Итальянский гамбит

Сумма удовольствий после пьянки и самочувствия наутро всегда отрицательная.

Разгрузка в конце недели – явление интернациональное, особенно там, где получку выдают в конце недели. А в Ирландии, я слышал, жалование выдают по четвергам.

В этот день бары переполнены, хотя пятница – полноценный рабочий день. Синие, злые и похмельные, дети Святого Патрика выползают и стонут, дожидаясь финального свистка. Глупо, но такое там правило.

Кстати, в Европе самыми пьющими считают именно их, а не русских.

После вчерашнего выпить было нечего, и я наслаждался соком, когда раздался звонок.

«Дамиано» – высветилось на экране.

– Доброе утро. Помните встречу в баре? Можно зайти?

Хотя я с удовольствием пролежал бы ещё пару часиков, из вежливости соврал:

– Конечно!

Не прошло и минуты, как в дверях стоял «неаполитанец» с небольшим дипломатом в руках

– Ценю Вашу оперативность, но я даже не ожидал, что придёте так скоро, – растерянно проговорил я, едва успев накинуть пижаму.

– Я проходил рядом.

– А откуда знаете мой телефон и адрес?

Он помахал перед моими глазами визиткой. Действительно, моя!

Странно, тогда я неплохо выпил, но помнил всё, и я точно не давал ему карточки! Я её мог потерять, но представить этого франта, подбирающего с пола чужие визитки?

Чтобы не показать себя дураком, я кивнул:

– Прежде всего, должен Вас поблагодарить. Если бы не Вы, я говорил бы сейчас не с Вами, а с архангелами.

– С архангелами, бывает, говорят и живые, после четвёртой бутылки, – язвительно заметил он. – Но не такие уж они интересные собеседники, поверьте. Если же имеете в виду того гонщика на «Бемби», то это просто совпадение.

– Вы об этом тоже знаете?

– Конечно, все в округе до сих пор об этом говорят, и по новостям показывали.

– А много было жертв?

– Если не считать водителя и психических травм барменши, никого. Тогда он был «мертвецки пьян», теперь он «мертвецки мёртв».

Дамиано достал плоскую бутылочку из дипломата:

– Помяните его душу, он на самом деле был грешником: разбой, сутенёрство, четыре «ходки». Жертв могло быть и больше: он вёз на дачу двух малолеток. К счастью, за двадцать минут до этого его остановили «братаны» из дружественной «бригады», и пока они «перетирали» между собой и выпивали, те спёрли бутылку шампанского с заднего сиденья, и «сдинамили».

Я с отвращением помянул покойного, и мне сразу полегчало.

– Но я не записывал Вашего номера!

– Вы отстали от технического прогресса. Современная аппаратура позволяет не только определить местонахождение человека и прослушать все его разговоры. Можно скачать телефонную книжку, стереть старые и добавить новые контакты, и даже немного пошалить: поменять номера любовницы и жены местами, вставить «Ring-tone» в виде похоронного марша и сотворить много других интересных вещей.

Я с трудом сдержал улыбку:

– Если мобильник включён.

– Если постараться, можно и на выключенный.

Я удивлённо хмыкнул, а он продолжил:

– Шутки в сторону. Итак: Вам тридцать три года, неженаты, образование высшее, владеете несколькими языками. Живёте один, родители умерли, любите чтение, женщин и водку. Имеете весьма скромную зарплату и большие проблемы с финансами, постоянно стараетесь выбраться из нищеты, но безуспешно. Церковь посещаете, но редко, политикой не занимаетесь, хотя и имеете определённые взгляды. Некрещён.

– Всё верно, про языки я мог рассказать, про отношения с церковью – тоже, но Вы же не крестить меня собрались!

– Совершенно верно, скорее наоборот. Я не профессор Воланд, и ни Ваша душа, ни жилполщадь меня не интересуют. Работаю я на одну влиятельную контору, и её деятельность не является ни коммерческой, ни разведывательной, а скорее даже благотворительной. В чём её точная суть, объяснять пока не буду, но сотрудникам своим мы платим хорошо, и даже очень хорошо.

– Я хочу работать за хорошую зарплату, и даже очень, но если она будет мне противна, откажусь: я не буду упаковывать трупы, торговать наркотиками, работать сутенёром или подрывать мечети.

– У Вас очень скудная фантазия. Но если за работу могильщика мы будем платить зарплату Президента правления банка, согласитесь её выполнять?

– Скорее всего, да!

