В созависимых отношениях присутствует аспект, который можно назвать «одержимостью» или «безрассудностью», — такие отношения кажутся вынужденными. Партнеры как бы связаны между собой невидимой веревкой: малейшее движение одного вызывает реакцию другого, их положения жестко фиксированы, каждое слово контролируется с учетом предполагаемой реакции партнера.
«Не говори об этом, ты ее расстроишь», «Не признавайся, что тебе плохо, — он посмеется над тобой», «Если я признаюсь в своих чувствах, все подумают, что моя личная жизнь не сложилась», «Я не могу действовать, потому что боюсь его реакции».
Выбор
Нормальные взаимозависимые отношения разительно отличаются от такой картины. В них присутствует желание, но нет непреодолимой потребности. В них любовь — будь то чувство к супругу, ребенку или другу — это всегда выбор. Подчиняясь требованиям хореографии, фигуристы исполняют красивый и своеобразный танец. Каждый из партнеров развивается и растет без ущерба для их союза.
|
|
«Я буду действовать так, как требуют наши интересы, а если его реакция будет неправильной, мы это обсудим». Вместо «Я не могу жить без тебя, любовь моя» партнеры говорят: «Конечно, я мог (могла) бы жить без тебя, но я выбираю жизнь с тобой, потому что люблю тебя». Свобода выбора обогащает и украшает отношения.
Любовь — это выбор.
УГРОЗА ЛИЧНОСТНОЙ ИДЕНТИЧНОСТИ ИЛИ ЕЕ СОХРАНЕНИЕ?
Элен Редди с восторгом поет: «Я женщина!», и этим, пусть несколько расплывчато, она идентифицирует себя. Самоидентификация — это ответ на вопросы «Кто я? Как я воспринимаю себя?». В одном из своих стихотворений Роберт Берне высказывает желание, чтобы боги дали нам способность видеть себя такими, какими нас видят другие.
Когда в созависимых отношениях партнеры стараются полностью слиться друг с другом, их питает общая иллюзия:
«Чем ближе я к тебе, тем яснее моя идентичность». Другими словами, «если мой пунктирный круг совместить с твоим, они превратятся в сплошной круг» или «Я половинка и ты половинка — вместе мы целое». Каждый стремится получить от партнера ясное представление о себе самом, но у того нет достаточно надежной самоидентичности, чтобы поделиться ею.
Образно говоря, наши фигуристы, связанные в поясе, все туже и туже затягивают веревку, пытаясь идентифицировать себя через тесную связь с партнером. К сожалению, эта излишняя близость приводит к прямо противоположным результатам.
Каждый партнер все сильнее опирается на идентичность другого; каждый предупреждает или копирует его желания и предпочтения. Каждый притворяется, что их отношения идеальны (хотя это не так), потому что истинная любовь должна выглядеть идеальной. И потом, кому нужен партнер, далекий от идеала? Человека с нечеткой самоидентичностью может устроить только идеал. Возникающее напряжение, разочарование и гнев быстро подавляются. Одержимость созависимых отношений делает их неестественно интенсивными, более важными, чем они есть, всепоглощающими и непреодолимыми.
|
|
Если один из партнеров начнет задыхаться от столь тесной близости и сделает шаг назад, самоидентичность второго подвергнется угрозе. Слишком большая часть его личности зависит от другого человека; если он отходит и дистанцируется, эта часть как бы уходит вместе с ним.
Личности в созависимом союзе напоминают сиамских близнецов —- хирургу приходится решать трудную задачу: если их разделить, один или оба могут погибнуть, но и вместе они, скорее всего, не выживут. При эмоциональной созависимости партнеры чувствуют, что они не выдержат отделения друг от друга, но их союз также разрушителен.
Сохранение самоидентичности
При взаимозависимых отношениях фигуристов удерживает вместе прекрасная хореография, а не связывающая их веревка. По мере личностного роста партнеров их взаимоотношения дают им все больше пространства. Однако, поскольку каждая личность уже надежно идентифицирована, их связь не абсолютна. У каждого из них есть свобода для того, чтобы реализовать свой личностный потенциал в полной мере.
