Информация – как ее собирать

Сбор информации – именно с этого начинает женщина, которая точно знает, чего хочет. Лишь те, кто настроен просто на знакомство, игнорируют это полезное занятие.

В конце концов, этого требует элементарная техника безопасности. Вдруг в его жизни или в нем самом есть что-то, что совсем вам не понравится? Вдруг вас подстерегает какая-то опасность? Это совсем не праздное замечание. Нам, женщинам, часто нравятся мужчины необычные и загадочные, но эта привлекательная таинственность часто выходит нам боком. Мужчины имеют секреты, когда им действительно есть что скрывать. Тайные пороки и неприглядные особенности натуры – вот, что может таиться за маской «необычности» гораздо чаще.

Конечно, мужчина может оказаться непризнанным гением, а может – обычным психом или человеком, ведущим совершенно ненормальную жизнь, в которой вам будет неуютно.

Масса примеров из жизни убеждает, что часто это именно так.

Некоторые любительницы принцев постоянно влюбляются не в тех. Парень, по которому умирала одна моя подруга, оказался гомосексуалистом, но в этом случае все закончилось не слишком печально – они остались хорошими друзьями. Второе ее увлечение было не менее комичным – парень работал в стриптиз-клубе с сомнительной репутацией. Наиболее трагическим был ее роман с профессиональным игроком в рулетку, который ее, может, и любил, но по ходу жизни был вынужден заложить ее квартиру и испариться, оставив ее с ребенком и долгами. Потом она встретила бизнесмена, но в один прекрасный день он спешно «эвакуировался» в неизвестном направлении.

Вы скажете, что это просто судьба – злодейка или у моей подруги «не все дома»? Нет – это непонимание грани между желаемым и действительным и несоблюдение техники безопасности. У женщины не было информации о мужчинах, которых она выбирала.

Поэтому, прежде чем начинать строить конкретные планы, начните со знакомства. В этом случае сбор информации облегчается.

Во-первых, все, что вас интересует, можно узнать у него самого, задавая прямые или косвенные вопросы. Мужчины очень любят рассказывать о себе, поэтому вы можете рассчитывать, что информация будет более-менее полной и правдивой. Однако надо сделать скидку на способность мужчин постоянно что-то приукрашивать, поэтому факты, которые вызвали у вас сомнения, проверяйте не стесняясь.

Во-вторых, информацию можно собирать, наблюдая за мужчиной: как одевается, следит ли он за своей внешностью, как он разговаривает с женщинами, как общается с друзьями, любит ли он детей, что он покупает в магазине? По результатам наблюдений можно сделать определенные выводы: если одевается изысканно и дорого, значит, любит себя и хочет, чтобы окружающие относились к нему также; в разговоре с женщиной пытается ей понравиться, заигрывает, делает комплименты – любит женское внимание; с мужчинами разговаривает прямо, не заискивающе – открытый, уверенный в себе; если в магазине делает только самые необходимые покупки – он расчетлив, экономен, если покупает кучу ненужных вещей – не знает счета деньгам.

Если ему звонят, и он убегает с телефоном на балкон, если на улице оглядывается, или ведет себя вызывающе, швыряется деньгами, никогда не говорит о своей работе, семье или друзьях – будьте осторожны!

Особенно должны насторожиться, если мужчина вас не приглашает в общественные места. Стыдится, боится или хочет побыть наедине?

Метод наблюдения, выполненный точно и верно приносит гораздо больше информации, чем все остальные, поскольку человек, не подозревая, что за ним наблюдают, ведет себя естественно, не стараясь выглядеть лучше в глазах женщины. Но надо обладать холодным умом, чтобы трезво оценить информацию, иначе можно просто неверно растолковать собранные сведения и тем самым, обмануть себя.

Еще один способ: расспросить знакомых и сослуживцев об «интересующем вас объекте». Сразу скажу, что это не лучший способ, но, действуя «скрытно и тонко», вы соберете подробное досье.

Например, если мужчина занимает должность в офисе, куда вы «заглянете решить некий важный вопрос», притворитесь, что хотите поручить это важное дело именно ему. С чистой совестью наводите справки, ведь абы кому вы не доверите «судьбу вашего проекта»!

Можете «приврать», что вашей фирме срочно нужен профессиональный сотрудник: «вот этот молодой человек вполне бы подошел, но что он из себя представляет?»

Если в роли «информатора» вы избрали подругу, то «открывать карты» не обязательно, достаточно преподнести ваш вопрос в виде слухов: «Правду ли говорят, что новенький женат на знаменитой фото– модели? Ах, он вовсе не женат! Значит, это его подружка… У него нет подруги! Может, он женоненавистник или закоренелый холостяк? Да я так спросила, чисто из любопытства…».

Естественно, лучший способ, не вызывающий подозрения у мужчин, протестировать его. В непринужденной обстановке задайте ему вполне невинные вопросы, которые покажутся мужчине весьма уместными.

Например, вопрос: «Где ты любишь спать, у стенки или с краю?» на второй день знакомства вызовет бурную реакцию.

Итак, тест:

1. вы любите спать:

а) у стенки б) с краю

в) прямо на полу «без задних ног»

г) посередине кровати д) забившись в уголок е) в гамаке

2. вы засыпаете в позе:

а) клубочком

б) прикрывая лицо рукой в) поперек кровати

г) полусидя – полулежа д) на боку

е) скрючившись

3. во сне вы:

а) урчите

б) скрипите зубами в) храпите

г) ворчите

д) вздыхаете

е) покачиваетесь

4. из еды вы любите:

а) сметану и рыбу б) мясо

в) овощи и грибы г) мучное

д) сыр

е) всеядны

5. вы двигаетесь:

а) медленно и плавно б) быстро и энергично

в) вприпрыжку, переваливаясь г) важно и степенно

д) не умеете ходить спокойно, бежите е) почти летите, не касаясь земли

6. вы любите пить:

а) из маленькой чашки б) из пиалы или блюдца в) прямо из кастрюли

г) из «горла»

д) из крана

е) из соломинки

7. вам нужно:

а) спать и днем, и ночью

б) ночью бодрствуете, отсыпаетесь днем

в) встаете, когда будят, ложитесь, когда укладывают г) просыпаетесь и засыпаете «с петухами»

д) мало спите вообще

е) много спите зимой, а летом мало.

8. ваша сексуальность повышается:

а) в марте

б) осенью

в) чаще летом г) ежедневно д) под утро

е) в мае– июне

9. ваша любимая сказка:

а) кошкин дом

б) красная шапочка в) три поросенка

г) черная курица д) щелкунчик

е) муха—цокотуха.

