, чтобы они обо мне думали - а чтобы… ну чтобы… ну чтобы… Еб твою мать… ЗАЧЕМ чтобы они обо мне думали-то? А кто они? Ну кто конкретно? Кто?? Соседка что ли? А какое мне дело до того, что она обо мне думает? Мой парень что ли? Да какое мне дело, видит он меня в шубке или нет, если у него встает независимо ни от чего, а остального мне от него и не надо… а если мне от кого-то в самом деле надо, если мне в самом деле кто-то нужен, ну то есть не нужен, а важен, нужен как друг, как существо, как близкое существо… и что – близкому мне существу будет дело до моей шубки?! Какое же тогда это «существо» - тогда это пустое место, а не существо… так ради чего, ради кого?? Об этом-то не думаешь, такие мысли словно лезвием обрезает, вот ведь она зараза где кроется… ходишь, работаешь, тратишь, покупаешь, ищешь, находишь, радуешься, огорчаешься, и всегда вроде понятно – зачем все это, спросишь себя – а вот он ответ – все понятно, а копни чуть глубже – и тут понятно, а еще глубже… бац! Непонятно! А зачем так глубоко, так не надо, надо как все, а у всех все просто, надо просто поставить шлагбаум в своей голове и никогда не заглядывать туда дальше. Так и живем. Так Я живу. А как же теперь поставишь этот шлагбаум, если тебя уже взяли за морду, подняли ее, высунули наружу, ткнули в бок, чтобы глаза пошире открылись… куда ж теперь деться-то, я теперь как жилистая баранина на вилке – ни туда, ни сюда, и вернуться обратно не могу, и вперед пойти не могу, и остаться на месте не могу, и что мне делать? Ну вот прямо сейчас что делать? Спустить ноги с кровати? А зачем… Ну зачем? Раньше мне бы в голову не пришло спрашивать себя об этом, у меня всегда была цель, всегда были сто целей маленьких и десять целей больших, и их так много, и все они так подмалеваны красочкой, отделаны плиточкой, поставлены в очередь, согласованы, синхронизированы, упакованы… я разве когда-нибудь всерьез думала о том – ЗАЧЕМ мне надо все то, что я делаю? Ведь чтобы так думать, надо самому за все отвечать, а когда я сама за все отвечала? Я отвечала только за методы, за средства достижения целей, а когда я отвечала за сами цели? За саму суть-то я когда отвечала? Когда я вот села, подумала и сказала – «буду жить пока что вот так, стремиться буду туда, а там посмотрим»? А когда я вообще садилась и хотя бы пыталась об этом подумать? Да никогда. Никогда я даже и не пыталась определить для самой себя не какие-то промежуточные, не имеющие веса цели, а цель главную, стратегическую, ведь принято считать, что вопрос о смысле жизни не имеет смысла, конечно так удобно – не имеет смысла думать об этом, малышка, пойди вон лучше посуду помой, а уроки ты сделала?…, ну что я буду об этом думать, вон ужинать скоро, а я еще не доделала то-то… чудовищная штука… всю жизнь суетиться и не успевать, сучить ножками и пытаться в лучшем виде получить что-то, а К ЧЕМУ ВСЕ ЭТО? Вот этот самый главный вопрос никогда даже не встает, он даже не находится в списке вопросов! Ну хватит слюней… да… вот так все ужасно, вот так все живут, вот так жила и я, и сейчас сила привычки пытается меня вернуть в прежнее русло, а прежней-то меня уже нет, а новая туда не лезет никаким боком, значит надо начинать жизнь заново, причем не просто заново, а вообще иначе. Я СНАЧАЛА должна определить – зачем все, куда мне надо, что я хочу, а уже потом буду искать средства и промежуточные цели, безжалостно отсекая все лишнее, всю эту бесконечную лапшу со своих ушей и мозгов придется снять… возможно, вместе с кожей… а может и с мясом… а выбор есть? Вот я сейчас сижу на кровати и даже ногу не могу с нее спустить, потому что не знаю – зачем, так есть ли выбор? Нет выбора, мне ПРИДЕТСЯ задать себе вопрос о смысле всего, выбора нет, разве что отупеть и вернуться назад. Отупеть… интересно… очень интересно… отупеть, значит… А «отупеть» это как? Интересно… а ведь это самое «отупеть и вернуться», как оказывается, было моим страховым полисом, моим запасным аэродромом. Мол если что – ну и хрен с ним, снова отупею и предамся обычным тупым радостям жизни… а откуда вообще взялось это «отупею»? Откуда известно, что можно «отупеть»? Это как? Что это такое, «отупеть», что такое «деградировать»? Ведь одним из моих погонял был страх «деградировать», а что это такое? Все равно, что бегать от «богов». Я никогда не видела, чтобы кто-то деградировал, у меня самой нет такого опыта, которому я могу присвоить наименование «деградация»… это когда ты умный, а потом становишься глупее… не знаю такого, не видала… идиотов разных видела, про них говорят «о, деградировал», но откуда известно, что он именно деградировал? Кто исследовал его раньше, сравнивал с тем, что сейчас, и главное – какой линейкой меряют-то? Судьи кто? Меряют чем? Вот алкоголик – пропил мозги, раньше мог решать уравнения, теперь только бутылки собирать, раньше мог пробежать десятку, теперь сто метров еле плетется. Деградация. А какое значение имеет умение решать уравнения и бегать десятку? Вон какой-нибудь тибетский старичок монах – он и сто метров пройдет с трудом и цифры не знает ни одной, ну и что? Это ведь наплевать, главное, что глаза у него живые, смотреть на его лицо приятно, и нет к нему даже тени той брезгливости, которая возникает к нашим старикам, а у того алкоголика что – сначала были глаза живые, а потом стали мертвые? Сомневаюсь… откуда вообще взяться живым глазам у того, кто и не жил, кто никогда и не задумывался о том, зачем он живет, кто встал в колею, окончил универ, работает, блестящие ботинки носит, дипломат… а потом жена ему изменит, он сопьется, ботинок больше нет, вместо дипломата авоська, а суть-то не изменилась - как был он тупица тупицей, так и остался и никуда не деградировал… А мне сейчас так вообще безразлично, чем увешан человек – информацией, одеждой, ботинками… мне важно другое – глаза у него живые или нет, бьется там океан или застыла жестянка из под пива. И если у кого-то вместо глаз жестянка, так куда ж ему еще деградировать – некуда, он уже труп, или еще труп, а у кого глаза живые – ну вот как у «того», так он что – может деградировать и стать жестянкой?? Ну не знаю… во всяком случае я ничего об этом не знаю, поэтому свои импотентские запасные аэродромы «отупею и вернусь» можно выкинуть на помойку. А что же будет? Что будет, если я вот сейчас так и буду лежать на кровати, буду лежать, лежать, лежать… ни о чем не думать, ничего не делать, потому что от каждой мысли, от каждого желания тут же расходятся круги боли, вопрос «а зачем» жжет и не дает ничего делать, и что будет? А откуда я знаю?! Буду лежать и мучиться тут, пока и не узнаю таким образом – что будет. Вот и посмотрим – что будет!
От этой мысли неожиданно полегчало, боль бессмысленности слегка отпустила, сколько сейчас времени, интересно… а зачем мне это знать?... что это изменит?... ну восемь или десять или полдень – и что... ничего, очередной автоматизм… меня нет, есть один большой механизм, который живет вместо меня, а где же я… мне надо найти саму себя, найти саму себя… мысли снова начали путаться, ходить кругами, и вскоре я скользнула обратно в сон.
…Метро, плотная толпа людей… Смотрю в их лица и вижу, что они выглядят как утопленники - вздутые, синие, настоящие трупы, и при этом шевелятся. Мне стало очень неприятно находиться среди них, в теле появилось сильное жжение, но что мне делать, я не знаю. Жжение усиливается, начинает тошнить от трупного запаха, просто выворачивает наизнанку, и я смотрю в их глаза… а какие же это глаза… протухшие медузы, а не глаза, и стоит эта толпа живых утопленников, качается, наваливается на меня… и тут я вспомнила и стала звать Сарта, и с каждым воплем становилось чуть легче, чуть просторнее, тут я поняла, что просто орать – этого мало, ему трудно найти меня тут, среди зловонных трупов, мне надо как-то выделиться среди них, стать заметной для Сарта, но как? И тут мысль – надо испытать тихую радость! Тогда он точно меня найдет, ошибиться невозможно. Я продолжала орать, и в момент крика сосредотачивалась на желании испытать тихую радость. Вскоре я почувствовала, что в тело вливается приятная нега, легкость, трупы вдруг исчезли, но через несколько секунд я опять оказалась среди трупов и опять звала Сарта, и на этот раз как-то окончательно прошли неприятные ощущения, и в этот миг я поняла, что сплю! Это было очень странно, очень неустойчиво, ясность словно готова была схлопнуться в любой момент, и надо было что-то предпринять, чтобы этого не случилось, но что? На всякий случай я тихо про себя повторяла: «Сарт, помоги мне сохранить осознание, Сарт, помогай мне…». Совершенно необычная степень ясности! Оказывается, осознание себя во сне бывает разным, очень разным! Это как в обычной жизни – ведь и пропитый алкаш может сказать, что он тоже живет, думает, ходит – внешне почти как я сама, он «бодрствует», но какая огромная разница