Правила общения

ПРАВИЛА УВАЖИТЕЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ

Что чаще всего мешает жизни в семье, открытости и близости супругов? Стоит подумать об этом вместе.

· Например, если супруги говорят одновременно, перебивая друг друга, это мешает.

· Один человек берет слово и говорит долго, причем постепенно отходя от основной темы беседы.

· У мужа или жены постоянно звонит телефон, или он смотрит телевизор вовремя разговора, или супруга моет посуду и общается с мужем спиной… это разрушает доверительное близкое общение, т.к. проявляется невнимание и отсутствие интереса к собеседнику.

· Когда муж говорит о чем-то важном, а дети с супругой шепчется между собой.

· Высказанные одним из супругов соображения оцениваются другим супругом: «Как ты мог такое сказать!», «Странная тебе пришла в голову мысль!», «Это протестантизм какой-то!». Оценки являются препятствием к дальнейшим высказываниям, т.к. внушают страх, что в будущем человек опять оценит, поставит «двойку».

Большинство правил – это правила уважительного отношения друг к другу. Некоторые, как например безоценочность высказываний, направлены на создание комфортной доверительной атмосферы в семье. Нарушая правила, мы вызываем у человека чувства раздражения, отвержения, обиды, легкого недовольства. Чем чаще мы нарушаем правила, тем сильнее человек отдаляется от нас и в ответ нарушает правила. Если мы начнем уважать человека, то заметим, как он начнет уважать и проявлять больше доверия.

Немного о христианской точке зрения. Исполняя правила уважительного общения, мы исполняем заповедь любви к своему ближнему. Если мы хотим, чтобы по любви между нами узнали, что мы Его ученики, то важно общаться как любящие друг друга. Так как общаться с любовью?

Правила общения

1. НЕТ долгим монологам. Соблюдаем регламент. Если мы будем долго говорить и только о себе, то у близкого человека возникнет ощущение, что к нему нет интереса. Это расстраивает и наскучивает.

Последите за собой, хочется ли, чтобы слушали только вас, хочется ли говорить, говорить, говорить? Кажется ли вам всё, что вы хотите сказать, очень важным? Как вы чувствуете себя, когда другой человек долго что-то рассказывает?

2. Не перебиваем. Говорит всегда только один и когда он говорит, внимательно слушаем, стараясь оставаться в фокусе внимания на другом человеке. Начинаем говорит только, когда собеседник договорит до точки. Слушая человека, мы выражаем уважение. Это правило позволяет развивать интерес к каждому человеку, в каждом стремиться увидеть «образ Божий», концентрировать внимание на том, что происходит сейчас, а не убегать мыслями в прошлое или будущее.

Очень полезно последить за собой, когда кто-то говорит. Обычно, когда человеку хочется высказаться, он начинает перебивать того, кто говорит, чтобы начать говорить самому. То есть важен не тот, кто говорит, а важен я. Важно не мнение другого человека, а мое мнение. Последите за своими чувствами. Что я чувствую, когда слышу другого человека? Я хочу, чтобы он быстрее договорил, чтобы высказаться самому? Я испытываю нетерпение и раздражение? Мне сложно не перебивать и внимательно слушать? Я слушаю человека или думаю о том, что я буду говорить? Есть ли любовь и уважение во мне к тому, кто говорит? Как люди реагируют на то, что я встрял в их речь?

Что чувствую я, когда меня перебивают? Как я реагирую, когда меня перебивают?

3. Не переговариваемся с членами семьи, когда один говорит. Ведь это очень мешает говорящему, который пытается выразить свою мысль. А так же, представьте, каково человеку, когда он высказывает свое мнение или делится чем-то личным, а его не слушают, шепчутся. Не внимательность к говорящему это отсутствие любви к нему. Захочется ли вашему близкому человеку снова обсудить с вами что-то?

Переговариваетесь ли вы с другими, когда кто-то говорит?

Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда кто-то во время ваших слов начинает шептаться, говорить о своих делах с другими людьми?

4. Быть «здесь и сейчас». Представьте, что вы отправились в путешествие на море и взяли с собой альбом с фотографиями. И вместо того, чтобы наслаждаться солнцем, морем, песком… вы листаете альбом с фотографиями из прошлого или мечтаете о будущем.

Мысли и чувства постоянно присутствуют в нас. На время общения друг с другом важно дарить свое внимание людям, а не внутренним процессам, происходящим в нас.