10. вам нравится, когда вас:

а) гладят по шее и за ухом б) гладят по спине и голове

в) поглаживают бока и бедра г) согревают в объятиях

д) гладят живот

е) качают на коленях

ПОДСЧИТАЙТЕ, каким ответам вы отдали предпочтение:

А) – ваш партнер или вы «КОТ». Это изысканное в манерах и мыслях существо, обожает внимание и заботу, любит уют, но никогда да конца не привязывается, может уйти «погулять сам по себе» и вернуться. Предпочитает независимость.

Б) – настоящий хищник, «ВОЛК», изворотлив и подвижен, напорист, может быть верным другом, но может и наброситься при случае.

В) – веселый «КАБАН» очень сильный и целеустремленный, не жаден, но неопрятен. Любит острые впечатления и сплетни.

Г) – важная «ПТИЦА» заносчива и любит демонстрировать себя,

не ценит заботу и тепло, но иногда любит быть домашней.

Д) – энергичная «МЫШЬ» не упустит своего, очень прыткая и подвижная, энергичная и умная. Выгоды своей никогда не упустят, не считаясь с мнением других.

Е) цепкий «ПАУК» коварен и терпелив, не торопит события, но

при случае действует молниеносно. Злопамятен и не прощает обид. Если вы с партнером оказались «одной породы», вам будет легче найти общий язык.

Лучшие сочетания: «КОТ – КАБАН», «КОТ– ВОЛК», «КОТ – ПАУК»,

«ВОЛК – МЫШЬ», «КАБАН– ПТИЦА», «КАБАН– ПАУК». Впрочем, люди, которые любят друг друга, всегда смогут договориться.

О женской «саморекламе»

В наше сложное время, когда «рынок» переполнен конкуренцией, женщинам приходится рекламировать себя, чтобы их заметили и оценили по достоинству. И, конечно же, действовать открыто решится не каждая. Если все эти

премудрости вам открою я, то толку будет мало. Здесь нужен такой стимул, чтобы все читательницы сразу захотели сняться,

хотя бы, в рекламном ролике «Дирола», дабы продемонстрировать всему миру ослепительную улыбку.

Представьте себе, я нашла «такой стимул»: мой хороший приятель

и женолюб (любитель женщин – прим. Авт.) решил присоединиться к нашей чисто женской компании, а за откровенные признания по поводу «дамской саморекламы» потребовал платы – бутылочку пива и разрешение вставлять крепкое словцо «по ходу базара».

Передаю ему слово и предвижу ваши одобрительные возгласы. Кстати, пока он роется в моем холодильнике в поисках «чего пожевать», сообщаю по секрету: мужчина он солидный, красивый

и обаятельный. А главное, знает толк в женщинах.

«Когда я вижу рекламу по телевизору, мне чихать на всякие

„Твиксы“ и „Памперсы“, я любуюсь ЖЕНЩИНАМИ, которые мило и доброжелательно улыбаются мне. За их улыбку я готов расцеловать экран и броситься в магазин скупать все подряд, хоть прокладки с крылышками, хоть краску для волос!

Таинственная улыбка Джоконды – ее многие пытались разгадать, ею многие восхищались, и я в том числе. А ведь она далеко не красавица, так себе, пухленькая булочка. Скажи, разве можно не любить ту, которой восхищаешься? Улыбка – самая лучшая

реклама и самый „четкий“ стимул для „старта“.

Второе, на что я „клюю“, это ухоженное тело и запах,

который женщина после себя оставляет. Вот она прошла

мимо, улыбнулась загадочно, ее уже и след простыл. А ты стоишь столбом и „врубаешься“: играла она с тобой или за собой позвала?

И по ее запаху, как борзая, да на всех парусах! Тут уж, ни ее внешность, ни фигура роли не играют, бежишь и хвостиком виляешь.

Естественно, за похотливой улыбкой „задом трясти“ не стану,

такая сама „на 180 градусов“ развернется и к тебе подойдет. Но, я так понимаю, речь сейчас не о таких „мотыльках“? „Въехал“, продолжаю…

Если на женщине „прикид на все сто“, но не баксов, естественно,

а, как это культурнее обрисовать… В общем, если в ней чувствуется стиль, то сразу „извилинами шевелишь“: значит, ей нужны и страсти красивые, и ухаживания, и целование ручек.

Достойна она этого, не спорю! Поэтому готов хоть серенады горланить под ее балконом.

Это женщина безропотно стерпит несвежесть, небритость или кислую рож… пардон, физиономию мужчины. Лично я давно

„просек“: если женщина „в чумовой обертке“ (красиво и аккуратно одета – прим. Авт.), то ни один порядочный мужик не позволит себе лапать ее или пошлости „вякать“. Он

„следит за базаром“ и мечтает, хотя бы, постоять с ней рядом. У такой „примы“ все в порядке, и рядом с ней можно „урвать“ момент счастья.

Вот я сейчас валяюсь на твоем диване, пью „Клинское“ и

прибалдел малость… Думаешь, пиво на меня так действует? Не—а! Блаженствую я, потому что с „конкретной“ женщиной общаюсь, с красивой, милой и умной. Вот, ты молчишь, головкой своей

киваешь, а кудряшки твои так задорно прыгают, что… Черт! О чем это я? Ах, да, о женской саморекламе.

Слушай, а ведь ты не зря этот локон на щечку выпустила? Знаешь,

какая ты сейчас кокетливая и соблазнительная… это я тебе как друг говорю!

Ладно, проехали…

„Счастливая женщина создает вокруг себя поле высокого возбуждения, которое заставляет других людей симпатизировать ей“ – ладно, не кривись, это я только что вот в этом журнале прочел. Разбросала тут литературы.

Знаешь, я мужик не глупый, но когда женщина начинает „строить

из себя“ Цицерона в юбке и выражается примерно так, я чувствую себя полным кретином. Такая самореклама собственного ума подойдет для диссертации, а не для… Как там твоя книга называется? „Завоевание и удержание мужчин“? Ты обязательно

про это скажи, мол, общение с такой „фифой“ мужчин утомляет. Когда женщина откроет рот, я хочу услышать тонкий юмор, легкое щебетание о том, о сем, но боже упаси – цитаты из классиков и тупые „ахи – охи“ про сериалы! В такие минуты я думаю, что женщины своим языком умеют только…. Все, понял,

уже заткнулся!