Верующий христианин обладает особенной возможностью «дотянуться до звезд», потому что Бог ценит уникальность каждого из нас. По многим причинам — например, потому, что Господь узнал все о каждом из нас еще до нашего рождения, — Он Сам утверждает самоидентичность христианина. Кроме того, христианин может получить необходимую ему поддержку от Бога и Иисуса Христа; более того, его поощряют в этом. Высшая Личность Господа дает ему неисчерпаемые ресурсы.
Идентичность, цельность и ценность личности христианина живут внутри него и не зависят от его отношений с другими людьми. Когда христианин (христианка) вступает в близкие отношения с женой (мужем), близким другом или родственником, оба дают и берут, но не по необходимости. Когда смерть или расставание прерывают отношения, жизнь продолжается. Прекращение близких отношений вызывает горе, страдания и боль — но не потерю себя.
ИЛЛЮЗИЯ СИЛЫ ИЛИ РЕАЛЬНАЯ СИЛА?
— Лошадь, которая работает шесть дней в неделю, гораздо сильнее лошади, которая просто пасется на лугу, — объясняла нам Маргарет. — А лошадь на выпасе сильнее той, которую круглый год держат в конюшне. Дело в физической активности, в упражнении мышц. Я думаю, что в психике действуют те же законы. Из-за Пита я много работаю эмоционально и становлюсь сильнее.
Маргарет сделала карьеру, о какой мечтает каждая девочка-подросток. Ей еще не было тридцати лет, а она уже владела и успешно управляла собственным делом: конным заводом в пригородах Форт Уорта. Ее лошади участвовали в родео и скачках, а сама она ездила верхом, сколько хотела, пока наемные работники чистили конюшни. Маргарет была замужем за «тихим» алкоголиком. Ее муж Пит, вернувшись с работы, начинал с пива и каждый вечер напивался до бесчувствия.
Маргарет откинула назад свои длинные густые волосы и философски пожала плечами.
— Пит мог быть и хуже. Он мог бить меня или ссориться, когда напьется, или шляться по пивным, а он пьет дома, и работа у него пока есть. А раньше, когда я только начинала дело, он мне много помогал. Он верит в меня — в нем моя сила.
— Вы и вправду считаете, что Пит помогает вам стать сильнее?
— Конечно, вся моя жизнь доказывает это.
Часто созависимый думает, что он получает свою силу от другого человека или от их отношений. При более сильной созависимости, чем у Маргарет, один из партнеров или они оба верят, что их жизненная энергия и сила так же, как большая часть их самоидентичности, получена друг от друга; Внутри них тихий голос шепчет: «Если ты отойдешь от меня или наша любовь станет меньше, я ослабею. Может быть, я даже зачахну и умру».
|
|
В действительности происходит нечто трагически противоположное. Хотя оба созависимых партнера уверяют друг друга, что их союз — это их жизнь и они не мыслят ее друг без друга, их отношения высасывают энергию и истощают силы. Оба черпают из почти пустых «сосудов любви». Они тратят массу энергии, подавляя гнев либо выражая его другими путями — ведь гнев обязательно присутствует в их отношениях. Даже только одно отрицание требует очень много энергии. Мы уж не говорим о крайне истощающих эмоционально стрессе и тревоге, о вызванных подъемами и спадами созависимых отношений замешательстве, ужасе, пренебрежении, спорах, возможных финансовых трудностях или проблемах с детьми.
Истинная сила
Один из наших сотрудников, Билл, спроектировал и построил себе дом в Колорадо. Этот дом — не какая-нибудь хибарка: гостиная с огромным каменным камином занимает два этажа, а спальни соединены балконом с балюстрадой. К балкону ведет красивая лестница, которую Билл сам смастерил из изогнутого и сучковатого ствола американского тополя. У балкона была только пара небольших недостатков: во-первых, когда дети бегали по нему, балюстрада раскачивалась, и, во-вторых, она слегка провисала.
Однажды к Биллу заглянул один из местных жителей по имени Джо Рамирес.
— Знаешь, чего тебе не хватает, Билл? — сказал он со своим деревенским акцентом. — Остругай пару бревен и сделай подпорки к балюстраде, а то, глядишь, твоя кошка залезет на балкон и обрушит его.
— Как думаешь, нужно, чтобы подпорки наверху сходились? — спросил его Билл.
