Хочу создать свой психологический центр

Вопрос:

Мне 24, два года назад получила второе образование по специальности психолог. Сразу поняла, что это "моё". Почему-то возникла бредовая идея, что хочу создать психологический центр, сочетающий в себе все направления психологии. Но, ни опыта, ни единомышленников, ни денег, да и знаний ещё пока не хватает. В общем, проще говоря - страшно!

Учитывая российский менталитет (мало кто обращается к психологу за решением своих проблем), решила начать с детского направления. Сняла небольшое помещение, создала центр раннего развития для детишек. Проводила тренинги для мамочек по особенностям воспитания детей. За это время изучила всю детскую психологию, продвинулась в методиках "Арт-терапии".

Но реально вижу, что продвижения дальше нет. Сама занимаюсь больше развлечением детей, чем непосредственно психологией. А желание создать центр превратилось в навязчивую идею. Одновременно с этим желанием растет и мой страх, отговорки типа: это серьезный большой проект, а я еще такая юная, у меня практически нет опыта консультирования и проведения тренингов, у меня нет достаточного количества денег на реализацию проекта, придется забросить семью и т.д.

Сейчас психология у меня как хобби: разрабатываю тренинги, пишу маленькие статьи. Все это только достояния моего компьютера. Пробовала набрать группу на свой тренинг. Из ста объявлений было только два звонка. Присутствует ещё жуткая неуверенность от того, что еще не проводила тренинги, и от того, что тренинг собственной разработки. Чтобы как-то справиться со своим страхом и неуверенностью в связи с отсутствием опыта пошла учиться на практического психолога. Хочу вступить в Психотерапевтическую лигу, чтобы не быть психологом "с улицы".

Подскажите, пожалуйста, как в данном случае можно еще справиться со своей неуверенностью, и какие шаги предпринять в данном направлении. Заранее спасибо, а также спасибо за личное знакомство.

Ответ:

Я считаю, что надо разделять знание психологии и знания по продаже психологических услуг. А вы пытаетесь это совмещать, но это безумно сложно, да и нужно ли такое совмещение? Вы творец, психолог, но не продавец. Соответственно, вам надо либо дополнительно учиться продажам психологических услуг, либо найти хорошего продавца.

По поводу лиги – это правильно. Профессиональному психологу желательно входить в свой профессиональный союз, а не прятаться от социума. У Психотерапевтической лиги есть свой сайт oppl.ru, там можно узнать о ней подробную информацию. Всего доброго, Сергей.

Любовный треугольник
Вопрос:

Мы встречаемся с моим любимым человеком в общей сложности уже практически четыре года, два с половиной из которых наши отношения не вызывали у меня никаких опасений. Потом мы очень сильно поругались и расстались на полгода. За это время у него появилась жена...

Но он постоянно возвращается ко мне. И я не могу понять, почему! Я пыталась игнорировать его, но не могу. Слишком сильны чувства. Чувствую по отношению к нему зависимость, мне очень сложно без него!!! Когда мы встречаемся, то много и долго разговариваем. Чаще всего, в конце концов, разговоры сводятся к их семейной жизни: как ему плохо с ней, какая она эгоистка, как часто они ссорятся. Раньше я думала, что он ходит ко мне только как к любовнице (в плане секса). Теперь понимаю, что с каждой нашей встрече он меняется всё больше и больше! Если я начинаю мириться с тем, что нам всё-таки не стоит встречаться, раз он женат, то он, наоборот, сейчас ко мне относится ещё с большим уважением и трепетом, чем даже в самом начале наших отношений.

На мои вопросы, почему он с ней, он отвечает: "Не знаю... Наверное, привычка". А когда говорю, что если бы всё было так плохо, то он бы ни был с ней, он отвечает: у него нет другого выхода. Я понимаю, что, скорее всего, это лишь отговорка, самооправдание. Но, с другой стороны, в то же время, вижу, как он мучается и страдает.

