Упражнение 1. Плохая успеваемость (М.К. Тутушкина)
Выявите причины плохой успеваемости пятиклассника.
Причины плохой успеваемости могут быть субъективными и объективными. Объективные — это отсутствие способности у ребенка овладевать знаниями из-за недоразвития некоторых структур мозга или нарушений в работе этих структур (в том числе наследственных); нарушение отношений в семье и неблагоприятная психологическая атмосфера, плохие материальные условия.
С объективными причинами связаны нередко встречающиеся нарушения школьных навыков — чтения (дислексия), письма (дисграфия), счета. Диагностировать эти расстройства умеют логопеды, дефектологи, психологи, психиатры.
Пример. Мальчик, 12 лет 1 месяцев, 5-Й класс. Жалобы на сложности в оперировании большими числами. Считает медленно. По остальным предметам подтянулся; стал красивее писать по русскому. Посещает кружок моделирования. Воспитывается мамой и крестной. Известно, что отец пишет им письма. Успеваемость отца в школьные годы была невысокой, трудности в письме и математике. Мальчик помогает маме в домашних работах.
|
|
При выполнении заданий в психологическом исследовании проявляет старательность. По данным исследования методом Векслера,
IQ: 88, 85, 93. В структуре интеллектуальных функций ослаблены способности пространственного воображения и счета; уровень обобщения в мышлении также несколько ослаблен. Запас впечатлений средний. Отмечается хорошая переключаемость внимания (медленность выполнения арифметических действий связана, возможно, с дисфункцией структур головного мозга, отвечающих за пространственные образы и комбинацию символов). Родительский стиль воспитания (опросник для родителей Э. Г. Эйдемиллера) обнаруживает следующие тенденции: гиперопека, неустойчивость, воспитание неуверенным родителем, проекция на ребенка непризнаваемых в себе плохих качеств, предпочтение женских качеств в подростке, чрезмерная санкционированность и строгость в наказании.
В приводимом выше случае мама очень долго избегала встреч с психиатрами, но только они могли бы содействовать оптимизации условий обучения мальчика, обосновав по медицинским показаниям необходимость «индивидуального подхода» в обучении математике, например, индивидуальную аттестацию.
Субъективные причины плохой успеваемости таковы: не развитие познавательной активности родителями, не сформированность у ребенка установки на учебу, не привитие навыка учебы, негативная установка на учебу. Эти субъективные причины могут быть следствием того, что: родители сами плохо учились, не любили читать, учить уроки.
|
|
Упражнение 2. Анализ консультации (Н.В. Самоукина)
Проведите анализ консультации с трудным подростком.
Консультация с трудным подростком (практикум) от лица консультанта.
В одной из московских школ руководительница седьмого класса привела ко мне в кабинет подростка. "Делайте с ним что хотите! - выдохнула она. - Сил моих больше нет!". Она посадила передо мной худенького мальчишку, хмурого, нахохлившегося и ожесточенного. Учительница ушла, а я посмотрела на своего нового подопечного. Парень явно ожидал от меня продолжения "проработки". Он тоскливо смотрел сквозь меня в окно, но по напряженному выражению его лица я чувствовала, что он "готовится к бою".
Начало психологического консультирования, тем более "трудного" подростка, всегда связано с большими сложностями: как установить психологический контакт? Как организовать доверительные отношения? Как, наконец, помочь? Я обычно нахожу форму начала беседы интуитивно, "по ситуации", опираясь на собственную память о том, какой я сама была в подростковом возрасте, на свой профессиональный опыт и на активное желание сделать добро, помочь.
В данном случае я начала так: "Слушай, сегодня утром моей старшей дочери принесли журнал "Мы". Там интересная статья про рок-группу "Парк Горького". Тебе нравится этот ансамбль?" Вижу удивленное лицо мальчишки, но продолжаю монолог, рассуждая на тему о современных музыкальных группах, о классической музыке. Некоторое время парень хранит молчание, но потом вдруг не выдерживает моего "невежества" в области рок-музыки и начинает горячо спорить. Вот так мы в первый раз встретились со Стасом К. обсудили свои музыкальные вкусы, не согласились друг с другом и разошлись, надеясь на продолжение разговора.