— Да нет. Двух подпорок тебе хватит, и они не должны касаться друг друга ни внизу, ни вверху. Они держатся крепче всего, если поставить их рядом, но отдельно друг от друга — тогда им не страшна любая тяжесть.
|
|
Прямые и крепкие; рядом, но раздельно; двое, выполняющие общую роль, — вот в чем секрет истинной силы.
МЕЛОДРАМА ИЛИ ПОСТОЯНСТВО?
Вспомните Брэда и Джоан, таскавших свой несчастный велотренажер взад-вперед по городу и вверх-вниз по лестнице. Их отношения резко менялись от горячей любви до еще более горячей неприязни. Для созависимых отношений характерны драматические расставания и примирения.
Астроном Джордж Гамов получил мировую известность во времена бурного развития ядерной физики и исследований ученых о структуре Вселенной. Рассуждая о четырех измерениях пространства и времени, Гамов наглядно представил жизнь отдельного человека в виде линии, движущейся через пространственно-временной континуум, координатами которой являлись точки случайных и неслучайных событий. Он предположил, что пересечение таких линий дает новые точки координат, что меняет их направление.
Это очень хорошая иллюстрация. В нашей клинике мы предлагаем пациентам изобразить свои супружеские, родственные или дружеские отношения в виде идущих рядом линий. Ни одни отношения не могут вечно идти полностью параллельно, как железнодорожные рельсы, — в конце концов все мы не более чем люди. Однако отношения созависимых меняются так радикально, что во время ссор их линии очень далеко расходятся, а потом, во время примирений, сходятся обратно и пересекаются. Их личности сливаются и теряются друг в друге, что чревато неприязнью и даже насилием. Время вдвоем — счастливое время — становится несчастьем.
Одна супружеская пара, которую мы консультировали — Роберт и Эдна, — прожили вместе восемь лет. Их совместная жизнь отличалась исключительным эмоциональным непостоянством, взлетами и падениями, временами физическим насилием. Они пробовали на время разойтись, посмотреть на себя со стороны, установить нормальные границы, но ни одно из их решений не продержалось больше суток. В результате они все так же несчастны и, спотыкаясь, бредут по жизни. Они не могут решить своей основной проблемы.
Постоянство
Сравните такое мелодраматическое существование с нормальными отношениями. В них две жизненные линии также бегут рядом, иногда касаясь других линий. В долгосрочной перспективе эти линии отражают волнообразные естественные ритмы надежных отношений. В какие-то периоды жизни партнеры могут сосредоточиваться на разных ее аспектах — карьере, воспитании детей, образовании, увлечениях, церковном служении и служении людям вне церкви. Промежутки между линиями в эти периоды могут увеличиваться. Бывают и другие, прекрасные времена — например, после рождения ребенка, когда близость между супругами возрастает и их линии сходятся. Их личности остаются неприкосновенными, но отношения между ними становятся исключительно близкими и теплыми.
СОБСТВЕННИЧЕСТВО ИЛИ ДОВЕРИЕ?
Возможно, Брэд и Джоан меньше мучили бы тренажер, не будь Брэд таким ревнивым. Увидев в ее конторе привлекательного мужчину, он немедленно предполагал самое худшее — ведь он знал цену сексуальной привлекательности Джоан, да и сам находился в ее власти. По его мнению, ни один мужчина не мог спокойно пройти мимо нее.
Как правило, созависимые отношения не обходятся без ревности. Ревность созависимых возникает из неуверенности и иногда достигает размеров клинической паранойи. Брэд буквально сидел в засаде, с нетерпением ожидая любого знака, любого самого незначительного доказательства неверности Джоан. Каждое подозрение вызывало бурную сцену и ссору. А сама Джоан? Хотя она и считала себя передовой женщиной, борющейся с мужчинами за равноправие, коллеги Брэда женского пола вызывали у нее ревнивые чувства.
Доверие
Истинная близость предполагает спокойное доверие. К сожалению, приходится признать, что даже хорошие взаимоотношения не свободны от сомнений. Однако созависимые, как ястребы, следят друг за другом, стремясь обнаружить малейшие проявления «нелюбви». Доверяющий партнер не глух и не слеп, но он сначала верит и только потом подозревает. Доверяющий партнер спокойно принимает тот факт, что его супруг (или супруга) контактирует со множеством разных людей, среди которых попадаются весьма привлекательные личности. Доверительные отношения можно описать как спокойные, лишенные напряженности.
