Медицинский спецназ. Хирурги и травматологи

Владимир Таранай

 

ОВОЩНОЙ САЛАТ ИЗ ОРАНЖЕВОЙ КРЫСЫ

 

Глава 7

Pelota en el Salon de Rey de la Montana (Ball in the Hall of the Mountain Ring)

Бал в пещере горного короля

 

Part 1

«Напилася я пьяная, не дойду я до дома…»

 

Боксер «от бога» Калачик очень своеобразно разговаривает.

Мало. С расстановкой. И медленно. Он считает, что большинство людей «с улицы» не приспособлены к «конкретной» жизни и поэтому тупят. Вот, чтобы бедолагам было легче усваивать человеческую речь, Калачик так говорит. Мало. С расстановкой. И медленно.

И – с каждым собеседником. Калачик очень добрый. Он и кости-то ломает по доброте:

-Понимаешь, вот имеем мы в обществе.

Идиота.

Из машин бросает мусор.

Пачки там сигаретные.

Окурки.

На ходу.

У машин стекла бьет.

И, смотри, Таранай.

Ни мама с папой. Ни школа. Ни друзья ему.

За 25 лет жизни не смогли объяснить. Что так не делают.

Нет, они может и говорили. И устали уже говорить. А он все равно. Ну, так делает. Типа. А я вот подошел, по печени ему дал раз. Не рассчитал – пару ребер сломал. Он съежился и «замерз». А я его по щекам – в себя привел, показал на машину, что он бил. И спокойно сказал: «Так нельзя, земляк. Ты понял, или еще раз тебя ударить?» Он сказал что понял. Ну, это. С трудом. Жестами.

Ты ведь знаешь, после того как.

По печени.

Они все – жестами…

Отпустил я его.

Ну и больше в нашем дворе такого не повторялось.

Вот и получается, что я добрее чем и мама. И папа. И школа. И рабочий коллектив, так?.. И быстрей я из него человека сделал. И с меньшими затратами…

Калачик кормит дворовых кошаков каждый день. Выносит им хавчик, и они его все ждут и знают.

Калачика.

Ну и хавчик, конечно.

Даже в дальних районах совершенно незнакомые хвостато-полосатые к Калачику тянутся.

 

-Таранай!

Был у меня один друг.

Хороший спортсмен.

Детей родил.

Дом построил.

Зарабатывал.

Умер.

(Далее следовала пауза, чтобы до собеседника дошла важность темы).

Пил много.

Как думаешь, Таранай, отчего это.

Зло.

Ну, когда алкашом становятся?

- Алкашами, Санёк, становятся только потому, что пьют.

- Прав ты.

Таранай.

Этот алкоголизм – суть бесовщина.

(вновь пауза – по той же причине)

Чужое это нам.

Православным…

 

И вот, представляете, когда рабочий день закончился. Персонал выключил свет, включил сигнализацию, закрыл замки, и разъехался отдыхать…

Так вот в это время…

 

На витринных полках винного сектора супермаркета «Респект» открывается что-то типа гражданской панихиды по скоропостижно «давшему дуба» местному талантливому художнику – пьянице Альберту Самарскому…

Как вы думаете, кто открывает заседание?

Правильно. Местная водка. Шуйская.

 

(Именно в этом месте я с большим уважением и признательностью выражаю благодарность врачу – урологу и талантливому во всем человеку – Александру Аркадьевичу Куванову, за идею и текст, содержание которых частично отражено и было использовано мною с личными переработкой и дополнениями для написания данного отрывка. В. Таранай)

 

 

- Друзья и коллеги! Сегодня мы собрались здесь, чтобы почтить память…

Мне трудно говорить. Такой печальный момент.

И какой-то комок подкатывает к горлышку…

Я хочу вам рассказать нашу историю.

Нас познакомили в подворотне старшие товарищи. И мы так и прошли по жизни дружно и все трое: я, он, и соленый огурец…

Мы любили веселье, иногда заказывали себе компашку, и к нам всегда с удовольствием присоединялись кильки… Мы не были расистами и чернягу привечали…

Я прошу всех собравшихся наполнить ваши рюмки…За светлую память этого «сальвадора дали» наших дней – за память Альберта Самарского!

