Принято к исполнению

Детка старается расширить свои права и ограничить, естественно, ваши? да ради бога!

Признайте за ним это право. Как? Придирайтесь поменьше.

1. Срочно пересмотрите свою систему запретов и правила с точки зрения: дорос.

2. Установите лишь несколько твёрдых правил - запретов, а на многое остальное смотрите сквозь пальцы. Не придирайтесь в ребёнку по несущественным поводам! (Ну подумаешь, не завязывает шнурки. Пусть ходит – вреда никому никакого, сам споткнётся сам и завяжет).

Не раздражайтесь, не придирайтесь по мелочам –

не будет неприятностей в крупном.

И не считайте, пожалуйста, что ребёнок таким поведением вас хочет «поставить на место», на самом деле ему важно другое – ему важно убедиться, что родители – не истина в последней инстанции. И что он может, право имеет принимать самостоятельные решения.

Ребёнку важно убедиться, что он право имеет принимать самостоятельные решения.

Итак: введите несколько обязательных правил, которые надо обязательно выполнять (например: а) дома нельзя сквернословить; б) предупреди, когда задерживаешься … б) поздним вечером/почью спят, а не рыщут по улицам (и т.п.)

Эти правила (запреты) надо и обсудить, чётко проговорить, так, чтоб ребёнок знал, что от него ожидают и какие будут последствия в случае их нарушения.

А ещё – напишите табличку: «Уважение, доверие, равноправие. Право на самостоятельность» - и пусть она почаще попадается вам на глаза.

Второй уровень

· Право – значимый (12-13 лет)

У юного человека появляется и – разворачивается, как стяг, потребность в общественном признании.

Это значит, что происходит осознание не только обязанностей, но и прав и в семье, и в обществе. Если досель он стремился ко взрослости на уровне детски – наивного «я хочу!», то теперь – на уровне «Я могу! Я должен!».

Эти «должен – могу» не признаете – ребёнок «качает права» и от локальных боёв переходит к фронтальным.

Что надо ему?

Отстоять своё законное право на самостоятельность. Для того и добивается равноправия со взрослыми, причём не только в семейном кругу, но и в общественном – в социуме.

Из-за чего могут возникнуть проблемы:

- проблемы – из-за того, что самостоятельность подавляется.

- проблемы – из-за того, что предоставляется слишком много самостоятельности

Потребность в признании «я повзрослел» заставляет подростка претендовать на новый уровень отношений. А именно – он старается расширить свои права и ограничить (насколько получится) ваши. И это - полезно! Добиваясь равноправия со взрослыми, подросток отстаивает своё законное право на самостоятельность.

К одиннадцати – двенадцати годам дети должны уметь принимать большинство решений самостоятельно, без родительского участия.

Имейте в виду: Если человек добивается новых прав – пусть получает. Но! он должен знать: вместе с правами (новыми) будет и новые обязанности. И про то, что когда выбираешь и принимаешь решения сам – будь готов отвечать за последствия этого выбора в случае неудачи.

Добиваясь равноправия со взрослыми, подросток отстаивает своё законное право на самостоятельность.

В этот период идёт активная социализация человека – приобщенье ко внешнему миру (тому, что за пределом семейного круга); подросток хочет ему соответствовать. И это прекрасно! Именно это помогает ему лучше узнать и научиться уважать законы «внешнего мира».

Как он учится? Способом а) и б). Учится а) через наше (родительское, взрослое) руководство, в том числе и через наши ограничения. и б) путём подражания (сверстникам, авторитету).

В это же время вовсю идёт переоценка ценностей (тех самых, которые с детства от нас «впитал»). И попутно - нарастает недовольство самим собой («внутриличностный кризис», скажут психологи). Всё это вкупе и делает юного человека таким неустойчивым, в себе неуверенным и - подвержен разным влияниям (что, в сущности, не удивительно: он себя ещё не нашёл и по настоящему в не разобрался в «плохо» и «хорошо»).

Вниманье, родители! Давление сверстников и их влияние их на подростка в этом возрасте становится максимальным. Желая самоутвердиться и положительно себя оценить, подросток легко срастается с той компанией, где его принимают. (Она и становится его референтной группой, главным авторитетом). И в вести себя начинает так, чтоб компания действия и поступки его одобряла. Фактически он попадает в зависимость от неё. Приглядитесь к друзьям подростка!

Нравится нам, не нравится, но … Теперь мы не можем напрямую направлять своего ребёнка, формировать его интересы. Теперь наша задача – сохранить контакт, чтоб не отдалился чрезмерно, и сдер-жи-вать. И поддерживать то лучшее, что в нём есть.