Когда вы общаетесь, последите за своими мыслями, начинаете ли вы переживать о себе, думать о своих бытовых проблемах, мечтать о завтрашнем дне или ваше внимание сосредоточено на словах собеседника?

5. Не учим, не проповедуем, не даем советов. «Не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению». (Иак.3:1) Проповедь уместна от священника в храме, но в кругу равных, когда равный пытается учить равных – это превозношение.

«Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Матф.7:5). Когда жена постоянно советует мужу, то она встает в позицию учителя. Когда мы даем совет, то берем ответственность за решение на себя. Если хочется дать совет, то лучше поделиться рассказом о похожей ситуации.

Так звучит совет: «Я думаю, тебе лучше сделать так-то…». Это форма личного свидетельства: «У меня была такая ситуация, такие условия, и я был в таком-то состоянии… и тогда я поступил так-то, и из этого вышло то-то». Так же можно рассказать историю своего знакомого, или пересказать прочитанный рассказ или притчу. В такой форме человек может услышать для себя интересное решение и поступить так же, но это будет ЕГО решение.

Когда человек рассказывает о своей проблеме, хочется ли вам тут же посоветовать ему, как ему разобраться со своей проблемой? Почему вам хочется это сделать? Как вы себя чувствуете, когда вам советуют или делают замечания по поводу того, как вы говорить, как вы живете?

Обратите внимание на себя, когда вам хочется учить жизни другого человека? Почему вам хочется дать совет? Вы считаете себя компетентным учить другого?

Как вы себя чувствуете, когда вас начинают учить?

6. Говорим от первого лица.

Это не простое правило, но оно важно для становления осознанности и ответственности.

Об одном и том же можно говорить по-разному. Например, можем сказать: «Это такое сложное для нас всех правило. И мы вряд ли сможем его исполнять». Но можно сказать иначе: «Это очень сложное для меня правило. И я вряд ли смогу его исполнять».

Почему важно говорить не «мы», «ты», «они»…, а «я»? Во-первых, когда я рассказываю от своего лица, то ощущаю свою ответственность, а не перекладываю ее на нас, тебя или их. Во-вторых, когда я высказываюсь обобщая (мы, они) или говоря «ты», то я могу задеть чувства других людей. Например, люди не согласны с моим высказыванием. Говоря от первого лица, я говорю о том, что понимаю для себя, о том, как жить мне (а не им, вам, нам, тебе).

Последите за собой. Как вам было говорить, от своего лица, а не от второго или третьего лица? Хочется ли вам говорить о ком-то, но не о себе?

Что вы чувствуете, когда люди говорят: «Ну ведь мы все такие», и при этом вы понимаете, что вы другой человек?

7. Не исправляем. Не подсказываем. Не договариваем за другого. Это правила уважительного слушания и беседы на равных. Никто не учит, никто не заискивает.

Хочется ли вам исправить или подсказать, кажущееся вам нужным, слово? Как вы себя чувствуете, когда вас исправляют или вам подсказывают?

8. Не даем оценки высказываниям. Стараемся принимать своего любимого человека таким, какой он (она) есть. Каждый в семье имеет право на собственное мнение. Когда в семье высказывания не оцениваются, то утверждается ценность каждого члена семьи.

Принимая людей, мы не даем оценок ни людям, ни их высказываниям ни хороших, ни тем более плохих. «Не судите, да не судимы будете» (Матф.7:1). Если дать положительную оценку высказыванию, то можно обидеть других членов семьи (ведь их не хвалили). А если дать отрицательную оценку высказыванию, то человек может замкнуться и больше не говорить. Если часто оценивать высказывания близкого человека («Вот ты сейчас хорошо сказал», «А это чушь», «Правильное мнение», «Ерунда!»…), то он быстро потеряет доверие к вам, ведь вы в любой момент можете ткнуть пальцем в неправильность мнения, поставить как «пятерку», так и «двойку»… значит, лучше не высказываться вовсе.

Но что делать, если ребенок сказал что-то очень странное или противоречащее морали? Например, «Чтобы стать настоящим мужиком, надо драться с каждым, кто будет перечить!». Во-первых, поблагодарите человека за высказанную мысль. Так же можно сказать, что это интересное мнение, и спросить других членов семьи, кто что думает по этому поводу. Например: «Ммм… интересное мнение. Интересно, а что каждый из нашей семьи думает, что нужно делать, чтобы стать настоящим мужчиной?». Поделитесь своим мнением. Но ни в коем случае не ставить «двойку» за высказанную мысль.