В такой ситуации принято опрокидывать молча и не чокаясь.

 

После третьей у тех, кто пожиже характером глаза – все еще на мокром месте…

- Коварная Смерть, своей костлявой рукой…

Вырвала из наших сплоченных рядов…

Нашего многосисечного коллектива…

Этого гиганта человеческих душ и строителя прекрасного, яркого и красочного...

-позеленевшая бутылка с «Клоунским» булькнула и Пиво смахнуло жидкую паточную слезу…

Друзья!

Мы знаем, что там, у ларька, где мы ежедневно встречались, будет висеть мемориальная доска!... Этот великий человек заслуживает того, чтобы о нем знали и помнили двор… Ик! Мну хотело сказать - парняги нашего микрорайона!

 

Не чокаясь выпили. Что-то там и чем-то зажевали. Помянули. Снова – не чокаясь.

Потом из подсобки привели гостя – медицинский спирт.

Этот приглашенный время от времени приводил с собой какую-то Мутную Музу усопшему. И тогда у экс-художника вылетали из под кисти синеватые полупризрачные сполохи, а изредка – багровые одутловатые лица…

Кривые как сосны бансай, мелькающие тенями трехлапые лисицы…

С увядшими букетиками сирени в пасти…

Хотя какой уж тут реализм. Лисы сирень в пасть не берут. Вот мох – частенько.

Лисы так от блох избавляются – отрывают здоровый клок мха.

Берут его в пасть.

И начинают хвостом пятиться и заходить в воду. Например – речку или озерцо. Пока не погрузятся до головы. Блохи от воды начинают бежать к морде, а затем на мох.

После чего лиса выплевывает мох с блохами.

А сирень? В увядшем букетике? На снегу?

Надо много спирту выпить или уработаться в хлам, чтоб увидеть …

Чокнулись.

Опрокинули.

И после этого спирт на протяжении двух часов говорил что-то муторно и тошно.

Касаемо повышения производительности труда.

Постройки пирамиды Хеопса…

Так, что под конец его речи присутствующие долго аплодировали и скандировали хором:

- Хеопс твою мать!..

 

Разговоры как-то сбились. Каждый говорил о своем. Где-то в углу, забытое всеми всхлипывало «Советское Шампанское», но как-то… Неестественно…

 

- А как он умел «садиться на хвост»,- просипел рядом какой-то «пассажир» без наклейки, но по пузырьку и запаху чрезвычайно напоминающий «Тройной» одеколон…

Он неудачно двинул локтем, и пластиковая тарелка с винегретом неожиданно абортировала внутреннее содержимое прямо на пол…

 

Портвейн «Три топора» (777) рассказывал байки в стиле Сени Тележного. В их углу булькали прямо из горлышка… С чмокающим звуком отлеплялись присохшие плодово-ягодным пластиковые стаканчики…

 

- Друзья! А у меня,- гулко булькнула «Виноградная долина» из тетрапакета,- от нашей последней встречи… Остался… Какой-то… ОСАДОК!!!

 

- Тыр-пыр, мыр-сыр, глав-зав, мух-еб… газированные слабоалкогольные коктейли с помошью «Отверток» колдовали над содержимым «Вертолетов»…

 

- Дамы и господа! Леди и джентльмены! У нас в гостях присутствуют иностранные гости: Джек Дэниэлс!

Сэр!

 

- Уважаемые жители штата! Лично я не был знаком с покойным. Но мне сказали, что он был демократом, как и я. И он тоже целовал поросенка, чтобы показать людям, что он так же вышел из аграриев. Так вот, джентльмены и Леди! Конечно, всему приходит свой черед. Но грустно подумать, что мы больше уже никогда не увидим этот благородный бледный лоб… Этот большущий красный нос… That`s Life, Спи спокойно, и…

БУДЬ ЗДОРОВ!!!

(немая сцена)

 

 

Part 2.

Медицинский спецназ. Хирурги и травматологи.

(Запрещено к чтению людям с лабильной психикой и впечатлительным лицам, склонным к истерическим визгам вплоть до непроизвольного мочеиспускания паром).

 

Женщина хирург – это то же самое.

Что и мужчина-гомосексуалист.