Что мне делать с этим, и почему он так себя ведёт. Как помочь ему? Как вести себя по отношению к его жене (я её всегда оправдываю перед ним - сама не знаю, зачем и почему)? Подскажите, как найти выход из этой зависимости по отношению к человеку? Заранее спасибо!!!

Ответ:

Я считаю, чтобы отношения были хорошими, желательно соблюдать так называемую психогигиену. Она заключается в том, чтобы не рассказывать близкому человеку (особенно такому, с которым есть сексуальные отношения) про отношения с другим близким человеком. На практике такое смешение происходит сплошь и рядом, как например, в вашем случае. Но позитивного результата от этого я еще ни разу не наблюдал. А отрицательных – очень много.

В вашем случае это могло бы выражаться в том, чтобы не поддерживать его разговоры о своей жене и перестать играть роль психотерапевта. Скорее всего, у него есть конфликтные отношения с женой, но они им до конца не решаются. Этот скрытый конфликт вызывает у него напряжение. В ваших разговорах он это напряжение снимает и опять какое-то время может общаться со своей супругой. То есть вы помогаете ему в его семейной жизни. Конечно, если вы этого хотите, то все нормально. Но зачем это вам? Может ему стоит обратиться к специалисту?

Как себя вести по отношению к жене? Как угодно, так как у вас с ней нет никаких отношений, есть только отношения с ним. Пусть он сам с ней выясняет их. Если он пришел к вам, то логично говорить о своих отношениях, о себе, о нем. Зачем еще каких-то виртуальных людей привлекать в ваши близкие отношения.

Почему меня не выбирают?
Вопрос:

Хочу спросить: почему меня не выбирают? У меня нет друзей, только знакомые. В детстве меня никогда не звали играть в совместные игры, в меня никто не влюблялся. Сейчас я хожу на терапевтические группы. Если в работе используется психодрама, то меня никто никогда не выбирает на роль. Ходила на расстановки по Хеллингеру - из всей группы только меня одну никто ни разу не выбрал на роль заместителя.

Меня это задевает и обижает. Чем я отталкиваю людей? Я не уродка и не красавица. Как-то мой психотерапевт сказал мне, что я никакая - могу при желании быть и красивой и некрасивой. Но пока я как чистый лист - никакая, нет индивидуальности. Мне кажется, эти две темы как-то связаны. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Ответ:

Быть никакой – это великолепно! Возникает возможность быть разной, то есть вступать в резонансные отношения с окружающими. Этому качеству, кстати, люди подолгу учатся.

То, что вас не выбирают. Тут, возможно, мы имеем дело с защитным механизмом по типу проекция. Проекция – это вынос вовне на других того, что не нравиться в себе и критика этого. Классический пример – «старая дева», то есть женщина с подавленными сексуальными импульсами, считает, что окружающие мужчины только и делают, что демонстрируют ей неприличные намеки, пристают и хотят ее.

Механизм проекции чаще всего неосознан, поэтому вывод может вам не понравиться. А он следующий: «Это не вас не выбирают, а вы никого не хотите выбирать». Подумайте об этом. Может быть, следующий раз снизойдете, и когда будут выбирать – просто предложите свою кандидатуру? Разрешит ли вам сделать это ваша гордость? Сможете проверить?

Хочу быть единственной.
Вопрос:

Участвуя в одной из расстановок по Хеллингеру, я прочувствовала и поняла, как эмоциональное состояние (постоянное самобичевание и страдание) матери лишает любви её собственного ребенка. Она закрыта по отношению к нему своими чувствами вины и т.д. Для меня это был шок. Она вроде раскаивается, а выходит, упускает реальные отношения со своим ребенком. Я тоже хочу закрыться порой ото всех. Надоело! Хотя в жизни может быть и хорошо, только я перестаю жить (т.е. жизнь не в радость и не я свою жизнь живу, а плетусь по жизни).