Пиши дальше: запомните, женщины, что каждый мужчина достоин приветливого слова и своего шанса. А какой шанс он может получить от типичного „синего чулка“? Будь она

единственной бабой на свете среди тысячи „озабоченных самцов“,

мужики скорее ориентацию сменят, чем попытаются „закадрить“

такую!

Круто сказано? Да, ладно, пускай пошло, зато в самую точку. Конечно же, я имею ввиду не ту доступность, которую ты имеешь ввиду (Ха—ха—ха! – прим. Авт.), не доступ к телу, а доступ к общению. Например, сидит в компании супер красотка, вся такая чистенькая, ухоженная, Шанелью „обрызганная“, по английски

„шпарит“, платье на ней от Версаче, ноги от ушей. Спрашивается:

какие ассоциации она у мужчины вызывает?

Какой секс, милая?! Да она у меня никаких воображений не пробудит, не то, что эмоций. „Декоративное панно“, а не

женщина. А с ней рядом сидит милашка в юбочке скромной, но от нее такой заряд идет, что… волосы дыбом!

А ты что подумала?… Ну, и это тоже, без базаров!

Или вот, идет по улице дамочка: каблучки – „цок – цок“,

бедрышки игриво – „виль – виль“, спинка прямая, носик чуть вздернут. Не идет, „чешет“, плывет бригантиной! Ох, так бы рядом

с ней катером белым и поплыл. Чуть улыбнется тебе из—под ресниц, бровкой тонкой поведет, и ты пропал!

Самое „забойное“, если все это происходит естественно, а не подается, как наживка. Бывают „леди“, которые думают, что

„кривлянием“ и „ломанием“ добьются успеха. Мы, что,

похожи на идиотов, которые „купятся“ на подобную вульгарность? О! Вспомнил! Вчера в магазине женщину увидел. Она такая… утонченная, аж светится вся. Вроде бы, и цену себе знает, и в

глаза не бросается, а мне захотелось взять ее на руки, на край

света отнести и умереть в ее объятиях. Запала она мне в душу, понимаешь? Глаза у нее были такие грустные… Как ты думаешь, если я завтра ее встречу, есть у меня шанс? О—кей! Рискну.

Ты так меня обнадежила и вдохновила, что я готов выпить еще бутылочку пива и продолжить. Так хочется сделать счастливыми всех баб! А то вокруг полно „ходячих комплексов“, которые оскомину набивают.

Эй, ну-ка, еще разок „взбрыкни“ так ножкой! Класс! Люблю женщин, которые умеют красиво сидеть и вставать, а не только красиво ложиться. Когда женщина умело пользуется всеми

частями своего тела, считай, полдела сделано! Пусть она хоть

в броню закована, это не мешает моему воображению. Пусть она хоть рюкзак за плечами несет или мешок с картошкой, я от ее грации на стену полезу.

Наблюдать за женщинами – мое любимое занятие. Чего ржешь? Я

перед тобой, можно сказать, душу изливаю, а ты…

О, сейчас я о тебе такое скажу, что твои читательницы со стульев попадают! Значит так: когда в твоем поле зрения нет достойного объекта, ты спокойна и естественна, как сейчас. Из чего следует, что, как „объект“, я тебе не интересен. (И слава Богу – прим.

Авт.). Как только „нарисуется идеал“, ты – губки бантиком, носик

– по ветру, глазки, как компас – на него, и давай мурлыкать с подружкой. Вид делаешь, словно тебе „пофиг“, а сама уже вся „в охоте“. Это очень профессионально, говорю тебе, как мужик. Особенно, если пару секунд при „объекте“ ты держишься естественно, а потом обрушишь на него поток „рекламы“. Он же поймет сей момент, что спектакль разыгран для одного зрителя –

для него.

Уметь не привлекать к себе внимание дешевыми трюками, а вызвать интерес тонкими уловками – верх элегантности для женщины.

Вызывающее поведение женщины вызывает одно желание у мужчины. Твои читательницы сообразят, на что я намекаю, или мне пояснить? Жаль, я мог бы развить тему…

Французы, завидев красивую женщину, восклицают: „Шарман!“. Итальянцы делают вот так (прижимает пальцы к губам и посылает воздушный поцелуй мне – прим. Авт.) — „Прима!“. Чопорные англичане, и те реагируют эмоционально: „О—ес!“. Незатейливый русский мужик скажет образно и емко: „Ну, ни… себе!“. Да не

строй из себя…, словно ты равнодушно пропускаешь мимо ушей подобные реплики!

По-настоящему красивая женщина – это женщина с шармом, она привлекает внимание мужчин помимо своей воли. Есть отдельные экземпляры, которые владеют этим даром

от природы. Есть примерные ученицы, которые осваивают технику шарма в процессе. Первых я уважаю за талант. А перед вторыми преклоняюсь за их способности и желание нравится мужчинам. Третьих, которые ставят перед мужиками ультиматум: какая есть, такую и любите – я не воспринимаю.

Слушай, а в тебе все эти штучки – дрючки от природы или ты их перед зеркалом отрабатывала? Да ладно, не красней, я ведь так спросил… Главное не то, как ты их получила, а то, что ты ими владеешь виртуозно. Я оценил…

Кстати, я уже говорил про твой небрежный локон? Ну, и чего это мы вдруг так заулыбались, словно подарок получили? Любите вы комплименты…

Вот об этом давай и побазарим.

Мужчины тонко просекают умелую небрежность в женском туалете. Х– м! Надеюсь, я не сказал пошлость? Я имел в виду внешний вид…

Условие небрежной игры – естественность. Недавно в ресторане наблюдал я такую игру с превеликим удовольствием. Жаль, дама была не одна, а то бы…

Короче, на ней было длинное платье с разрезом до бедра и, когда она садилась, то целомудренно скрещивала ножки, и запахивала разрез. О, как она возбуждающе проводила рукой по бедру! Это выглядело одновременно девственно—стыдливо и кокетливо. Ее декольте было, скорее условным, чем вызывающим, но она так ненавязчиво демонстрировала грудь своему кавалеру, что мне искренне стало его жалко. Бедняга просто вспотел весь от такого зрелища. Представляю, как заинтригованы были остальные мужчины.

Кстати, эта непослушная пуговка на твоей блузке, которую ты

постоянно застегиваешь, тоже условная небрежность или как? Ах,

она для создания образа… Гениально, надо запомнить.

Недавно по телеку Семена Альтова смотрел. Люблю я этого юмориста за то, что подмечает он такие нюансы, как, к примеру, твоя пуговка.

