Нежелание зарабатывать деньги

Вопрос:

Мне 35. Как помочь своему внутреннему ребенку во взрослении?
Я осознала свою зависимость от мамы. До недавнего времени жила ее целями и желаниями. Сейчас хочу жить своей жизнью, найти свои цели. Но не знаю, с чего начать. С мужем практически развелись, живу с дочерью, мамой и сестрой.

С деньгами вопрос тоже стоит остро. До сих пор с дочерью живем на деньги мужа. Но, во-первых, денег он высылает все меньше (у него проблемы на производстве), во-вторых, дочку в садик отдаю (ей 3 годика исполнилось) и самой как-то нужно о заработке подумать. Вот только думать не могу и не хочу. Это и есть, как мне кажется, детская позиция и мое нежелание взрослеть, брать на себя ответственность за свои финансы. До 32 лет зарабатывала деньги, работая без выходных. Тянула несколько должностей и успешно доказывала маме, что я "не тряпка", как мой отец. А теперь сижу, понимаю, что надо начинать с чего-то, но с чего?! Заранее спасибо.

Ответ:

Нелли, здравствуйте. Похоже, что у вас осталась психология «послушной девочки». Суть ее в том, чтобы быть хорошей для других. Эта ориентация любовь мамы какое-то время давала вам энергию продвижения. Теперь же внутренний «завод» у вас остановился. Желание доказать маме какое-то время работало, а потом перестало. А как жить для себя «хорошая девочка» не знает. Ее проблема в том, что она умеет оправдывать желания других, но совсем не знает, что она хочет для себя. Именно в этом трудность вашего нового этапа жизни, научиться быть хорошей для себя.

Во-вторых, отношения с деньгами отражают отношение к социуму. А отношение к социуму связано с отношением к отцу. Какие отношения с отцом, такие отношения и с социумом. Пересмотрите отношения с папой в сторону повышения позитивности. Если ваш отец «тряпка», а вы его дочь – то кто вы? Мочалка? А разве мочалка может зарабатывать? Реабилитация, поклон и уважение отца (как того, кто дал жизнь), возможно, изменит ваше отношение к жизни, к деньгам, к мужчинам, мужу.

В третьих, наша жизнь во многом зависит от представления о будущем. Когда у вас будет яркий образ-желание того, зачем нужны деньги вам лично, тогда, появится мотивация их иметь. Всего наилучшего, Сергей

Почему я отталкиваю мужчин?
Вопрос:

Добрый вечер, Сергей Владимирович. Мои подруги советуют мне обратиться к психологу. Они считают, что я неправильно строю отношения с мужчинами. Вначале, знакомства я их отталкиваю от себя: мало времени уделяю; говорю им о том, что я им не пара; упоминаю в разговорах о других мужчинах; советую познакомиться с девушками; не отвечаю взаимностью, иногда отвечаю грубостью, хамством; требую конкретности (хочу понять, что им от меня надо) уже в начале общения.

Потом, после того, когда они понимают, что им меня не добиться и начинают уделять мне меньше внимания, тут я начинаю настаивать на встречах, отвечать на звонки, смс, иногда даже сама начинаю проявлять инициативу. Мужчины чаще не хотят иметь со мной больше никаких отношений.

Умом я понимаю, что так нельзя. Но каждый раз история повторяется, а когда начинаю анализировать, почему не получились отношения с парнем, то понимаю, что делаю одни и те же ошибки. Спасибо.

Ответ:

Соня, здравствуйте. У вас просто готовый методический материал по теме «Как остаться без мужчины». Похоже, что у вас есть некоторый конфликт с мужским миром, страх близости с ними. Отсюда у вас две тактики создания дистанции. В первом случае, когда мужчины тянутся к вам, вы их отталкиваете. Окончательно оттолкнув, вы уже без опаски начинаете проявлять инициативу. Скорее всего, если они опять хотят близости с вами, то вы их оттолкнете. Главное, чтобы не было близости. Как в сказке, про журавля и цаплю. Проанализируйте, чего вы боитесь, чем вам грозят близкие отношения с мужчинами? Всего доброго, Сергей.

После секса захотелось серьезных отношений
Вопрос:

Я какое-то время встречалась одновременно с двумя мужчинами. С обоими у меня был бурный секс. Они не знают друг о друге. Я хотела похулиганить и потом расстаться с ними. Один из них мне стал неожиданно нравиться, и захотелось серьезных отношений. А то, что было, тяготит меня и разделяет нас. Что делать?