Сергей, у меня есть хорошая подруга, и я хочу быть любимой подругой для неё. Мы довольно близки. Но когда приходят к ней друзья, они меня раздражают и злят, и я сразу закрываюсь. Ведь они более веселые, открытые и ей скорее с ними интереснее, я так думаю (я себя сравниваю). Свои отношения с другими людьми я от неё прячу.
Мы с ней ближе друг к другу, чем с кем-либо. Тяжело так жить, но нашла я такого человека не сразу и жаль его терять. А как еще можно общаться? С одной стороны, в нашем общении глубокое понимание может быть, а с другой – потеря окружения… Сергей, а как ты это видишь?

Ответ:

Тебе такое пожелание – не сравнивай. Будет гораздо легче. Механизм сравнения – это от социальных игр, он разрушает близкие отношения. Из-за этого и ревность возникает, и комплексы неполноценности и т.д. В основе социальных игр – желание быть первой, то есть единственной. А у тебя не получается стать для нее самой-самой. Ее друзья рассматриваются вами как конкуренты на ее любовь.

Близкие отношения отличаются от социальных тем, что это не соревнование типа «кого больше любят». Любовь – это не деньги, чем больше тратишь, тем больше становится. Может помочь простой секрет. Он заключается в том, что все люди – единственные, и отношения с каждым человеком – неповторимы, то есть разные. Сравнивать людей – это абсурд, каждый человек сам по себе уникален. Дорожите уникальностью ваших отношений, сравнение унижает прежде всего вас самих. Всего доброго, Сергей.

«Плохой папа»
Вопрос:

Три месяца назад у меня умер отец. Вообще он уже лет 10 не жил с нами, развелись они с мамой давно. После развода он внимания нам оказывал мало, хотя иногда приходил. Наверное, мы ему были все-таки не безразличны. Пока я была маленькой, как то не обращала на это внимания. В последние годы стала злиться на него, отталкивать, когда он пытался со мной какие- то контакты наладить.

В последнее время он остался одиноким, родители у него умерли, личная жизнь не сложилась. Он пытался наладить отношения с нами (со мной и братом). Но я его отталкивала из-за обиды. Когда он был молод, то жил сам по себе, хотя мы в нем нуждались. Я с завистью смотрела, какие папы у друзей, хотя говорила, что "у меня нет папы и не надо". А сейчас он умер. Первое время очень тяжело переживала, постоянно винила себя за то, что не пошла навстречу, не простила. А сейчас вроде и прощать некого... В общем, опоздала.

Сейчас эти чувства еще есть во мне, но уже в меньшей степени. Зато очень остро стал проявляться страх потерять маму. Дома "липну" к ней как малое дитя, а ночами наблюдаю, как она спит. Стараюсь запомнить, как она смеется, как ругается... Все потому, что боюсь, что она тоже умрет. Это какой-то безумный детский страх. Перед глазами все чаще картины, как мама лежит в гробу, и мы ее хороним, как папу. Боюсь, что чего-то не успею для нее сделать. Что она будет уже лежать с закрытыми глазами и не слышать меня, а я никогда не услышу ее смеха. Как быть?

Ответ:

Да, смерть родителей – это всегда драматично и оставляет в душе человека глубокий след. Они для нас как последняя опора, защита. Без них мы остаемся с миром один на один, то есть становимся взрослыми. Конечно, быть ребенком проще, хочется, чтобы родители жили вечно.

Ваш страх по поводу смерти мамы, возможно, как вы и сама догадываетесь, связан с незавершенными отношениями с папой. Хотя вы выросли, а детские обиды все еще живут. Как примирить ребенка с таким «плохим» отцом? Тут есть выход, и он заключается в том, чтобы объяснить своему внутреннему ребенку, что плохих пап не бывает. Почему? Все очень просто. Родители дают ребенку жизнь и условия жизни. Что дороже – жизнь или условия? Детская позиция – «конечно, условия», так как ребенок не знает ценности жизни. Лишь повзрослев, можно пересмотреть этот вопрос и обнаружить, что жизнь имеет безусловную ценность. Ради жизни человек готов пожертвовать любыми условиями.