(преображается и „выдает“ Альтова – прим. Авт.)

„Вась, я от них балдею! Ты посмотри, пуговка у нее на блузочке вроде бы расстегнулась! У тебя расстегнулась, оторвалась, – это небрежность, Вася! А у нее на одну пуговку не застегнуто, – тут точный расчет, здесь тайный умысел! Попробуй глаза отвести от мягкой ложбинки, – не можешь! И я не могу! Никто не может! А всего-то расстегнута одна пуговка!“

Нет, вы, женщины, умеете четко рассчитать ситуацию… Вот про образ давай и поговорим.

Объясни, какую цель преследует женщина, надевая

унылую униформу без всяких зацепок для мужского глаза?

Лично у меня складывается впечатление, что такая серая мышь либо вполне довольна жизнью и ничего не ждет, либо у нее ранний климакс и мужчины ей не нужны. Ой, только не бей по голове! Так и быть, климакс беру обратно!

Но ты ведь согласна, что такая женщина не вызывает у мужчин интереса, даже если потом окажется, что у нее тонкая натура и покладистый характер?

Ну, откуда ты это знаешь, ведь ты не мужчина? Пишешь книгу для женщин, учишь, как удержать мужчину, а не врубаешься, что покладистый характер вызывает у нас одну ассоциацию: лошадь и поклажа! Ты сама хочешь стать лошадью? Вот, так не вдалбливай

это в голову другим женщинам.

Вот, теперь я скажу о главном. Женщина, безразличная к себе, – скучная и неинтересная, ведь она не любит самого

близкого ей человека – саму себя. У такой безразличие к себе становится стилем поведения, а это заставляет и мужчин считать, что в этой женщине нет ничего привлекательного. Чистосердечно признайся: ты себя любишь? (еще как! – прим.

Авт.) Я так и подумал, ведь у тебя чувство собственного

достоинства на мордашке написано. Поэтому и мужчины тебя

любят. Вот и скажи женщинам, что любить в первую очередь надо не мужиков, а себя, неповторимую и единственную!

Баба, которая считает себя ущербной или уродиной, всегда злая и сварливая. Мужики эту аксиому знают, как дважды два: с комплексами – значит, жди проблем.

Разве от такой дождешься участия или понимания? Кому охота выслушивать нытье и жалобы на судьбу и весь мужской род!

Я хочу, чтоб в трудные минуты моей жизни простое человеческое участие облегчило душевную боль.

Знаешь, ведь сегодня у меня был не самый лучший день, но твой юмор, твоя забота (две бутылочки пива – прим. Авт.) отвлекли от проблем. Пусть не решили их, это не важно, да и для любого мужчины это не важно, он завтра сам ринется в бой. Главное – сейчас с ним рядом женщина, которая своей добротой и улыбкой отвлекла его от грустных мыслей.

Мужчины нуждаются в женском понимании и доброте гораздо больше, чем в красивых глазах и сексе.

Кстати, о… доброте: на улице глубокая ночь, засиделся я тут с тобой! До дома далеко, троллейбусы не ходют… Вопрос в лоб можно? Я покимарю до утра на этом диванчике, ладно?

Ты настоящий друг, поэтому обещаю вести себя культурно и ненавязчиво. (мог бы и навязаться – прим. Авт.)

Ну-ка, что ты там накропала в скобочках? Ничего себе, раскатала губу, а еще другом называешься! Ладно, оценил это, как юмор женщины, знающей себе цену».

* * *

Мой друг сладко храпит на диванчике, а я перечитываю его откровения и размышляю…

Хорошо, все-таки, иметь мужчин в разных вариантах. Вариант «друг» – не самый плохой. На данном этапе, когда я не имею собственного мужчину, он вселяет в меня уверенность, заставляет держать форму и избавляет от одиночества. Значит, короткий «тайм – аут» продлится не долго и без потерь. Ведь я – женщина, которая нравится мужчинам.

Так сказал мой милый знаток по женской части, а его горящие глаза подтверждали это на протяжении нашего общения.

Надеюсь, он нес не полную чушь, и вы почерпнули из его диалога кое-что полезное.

Ну, как вам мой «стимул»?

«Крючки и наживки» для пяти мужских чувств

(как я училась премудростям «охоты» по умной книжке)

Как и любая нормальная женщина, я мечтаю о собственном мужчине. Но, так уж вышло, что внешностью меня природа наделила заурядной, зато наградила огромным оптимизмом.

Неудачи я воспринимаю спокойно, не впадаю в панику или, во что там еще…

Короче, я не женщина – «вамп», но и не «серая мышь», посему, охота на мужчину своей мечты для меня – естественный и первостепенный процесс, к которому я подошла со всей ответственностью.

Для этой цели я и приобрела умную книгу, по которой решила действовать. В ней меня привлекла одна фраза, собственно говоря, именно эта фраза и стала моим девизом в дальнейшем:

«Чтобы завоевать мужчину, нужно атаковать его сразу по пяти направлениям, воздействуя умело и тонко на пять его органов чувств: зрение, слух, осязание, обоняние и вкус. Чтобы удержать мужчину, нужно подключить собственное шестое чувство, то есть, интуицию, и умело продолжать воздействие».

Мой первый опыт кому– то покажется комичным и нелепым, но все мы учимся на собственных ошибках.

Кстати, в любой шутке есть доля правды.

Прикосновения.

Когда мы прикасаемся к мужчине, мы посылаем ему импульсы, которые заставляют его вздрагивать и обращать на нас более пристальное внимание.

Эту, на первый взгляд, простую хитрость, как мне казалось, я освоила давно. Однако по сей день она, почему-то, срабатывала слабо. Вернее, результат был нулевым.

Я решила проштудировать умную книгу «от корки до корки», чтобы узнать научное объяснение психологии прикосновений, и, естественно, чтобы научиться полезным штучкам. И вот что я нашла.

Название источника указывать не буду, поскольку цитаты из него красноречиво свидетельствуют о том, что автор в этом вопросе оказался «не профи».

Судите сами:

«Сначала следует пустить в ход локти и плечи, если мужчина обратил на вас внимание, можно продолжить прикосновение при помощи колен и закончить дело следует касанием спиной.

Помните о зрительном контакте и положении тела. Нельзя поворачиваться к мужчине боком, а тем более спиной».

А теперь я изложу тезис так, как я его поняла, и расскажу, как воплотила его в жизни.