между разными бодрствованиями! Оказывается, и с осознаниями себя во сне то же самое. Кристальная ясность струилась сквозь меня прохладным потоком, я сплю… это все сон… как хорошо, что меня не захватывает водоворот механической деятельности, что можно просто посидеть и вчувствоваться в это состояние… посидеть? А где я? Не заметила, что вокруг давно уже нет метро и трупных людей, но что тогда вокруг? Надо совершить какое-то усилие, чтобы увидеть, зрение вроде есть, но как им смотреть – непонятно… а что если… точно! Я хочу позвать «того человека»… а… вот дьявол, а как же его позвать, когда у него и имени то нет?! «Я хочу тебя позвать, я не знаю твоего имени, не знаю, как позвать тебя, но я хочу чтобы именно ТЫ пришел ко мне», я вложила свой зов в слово «ты» за неимением лучшего, вспоминая его глаза, его повадки, его речь. Струящиеся структуры стали приобретать черты, и вдруг я оказалась в строящемся здании, там был бетонный пол и стены, тихо, людей не было. Я лежу на полу, и при этом опять ясно понимаю, что нахожусь во сне. Я стала подниматься с пола, что было довольно трудно, как-то неудобно. Увидела свою тень на стене, и возникла мысль - интересно, какая у меня во сне тень, возникло желание поэкспериментировать, исследовать этот мир. Тень была точно как в жизни, я была голая и увидела тень своей фигуры. Передо мной была стена, я решила попробовала её на ощупь, хотела посмотреть, пройдет ли сквозь неё рука, но стена оказалась такой же, как в обычной жизни - твердой и холодной. Как только я сделала несколько шагов, зафиксировала приток чувства противной серости, и как только я захотела понять – что это за серость такая, сразу возникла ясность, что это ни что иное, как озабоченность мнением людей. Может её устранить? И тут же другая мысль – «неохота»... Возникло желание хоть чем-нибудь заняться, ведь это сон!, тут же можно делать что угодно, и я решила заняться с кем-нибудь сексом, причем прекрасно понимала, что хочу таким образом с помощью сексуальных впечатлений убежать от серости, и в этом желании не было радости. Воодушевилась мыслью о том, что я ведь могу тут сама создать себе того мальчика, которого захочу. Идти было почему-то тяжело, и я подумала, что мое представление о возможностях тела может только помешать, и надо его отбросить. Сразу после этой мысли появилась легкость, я побежала радостно по длинному залу и увидела мальчика у окна. Он был не очень симпатичным, но желание пофлиртовать возникло все равно, и я пошла дальше, ожидая, что он пойдет за мной, и тут же услышала его шаги сзади. Это желание флирта в сером состоянии очень противное, обычно оно приводит к тому, что я делаю то, что хочет мальчик, а не то, что хочу я, возникает сильная отравленность. Даже от того, что я пошла в ожидании, что он меня догонит, возникла какая-то тухлость, и на этом месте я остановилась, как вкопанная – я отчетливо увидела, что коридор пошел резко вниз, и с каждым шагом воздух сгущался, становился спертым, темнело, сон становился все более и более смазанным и тупым. Усилием воли я прогнала накатывающую тупость и снова стала орать, призывая «того человека», и казалось, что уже все потеряно, что своей импотентской позицией не устранения серости, а бегства в вялый флирт я уже все испортила, но я не сдавалась, собрала все свое отчаяние и решила, что буду до конца звать его, пока он не придет, или пока сознание окончательно меня не оставит... Странный город… лето, очень жарко, узкая улица, толпы людей азиатского типа в вылинявших одеждах ярких цветов, довольно бедные. Горячий воздух без ветра расплавляет реальность сновидения. Я ни разу не была в такой жаре даже здесь, в Индии, только слышала о ней, и сейчас поняла, что в этом городе именно такая жара. Мои восприятия изменились - возникла поразительная свобода от озабоченностей. Я - путешественник, который оказался в незнакомом месте и открыт всему, что может с ним произойти. В каждом мгновении - полнота жизни, несмотря на то, что ничего не происходит. Все новые и новые оттенки, и в то же время они так знакомы! Неужели можно жить в таком состоянии всегда? Да, да, да! Когда-то я в нем находилась непрерывно. И не только в детстве, как бывает обычно, а как будто я была взрослой и жила в нем. Оно было воспоминанием о другой жизни. Оно всегда было, всегда, как же я могла забыть о нем? Как я могла жить той жизнью, которой жила, когда совсем рядом было ЭТО?