Ценность родителя не в том, что он что-то сделал для ребенка, а в том, что дал жизнь. То есть в родителе можно увидеть как личность (жил-не жил, любил-не любил и т.д.), и того, кто дал жизнь. Если вы цените свою жизнь, этого вполне достаточно, чтобы быть благодарной. В конце концов, если есть жизнь, все остальное можно получить и от других людей. Поэтому плохих родителей не бывает.

А про маму – то примите, что ее жизнь принадлежит ей, а не вам. У нее своя жизнь, а у вас своя. Поэтому не надо связывать свою жизнь с мамой (как в детстве: от мамы зависело все, в том числе и ваше выживание), а строить отношения с другими людьми.

Уйти или остаться
Вопрос:

Два года назад я познакомилась с парнем. Вскоре мы начали встречаться. Я тогда точно не знала, тот это человек, с которым мне строить свою жизнь, или нет. Тогда мне просто хотелось каких-то добрых, приятных отношений. Вскоре (буквально через месяц), я поняла, что все - уже не хочу никаких отношений с ним. Он стал проявлять всякие детские реакции при каких-то спорных моментах. Я попыталась прекратить отношения, но он в тот момент попал в трудную жизненную ситуацию. Мне стало жаль его, и я вернулась. Мы продолжали встречаться.

В целом, он человек неплохой. Добрый, отзывчивый, ласковый. Но вот эта "детскость" сразу проявляется во всяких трудностях. Я все чаще приходила к выводу, что для дальнейшей жизни это не тот человек, с которым я хотела бы прожить всю жизнь. Неоднократно пыталась прекратить наши отношения, но он либо начинал давить на жалость, либо "задабривал" меня цветами, конфетами и всякими ухаживаниями, либо доходило до манипулятивных методов (он вызванивал всех моих друзей и плакался, как он меня любит, как ему без меня плохо).

Многие уже даже перестали верить, когда я говорила, что в этот раз я ушла навсегда. Подсмеивались надо мной. А в последние полгода он резко сам изменился, стал грубоватым, резким. Если раньше, при ссорах, он пытался как-то искупить свою вину, то сейчас стал наоборот все валить на меня, говоря что все дело во мне, а он весь "белый и пушистый". Причем никак не удается "разрулить" ситуацию, что оба виноваты. Он не виноват никогда. Все всегда правило делает.

Дальше - больше. За последние месяца три он сильно поправился. У меня началось физическое отвращение к его телу. Но ему это никак не объяснишь (естественно в мягкой форме). Он упрекает меня в том, что мне нужны только "красивые накачанные мальчики, а на человека наплевать". Месяц назад я снова сделала попытку прекратить отношения, после чего он начал активно заниматься спортом. Сел на диету и даже вроде начал осознавать инфантильность своего поведения в конфликтных ситуациях. Я купилась на его обещания и демонстрацию "здорового образа жизни". Его хватило от силы на неделю. Потом все ушло в небытие. Когда я начинала предъявлять претензии по этому поводу, он огрызался:"Я сам все контролирую и сам во сем разберусь".

Неделю назад у нас произошел последний конфликт, после которого я ушла. Сейчас все больше прихожу к выводу о бесперспективнсти отношений, что все это слова и слова. Все временно и все обман. Он не собирается оставлять меня в покое. Я не знаю, как мне быть. Как твердо принять решение и не поддаваться ни на манипуляции, ни на псевдоклятвы измениться ("больше так не делать", как в детском саду, честное слово). Не могу сказать, что он мне полностью безразличен. Чувство привязанности за два года тоже имеет место быть. Может, я не права в своих притязаниях? Как дальше жить???

Ответ:

Действительно, за два года может сформироваться привязанность, тем более, что у вас были разные совместные переживания. В ваших описаниях можно обнаружить закономерности, как в сценарии. Вы уходите, он обещает. Вы остаетесь, он нарушает. И так далее, сценарий повторяется.

Думаю, выход в том, чтобы принять решение, которое идет изнутри, от вас, а не в зависимости от его поведения. Решите для себя – хотите ли вы быть с этим человеком или нет? Если хотите, то терпите и принимайте его таким как есть. Если не хотите, то расставайтесь. При этом не надо искать объяснения своему поступку через его поведение, внешность, трудную жизненную ситуацию и т.д. Объяснение может быть только одно: «я расстаюсь, потому что я этого хочу».