– Отлично! А наркодилерами при желании можно признать и всех фармацевтов. Одно и то же вещество в одной стране запрещено, а в другой – разрешено, и даже рекомендовано. Кокаин у индейцев Колумбии никакими силами не отнять, это целая национальная культура, а повезите его в Малайзию – смертная казнь гарантирована. А потом ситуация может поменяться на противоположную. Вы слышали про талидомид?

– Да, это хорошее снотворное. Его прописывали даже беременным женщинам, а потом выяснилось, что он воздействует на эмбрионы, родилось несколько тысяч уродов с искривленными ногами или без ушей. Скандал был грандиозный, ту фирму закрыли.

– А то, что он опять применяется в медицине для лечения проказы и онкологических заболеваний, Вы знаете?

– Нет, не знаю.

– Вот так то, не всё просто! Но я предлагаю Вам другое: относительно нетрудную, но весьма интересную должность «посланца по особым поручениям». Например, встретить приезжего, обустроить, передать ему всё необходимое, но никаких пистолетов, гранат или наркотиков! У нас много работы, людей не хватает, и всё легально! Иногда бывают и командировки, но прежнюю работу можете пока не бросать, а там видно будет!

– Испытательный срок существует?

– Естественно, как и право увольнения по собственному желанию. Но отток кадров в нашем ведомстве настолько невелик, что об этом и говорить не хочется.

– Социальные гарантии, пенсия, страховка?

– Всё имеется, но не совсем в такой форме, к которой вы привыкли, плюс куча бонусов.

Видя мою заинтересованность и нерешительность, Дамиано сделал паузу:

– Давайте сделаем так: я даю Вам одну карточку. Если передумаете, её вернёте, и мы забудем об этом визите навсегда, но второго шанса уже не будет!

Он положил на стол кусочек пластика, на котором было выгравировано моё имя.

– Есть маленький нюанс: у меня долги за некоторые услуги.

– Я в курсе, будете покрывать их постепенно, иначе это привлечёт чьё-то внимание. На нашу карточку арест наложить невозможно, и её трудно физически уничтожить. Но пока у неё будет одна особенность: ежедневно Вы должны тратить с неё ровно 200 долларов, ни центом меньше, ни центом больше! Нарушите это условие – получите штраф. Повторное нарушение – и она на Ваших глазах превратится в пепел.

Я не слишком ему поверил, но от меня ничего взамен и не требовалось, и меня загипнотизировала сумма: «Двести долларов в день, в месяц выходит 6000! Неплохая зарплата, как у сенаторов. Артисты и киллеры получают, правда, больше, но я этому не обучен».

– Всему можно обучиться, – Тут Дамиано сделал паузу и продолжил: – даже обращению с этой карточкой. С неё пока не сможете получать наличности, нельзя также перечислять деньги церквям, монастырям и своим родственникам, покупать на неё религиозную литературу или жертвовать политическим организациям. Собственные деньги можете тратить, как хотите.

Я отметил, что он недолюбливает церковников и политиков. Я, кстати, тоже.

– А почему такое жёсткое ограничение: ровно 200 долларов в день?

– Дарёному коню в зубы не смотрят. Ею можно расплачиваться где угодно и сколько угодно раз. Расчётный час – 24-00. Курс доллара постоянно меняется, поэтому следите, и имейте в виду: курс официальный, а не продажи или покупки!

– А с девочками можно карточкой рассчитываться?

– Можно, сейчас есть путаны, которые принимают оплату даже переводом.

– Пин-код карточки?

– Его нет, карточка активирована на Вашу ДНК.

– Это как?

– Читайте соответствующую литературу и просвещайтесь. Сейчас подвыпивший ловелас шлёпнет женщину по заднице и оставит на её юбке три молекулы своего пота. А через два дня ему приносят повесточку в суд за сексуальное домогательство, и результаты генетической экспертизы у судьи уже на руках! Но наша карточка не будет действовать вечно вхолостую, и рано или поздно придётся принимать решение.

Я закурил. Предложение было очень заманчивым.

– А когда можно заняться шопингом?

– Через пять минут. Arrividerci!

И он покинул квартиру.

Ради любопытства я посмотрел его номер, но экран высветил только звёдочки.

* * * * *

Фрося воровала кошачий корм, и при моём появлении смылась. Я налил молока, которого Арамис не пил уже пару лет, и решил посмотреть на этого «охотника».

«Мини-тигр» досматривал семнадцатый сон, я не стал его будить и вернулся на кухню.