Ответ:

Интересно, что секс у вас – это что-то несерьезное. Возможно, вы недооценили важность и сложность этой сферы взаимоотношений. Я уверен, что до секса надо дорасти не только физически, но и психологически. Сексом могут заниматься только психологически взрослые люди. То, что вас тяготит, это плата за несерьезное обращение к сексу. Ошибки нельзя исправить, но можно исправить последствия. Эту ситуацию можно использовать как учебную и в следующий раз не делать таких ошибок. Всего доброго, Сергей.

Как сказать родителям, что ухожу от них?
Вопрос:

Не знаю, как решить один вопрос, который мучает меня с каждым днем все больше. Мне 22 года. Некоторое время назад мы с любимым решили снимать квартиру и жить вместе. Для моих родителей это, почему-то, был очень болезненный удар. Я надеялась, что они будут рады за меня, за то, что моя личная жизнь устроилась. Прошло несколько месяцев. Родители привыкли. Сейчас семья любимого переезжает в Москву. Он забирает меня с собой, мы решили расписаться. Но я очень боюсь сказать родителям о переезде: они могут подумать, что я их бросаю. Не знаю даже, с чего начать этот разговор. Пожалуйста, подскажите, как провести такую беседу. Спасибо!

Ответ:

Могу вас сразу успокоить: бросить родителей вам не удастся, эти отношения навсегда. Куда бы вы не уехали, связь все равно будет присутствовать. Но семья родителей для ребенка – это не его, а чужая (то есть родительская) семья. Есть такая пословица: «Ребенок – это гость в доме».

Теперь вы захотели личной жизни, в смысле создать свою семью. Это значит, что для вас на первом месте уже становится муж, а не родители. Выйти замуж - это не бросить родителей, а значит выбрать приоритетом свою семью по отношению к родительской. Нормальное желание родителей, что бы у повзрослевших детей была счастливая семейная жизнь. Думаю, что ваши родители тоже любят вас и желают вам того же. Удачи, Сергей.

Стала уставать любить
Вопрос:

Вопрос касается личной жизни. Со стороны все вроде хорошо, но я счастливой себя не ощущаю. Мы вместе четыре года, прошли через многое. Самое тяжелое испытание - его болезнь тяжелая крови, которая началась полтора года назад. Сейчас вроде бы все хорошо уже, идем на поправку. Жизнь вернулась в обычное русло, но раскидала по разным городам. Видимся пару раз в месяц.

Мне трудно это писать. Я чувствую себя предательницей. В последнее время начала замечать, что раздражаюсь на него. Какие-то его поступки меня расстраивают, кажутся неправильными, не такими, какими бы мне хотелось. Ценности не те, рассуждения не близкие. И, когда я об этом говорю, - кажется, что только больше усугубляю ситуацию. Вроде он меня слышит, но не понимает, и сам расстраивается... Кажется, что он не так внимателен, как мне бы хотелось, скуп, не заботлив.

Я чувствую большую ответственность за наши отношения и за его здоровье, я его люблю и ценю, но постепенно прихожу к мысли, что, наверное, не смогу дальше жить с этим человеком. Себя переделывать не хочу, хотя все мои мелкие претензии - по сути - полная чушь. Глядя на то, через что мы прошли, они мне кажутся мелочными и несущественными. Не знаю, что мне делать. Слушать сердце или ум? Кто из них прав, я тоже не знаю... Помогите, пожалуйста.

Ответ:

Здравствуйте. Ваши переживания по поводу ума или сердца, они есть в этом письме. Возможно, у вас конфликт между ними. Попробую высказать свое предположение. От ума у вас присутствует идея, что в любви не должно быть негативных переживаний, критичности, обид и т.д. Если они возникают, значит с любовью что-то не так, надо расставаться. Это идеальная модель материнских отношений. «Настоящая» мама любит своего ребенка и принимает его во всех его проявлениях, терпит и поддерживает его во всех трудных ситуациях жизни. То, что вы обнаруживаете у себя недовольство и раздражение вашим близким человеком, вы оцениваете как свою слабость. Как следствие, невозможность дальнейшей совместной жизни.

Я стою на позиции, что важно учиться любить по-взрослому. Это значит, рассматривать себя и другого как взрослого и полноценного партнера. Взгляд на другого человека с сожалением – это замаскированное высокомерие. Я знаю, например, что многих инвалидов очень сильно раздражает наша жалость и сюсюканье. Они хотят, чтобы их принимали как равных. Взрослые отношения отличаются тем, что обе стороны способны ДОГОВАРИВАТЬСЯ, если их что-то не устраивает. Следует не терпеть, не мучаться молча, а разговаривать друг с другом о том, что не нравиться. Во взрослой жизни конфликты неизбежны, так как мы все разные люди. Попробуйте обсудить с близким человеком свои переживания, откройтесь ему.