После уроков я подошла к классной руководительнице и выслушала ее жалобы на Стаса: он постоянно срывал уроки, грубил учителям, пропускал занятия и вообще числился в разряде "школьных хулиганов". Но особенно меня привлекла его личная история. Я узнала, что примерно с полгода назад в жизни подростка одно за другим произошли несколько тяжелых событий, которые он пережил очень болезненно. В течение нескольких месяцев трудно, конфликтно разводились его родители, деля имущество и детей между собой (у Стаса еще младший брат). Стае достался матери, но был привязан к отцу, а обиженная мать всячески запрещала парню встречаться с отцом. Более того, оставшись одна, женщина ожесточилась и стала излишне формальной и строгой с сыном, пытаясь "заменить ему отца и мать". За любую провинность у мальчика отбирались магнитофон, велосипед и другие его любимые вещи. Отношения между матерью и сыном напоминали, скорее, военные действия двух враждующих государств, нежели взаимоотношения близких родственников.
В период предразводного конфликта в доме лежал онкологический больной - дед Стаса, который умер сразу же после развода родителей.
И последняя тяжелая "капля": на глазах у подростка погиб его близкий друг. Стас пытался ему помочь, но не смог и винил себя в смерти друга.
Согласитесь, не каждому взрослому по плечу вынести столько тяжелых событий за короткий промежуток времени! Мальчик ожесточился, он защищался практически против всех: родителей, учителей, знакомых и просто взрослых людей. Он не мог полноценно включиться в учебный процесс, поскольку находился в постоянном психологическом напряжении.
В наше трудное время часто именно у них, 11-15-летних, происходят личные трагедии: несчастная любовь, жесткий конфликт с родителями, уходы из дому, острое ощущение одиночества, хрупкость и незащищенность в условиях нашей сложной реальности, частые, в последнее время особенно, попытки вообще уйти из жизни. Как помочь таким подросткам?
|
|
Вернемся к моему рассказу. В течение примерно четырех месяцев Стас, встречая меня в школе на переменах, говорил; "Наталья Васильевна, мы не договорили..." Я отвечала: "Заходи после уроков".
Мы беседовали с ним о том, что его интересовало: о музыке, спорте, дружбе, его секретах и тайнах, взаимоотношениях с матерью и отцом, братом, любимой собакой и нелюбимой физикой и т.п. В моем кабинете он иногда делал уроки или просто читал книги, помогал мне обсчитывать результаты психологического обследования (конечно, не зная имен, просто считал цифры), рассказывал мне просмотренные кинофильмы. Месяца через два мы заговорили о его погибшем друге и вместе пытались понять, что реально Стас мог бы сделать, а что не мог.
Словом, были длительные дружеские беседы, скорее, доброжелательного взрослого человека и доверяющего ему не совсем взрослого человека, нежели психолога-консультанта и подростка-клиента. Во время наших бесед я искренне увлекалась их содержанием, спорила или соглашалась, но всегда серьезно, по-взрослому, не снисходительно и откровенно, В то же время я старалась поддержать: уменьшала боль по погибшему другу, давала возможность испытать радость от нормального, доброго разговора со взрослым (Стас был этого лишен!}, обсуждала его интересы, описывала те сферы жизни, о которых он не знал, смягчала его агрессивность.
Постепенно возникающее доверие к одному взрослому (в моем лице) дало начало росту доверия Стаса ко всему окружению: школе, родителям, друзьям, знакомым.
По-настоящему сложными были психологические беседы с родителями Стаса. Цель собеседований с матерью состояла в том, чтобы перевести ее формальные отношения с сыном на уровень теплых, доверительных взаимоотношений двух близких людей, попавших в сложную жизненную ситуацию. Взаимопонимание между матерью и Стасом возникло не сразу, с трудом мать смогла принять в сыне человека, который имеет свои интересы, переживания или желания.
|
|
Беседы с родителями Стаса были направлены на то, чтобы улучшить их отношения. Скорее всего, они уже никогда не будут вместе, болезненный и скандальный развод вконец испортил их отношения. Но необходимо было понять и принять одну простую и одновременно сложную мысль; расходясь, бывшие супруги, если они имеют общих детей, все равно на всю жизнь связаны друг с другом - между ними и около них находятся их дети. По тем или иным вопросам, моральным или материальным, они все равно будут вынуждены и после развода общаться между собой. Поэтому расходиться в жесткой ситуации конфликта - это не только травмировать себя и детей на долгие годы, но и просто действовать неразумно и недальновидно.