Итак, передо мной «нарисовался» мужчина, которого я хотела завлечь. Для начала, чтобы он обратил на меня внимание, я легонько пихнула мужичка локоточком под ребра. Забыла сказать, что дело происходило в переполненном автобусе, и естественно,

«объект» сразу «не просек» что к чему. Тогда я добилась зрительного контакта, посмотрела на него в упор и пустила в ход плечо.

И вот, внимание мужчины привлечено, правда, смотрит он на меня

с подозрением. Не удивительно, он же не знает, что я его «кадрю»!

Дальше дело осложнилось некими запретами: спиной и боком к нему поворачиваться нельзя. Пардон, но, если и мужчина не повернется ко мне хотя бы боком, то не будет ли следующее мое прикосновение коленкой слишком двусмысленным? Я могу не рассчитать и угодить ему…

О, боже, так я и знала! Чертов автобус дернулся, и я сделала свое черное дело… Простите, любезный, вам не очень больно? Так, теперь отворачиваюсь на 180 градусов (бог с ними, с запретами) и…

Есть контакт спиной! Это же надо, дело я закончила именно так, как описывал его в книге «знаток прикосновений». Правда, «рыбка с крючка сорвалась», зато я усвоила технику.

Смех смехом, но в мимолетных и случайных касаниях есть своя прелесть. Сколько раз в фильмах я наблюдала подобные сцены: вот рука мужчины тянется к предмету (газете, дверной ручке, бокалу и т. д.), и в этот же момент женщине тоже «приспичило» завладеть этим предметом. Их руки встречаются, взгляды – тоже, секунда «стоп– кадр» и в глазах вспыхивает интерес. Каждый раз я мысленно завидую героине и мечтаю испытать нечто подобное.

Жесты.

Открываю уже знакомую книгу в надежде, хотя бы по этому вопросу, получить вразумительные советы. Поскольку жестикуляция – не моя стихия, ибо я, скорее, напоминаю ветряную мельницу, чем элегантную леди. Атака на мужчину моей мечты в этом направлении неосуществима, пока я не усвою технику на «пять с плюсом». Ох, горе – «знаток», не подведи на этот раз!

Читаю и «наматываю на ус»:

«Некоторые мужчины просто тают, когда видят сигналы, которые посылают им женщины в виде жестов. Вы можете облизывать или слегка покусывать губы, трогать мочку уха, поглаживать колени, встряхивать головой, растирать кисти рук, будто они у вас замерзли – все эти жесты привлекают внимание мужчин и заставляют их заговорить с вами, согреть вас или даже поцеловать».

Слава богу, никаких тесных контактов, вроде толканий, пиханий и трений! Если мужчина не «раскусит» моих тайных сигналов в виде жестов, то со стороны они будут выглядеть вполне естественно.

Ну, поглаживаю я свое запястье, может, у меня аллергия.

Лучшее место для подобных трюков – ресторан или кафе. Сижу, «стреляю глазками», периодически покусываю, облизываю, поглаживаю, встряхиваю и растираю.

Блин, чуть отвлеклась на симпатичного «карася», как все перепутала и встряхнула не головой, а коленкой. При этом облизала не губы, а собственную руку, после чего ею же погладила коленко рядом сидящей дамы. Как же она заверещала, аж уши заложило!

Нет, что ни говорите, а лучше всего у меня получается поглаживание ножки бокала, и поигрывание салфеткой (ее я наматываю на палец). Главное – не перепутать, что наматывать, а что поглаживать.

Голос.

Будь, что будет, но и на этот раз я досконально изучила вопрос по злополучной книге, прежде чем отправиться на «охоту». Не потому, что меня не устраивает собственный голос, во всяком случае, до этого он меня вполне устраивал. Но, это меня. А мужчин? Судя по тому, что они не рвут на себе рубашки, как Одиссей, заслышав голоса Сирен – до соловья мне далеко.

А научил меня автор вот чему:

«Голос не должен быть тонким, высоким, визгливым. Для того, чтобы выработать бархатный тембр, надо правильно дышать: спокойно и глубоко. Представьте, что голос идет из глубины груди, летит ввысь и заставляет всех прислушаться к нему. Произносить слова следует медленно, напевно, тихо».

Угораздило же меня встретить мужчину своей мечты в аптеке! В

конце концов, чем это место хуже ресторана или спортзала? Для начала я, не выходя из очереди, глубоко и спокойно подышала. Старичок, стоящий передо мной, оглянулся, многозначительно крякнул и протер свою лысину. Это меня

вдохновило и приободрило: значит, действует способ. И вот я

подхожу к окошку…. Голос мой летит ввысь, заставляет всех прислушаться к нему – это я поняла, когда головы посетителей,

как по команде, повернулись в мою сторону. Естественно, и голова

«мужчины моей мечты», тоже.

Так, его внимания я добилась, теперь сменим тембр: говорю медленно, тихо и напевно.

«Будьте любезны, мне нужен тест на беременность». Господи, что

я несу?! На прилавке перед моим носом лежит этот самый тест, вот

я и брякнула от волнения. А пришла – то я за анальгином! Надо было еще немного подышать глубоко и спокойно, да этот старый лысый пень сбил с ритма.

Девушка за кассой не расслышала, пришлось повторять, и мой голос опять взлетел ввысь. Короче, мой рев слышали, наверное,

даже на улице. А девица в окошке сказала, что, если у меня плохо со слухом, то нужен мне не тест, а слуховой аппарат! А я ей ответила, что это у нее со слухом проблемы, а у меня просто голос такой … бархатный.

Короче, в эту аптеку я больше не хожу и книжку дурацкую забросила подальше.

Обоняние.

Человек, в том числе и мужчина, познает мир с помощью пяти чувств. О трех из них я уже, с горем пополам, кое– что усвоила. Когда– то подруга сделала мне комплимент, что нюх у меня, как у собаки. Правда, она имела в виду нюх на мужчин – бабников, а не умение различать запахи. Но лично у меня слово «обоняние» ассоциируется с обаянием, то есть, с неким шармом.

Исходя из того, что мужчина тоже человек, я пришла к выводу:

запахи он различает, тонкие ароматы его волнуют. Значит, моя

задача состоит в следующем: найти запах, который «за уши»

притянет мужчину моей мечты.

Жаль, все же, что злополучную книгу я выбросила. Возможно,

именно по этому вопросу там были дельные советы…

Ладно, буду рассуждать логически: почему мужчин иногда называют самцами? Потому что они, в отличии от женщин, недалеко ушли в своем развитии от … тех же котов, к примеру.