Как вернуть свою детскую часть?
Вопрос:

Моя проблема - во мне же самой. Я молодая девушка, у которой сильно преобладает мужские черты характера, мышление, в чем-то и поведение. Веду себя резко, нередко категорично и критично, а иногда даже агрессивно. Я понимаю, что так легче жить во взрослом мире. Из-за своего характера я за короткое время потеряла много друзей, стала очень одинокой. Возможно, от этого у меня не складываются отношения с мужчинами. Внешне я кажусь слабой и незащищенной, а в процессе общения со мной люди понимают, что я другая.

Раньше задумывалась об этом, но не принимала всерьез, пока это не стало мне мешать. Один мужчина мне сказал: «Девушка не должна быть такой...» А подруга заявила: «Я хотела, чтобы ты выслушала меня, а не критиковала. Ты как сварливая старуха».

Сергей, хочется вернуть себе весну, возможно, внутреннего ребенка, которого я перестала слышать и слушать. Хочется быть женщиной - ласковой, нежной, гибкой, понимающей. Но я не знаю, как это сделать. Возможно, Вы мне подскажете. Заранее Вам благодарна.

Ответ:

Да, действительно, все дело, скорее всего, во внутреннем ребенке. «Ребенок, которого вы потеряли». На самом деле, конечно, вы никого не теряли, а решили спрятать своего «ребенка» (то есть детскую часть) от окружающих. Наверное, вы подумали, что ваш ребенок не сможет вынести взрослую жизнь. Вроде как детство кончилось, началась суровая взрослая жизнь, в которой нет места детям.

Могу вас разочаровать. То, что вы описываете как мужское поведение, к мужчинам не имеет никакого отношения. Точнее, так себя ведут только очень слабые мужчины. Поэтому, я могу вас успокоить - вам не надо хотеть быть женщиной, вы и есть женщина. Просто, ваша женщина еще маленькая, вот вы ее и защищаете от всех. Когда мы что-то прячем от себя и от других, то оно никуда не исчезает. Скрытое начинает выпирать нашим фоном. В результате подавления своей детской части, вы стали вести себя как маленький ребенок: категорично, критично, агрессивно.

Чем же ребенок отличается от взрослого? Основная проблема маленьких детей – им сложно кооперироваться. Зайдите в детский сад, где есть дети, например, трехлетнего возраста, и вы увидите, что каждый играет сам по себе. Основа взрослой жизни –сотрудничество. Чем взрослее человек, тем больше он включен во всевозможные уровни и виды человеческого общения.

Моя подсказка – учитесь общаться, кооперироваться, старайтесь быть в резонансе с миром и людьми. По мере вашего взросления отпадет необходимость защиты своего ребенка, и к вам вернется весна.

Не вижу смысла в браке
Вопрос:

Помогите, пожалуйста, разобраться. Мне 22 года. Многие мои знакомые создают семью сейчас. У меня какой-то совершенный протест против брака. Возможно, потому что я не вижу счастливых семей. Эйфория проходит, а дальше становится непонятно, для чего люди живут вместе.

Мне кажется, моя жизнь будет намного более яркой и наполненной, если я не буду вступать в брак. Ведь он напрочь убивает всю любовь. У меня был опыт совместной жизни с мужчиной, и отношения от этого стали только хуже. Мой бывший молодой человек (в своё время и нынешний) хотел на мне жениться, но все эти картинки семейной жизни меня только пугают. В то же время, голоса общества в лице родителей, друзей и т.д. говорят о том, что семья обязательно нужна. Что человек без семьи считается несостоявшимся. Я чувствую, что я должна рано или поздно сделать то, чего сейчас не хочу. Как решить этот внутренний конфликт? Спасибо.

Ответ:

Привет! Твои размышления совершенно точно отражают современную ситуацию с замужеством, особенно у тех, кому до 40. Я тоже об этом размышлял, об этом писал в своей книжке «Любовь и другие человеческие отношения». В принципе, я за брак, но только не такой, чтобы он заключался ради родителей или общества. Нахождение смысла брака сегодня - это очень серьезный вопрос.

На мой взгляд, более важные стали не экономико-социальные отношения, а человеческие отношения. Для большинства именно сохранение человеческих отношений становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брак с этой точки зрения, то можно представить, что теперь брак будет иметь не одну форму - «как все нормальные люди», а огромное разнообразие этих форм, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, они могут жить отдельно или даже в других городах и т.д.

