Картина первая

Насос, производственная драма.

Действующие лица

г и п, главный инженер проекта, белый.
г а п, главный архитектор проекта, рыжий.
з а к а з ч и к, упитанный крепыш, в костюме, цилиндре, с сигарой и барсеткой.
н а ч а л ь н и к, взмыленный, в съехавшем набок галстухе, всё время говорит в мобильный телефон.
п р ор а б. ну... прораб как прораб.
х о с е, рабочий, в грязном комбинезоне, с огромным бутафорским перфоратором.
ж е н а з а к а з ч и к а, блондинка в розовом.
PS. Сорри, но мата много...

----------------------<cut>----------------------

картина первая.

декорации конторы. за столом сидит гип и чинно чертит чертёж. вбегает гап с большим рулоном ватмана.
г а п. здравствуй, гип.
г и п. здравствуй, гап.
г а п. гип, смотри, я нарисовал дом! (разворачивает рулон)

г и п (падает на жопу). боже, что это?
г а п. это дом. современный, стильный, красивый дом.
г и п. ннну... небанальненько. а скажи мне, гап, вот эта стена у тебя — несущая?
г а п. ну, блядь, началось...
г и п. скажи мне, гап, вот у тебя тут окно, но по идее здесь же у нас идёт плита перекрытия...
г а п. у вас может и идёт, но вообще-то, если ты забыл, идеи — это моя работа, и по моей идее (по моей гениальной, блестящей идее) здесь у нас — окно.
г и п. да, но почему оно, блядь, девятиугольное?
г а п. это концепция, гип. а ты, гип, сухарь, зануда и чертёжник.
входит заказчик.
з а к а з ч и к. здравствуй, гип! здравствуй, гап!
г и п и г а п (хором). здравствуйте, пётр иванович!
з а к а з ч и к. короче. чо тут у нас?
г а п. я нарисовал вам дом! (показывает рисунок заказчику)
з а к а з ч и к (разглядывает рисунок). ну чо, пиздатый дом.

г а п. вот! ты слышал, гип?
г и п. но это же абсолютно невозможно реализовать!
з а к а з ч и к. с чего это ты взял? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол)
г и п. но это же противоречит всем законам!
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. я вообще-то имел в виду законы физики.
з а к а з ч и к достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол.
г и п. вы не понимаете. тут же нужна антигравитационная установка.
з а к а з ч и к. так поставьте эту вашу установку, я не понял, в чём проблема вообще? (достаёт из барсетки стопку денег, кидает на стол).

г а п. ура, ура, мы построим мой дом, мой прекрасный, стильный, современный, красивый дом!
з а к а з ч и к. угу, только не твой дом, а мой дом. построите, куда вы денетесь. (смотрит на рисунок). только это... вот тут надо ещё арочку запиздячить, вот тут башенку прихуярить, а вот здесь жена просила покрасить в розовый и обделать сваровскими. а тут надо заебашить решётку и всё обмотать колючей проволокой, чтоб соседи моих сваровских не пиздили.
г а п (падает на жопу). арочку? башенку?? сваровски??? но это же вся концепция летит в пизду!
з а к а з ч и к. гап, ты женат?
г а п. нет.
з а к а з ч и к. так вот, гап, запомни, когда у тебя в доме есть баба, все твои концепции автоматически сразу летят в пизду. всё. стройте давайте.
(уходит)

г а п. розовый. сваровски. проволока... пойду застрелюсь.
г и п. после обеда совещание.
г а п. хорошо, застрелюсь после совещания. (уходит)
входит начальник.
н а ч а л ь н и к (в мобильник). да, оплатили, везите. да, завтра. да, все пятьдесят. а сколько есть? ладно, везите один, а остальное — как появится. ладно, сами приедем заберем. ладно, приедем послезавтра. ладно, на следующей неделе. ладно. да. да. нет. блядь, вы охуели? (гипу) здравствуй, гип. (смотрит на деньги) заказчик заходил? (забирает деньги, кладёт во внутренний карман) хорошо. (в мобильник) алё. да, подписал. да, начинайте. уволю нахуй. всё, пока. алё. да, дорогая. нет, к ужину не успею. нет, иди без меня. да, люблю. да, целую. нет, мне некогда. всё, пока. (внезапно замечает рисунок гапа) ёптыть, а это, блядь, что ещё за хундертвассер, доннер веттер?
г и п. заказчик одобрил.
н а ч а л ь н и к. ну... небанальненько. но вообще, конечно, ёбаный в рот.
г и п. фактически так.
н а ч а л ь н и к. а где гап?
г и п. пошёл стреляться.
н а ч а л ь н и к. поздно. раньше надо было. (с отвращением смотрит на рисунок) какая всё-таки ебанистическая пиздопротивная хуйня. тьфу. (в мобильник) алё. институт космических технологий? васильсемёныча будьте любезны. семёныч, привет. да, я. да нормально. сам как? ну молодец. слушай, нужна антигравитационная установка, помнишь, ты как-то говорил... да-да. скооооолько??? (падает на жопу) не, нахуй такую установку. не, я понимаю. да, что-нибудь придумаем. ну пока, супруге привет. (гипу) слушай, а ведь у нас на складе где-то валялась старая аэродинамическая труба... она вроде ещё рабочая...
г и п. сквознячки могут возникнуть небольшие при эксплуатации.

н а ч а л ь н и к. да похуй. зато на вентиляции сэкономим. (в мобильник) алё. да, иду. да, скоро буду. (гипу) всё, пока, я ушёл. (уходит)
входит прораб.
п р о р а б. ну, чего строить-то надо?
г и п (указывает на рисунок гапа). вот это.
п р о р а б (падает на жопу) ебать мой ёбаный хуй.
г и п. это ещё мягко сказано.
п р о р а б. начальник видел?
г и п. видел.
п р о р а б. и что сказал?
г и п. приблизительно то же самое.
п р о р а б. а про зарплату он ничего не сказал?
г и п. ничего.
п р о р а б. вот мудак. у меня так все мексиканцы нахуй разбегутся.
г и п. почему мексиканцы?
п р о р а б. а таждики кончились. хули там того таджикистана. на всех не хватает.
г и п. и где ж ты их берёшь, мексиканцев-то?
п р о р а б. ты не поверишь. в мексике.
г и п. логично.
п р о р а б. их там дохуя. ладно, пойду я, некогда мне тут с тобой, работать надо (забирает чертежи и уходит).