Пафнутий и Джерри с аппетитом лакали угощение, а Фрося стояла «на стрёме».

Есть старая английская сказка про мышей, которые решили обезопасить себя от кровожадного кота и придумали: надо надеть на него колокольчик. Когда колокольчик будет звенеть, мыши успеют спрятаться. Они плясали и веселились от такой идеи, но оставался нерешённым вопрос: кто из них оденет на кота колокольчик?

На Арамиса его можно было одеть без опаски: он был пацифист.

* * * * *

Утренняя встреча показалась интересным сном, но карточка не испарилась. Значит, это не белая горячка! Я посмотрел курс доллара и решил начать «материализацию духа».

Где лучше затовариваться? Конечно, в супермаркете, и начинать надо с дорогих вещей, а потом уже подбирать более дешёвые.

Большинство товаров сейчас стоят 2.59, 9.99, 119.99, и очень мало товаров продают по «круглым» ценам. Эти «девятки» и создавали основную трудность.

Микроволновка, кофейник, столовые принадлежности, продукты, бутылка «Чинзано». Оставалось потратить 1 доллар 47 центов. Самый дешёвый товар – спички, пять центов за коробок. 29 коробков – недобор, 30 – перебор.

Рынок всегда меняется, на то он и рынок. Привычные товары исчезают, потому что новое правительство решило, что страна, с которой торговали двадцать лет подряд, вдруг стала «плохой», а другая, ранее «плохая», стала «страной прогрессирующей демократии», и покупать надо только у них, даже дороже.

Я с интересом разглядывал этикетки: «Ведмедик Клишоногий», «Яблочный нектар, изготовлен из апельсинового сока», вафли «Мура». Понравилась и жвачка «Camel balls», на упаковке которой изображен весёлый верблюд. Художник акцентировал внимание покупателей именно на этой анатомической детали.

На моё счастье, в продаже остались товары, которые можно купить вразвес: салаты, фарш, фрукты, орешки. Их становится всё меньше и меньше, всё должно быть упаковано, взвешено и запечатано: так решили чиновники из Брюсселя.

Как иногда отоваривались наши туристы и бывшие сограждане на Западе?

Ради экономии некоторые торговые центры не держали в зале лишнего персонала. Хочешь купить бананы – бери мешочек, набирай и кидай их на автоматические весы, которые выплёвывают квиток к оплате в общей кассе: «джентльменам там на слово верят».

Наши же джентльмены не просто укладывали товар на весы, а придерживали его рукой сверху, в результате те показывали на пару килограммов меньше. С появлением камер в залах стало немного сложнее, но наши придумывали новые рецепты экономии.

Я решил, что орешки – это именно то, что мне нужно. Проверив их вес и цену, я добавил недостающие граммы и решительно двинулся к кассе.

Кассирша задала дежурный вопрос:

– А Вы имеете нашу карточку скидок?

Я машинально протянул. О, ужас, сумма покупок уменьшилась на три доллара!

– А что это за «минус»?

– Сегодня действует скидка 15% на вино.

– А можно ею не пользоваться?

– Да, если Вы так желаете!

Она с изумлением глянула на меня, пощёлкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов в пересчёте на наши вернулась на табло.

– Платите наличными?

– Карточкой.

Аппарат довольно муркнул: «код принят».

На выходе я проверил счёт. На экране высветилось «Остаток: 0,00. Поздравляю! Д.»

Неплохие возможности у этого «Д»: свободный доступ к любым банкоматам и кассам!

Операция «Купи меня!» заняла полдня.

Дома я отхлебнул «Чинзано», и на память пришла мелодия из мультика про капитана Врунгеля: «Постоянно сыто-пьяно, постоянно пьём «Чинзано», держим в банко миллионо и плеванто на законо!»

* * * * *

На следующий день затовариваться пришлось там же.

Я не спеша прохаживался по залу, внимательно изучая, на что даются скидки, какого размера, чтоб не показаться идиотом ещё раз.

Кассовые аппараты жужжали безостановочно, кассирши ставили рекорды, но всё равно образовались очереди.

По сигналу охранника к резервной кассе бежал паренёк-практикант. Видя, что появится возможность заметно сократить время пребывания в реликте «развитого социализма», ухоженная мадмуазель, неплохо поддавшая перед «шопингом» тут же дёрнула коляску и ринулась к свободному проходу.