То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает. Нужна в каждом отдельном случае специфическая, удобная только для этих людей, форма сохранения человеческих отношений. Главное при этом не форма, а сохранение сущности брака. Огромный и возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю, что идет поиск и новых смыслов брака и его новых форм. Возможно, вас отталкивает не идея брака, а те формы, которые вы видели и которые вам не нравятся. Сейчас творческий период, каждая пара может создать ту модель, которая им нравится. Всего доброго, Сергей.

Как оставаться собой с близких отношениях?
Вопрос:

Я растеряна... Встретила свою первую любовь и нахлынула уйма чувств. Я поняла, что часть души оставила с ним: радость, нежность, боль, обиду. Сейчас есть шанс это закончить, но я снова веду себя как прежде: не говорю, что я хочу и внутренне очень от него завишу. Я могу жить и сама, тогда окунаюсь в другое с головой.

Как СЕБЯ оставить в этих отношениях и с человеком быть в контакте? Неужели можно быть в "живых", эмоциональных отношениях с мужчиной и при этом иметь право на свою жизнь, свои желания? Как это обговорить? А настоящая женщина имеет право на свои желания, если любит? Ведь тогда она с любимым мужчиной лишь часть времени проводит или она всегда при нем?

Ответ:

Рад за вас, влюбиться – это очень приятно. Но в том, что вы пишите, я увидел некоторую тревожную тенденцию. Похоже, что вы путаете любовь и взаимозависимость. «Быть всегда при нем» - это больше подходит домашнему животному, а не женщине.
Любовь отличается от зависимости следующим. При зависимости источником наших эмоций становится другой человек. Поэтому мы стараемся подстраиваться под него и боимся его потерять.

Любовь порождается изнутри, она как наша способность. Поэтому она не зависит от объекта, а направляется на все, с чем мы вступаем в контакт. Для любви нужна энергия изнутри, ее избыток! Только у той женщины, у которой есть свои желания и интересы, может быть избыток энергии. Тогда будет, чем любить. Желаю такой встречи с другим человеком!

О развитии женского
Вопрос:

Я очень внимательно читаю все ваши консультации. В каждом вопросе нахожу частичку своих сомнений и почемучек. Мне 27, работа уже не увлекает, увлечения не приносят радости, как раньше. В душе полная путаница, плюс не могу разобраться в себе в связи с уходом из семьи два года назад отца. Сейчас он часто приходит к нам в гости, но жить вместе не желает. Я живу с мамой. Видимо, после ухода отца я переняла на себя и функцию "папы" для мамы - т.е. стала для нее первой поддержкой. Молодого человека нет.

Мой вопрос вот в чем: я думаю, что у меня достаточно сильна мужская часть, в результате которой я самодостаточный человек. Плохо ли это – быть самодостаточной?

Второй вопрос: в одном из ответов вы писали: "Решением - как жить - будет не поиск мужчины, а обращение к женскому миру и развитие своего женского". Что Вы имеете в виду под женским миром? Под развитием своего женского???

PS. А как Вы относитесь к интернет-знакомствам? Это здоровый вид знакомств или лучше к нему не обращаться? Раньше я часто бывала в интернете. Теперь решила, что знакомиться все же лучше в реальной жизни. Но познакомиться в реале не удается (но это уже другая долгая история). Спасибо!

Ответ:

Если вы уловили, что становитесь маминой поддержкой, постарайтесь от этого освободиться. Я думаю, что каждый в ответе, прежде всего, за свою жизнь. Тем более, вы ее ребенок. А ребенок не может быть моральной опорой родителя. Это вредно и для ребенка и для родителя. Пока вы будете такой поддержкой, то появление молодого мужчины проблематично. Отношение с ним будут лишением поддержки мамы. Потому что получается, что пока ваш молодой человек – это ваша мама.

По поводу вашего вопроса. Психологи не педагоги, они не ставят оценок. По вопросу точного «что такое хорошо» вам лучше обратиться к учителям, они точно знают. В психологии «Все хорошо». Психолог не осуждает, он лишь может помочь конкретному человеку, если у него есть такое желание, изменить что-то в своей жизни. Что касается самодостаточности, если ее много (то есть в женщине много мужского, а мужчине много женского), то потребность в близости с противоположным полом минимизируется. Вместо этого происходит потребление и неуважение.

«Обращение к женскому миру» - это значит, что когда у вас душевные сложности, вы идете не к мужчинам, а к женщинам. У каждой женщины должна быть подруга. В целом, раскрытие женского мира, достаточно серьезная проблема. Правила жизни в социуме чаще всего блокируют подобное раскрытие. В этом направлении настоятельно советую прочитать книгу Е.Весельницкой «Женщина в мужском мире», там очень хорошо показано, как развивать женское.