«Мартовский кот» – знакомое выражение? А перед чем не могут устоять коты? Правильно! Ва– ле– ри– анка! Или, как там она называется…

Короче, добавила я во флакончик духов этой самой «панацеи»,

обрызгалась обильно и пошла на охоту.

Иду, глазом внимательно по сторонам стреляю и замечаю, что ВСЕ мужчины странно так носами поводят. Ага, думаю, почуяли запах! Немного страшно стало: а ну, как бросятся они на меня всем

скопом. Мне ведь всего один нужен, в крайнем случае, два, но не гарем!

Но тут за моей спиной вдруг кто– то как заорет нечеловеческим голосом – «Ва – ау!».

«Все! – испугалась я: – Довела мужика до ручки!» Оборачиваюсь осторожно…

Батюшки свет! За мной дюжина котов крадется, носами землю роют и орут…

Еле удрала я от них, а дома перерыла мусорное ведро, нашла книгу и прочитала:

«Запах, который исходит от женщины, должен быть тонким и едва уловимым, но возбуждающим фантазии. Блондинкам предпочтительней ароматы сладкие и пряные. Брюнеткам – более приторные и терпкие.

Мужчины реагируют на запахи по– разному: одним нравятся нежный аромат цветов, другим – чуть резкий запах джунглей, навевающий мысли об опасности и приключениях».

Что верно, то верно! Приключений я получила выше крыши! Но, честное слово, я не преувеличиваю: мужчины на улице реагировали на мой запах. Видели бы вы, как трепетно и возбужденно вздрагивали их носы!

Хотя, повторить опыт еще раз я вряд ли рискну…

Вкус.

Ни для кого не секрет, что вкусный обед помогает найти ключик к сердцу мужчины. Мужчины подсознательно стремятся к умелым хозяйкам – это мне говорила мама, а она прожила душа в душу с моим папой до глубокой старости… до пятидесяти лет!

Мама тоже считала, что путь к сердцу мужчины – его желудок, поэтому научила меня всему. Эх, лучше бы она меня научила, как завлечь мужчину в дом! Не на улице же я буду потчевать его

пирогами…

Ладно, в последний раз полистаю книгу и доверюсь автору. В

конце концов, он мужчина, и должен подсказать бедной женщине выход.

«Если у вас есть возможность накормить мужчину за компанию с остальными (лучше всего на вечеринке), то воспользуйтесь случаем. При этом он должен обязательно узнать, что блюдо приготовили именно вы. Важная деталь: приготовьте лишь одно блюдо, но особенное и запоминающееся. Эти чувства будут ассоциироваться с вами, а это то, чего вы хотели».

Вечеринка, которую организовала моя подруга, была как нельзя кстати. Я решила перевыполнить норму и наготовила столько разносолов, что еле дотащила сумку. Естественно, не зная кулинарных пристрастий мужчины моей мечты, я не могла рисковать.

За столом была куча народа, в том числе и мужчины. Они уплетали мою стряпню, аж за ушами трещало! Но хозяйка, то бишь моя подруга, словно нарочно ни «гу– гу» про то, что «вот этот обалденный салатик и сногсшибательный рулетик»

приготовила я. Позвольте, возмутилась я, как же мужчина узнает, что особенное и запоминающееся блюдо нужно ассоциировать со мной?

Хлебнув для смелости, я встала, и четко перечислила свои блюда

и подробные рецепты.

Вскоре за столом остался лишь один гость, зато как он меня слушал!

Короче, этот мужчина пошел меня провожать, затем напросился на

«чай с пирогами», затем…

Вот так я заполучила мужчину своей мечты, а умная книжка, по которой я осваивала «технологию охоты», до сих пор цела. По ней

я собираюсь освоить премудрости удержания любимого мужчины.

На интуицию надейся, но умные книжки читай и учись.

Как закрепиться на завоеванных рубежах?

Если ваша самореклама сработала, и мужчина заглотил наживку,

не расслабляйтесь! Любой рыболов вам скажет, что «подсечка» –

полдела. Даже, когда «улов» трепыхается на бережку, судьба

может посмеяться над вами. Лишь «добычу», которую вы принесли домой, смело можно назвать трофеем.

При этом мужчина чаще всего даже не догадывается, что выступает в роли «трофея» и искренне полагает: именно он выбрал вас из многочисленных окружающих дам.

Оставим же его в приятном заблуждении, а сами тем временем подумаем: как обвести его вокруг пальца, чтобы не вспугнуть и

«притащить домой».

И опять на помощь женщинам приходит, горячо любимый нами, Зодиак.

Рассмотрим огненные знаки:

ОВЕН считает себя великолепным во всех областях. Кто сможет по достоинству оценить его таланты? Естественно, вы … и многочисленные поклонницы, которые так и вьются вокруг него. Воспринимайте эту «свиту», как маленький каприз мужчины, мечтающего о романтической любви. Кстати, убедите его, что

ТАКУЮ любовь он получит только от вас. Каким способом? Естественно, не жеманством и сценами ревности. Станьте немного гурией, которая подчиняется султану, но иногда показывает коготки.

И главное – не торопите его, дайте созреть этому «барану» до состояния шашлыка.

ЛЕВ должен вдоволь потешить свое тщеславие, поэтому не игнорируйте его, даже если он по инерции флиртует с другими женщинами. Гордо смотрите вокруг, мол – вот он какой, мой мужчина! Можете даже в открытую сказать: все женщины были покорены его силой и мужественностью, а вы просто «на седьмом небе» от счастья, что выбрал он именно вас. Можете надуть губки

и заявить, что немного ревновали, поэтому требуете возмещения морального ущерба в виде… страстной ночи. Дайте понять этому зверю, что вы его любите, что он «ваш на веки», но сами не давайте повода для ревности.

СТРЕЛЕЦ всегда остается «немного мальчиком, немного мужчиной», поэтому его флирт с женщинами, скорее дерзкая выходка подростка, чем осознанная измена. Судите сами: разве

его вина, что женщины, ослепленные его улыбкой и жизнелюбием,

летят, как бабочки на огонь? Этот «милый друг» так искренен, что не любить его просто невозможно. Спокойно оставьте свое сокровище в компании поклонниц, перед этим поцелуйте и

голосом любящей мамы проворкуйте «милый, не шали слишком много…». Естественно, он будет шалить, но в рамках дозволенного, а потом, как провинившийся школяр, вернется к

своей возлюбленной. То есть, к вам. И безропотно примет любое наказание.