УЗОСТЬ ИЛИ ШИРОТА?
Медсестра Флоренс Найтингейл прославилась благодаря своей деятельности во время Крымской войны. Фактически она самостоятельно основала институт медсестер и превратила это занятие в общепризнанную и уважаемую профессию. Мало кто знает, что она, кроме того, первой применила статистический график, который впоследствии получил название «секторная диаграмма». Используя свои «гребешки», как она называла эти диаграммы, она побуждала медлительных британских военных к принятию медицинских реформ.
Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим различным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сектор. Например, для матери пятерых детей материнство займет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо меньший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.
Напротив, диаграмма жизни созависимого будет искаженной, особенно если сектора отражают количество эмоциональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим каким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из ограниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество времени и энергии на одного человека и его проблемы. Поскольку это занимает очень много времени и энергии, у него просто не остается сил на что-либо другое.
Такая диаграмма наглядно показывает, почему ребенок не получает достаточно заботы даже от одного родителя, если при этом второй родитель является зависимым от алкоголя, наркотиков или навязчивого поведения. Родитель, не страдающий зависимостью, всегда занят, чувствует вину, обиду, мучится, пытается разрешить возникающие кризисы — короче, он полностью вовлечен в проблемы зависимого члена семьи. Как бы он (она) ни любил ребенка, забота о нем становится очень маленьким сектором на его диаграмме.
Обычно при развитии созависимых отношений первыми приносятся в жертву друзья. Затем начинает страдать отношение к церкви. Даже если какие-то роли и сохраняются, они уменьшаются по мере того, как на них тратится все меньше времени и энергии.
В виде иллюстрации приведем пример из медицины. Не все опухоли являются злокачественными. Однако по мере того как доброкачественная опухоль растет, потребляя энергию организма-хозяина, она вытесняет здоровую ткань. Организм перенес бы рост самой опухоли, однако вытеснения и потеря здоровых тканей опасны для жизни. Созависимый в какой-то мере похож на человека, пораженного «эмоциональной опухолью». Проблемные отношения вытесняют из его жизни все здоровые отношения и виды деятельности, которые могли бы принести в его жизнь равновесие и богатство эмоций.
Широта
Представьте себе изящный флорентийский столик на одной ножке. Вы берете топор и ударяете по ножке, и столик тут же падает. Теперь представьте себе столик эпохи Тюдоров, у которого четыре ножки резного дерева. Вы обрубаете одну ножку; столик шатается, но стоит. Человек, которого поддерживает только одна всепоглощающая страсть, упадет, если эта поддержка исчезнет (по крайней мере сам он так считает); человек с несколькими системами поддержки при утрате одной из них покачнется, но устоит.
Каковы системы поддержки в вашей жизни? Есть ли у вас близкие люди (исключая маленьких детей — вспомните про эмоциональный инцест), которые поддержали бы вас, если бы ваш основной источник поддержки исчез?
«СИНДРОМ КУРСА АКЦИЙ» ИЛИ СТАБИЛЬНАЯ САМООЦЕНКА?
«Сегодня произошло падение стоимости акций. Аналитики обвиняют в этом инфляцию».
«Курс акций резко повысился после заявления президента о том, что...».
«Я полностью завишу от твоего настроения. Если тебе хорошо, я счастлив тоже; если тебе плохо, я горюю. Твое несчастье — мое несчастье. Любая твоя проблема, реальная или выдуманная, приводит меня в уныние».
Настроения такого человека колеблются, поэтому мы называем его состояние «синдромом курса акций». Некоторые наши пациенты настолько зависят от жизни и настроения окружающих, что, когда кто-то из их окружения недоволен, они становятся несчастными. Они не действуют сами, а только реагируют на чьи-то поступки. Реагирование требует гораздо больше сил, чем действие, потому что вам приходится внимательно следить за всеми оттенками настроения другого человека и никогда не расслабляться. Самое худшее, что вы теряете контроль над собственными чувствами, так как не можете изменить чувств этого человека. Таким образом, к напряжению добавляется разочарование и раздражение.