В корзинке я насчитал товаров на тысячу баксов – блузочки, юбочки, балычки, коньячки. Она зацепила своей тележкой стенд с товарами «моментального спроса» – жвачками, зажигалками, и тот упал со звуком «плюх». Вся мелочь оказалась на полу.

Паренёк притормозил и принялся их собирать. Он потянулся за жвачкой, залетевшей под соседнюю кассу, а мадмуазель переехала его руку коляской, и не только не извинилась, но и заорала:

– Ты где ползаешь, твою мать? Я что, должна ждать, пока ты жопу на рабочее место засунешь? Сейчас же жалобу накатаю, понабрали тут всяких!

Я решил вмешаться, видя, как бедняга массирует раненую руку:

– Женщина, не хамите продавцу, он убирает бардак, который Вы сами сотворили из-за своей неуклюжести!

Мадмуазель, дыхнув на меня коньячком, презрительно выпалила:

– Это я-то неуклюжая? Да я пятнадцать лет акробаткой проработала! Смотри, гнида ты позорная!

Она оттолкнула коляску, скинула в неё курточку, и вдруг поехала ногами по кафелю, усевшись на «шпагат», а затем плавно перетекла в «мостик». Потом, выпятив все выпуклости стройного тела, она стала на руки.

Перемещаясь на них, она изогнулась буквой «С», приблизилась к коляске и начала ногами перебирать покупки. Все, исключая кассиров, бросили свои дела. Даже охранники раскрыли рот, а полдюжины покупателей достали телефоны и стали снимать происходящее.

Откинув в сторону осетрину и блузки, она нащупала ногами коньяк. Мне подумалось, что сейчас мадмуазель скинет обувь и будет пальцами ног откручивать пробку. Но акробатка повертела бутылку, подкинула её вверх, и та стала вертикально на её подошвах! Это было настоящим триумфом «Hennesie»!

Подержав её полминуты, хамка подкинула и пнула носком «победителя»: так в цирке передают ассистенту один предмет, тот ловит его и кидает жонглёру следующий. Но ассистента рядом не оказалось, и бутылка, пролетев пару метров в воздухе по высокой дуге, упала на кафель.

Она попыталась моментально стать на ноги и широко раскинуть руки в стороны, ожидая привычных оваций. Из-за её резких движений лифчик не выдержал нагрузки, лямка лопнула, и все смогли увидеть два весьма аппетитных полушария.

Но долгий перерыв в практике и принятое на грудь спиртное сделали коварное дело: мадмуазель тут же рухнула на пол.

К ней тут же ринулся седовласый мужчина в шикарном костюме, вероятно, почитатель циркового таланта и её нынешний содержатель, до сего момента терпеливо ожидавший её на скамеечке за кассами.

Он поднял её и, лихорадочно суетясь, заплатил за всё и потащил бывшую циркачку на выход, громко выговаривая по пути:

– Опять ты за своё! Уймись, наконец, Эльвира!

А Эльвира выпятила голую грудь, прыгнула в коляску поверх товаров и стала размахивать остатками лифчика вокруг головы:

– Алле-гоп!

Вся злость на эту хамку прошла, и я, как и все, провожал её овацией.

Не исключаю вмешательства производителей алкоголя, но через полгода этот сюжет, снятый одним из покупателей, получил специальный приз «Первого Французского Телевидения».

* * * * *

В отделе бытовой техники моё внимание привлекла стиралка, и я решил прицениться, на уже близкое будущее. Инструкция к ней гласила: «Перед загрузкой белья убедитесь, что в барабане не находятся посторонние предметы, а также случайно попавшие туда домашние животные!»

Одна американка использовала всю свою бытовую технику по полной программе, у неё только ночью простаивали чайник, стиралка и кухонный комбайн. И когда её маленькая собачонка какой-то редкой породы промокла под дождём, она решила просушить её так, как всегда делала с бельём: засунула в микроволновку и включила разогрев.

Собачка умерла в страшных мучениях, так и не дождавшись звука таймера.

Хозяйка жертвы была глупой, но богатой и упрямой, и это же Америка! Её адвокат сумел убедить суд, что причина трагедии – вина изготовителей, которые не вписали в инструкцию пункт, запрещающий помещать внутрь «потенциально опасного устройства» домашних животных. В результате она получила крупную компенсацию, поэтому изготовители включили в свой «Талмуд» и этот пункт, специально для идиотов. Только собачку жалко!

Но не жалко было того, который воспользовался механической пилой так, что производители потом вписали: «Не тормозить механизм руками и гениталиями!»