Да, событие свершилось, был брак, родились дети, и теперь разошедшиеся родители вынуждены искать пути и способы нормальных человеческих отношений между собой - надо воспитывать общих детей. Необходимо простить друг другу и думать о детях. Вот о чем мы долго и трудно говорили с родителями Стаса.
За месяцы моего общения со Стасом поведение его изменилось. Значительно улучшились дела в школе: он перестал пропускать занятия, стал прилично учиться, увереннее и активнее начал общаться с одноклассниками, нормализовались его взаимоотношения с учителями. Конечно, я была рада успехам Стаса. Но задумывалась и о том, почему это произошло? Ведь никакой "специальной психологической работы" я не проводила, я просто общалась со Стасом и его родителями, общалась по-человечески, скорее не как психолог, а именно как человек, женщина, мать.
И я сделала для себя определенные выводы. С подростками нельзя общаться с позиций "психолог-взрослый - подросток-клиент", или "учитель - подросток", или "родитель - подросток". Это унизительно и мучительно для них. С подростками необходимо предельно открыто, доверительно, искренне и честно обсуждать их личные проблемы и вместе с ними искать выходы из сложных проблемных ситуаций.
А если сказать точнее, с подростками надо просто дружить и общаться по-человечески, на равных, уважать их интересы, обсуждать их проблемы, спорить с ними и много чего еще делать. Но главное заключается в том, что необходимо не "воспитывать" подростка (в традиционном понимании: регулярно отчитывать за нарушения в поведении и учебе), а проживать с ним вместе(и он этого ждет всеми силами своей юной, бескомпромиссной души) те проблемные периоды жизни, которые у него возникают. А такие остропроблемные периоды бывают у всех (именно у всех!) подростков.
Для взрослого человека подросток, находящийся рядом с ним, - ученик, сын или дочь, воспитанник и проч. - это, по сути дела, Человек, через общение с которым, сам взрослый должен понять что-то НОВОЕ - в себе самом, в своей жизни, в нем - Юном Человеке: ему суждено жить после нашего ухода.
Возможно, родитель обретет терпение и станет добрее и мягче к своему "подопечному", сыну или дочери, и ко всем людям вообще. Возможно также, родитель (отец или мать) вдруг почувствует, что он сам в последнее время стал жить как-то скучно, шаблонно, боязливо, ориентируясь на нормы и стереотипы, смотря на своего сына, который жадно, с мощной энергией начинающейся юности ищет свою, новую дорогу в жизни и новый способ жить. Может быть и так, что мать впервые заметит, что ее дочь сильнее и устойчивее ее по характеру. И тогда мать подойдет к своей юной дочери не как к слабой "глупышке", а как к советчице, а может быть, даже и за помощью - помочь выстоять самой матери в период "семейной бури".
В подростке есть своя ЖИЗНЕННАЯ ПРАВДА и ЖИЗНЕННАЯ СУТЬ. Он вбегает, врывается в мир взрослых, и его прыжок во взрослое общество - всегда на равных. И приходит он не с пустыми руками, но несет в них нечто очень ценное - свой собственный взгляд на жизнь, свои новые цели, новые (часто для нас неожиданные и непривычные) жизненные формы поведения.
Подойти к подростку "сверху вниз" - это не увидеть, не почувствовать жизненной новизны, которую он в себе несет. Это сразу "заблокировать" общение и, что уж тут скрывать, спровоцировать подростка на борьбу с нами, борьбу жесткую, иногда даже жестокую, где мы чаще всего остаемся побежденными, потому что у подростка своя ЖИЗНЕННАЯ МИССИЯ - НЕСТИ В ОБЩЕСТВО НОВОЕ. И даже тогда, когда мальчишку или девчонку увозит милицейская машина, - даже тогда! - он нес в своих руках это НОВОЕ, просто мы не увидели и не поняли или поняли превратно и что-то извратили.
Упражнение 3. Тест «Знаешь ли ты своих родителей»? (М.К. Тутушкина)
Инструкция. Прочитайте вопрос, подумайте, ответьте сами. Только ответив самостоятельно, можете подойти к маме, папе, бабушке, сестре, брату или коту Ваське и обсудить свои ответы.
1. Носила ли твоя мама косички, когда была девочкой?
2. Какие неудачи случались у твоего папы, когда он был мальчиком?
3. Какие прозвища были у твоих родителей в детстве?
4. Какую песню любит громко петь папа? А мама?
5. Что больше всего любят делать твои родители?
6. Любят ли твои родители ходить на работу?
7. Как зовут начальника твоего папы? А мамы?