Как «правильно» жить
Вопрос:

Мне скоро 22 года. Которую неделю я сижу на работе и ничего не хочу делать. У меня куча дел, я составила их список. Каждый день веду ежедневник, ставлю задачи, помечаю выполненные галочками. Все бесполезно! Не могу себя организовать и плачу прямо на клавиатуру. Друзья думают, что я зациклена на своих проблемах и не помогают мне найти выходы. Я живу, как в замкнутом круге, не могу его разорвать!

Много лет все одно и то же: дом, учеба, карьера, личная жизнь, материальное благосостояние, душевное равновесие, творческая самореализация. У меня если что рушится, то одновременно. Как только я хватаюсь за какую-то иллюзию, пытаюсь подтянуть хоть какой-то фронт, обнаруживаю, что я опять падаю, и мне больно! Я не понимаю, зачем жить! Я не чувствую любви и веры в меня со стороны семьи. Там другие люди, они меня не понимают! У них другие жизненные ценности! Уйти из дома некуда. Денег, которые я зарабатываю, еле хватает на дорогу и копящиеся долги.

Своего рабочего места я сама добилась, но чувствую себя ненужной. Мне не нравится, как ставят передо мной задачи и отсутствие перспектив. Учебу я бросила, что является отдельным разговором. Тут мало места, я пыталась устроить личную жизнь, поставила цель найти молодого человека, с которым смогла бы жить вместе, чтобы уйти, наконец, из дома и не находиться под постоянным обстрелом самооценки. Я не умею себя любить и порчу все отношения, как только начинают зарождаться, потому что мне больно и страшно становится. Я знаю, чего не надо делать, но делаю именно это!

Мне кажется, что я наделала непоправимых ошибок, и второго шанса нормально жить нет. Я не вижу смысла бороться, не видя цели, не веря в свои силы. Мне кажется, меня никто не слышит. Пока не попробую убить себя, наверное, никто не поверит, что мне серьезно плохо!!! Это длится очень много времени! Всем кажется, что я сочиняю отговорки, чтобы ничего не делать. Что я просто купаюсь в своем негативе, а мне неоткуда брать позитив. Я не верю, что для меня есть счастье, я не могу себя ломать!

Ответ:

Привет! Не всем удается становиться социальными машинками и гладко вписываться в социум. Если вы не такая, как все, это не повод заниматься таким активным самобичеванием. Может, у вас свой, отличный от других (типа карьера, семья и т.д.) путь жизни? Для начала – станьте себе другом, который не воспитывает, не критикует, а просто поддерживает все, что бы вы не делали, всегда на вашей стороне. Не потому, что вы правы, а потому что вы его друг.

Кроме социально успешного (детский сад-школа-семья-работа-могила), есть еще много вариантов «правильной» жизни. Это путь творческого человека, путь исследователя по жизни, духовный путь. Советую поискать тот, который вам подходит, а не загонять себя в общие рамки. Удачи, Сергей.

Страх социума
Вопрос:

Здравствуйте, Сергей. Я опишу ситуацию, а Вы попробуйте увидеть и подсказать, где мне искать выход, и чего я не вижу во время самостоятельного анализа.

Как оказалось, у меня проблемные отношения с обоими родителями. Только неприязнь к отцу у меня в проявленном виде, а обида на мать очень сильно была спрятана. Работу по разделению личности родителей и их как непосредственно родителей я проделала. Их простила, а дальше стала проявляться такая интересная вещь. Оказывается, я совсем не благодарна им за данную мне жизнь, которую я не люблю, а боюсь. Вернее, боюсь я не жизни, а социума, потому что личность у меня развита слабо и зарабатывать деньги на нормальную жизнь я не умею, живу от зарплаты до зарплаты.