* * * * *

Товаров набралось на 187 долларов и 50 центов, и я лениво направился в другой отдел, раздумывая, чего бы набрать на недостающую сумму. Вдруг я увидел лопату для уборки снега. На улице весна, снег уже стаял, её забыли убрать, но цена: 12 долларов и 50 центов, и она всего одна!

Я ринулся к ней, покупатели шарахнулись во все стороны, а ко мне кинулся охранник.

На меня весело посматривали и перемигивались пассажиры автобуса, когда я протискивался с ней по салону. Лопату я тем же вечером подарил дворнику.

В понедельник задача была примитивной: банки в супермаркетах работают допоздна, любую сумму можно перевести на любой счёт, и она не обязана быть круглой.

И я погашал долги за отопление и вывоз мусора.

Продано!

Дырок в бюджете становилось уже меньше, но провал случился, как это и бывает, совершенно неожиданно.

«Как хорошо быть генералом!» – напевал я, кидая товары в коляску.

Но на кассе аппарат не довольно зажужжал, а нервно запипикал.

Кассирша недовольно заявила:

– К сожалению, на Вашей карточке недостаточно денег.

– Не может быть!

– Ничем помочь не могу, обращайтесь в банк!

Униженный и оскорблённый, я оставил всё.

Банкомат всё объяснил: «Ваш счёт блокирован на три дня в связи с нарушением наших договорённостей. Д».

Какие, к чёрту, договорённости я нарушил? Но немного успокоившись, стал припоминать все его инструкции. Он, кажется, говорил о курсе.

«Козёл, я же вчера всё сделал неправильно!»

Я посмотрел курс доллара, но по-небрежности запомнил покупку, а надо было официальный! Разница небольшая, но на 200 долларах это составляет несколько центов, и этого уже достаточно!

Хорошо, что оставалась заначка на работе, и пришлось пройти три километра пешком, вылавливать медяки из копилки и искать их на дне стола.

Я смог бы выжить эти три дня. Но вот кот меня не понимал, голодать не желал принципиально, а мышей едой он не считал. Эти три дня поста я пережил, как страшный сон.

* * * * *

Расчёт Дамиано был прост: посадить меня «на иглу».

К хорошей жизни быстро привыкаешь, и возврат к тому, когда я считал каждую копейку, казался малопривлекательным. Карточка выдана только на какое-то время, и я должен, рано или поздно, дать ответ.

Выпив сто грамм для храбрости, я набрал: «Дамиано».

– Я рад, что Вы позвонили, – он поднял трубку, не дожидаясь даже второго гудка.

– Когда нам можно встретиться?

– Через две минуты!

Он не обманул, и появился без опозданий:

– Bon giorno! Итак?

Я хотел схамить: «Не гони лошадей, начальник!», но воздержался: хозяином положения всё-таки был он!

– Кофе? – сподхалимничал я.

– Не откажусь! – сухо ответил неаполитанец.

Я долго собирался с мыслями и подбирал нужные слова:

– Вы победили, чужестранец! В борьбе между сердцем и головой всегда побеждает желудок, и я готов работать!

– Отлично, я с самого начала был в этом уверен! Простите, что пришлось Вас немного помучить, но такой метод надёжнее анкет, тестов и прочей дребедени. В нашей работе Вам придётся иногда делать отступления от формальных правил приличия, но все эти прегрешения будут мелочью по сравнению с той пользой, которую Вы принесёте людям. Людям, а не нашей организации, я это подчёркиваю!

– А что за отступления?

– Превышение скорости, неправильная парковка, прыжки через заборы, разбитые витрины и подобные административные проступки, которые на уголовку не потянут.

– Такие мелочи я и раньше делал, и бесплатно, но только ради собственного удовольствия!

– А мы теперь за это будем ещё платить, только надо правильно выбирать, где, как и когда хулиганить. И подпишите один документ.

Он достал небольшой листок бумаги.

Современные соглашения пишутся мелким шрифтом на пяти страницах или больше, даже при покупке авторучки. Программисты шутят: русские быстрее всего читают тексты на английском, потому что они их никогда не читают, а сразу нажимают кнопочку «Согласен».

Здесь же речь шла не о дополнительном трудоустройстве, а о всей моей судьбе. Это я понял без объяснений.

Простой листок, где написаны всего три фразы:

«Обязуюсь делать Добро во имя Добра, делать Зло во имя Добра, не делать ничего во имя Зла!»

– Как три закона роботехники. С первым и третьим всё ясно, а как понимать второй постулат?