Стабильная самооценка
При здоровых взаимозависимых отношениях вы не становитесь черствым или равнодушным. Но вы не настолько привязаны к партнеру, чтобы ваше счастье и спокойствие целиком зависели от его эмоций и чувств. В этом случае ваша поддержка и забота становятся сильнее, поскольку вам не надо зависеть от другого человека в удовлетворении собственных потребностей. Ключ к здоровым взаимозависимым отношениям — нормальная самооценка, то есть уверенность в себе.
НАВЯЗЧИВОЕ ПОВТОРЕНИЕ ИЛИ ОТКРЫТОСТЬ БУДУЩЕМУ?
Хорошим примером навязчивого повторения служат призраки прошлого у Джона и Глэдис Джорданов. Неразрешенные проблемы детства, особенно связанные с насилием и отсутствием заботы, обрекают повзрослевшего ребенка на попытки воссоздать и пережить вновь события детства. Эта навязчивая потребность уничтожает свободу выбора. Потребность усиливается отрицанием — если человек отрицает проблему, он отрицает и возможность ее прорабатывайия. Созависимые люди бессознательно воспроизводят свое прошлое в бесплодных попытках избавиться от того, что они отрицают на уровне сознания.
У христиан положение намного хуже — у них подавляется способность слушать голос Бога и следовать за ним. Вместо Бога их движущей силой становится навязчивость.
Апостол Павел родился в семье фарисеев и воспитывался как фарисей. Вы знаете, что фарисеи, как правило, жестко следовали закону. Но Павел преодолел слепоту воспитавшей его религиозной традиции и с Божьей помощью стал открытым для того — не всегда очевидного — пути, которым вел его Бог. Павел не смог бы выполнить Божью волю, если бы остался замкнутым в своем прошлом.
Открытость будущему
Здоровые взаимозависимые отношения предполагают открытость человека для будущего. Прошлое осталось позади; динамичные и живые отношения свободны для роста. Через год после медового месяца брак стал еще лучше. Через десять лет он изменился и развился. Дружба укрепилась; родственные отношения превратились в более зрелые.
Все больше и больше супружеских пар приходит к нам в клинику, так сказать, для «настройки взаимоотношений», то есть чтобы принять участие в наших выездных семинарах и тренингах, которые происходят раз в год или полгода. На этих встречах супруги размышляют по поводу своей работы, брака и возможных изменений в будущем. Наши программы помогают супружескому союзу стать открытым для перемен и свободным от навязчивости.
ПОТРЕБНОСТЬ В КОНТРОЛЕ ИЛИ ГОТОВНОСТЬ УСТУПИТЬ?
В дисфункциональной семье царит контроль или его полное отсутствие. В одних семьях климат сверхконтроля поддерживается перфекционистскими, критическими, негибкими и авторитарными родителями; в других химически зависимый родитель привел семью в хаос, где никто ничего не контролирует, потому что неизвестно, чего ждать дальше. Услышав это описание, многие из наших клиентов восклицают: «Да у меня в семье и то и другое сразу!». Очень часто, когда один родитель оказывается нестабильным и бесконтрольным, второй становится полной его противоположностью.
Если в родительской семье были проблемы с контролем, выросший в ней ребенок становится взрослым с непреодолимой потребностью контролировать. Эта потребность обязательно находит выход. Иногда контроль становится единственной проблемой в семье, нормальной и заботливой во всех других отношениях. Наши пациенты часто описывают свои отношения с близкими таким образом: «Мы ссоримся с того дня, как познакомились, и я понятия не имею, кто из нас выиграл, а кто проиграл».
Многие факторы подпитывают цикл зависимости/созависимости, и контроль — важнейший из них. Зависимый стремится контролировать свое настроение при помощи химических веществ; человек с неконтролируемыми вспышками гнева пытается таким образом установить абсолютный контроль над окружающими. Девушка, страдающая анорексией, часто имеет контролирующих родителей (или одного из них). Они не дают ей быть собой или жить нормальной жизнью подростка, зато она может перестать есть, и тогда никто не в состоянии контролировать ее питание.