Вам хочется похвалить кого-то за особо удачное высказывание? Хочется ли вам негативно высказаться, когда вам не нравится чье-то высказывание?

Как вы себя чувствуете, когда кого-то хвалят (но не вас) за интересную мысль? Как вы себя чувствуете, когда вас критикуют, когда оценивают ваше высказывание?

9. Не вешаем ярлыков. Когда кто-то выразился, как вам кажется, не православно, то, может появиться желание, тут же сказать: «Ты не православный», или: «Это протестантизм». Или если мужу жена говорит что-то, на его взгляд глупое, может появиться желание сказать: «Ты блондинка, что с тебя взять». Или если жена, не услышав того, что хотела услышать от мужа, скажет ему: «Все вы мужики бесчувственные». На человека можно повесить ярлык, а это может быть очень, очень обидным.

10. Стараемся никого не осуждать даже в мыслях (или хотя бы ловим себя на том, что осуждаем … и каемся).

11. Не критикуем. Семья – это пространство безопасности и доверия. Каждый человек ценен, как образ Божий, пусть даже сейчас он говорит что-то, с чем я не согласен, я выслушиваю со вниманием. Пусть близкий человек сделал что-то не правильно, но тыкать его в грязь еще неправильнее. Что можно сделать? Вместо критики даем поддерживающий отзыв 80 на 20. Говорим сначала 80% того, что удалось, и 20% того, что добавить, чтобы получилось еще лучше.

12. Особенно не критикуем при всех! «Хватит пить!», «Ну кто так делает!», «Вечно у тебя всё из рук валится!», «Ну что ты болтаешь опять!». Если вы так общаетесь с родным человеком при всех, то вы опускаете его\ее, вы при всех утверждаете свою власть над человеком, вы унижаете. Такое общение проявление крайнего неуважения. Чего вы ждете в ответ, если вы при всех приказываете или критикуете? Очень скоро ваш близкий человек начнет вас так же критиковать.

13. Не говорим друг о друге в третьем лице.

Если член семьи присутствует и есть возможность сказать «ты», а не «он», то лучше сказать «ты».

Представьте себе, что о вас говорят: «Ну вот он делал-то…». Приятно ли вам? Лучше ли было бы, чтобы ваш близкий человек сказал: «Когда ты делал то-то…»?

14. Не вынуждаем общаться с нами. Если муж пришел уставший, то ему необходимо восстановить свои силы в одиночестве, в «пещере» - посмотреть телевизор, почитать, помастерить. И если в этот момент жена будет лезть с распросами, то, отвечая, он будет тратить еще больше сил. Для мужчины часто молчание – это отдых, молчание – это ресурсное состояние для решения проблем!

15. Дарим качественное внимание. Для женщины и мужчины достаточно 20-30 минут в день качественного общения от супруга. Для этого супругу (супруге) важно выслушивать любимого человека, отключив мобильный телефон и телевизор, отложив газету, ножницы для стрижки ногтей, ежедневник и ручку, мытье посуды, приготовление еды, уборку… Слушать глаза в глаза, в открытой позе, с интересом, в фокусе внимания.

Качественное внимание – это проявление интереса без отвлечения на другие дела.

Часто ли вы выслушиваете близкого человека и при этом ничего не делаете (не смотрите ТВ, не читаете, не чистите картошку…)? Какие чувства испытывает человек, когда у вас часто звонит мобильный во время его рассказа? Что вы будете чувствовать, когда ваша мама, которой вы пришли рассказать что-то важное, будет стоять к вам спиной, мыть посуду и слушать вас в пол уха? Часто ли вы дарите свое внимание и время супругу и детям, просто выслушивая их и не делая параллельно что-то еще?

16. Не выносим сор из избы. Мы не рассказываем за пределами семьи об интимных подробностях, о сокровенных чувствах, об историях, которыми делились наши близкие. Если супруг/га, ребенок поделился своим личным переживанием, то любящий человек не расскажет об этом другим людям. Мы живем не для того, чтобы сплетничать, но для того, чтобы дружить, работать, развиваться и поддерживать друг друга.

Хотелось бы вам, чтобы о вашей истории (которую вы рассказали супругу/ге), узнали другие люди? Часто ли вы пересказываете людям то, что слышали от близкого человека?

17. Не нарушаем физических границ. То есть не проносим перед лицом чашки, не тянемся за супом, падая на человека, не проходим между двумя говорящими людьми.