– Вы читали «Задига» Вольтера?

– Приходилось, хорошая философская повесть.

– Помните, там Ангел, появившийся главному герою в изгнании, скинул с моста мальчишку, сына хозяина, который его приютил? И тот ребёнок утонул!

– Ангел объяснил, что мальчишка, когда вырастет, станет убийцей, и сначала убьёт своего отца, а через год – самого Задига. Неплохая вещичка!

– Вольтер был бы весьма польщён, услышав такую рецензию! Это была превентивная мера, но мы не Ангелы, и у нас не такие решительные действия, как у них. Работаем мы поделикатнее. Какова будет Ваша реакция, если надо срочно лететь, а перед самым отлётом к Вам пристанет пьяница, достав бутылку: «Давай накатим, угощаю»? Полиции нет, а он ведёт себя настырно!

– Если слишком настырно, пересяду в другое место.

– А он не отстаёт!

– Постараюсь набить ему морду, если он не каратист.

– Правильное решение, но тут появляется полиция, задерживает вас обоих для составления протокола, и Вы опоздали на самолёт. Ваши действия?

– Попытаюсь узнать, когда его отпустят, буду караулить на выходе, чтобы переломать кости.

– А его отвозят в другое отделение, где выпускают под подписку. И в этот момент Вы узнаёте, что самолёт, на который у Вас был билет, загорелся, и все там погибли!

– Куплю побольше водки и попытаюсь найти его. И, естественно, заберу заявление!

– Вот только пьяница этот слинял подальше, и не хочет слышать и слова Вашей благодарности. Вот так обстоит наш второй пункт, и роль такого пьянчужки Вам может быть поручена. Итак, согласны?

Я взял ручку и поставил жирную точку.

Дамиано усмехнулся:

– Ценю Ваше чувство юмора, однако и такая подпись действительна. Один агент поставил два крестика на подобном документе: он был неграмотен, но оказался способным сотрудником, и до сих пор на нас работает.

– А почему Вы не требуете расписаться кровью?

– Потому что я не представляю интересы Дьявола!

Это меня окончательно убедило, и я каллиграфически расписался.

Дамиано глянул и одобрительно кивнул:

– Теперь можно начинать сотрудничество. Кстати, иногда действует и устная форма Договора!

Я расслабился, и даже обнаглел:

– «Вот и первое заданье: в три-пятнадцать, возле бани, может раньше, а может позже, остановится такси. Надо сесть, связать шофёра, разыграть простого вора, а потом про этот случай раструбят по Би-би-си[‡‡]».

– Не надо пока связывать таксиста.

По выражению лица я понял, что эту песню он знает.

Дамиано вышел из комнаты, и через минуту вернулся с небольшой сумкой:

– Вот это Вы должны вечером отвезти сюда.

Он достал другой листочекк, со схемой проезда: маленькая деревенька в 100 километрах отсюда. Два часа туда, два часа обратно, полчаса там.

– Но моя машина пока сломана, ремонт стоит дороже её самой! Я «безлошадный»!

– Эта операция должна проводиться без применения автомобиля, поедете на автобусе. Вот билеты, а это – командировочные.

– Кому я должен передать это?

– Никому! Это заброшенный дом, в нём никто не живёт, бомжей тоже. Вы должны открыть его и поставить сумку в шкаф. Вот ключ.

– «Ключ от квартиры, где деньги лежат?»

– Опять ценю Ваше чувство юмора, но денег там нет. Аккуратно прикроете дверь, но не запирайте, и сразу же назад. Не вздумайте играть в Пинкертона и следить за тем, кто туда придёт. Состаритесь или умрёте от голода!

– Могу я взглянуть на содержимое? Вдруг остановят полицейские из отдела по борьбе с терроризмом?

– Взгляните. Я же говорил, что мы «стараемся избегать криминала».

Я раскрыл сумку.

Мужская одежда: джинсы, лёгкая рубашка, кроссовки, чистые носки и трусы. В кармане немного денег и недорогой мобильный телефон. Бутылка «Кока-колы», пара бутербродов с сыром, самые обыкновенные, недорогие часы – ничего примечательного. Честно скажу, пулемёту я бы не удивился.

– Не опоздайте на автобус. Всё рассчитано так, что Вы не будете там долго задерживаться. После выполнения свяжитесь со мной через банкомат. Ключ положите в карман джинсов, и ничего не оставляйте своего. А то уже привыкли разбрасываться визитками!