Знаки Воздуха:

БЛИЗНЕЦЫ непредсказуемы и сами не знают, что могут вытворить в следующую минуту. Флирт с женщинами для него – актерская игра, которая может слишком «захватить». Да, он способен на измену, но само понятие «физической измены» для него – пустой звук. Для него синонимом предательства является

измена духовная. Не давайте ему расслабится, держите в тонусе,

пусть он завоевывает вас снова и снова, но пусть он знает –

только вы способны простить и понять его. Создавайте ему

трудности, устраивайте «разборки по душам», отвлекайте разговорами от «дурных мыслей», но иногда давайте свободу. Он же ветер, а удержать ветер очень трудно. Даже, если он покинет вас, не говорите «прощай», если все еще любите. Такие мужчины не умеют уходить навсегда от женщин, с которыми им было

хорошо.

ВЕСЫ захотят знать о вас все, поэтому больше рассказывайте, а не ведите «допрос с пристрастием».

Любовника, эксцентричнее, чем этот, вы не найдете, однако окончательный выбор должен быть за ним.

Приготовьтесь к частым одиноким вечерам, но не навязывайтесь,

а терпеливо ждите. Знайте, о вас не забывают ни на минуту, просто мужчине нужно время, чтобы спокойно все обдумать. Встречайте его без «щенячьей радости», но «оглушите» потоком безудержных фантазий и сюрпризов. Кстати, от этого мужчины, если он «конкретно запал на вас», не так легко отделаться. Если твердо решили, что вам нужен именно он, действуйте активно и решительно, поставив мужчину в известность: я атакую, милый! ВОДОЛЕЙ очень нестандартная личность и больше склонен к

миролюбивому сожительству, чем к браку. Если вам это подходит,

смело соглашайтесь. Если поставите условие: под венец, и

точка! – мужчина будет до скончания века «переливать из пустого

в порожнее» или вовсе «смоется». Завоевать его вечную привязанность можно одним способом: дать разыграться его воображению. Поэтому не «раскрывайте все свои карты», создайте вокруг себя ореол тайны, в которую милостиво

позволяйте любимому иногда «сунуть нос». Пусть вас не волнует его внешняя невозмутимость и излишняя молчаливость: за этой

маской скрывается очень даже темпераментная натура. Докажите, что с вами он может «сбросить маску» и скука вам не грозит лет сто…

Знаки Земли:

ТЕЛЕЦ редко осмелится признаться в любви, но будет настолько джентльменом, что, даже не испытывая к нему интерес, вы полюбите этого мужчину. А какой он чувственный и заботливый любовник, узнают только женщины, которые смогли раздразнить этого робкого «теленка» с бурным темпераментом. С ним нельзя

быть откровенно сексуальной, разве что, чуть – чуть взбалмошной

и безрассудной, словно вы на время потеряли голову от его обаяния. Шокируйте его лучше тонким юмором и интеллектом, особенно, когда он этого не ждет. Этот мужчина очень предан и ждет того же от женщины. На разрыв он идет крайне редко, но даже после этого сохранит с бывшей партнершей хорошие отношения и, при случае, может дать ей второй шанс.

ДЕВА останется холодным и равнодушным, если вы будете слишком рьяно домогаться его. Кокетство на него действует не

больше, чем банальный юмор и праздное любопытство. Самый короткий путь к его сердцу – совместный бизнес или ваш горячий

и искренний интерес к его делу. Станьте изысканной, пикантной,

в меру амбициозной и чуточку феминисткой. Когда «шелуха» прохлады и недоверия спадет, вы получите верного и горячего партнера.

КОЗЕРОГ всегда немного одиночка, даже если рядом с ним любимая женщина. Он крайне сдержан в проявлении чувств, но вовсе не бесчувственен. Слова о любви он скажет вам однажды и бесполезно просить его повторить «на бис». Верите вы или сомневаетесь – ваши проблемы. Его сердце разгорается медленно для настоящих чувств и совершенно равнодушно к любовным интрижкам. Возможно, вас несколько заденет его упрямство и спокойствие, но таким образом этот мужчина пытается скрыть

свои эмоции. Он считает, что эмоции – удел женщин. Бурные страсти с этим знаком – почти на грани фантастики, но, если вы желаете иметь серьезного спутника, лучшего вам не найти.

Знаки Воды:

РАК может довести вас до истерики своими перепадами в настроении. Не обращайте внимания и оставьте его на время одного, но не в качестве наказания. Удивить чем – либо этого мужчину вам вряд ли удастся, ведь он и сам довольно экстравагантен и непредсказуем. Душой он напоминает ребенка: доверчив, раним, мягок и чувствителен. Хотите стать его

«мамочкой» – смело берите его в оборот, если вы достаточно сильная и самостоятельная особа. Если вы ему под стать, лучше подумайте: хотите вы жить с ним, «как за каменной стеной» или мечтаете просто спокойно жить? Безумств, адреналина и необузданной страсти Рак не гарантирует.

СКРПИОН может быть жесток и несдержан в словах, но это не значит, что он хочет вас обидеть. Прежде чем начать охоту за этим мужчиной, хорошо подумайте, ведь его взрывной характер вам придется терпеть всю жизнь. Зато, если он вас полюбит, приготовьтесь к «извержению вулкана». Переделать его

невозможно, поэтому не питайте иллюзий, что после свадьбы вы возьмете его в оборот и превратите в ручного паучка. Только терпением, капля за каплей, сможете обезоружить любимого и привязать его к себе.

РЫБЫ застенчив, как девушка на выданье, но, стоит женщине открыто продемонстрировать свое внимание, как мужчина тут же откликается. Это потом он станет решать: ту ли женщину он

нашел или нет? Если вы снисходительно станете воспринимать все его «воздушные замки» и «мировые проблемы», то развеете его сомнения и завоюете сердце. Как правило, без вас он не сможет даже на телефонный звонок ответить, он останется голодным и скорее умрет, чем достанет из холодильника котлеты. Наймитесь к

нему в няньки, если это – мужчина вашей мечты, и никогда вопрос

о разводе не станет на повестке дня.

Некоторые женщины скептически отзываются об астрологии, в частности, о Зодиаке. Кое-что подлежит сомнению, ведь надо еще учитывать и год рождения мужчины, и его интеллектуальную

среду. Есть «низкие» и «высокие» знаки, есть мужчины,

рожденные «на стыке» двух знаков, вобравшие в себя кое—что от того и другого Зодиака.