Дети перестали меня уважать
Вопрос:

Случайно набрела на ваш сайт. У меня тяжелый период - дети подросли. Дочке почти 21, сыну 18. Отношения не просто не складываются, а непонимание полное. К сожалению, я живу очень далеко, в Греции. Эмигрировали 16 лет назад.

Теперь, кроме обычной проблемы «отцы и дети», еще формирование наших личностей в разных "мирах". У меня очень авторитарный муж, и отношения у него с детьми не сложились из-за его чрезвычайной требовательности и скупости на похвалу. Я как могла старалась их примирить друг с другом, объясняя обеим сторонам, что все хорошие и по-своему правы. А теперь, мне кажется, что они не уважают ни его, ни меня.

Очень хочется во всем разобраться, но не знаю с чего начать, понимаю, что проблема сложная. Хочется, чтобы все старались понять друг друга, услышать. Или уже совсем поздно...

Ответ:

Да, Греция далековато. Хотя, благодаря Интернету, мы может свободно и быстро общаться. Я вижу, что вам очень хочется, чтобы все старались понять друг друга. Но вот вопрос – а им хочется? Они вас просили быть переводчиком друг для друга? Возможно, вы стали своеобразным буфером между отцом и детьми. Отсюда их неуважение, как можно буфер уважать?

Желая улучшить их взаимоотношения, вы стали терять свои. Скорее всего, в этом ваша ошибка. Исправить ее не сложно. Родители не обязательно должны быть как отдельный монолит. Они две самостоятельные личности и конечно, у них могут быть несовпадающие взгляды на мир. У детей должны быть отдельно отношения с мамой и отдельно с папой. Вы можете отвечать только за свои взаимоотношения, а помогать отцу не надо, это уже его ответственность.

Так я думаю по поводу ваших родительских отношений. Что касается супружеских отношений - гораздо важнее заниматься не взаимопониманием мужа и детей, а вас как жены с вашим мужем. Именно от этого будет зависеть ваш брак. А то, что вы разные, не всегда плохо, иногда даже интересно. Какая радость общаться с самим собой? Думаю, что ваша проблема не в разности, а в неумении общаться друг с другом. Всего доброго, Сергей.

Муж с другой, как быть с детьми?
Вопрос:

Для меня очень важно ваше мнение по следующему вопросу. Уже год я не живу со своим мужем и хотим подавать на развод. У нас двое детей: девочке девять лет и мальчику два года. Каждые выходные муж берет детей на дачу с ночевкой. Все дело в том, что он совмещает свою личную жизнь и общением с детьми: он берет наших детей, женщину, с которой встречается (у нее своих двое детей), они проводят время вместе.

Мне очень неприятно от того, что происходит. Я прошу мужа не совмещать личную жизнь и общение с детьми. Им хватает женского внимания, не достает именно мужского. Предлагала одни выходные посвящать детям, а следующие – той женщине. Он говорит, что хочет быть честным и не прятаться. Так говорит человек, который несколько раз меня предавал.

Как ответить двухлетнему ребенку на вопрос: «Где мой папа? Почему мой папа ушел?». И еще, как вы относитесь к выражению: «Крыса, предавшая раз, предаст и второй раз!». Заранее благодарю вас за ответ.

Ответ:

Хотя вы вроде собрались разводиться, но в вашем письме слышу нотки ревности и требовательности, даже злости (про крысу). Давайте попробуем разобраться. В семье как системе есть два уровня отношений: супружеский («муж-жена») и родительский (папа-мама-дети). Если возникает развод, то детям надо просто объяснить, что он касается только ваших с ним отношений как мужа и жены. Вы решили жить отдельно и это ваше личное дело, дети здесь не причем. Развод не затрагивает родительский уровень, с родителями развестись невозможно.

Вы можете быть им недовольной как мужем, но какой он как отец – это уже пусть дети решают. Мама не должна быть буфером между отцом и детьми. Вы не можете дать им хорошего отца, можете только хорошую маму, в этом и есть ваша ответственность. А как он понимает роль отца – тут уж его дело.

В то же время важно, для полноценного развития детей, чтобы они думали, что у них хорошие родители. Родители – это психологическая опора. Если кто-то в их представлении плохой, то вся структура будет шататься. Поэтому долг каждого из родителей поддерживать репутацию друг друга для детей (даже если вы сами считаете его плохим как мужа и человека). Пусть даже реальный муж для вас ужасен, для детей важно поддерживать образ хорошего, находить смягчающие объяснения. Не уверен, что вам понравилось написанное мною. Все-таки надеюсь, что чем-то смог помочь. Всего самого доброго, Сергей.