Готовность уступить
Готовность уступить — не отсутствие «силы характера», а признак здоровых взаимоотношений. Человек с низким «баллом созависимости» использует контроль, но не нуждается в нем.
Готовность уступить проявляется в любых взаимоотношениях. На работе, когда руководитель щедро раздает всем сотрудникам перспективные задания, не стараясь урвать кусок отовсюду и принять на себя всю полноту ответственнос-* ти. Дома, когда мать учит детей готовить, не боясь, что они насорят или приготовят что-то несъедобное, либо дедушка оставляет машину недомытой, потому что его шестилетняя внучка помогала ему, как умела.
В браке муж обычно является более сильным физически. Он может использовать силу, чтобы заставить жену и детей уступить ему. Может, но не хочет. Жена, со своей стороны, способна отказать мужу в его супружеских правах, чтобы заставить его сделать то, что ей нужно, или поругаться с ним и хлопнуть дверью спальни. Но она не делает этого.
В христианской религии лучшим образцом готовности уступить был Иисус, Который много раз демонстрировал
Свою власть над силами природы и человеком. Ему повиновались демоны, болезни и бури. Десять тысяч ангелов пришли бы спасти Его, когда Он в муках умирал на кресте. Но Всемогущий Иисус подчинился воле Божьей, чтобы исполнить Его цель.
СТРАХ БЫТЬ ПОКИНУТЫМ ИЛИ ВЕРА В БОГА И ХРИСТИАНСКОЕ ОБЩЕСТВО
Парень по имени Джо не желает платить алименты и скрывается из города. Матери семейства надоело заниматься домашним хозяйством, и она бросает семью и находит работу в другом городе. В обоих случаях семьи этих людей оказались покинутыми. Мари чувствует, что ее отношения с Ральфом зашли в тупик, и решает видеться с ним не каждый вечер, а раз в неделю. Мари не покинула Ральфа, но у него самого другое мнение на этот счет: Ральф страдает сильной созависимостью.
Шаг назад, сделанный, чтобы не задохнуться, созависимый воспринимает, как решение покинуть его. Любое пространство между партнерами он классифицирует как отвержение или прекращение отношений. В мозгу созависимого как будто кто-то шепчет: «Если тебя покинут, все будет кончено — ты умрешь». По словам писательницы Робин Норвуд, «боясь быть покинутым, вы сделаете все, чтобы сохранить отношения».
Хотя женщины чаще выражают подобные чувства («Я так боюсь его потерять»), мужчины подвержены им точно так же. Однажды к нам за консультацией по поводу насилия в семье обратился мужчина по имени Роберт Хелм. Он выглядел как настоящий киногерой — высокий, широкоплечий, подтянутый; было видно, что он каждый день занимается в фитнес-центре на тренажерах.
В четверг он обсуждал с нами свой конфликтный брак: «Теперь я понял, что так у нас ничего не выйдет. Мы с самого начала не могли наладить отношения. Понимаю, почему Эдна говорит, что больше не выдержит. Я тоже так больше не могу. Пора положить этому конец».
В пятницу Эдна съехала с квартиры. «Я хочу немного пожить одна и посмотреть на все со стороны», — так она объяснила свой поступок.
В субботу Роберт в панике позвонил нам. Мужчина, который так разумно и твердо говорил о расставании, не смог его вынести. Он считал, что Эдна бросила его навсегда.
К сожалению, даже в своем подходе к психотерапии Роберт и Эдна оставались созависимыми. Они должны были задать себе вопрос: «Что сделать, чтобы наш брак смог нормально функционировать?». Вместо этого они старались вовлечь психотерапевта в свой драматичный «танец», чтобы он подправил их существующие отношения и сделал их переносимыми. Их невысказанной просьбой было: «Что бы вы ни делали, не заставляйте нас взглянуть в лицо нашим проблемам». Они не желали перестроить свой брак, потому что тогда им пришлось бы перенести изменения и боль. Они хотели, чтобы психотерапевт дал им волшебное лекарство, которое стабилизировало бы их теперешние нестабильные отношения.
Вера в Бога и христианское сообщество
Полная противоположность страху быть покинутым — вера. Самая надежная вера — вера в Бога. Он один верен, когда обещает: «Не покину вас и не оставлю вас». Только Он
—наша вечная и надежная опора.