8. Накручивает ли волосы на бигуди твоя бабушка?
9. Красит ли усы твой дедушка? Какой бритвой он бреется?
10. Какой любимый цвет у твоих родителей? А какой праздник?
А кто из политиков им нравится?
11. Мечтают ли твои родители о круизе вокруг света на яхте или
теплоходе? О том, чтобы завести еще одного ребенка? Ну, тогда, может быть, о собаке, кошке, крокодиле? О том, чтобы пойти с тобой на футбол, или в театр, или куда бы ты хотел?
12. О чем твои родители мечтают больше всего?
Обработка и интерпретация теста (и в шутку, и всерьез)
1. Если ребенок ответил на 11 вопросов сам, смело можете! идти получать диплом квалифицированного психолога или ученого-исследователя в любой области.
2. Если же ответил на все вопросы, выспрашивая у родителей или кота Васьки, он, несомненно, прирожденный журналист и теле-, радиокомментатор.
3. Ответив на половину вопросов с любой помощью, он может претендовать на профессию социолога.
Примечание для родителей.Желая вырастить из ребенка кого-либо, не забывайте показать, как это делается, иначе: не утаивайте от него факты собственной жизни.
Упражнение 4.
Понаблюдайте за кем-нибудь в транспорте и напишите его «психологический портрет» в тетради, определите: его возраст, семейное положение, профессию, эмоциональное состояние в данный момент; представьте его в общении с близкими, с коллегами, с начальством.
Упражнение 5.
Проведите анкетирование с родителями на тему «Знаете ли вы своих детей?» Сделайте вывод.
№ п/п | Можете ли вы | Могу и всегда поступаю | Могу, но поступаю не всегда | Не могу |
В любой момент оставить все свои дела и заняться ребенком? | А | Б | В | |
Посоветоваться с ребенком, невзирая на его возраст? | А | Б | В | |
Признаться ребенку в ошибке, совершенной по отношению к нему? | А | Б | В | |
Извиниться перед ребенком в случае своей неправоты? | А | Б | В | |
Овладеть собой и сохранить самообладание, даже если поступок ребенка вывел вас из себя? | А | Б | В | |
Поставить себя на место ребенка? | А | Б | В | |
Поверить хотя бы на минуту, что вы добрая фея (принц)? | А | Б | В | |
Рассказать ребенку поучительный случай из своего детства, представляющий вас в невыгодном свете? | А | Б | В | |
Всегда воздерживаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребенка? | А | Б | В | |
Пообещать ребенку - исполнить его желание за хорошее поведение? | А | Б | В | |
Выделить ребенку один день, когда он может делать, что желает, и вести себя как хочет, ни во что не вмешиваться? | А | Б | В | |
Не прореагировать, если ваш ребенок ударил, грубо толкнул или просто незаслуженно обидел другого ребенка? | А | Б | В | |
Устоять против просьб и слез, если уверены, что это каприз или мимолетная прихоть? | А | Б | В |
Подсчет очков:
А – оценивается в 3 очка.
Б – оценивается в 2 очка.
В – оценивается в 1 очко.
Результаты тестирования:
От 30 до 39 очков. Ребенок – самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Другими словами, вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.
От 16 до 30 очков. Забота о ребенке для вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитания. Но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы слишком строги, а в других случаях – излишне мягки. Кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный процесс. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.
Менее 16 очков. У вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания и стремления сделать ребенка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться к помощи специалистов – педагогов и психологов, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.
Рекомендуемая литература
1, Бурменская, Г.В. Возрастно-психологическое консультирование: проблемы психического развития детей / Г.В. Бурменская [и др.]. - М.: Московский психолого-социальный институт, 2007. С. 59-178
2. Буянов, М.И.Ребенок из неблагополучной семьи / М.: Просвещение, 1988. С. 70-206
3. Практическая психология образования / под ред. И.В. Дубровиной. - М.: ТЦ «Сфера», 1997. С. 117-422
4. Раттер, М. Помощь трудным детям / М. Раттер; общ. ред. А.С. Спиваковской. - М.: Прогресс, 1987. – 424 с.
5. Рогов, Е.И. Настольная книга практического психолога в образовании / Е.И. Рогов. – М.: ВЛАДОС, 1995. С. 9-248
6. Фридман, Л.М. Психология детей и подростков / Л.М. Фридман. – М.: Институт Психотерапии, 2003. С. 20-97