Можно, конечно, принять и такой образ жизни, но чувствую, что тогда я стану обманывать сама себя. Думала я и о получении профессии, но мой возраст меня смущает (мне 54 года). Юный специалист где-то под 60 вряд ли будет воспринят социумом. От того, что не могу найти правильного для себя решения внутри, испытываю постоянно состояние какой-то неопределенности, подвешенности. Нет веры в себя, а как это изменить не знаю. Буду благодарна за дельный совет.

Ответ:

Возможно, для вас сейчас наступает пора самореализации, творчества. Такого творчества, которое не на продажу, а бесполезное, то есть для самой себя. Рисовать, вышивать, писать, может, еще какие-то направления. Любой дилетантизм приветствуется. Может, не целыми днями, но хотя бы часть дня посвящать этому. Может, социум для вас ужасен, но МИР прекрасен. А социум – это только часть мира, выйдите за пределы социума, начните общение с миром. Воплотите эти переживания общения вас и мира в любой форме! Всего доброго.

У мужа другие женщины
Вопрос:

У моего мужа есть близкие отношения с другими женщинами. Не знаю, физические ли (он это отрицает), но близкие эмоционально - точно. Несмотря на свои обещания, он не только их не прекращает, но и заводит новые. Мне очень больно. Для меня это абсолютно неприемлемо. В тоже время, мысль, что я уйду и останусь одна, для меня непереносима.

Я сейчас в тупике - и уйти страшно, и продолжать терпеть нет сил. Пытаюсь найти какие-то свои интересы в жизни, но все это через силу. Мне ничего не интересно. Интересно только, что думает он, что делает, почему? Как освободиться от этой зависимости и желания контролировать его жизнь?

Ответ:

Думаю, что проблема не в том, что ваш муж увлекается другими женщинами, а в вашем страхе одиночества. Вы как будто в пустынном замке, а за его стенами яркая и активная жизнь. Может, хватит в нем прятаться. В этом мире хватит энергии и пищи всем. Вместо поиска контакта с мужем начните искать контакт с миром. Миром людей, миром мужчин, миром женщин, миром природы, своим внутренним миром, наконец! Обретя опору в себе, вам будет легче принять решение по отношению с мужем. Всего самого Вам доброго!

Сексуальные домогательства свекра к дочери
Вопрос:

Здравствуйте, Сергей! Очень серьезная проблема возникла в семье. Не знаю, что и делать. Есть подозрения на сексуальные домогательства к дочери (семь лет) со стороны свекра. Был инцидент ранее и моя реакция была очень бурная – ограничение контакта до минимума. В силу занятости (мы с мужем работаем и живем совместно со свекром) бывает, что они остаются вместе. Я пытаюсь разговорить дочь, но она явно не договаривает. Есть ли психологические приемы, позволяющие выяснить это наверняка. Я просто не могу быть спокойна, когда ребенок не со мной, а это невозможно, она ходит в первый класс. Очень жду вашего ответа и заранее благодарю.

Ответ:

Если есть сомнения, то, конечно, контакты надо ограничить. Думаю, что дочь вам ничего не расскажет, все происходящее для ребенка очень сложно и противоречиво. Путь может быть только в одном – как можно скорее начать жить отдельно от свекра. Это будет хорошо и для ребенка, и для вас.

Неприятный диагноз
Вопрос:

Сергей, доброго вам времени суток. Вы человек с огромным опытом психолога и жизненным. Как найти в себе силы спокойно принять и бороться за свое счастье??? Мне сообщили не очень приятный диагноз. Ваша почитательница.

Ответ:

Света, здравствуйте. Если с чем-то бороться, то оно только усиливается. Когда прижало со всех сторон, то остается только взлететь. Болезнь можно рассматривать как сигнал о том, что в чем-то необходимо изменить свою жизнь. Возможно, это надо было сделать до болезни. Но если человек не слышит этот тихий внутренний голос, то болезнь является как жесткое указание сверху. Какой смысл в вашей болезни, к каким изменениям она хочет вас привести? Это может быть вопросами для внутренней работой по нахождению смысла в произошедшем.