Но все же мы должны доверять и людям. Однако как это можно сделать?
Родители и супруг находятся на первом, главном уровне доверия. Следующий уровень включает менее близких родственников и друзей. Чтобы быть стабильными, эти уровни доверия должны опираться на самый надежный фундамент —веру в Бога.
— Доверие? — восклицают пациенты нашей клиники. — Да вы понимаете, что сделал со мной муж (или отец, или мать, или другой значимый человек)! Как я могу доверять ему после этого?
— Косвенным образом, — отвечаем мы. Верите ли вы в Бога? Отдохните в своей вере. Начните с перестройки отношений с менее близкими людьми. Постарайтесь понять, что вы способны доверять другим. Посещайте группу поддержки. Со временем все это поможет вам построить доверительные отношения с главным человеком вашей жизни.
К сожалению, созависимый, для которого весь мир начинается и кончается единственным человеком, не слушает нас.
— Вы не понимаете. Я должен знать, как мне верить именно этому человеку!
Доверие, как хорошую репутацию, легко разрушить, но нелегко создать. Построение доверия в десять раз труднее для человека, который отягощен проблемами созависимости.
Эти проблемы процветают во многих браках. Неважно, состоите вы сейчас в браке или нет, вы должны знать, откуда берутся эти проблемы и как с ними нужно бороться. Этому посвящена следующая глава.
Глава 11
Налаживаем отношения
В предыдущей главе мы заметили, что противоположность зависимости и созависимости — не независимость, а взаимозависимость. Мы хотим пояснить это утверждение при помощи следующей аналогии.
КОЛЕСО ОТНОШЕНИЙ
Представим себе отношения между двумя людьми в виде колеса. На вершине колеса находится счастливый брак, в котором супруги связаны здоровыми, взаимозависимыми отношениями. Они стоят рядом, но между ними достаточно места для Бога, личностного роста и благотворных изменений. Весы, измеряющие зависимость и независимость, находятся в равновесии.
Двигаясь по кругу по часовой стрелке, мы смещаем чаши весов в сторону независимости. Чем дальше мы продвигаемся, тем более независимыми становятся установки супругов. Движение против часовой стрелки означает движение в сторону большей зависимости. И то и другое плохо для брака.
В некоторых кругах общества движение влево, то есть против часовой стрелки, считается нормальным и здоровым для христианского брака. Посмотрим, к чему оно приводит.
Первая остановка на этой дороге называется «зависимые отношения», когда один из супругов начинает излишне зависеть от другого. Такая зависимость может быть вызвана случайной или безобидной причиной — например, один из супругов серьезно заболевает или становится инвалидом. Иногда зависимость возникает из-за лени или соображений удобства («Пусть этим займется Джордж»). Влиятельные люди могут порекомендовать жене быть послушной мужу, а значит, подчиняться всем его желаниям и даже прихотям. Если в семье наблюдается химическая зависимость, супруги практически всегда соскальзывают влево, потому что химически зависимый партнер начинает вдобавок излишне зависеть от жены (мужа).
Каким бы ни был пусковой механизм, супруги сильно рискуют соскользнуть на следующую стадию — стадию созависимости, даже если начало процесса было случайным или вполне невинным.
Изменение созависимых тенденций
В здоровом браке супруги снова выберутся на вершину колеса. Приведем пример. Один сотрудник нашей клиники, Рон, перенес инфаркт, от которого оправлялся в течение нескольких месяцев. В это время ему пришлось зависеть от жены в таких делах, которые он считал своей прерогативой со дня свадьбы. Она распоряжалась семейным бюджетом, чинила машину, приводила в порядок забитый водосток, так как ему были запрещены физические нагрузки.
Как только Рон почувствовал себя лучше, он взял на себя некоторые из своих обычных дел. Он также стал выполнять определенные обязанности жены, не требовавшие особых физических усилий. Таким образом, они снова стали работать вместе, хотя и не так, как раньше. Пошатнувшееся здоровье Рона не позволило им полностью перейти на прежний стиль жизни, но, как бы то ни было, равновесие было восстановлено. Намеренно двигаясь в сторону большей независимости — не просто физической, но и психологической, и духовной, — Рон снова вывел их брак «на вершину колеса».