Скажу только, что на моем пути встречались три «Рака», четыре

«Девы», два «Тельца» и пять(!) «Львов». Расхождения в характере были минимальными, но основные черты присутствовали обязательно у всех «родственных» знаков.

Попробуйте и вы применит эту нехитрую науку для благого дела – завлечения и удержания мужчины вашей мечты. Говорят, что в любви, как на войне, все средства хороши. Запомните: завоевать мужчину может любая женщина, и для этого не надо много ума или особых талантов. Закрепиться на завоеванных рубежах тоже удается многим, правда, на определенное время.

Удержать мужчину возле себя – вот заветная мечта,

которая может стать реальной при определенных условиях.

Женщины достигают ее различными способами.

Одни применяют запрещенные приемы: ультиматум, детей, свое слабое здоровье, истерики и провокации.

Другие действуют не менее изощренно: прибегают к различным приворотным зельям или всячески поощряют порочные наклонности мужчины (пьянство, загулы, азартные игры).

Третьи начисто забывают о себе, превращаясь в «бессловесный придаток» или служанку.

Я не понимаю этих женщин, но и не собираюсь осуждать их.

Каждая борется за любимого мужчину так, как умеет.

Я лишь хочу помочь женщинам, которые понимают всю ответственность за мужчину, которого они хотят «приручить». Помните, у Экзюпери: «мы в ответе за тех, кого приручили»? Да, это немного пошло – «приручили», но не пошлее, чем

«совратили» или «развратили».

Не этим ли занимаются «охотницы», которые привязывают

мужчин, играя на их пороках? Капризный ребенок больше любит воспитательницу, которая ему все разрешает.

Обещаю, что в дальнейшем наше общение утратит нотки

«назидательные» и «поучительные». Мы, скорее, будем получать обоюдное удовольствие, сплетничая о мужчинах и о способах их

«завоевания».

Поэтому позволю себе в последний раз серьезный тон и скажу следующее:

Женщины, счастье не в наличии мужчины рядом с вами, а в наличии их вообще. То, что вы пока или уже свободны (не одиноки, замечу, именно свободны), совсем не означает,

что вы не счастливая женщина. Осознайте эту истину, и никогда не опускайтесь до самоунижения.

Давайте «ходить на охоту за мужчинами», как в магазин: купила обнову, не купила – не важно, главное, получила удовольствие и себя показала!

Просто сегодня – не ваш день, но ваш «улов» еще ждет вас… Предостерегаю вас лишь от одного: никогда не забывайте о себе, не лелейте мужчину так, словно свет клином на нем сошелся. Поверьте, редкий мужчина это оценит, а вам в итоге останется одно: зализывать раны и запоздало ругать себя.

Закончить эту главу я хочу рассказом, ведь, как я уже говорила, нет ничего убедительней наглядного примера.

«Очаровашка»

Я всегда считала, что изменить взгляды на жизнь или саму жизнь человека могут лишь объективные причины, серьезные обстоятельства, как, например, развод или предательство.

Моя история – наглядный пример того, как простые шмотки превратили неказистого и робкого Иванушку в высокомерного сноба– принца. Увы, именно я способствовала этому перерождению…

Познакомилась я с Иваном год назад на остановке: я выходила из автобуса, а мой переполненный пакет вдруг лопнул по швам! Я

уже отчаялась совсем, когда рядом, словно чертик из табакерки,

появился парнишка в старых джинсах и вытянутом свитере.

Он так потешно рассовал по своим карманам мои пакеты, так забавно прошепелявил: – «Мадмуажель, я шледую жа вами!». Его

зубы крепко сжимали коробку с вермишелью, а я смотрела на него

и думала: – «Ах, есть же рыцари на свете…».

Кто знает, может, не зря судьба свела нас, может, в тот момент, когда лопнул мой пакет, где-то высоко в небе звезды сложились в загадочное созвездие любви?

Честно скажу: встреть я Ивана в городе, прошла бы мимо и не оглянулась, до того он был… из другого теста, что—ли…

Не зря мои подруги назвали меня дурочкой, а Ванечку – увальнем. Кое– кто намекал, что я смогу этого теленка на привязи водить и заставлю через веревочку прыгать.

Да, я была старше Вани на семь лет, но он так убедительно доказал мне, что это сущая ерунда. Вскоре и подруги изменили

свое мнение, поскольку не влюбиться в Ванюшу было невозможно.

Он был лапочкой, милым мальчиком, искусным любовником с

телом Тарзана и с душой Маугли. Все называли его «Очаровашка»

и завидовали мне.

Единственное, что никак не вписывалось в эту идиллию – его внешний вид. Ваня ни черта не смыслил в том, что называется имиджем. А я смыслила, поскольку создавать имидж – моя профессия.

Я убедила милого сменить прическу, чуть осветлила его волосы.

Теперь это стал яркий блондинчик, стильный и подтянутый,

словно плейбой с обложки глянцевого журнала. Немного больше времени заняли Ванечкины манеры и… вуаля: он превратился в мужчину моей мечты!

Меня, словно Пигмалиона, распирало от гордости – я сотворила чудо, я сделала из простого парнишки картинку. Естественно, останься Ваня обычным Ваней, я не стала бы любить его меньше, ведь его душа оставалась для меня неизменной и под модным фраком, и под старым пиджаком.

Наивная, как глубоко я заблуждалась…

Я вставала в шесть утра, чтобы приготовить ненаглядному завтрак

и подать в постель кофе. Я стерла в кровь руки, добиваясь белоснежности его сорочек, не признавая цветных рубашек. Я перлась через весь город, чтобы к обеду у Ванечки была отбивная

из свежей телятинки…

Прозрела я через полгода, когда рядом с собой обнаружила самовлюбленного Нарцисса, который жить не мог без

комплиментов, который полдня мог провести у зеркала, подбирая галстук в тон к глазам. Меня просто терпели рядом, как домработницу, которой не надо платить. И это, заметьте, в моей

же квартире!

Вскоре «принц» нашел «принцессу» моложе меня и с богатым папочкой.

Да, я во многом виновата. Имея за плечами солидный житейский опыт, я так увлеклась преображением любимого, что не заметила, когда переродилась его душа. Иногда я думаю: лучше бы он оставался неотесанным увальнем в потертых джинсах с прической

в стиле «а—ля—горшок», но был тем милым и трогательным парнем, который стоял передо мной на остановке, нелепо зажав зубами пакет.

– «Мадмуажель, не надо плакать, я готов шледовать жа вами!»

Я и не плачу, сама виновата, надо было покупать пакет попрочнее…