Много вы знаете операций, или разрезов, или швов, носящих фамилию женщины, впервые применившей их? А какой процент женщин-хирургов среди мусульманских народов?

В Европе и Америке население прекрасно понимает, что женщина – хирург или «с внутренними заморочками», или она развлекается в «типа» пластической хирургии, потому что не реализовалась как Женщина, как Жена, как Мать… И поэтому ее тянет в «романтику». Уж если не получилось повелевать мужем и сыном с дочерью, так хоть пациенты не посмеют роптать…

Нет.

Даже самые замечательные и блестящие по технике женщины – хирурги – несчастные заблудшие.

Типа Настасьи Стульчак.

С профессией-мечтой «Светская Львица»…

 

Просто примерно с 1937 в нашей стране начал один бывший уголовник, ранее грабивший банки, а затем убедивший все население, что он Великий Отец Всех Народов…

Отстреливать. В массовых масштабах.

Тех, кто способен был засомневаться в родстве с ним.

А поскольку среди думающего населения было много врачей и особенно хирургов, то их-то и «подвели под зеленку».

Почему под зеленку?

Потому что те, кто расстреливали приговоренных, были гуманистами.

И заботясь о том, чтобы пуля не занесла инфекцию в мозг, мазали между глаз лоб зеленкой. Или затылок…Ведь где самое темное место на Земле? Правильно. Между ушами. Там и следовало посветить. При выстреле вспышка отличная получается.

Straight Between The Eyes! (Прямо между глаз!)…

 

А потом пришло время Второй Мировой Войне.

И там – добавили.

А потом – после Войны – подчистили.

И когда оперировать стало некому, то местные женщины выступили в роли лошадей, которые уже не могут бежать. Но их стегают кнутом и бьют шпорами…

И они пошли учиться и становились хирургами, принося себя в жертву. Свое естество и природу.

И низкий им за этот Подвиг поклон. И пожизненную память с уважением.

 

Хирургия – это вечный зов.

Мальчика тянет к хирургии с раннего детства. Он разламывает свои машинки и девчоночьи куклы, чтобы понять – как все устроено. А когда вырастает, то страсть его трансформируется – пока ждет свою женщину – залезет под капот своего автомобиля… Или газовый котел возьмется регулировать…

Или шкаф какой переделывать… Или с ребенком велосипед «потрошить»… Это его природа. Мужская. Его естество. Потом так же он относится к хирургии. Много вы видели женщин – хирургов с такими же «страстями»?

 

Если верблюда долго бить, то он научится зажигать спички.

Это один из принципов подготовки медицинского спецназа – хирургов и травматологов…

Теперь о некоторых правилах, которые вывел один мой знакомый «тайлер дерден» из 97-й больницы:

Правило номер 1.

Никому не рассказывать о хирургии, если собеседники – не хирурги.

Правило номер 2.

Никогда и нигде не рассказывать о хирургии. Если рядом – не хирурги.

Правило номер3.

В современной отечественной хирургии собираются представители поколения мужчин, воспитанных, как правило, женщинами.

Правило номер 4.

Оперируют двое.. Остальные – помогают. Не более одной плановой операции на каждого за раз.

Правило номер 5.

Оперируют в хирургической пижаме и халате, шапочке, бахилах и перчатках.

Правило номер 6.

Операция продолжается столько, сколько потребуется.

(Пока хирург не скажет: «Закончили. Всем спасибо». Или анестезиолог не произнесет: «Халас!», что по-нигерийски означает - Пицдетс…)

Правило номер 7.

Если ты пришел в хирургию, то ты должен оперировать…

 

Сам по себе процесс подготовки врача представляет собой уникальный комплекс многолетних тренировок «на выживание».

Ни в одном общем ВУЗе студенты не испытывают на себе подобных процедур и воздействий.

В первый же день по анатомии требуется выучить наизусть более 50 новых, абсолютно незнакомого звучания терминов, с пространственным пониманием и воображением. Прочитать около 30 страниц плотного текста без пробелов, с тем, чтобы завтра как можно точнее передать вслух при всех одногруппниках содержание.

Даты, фамилии, особенности действий, названия городов, государств и учреждений. Затем на человеческой кости необходимо найти и показать более 20 образований.

Каждое со своим специальным названием, границей, и особенностями отношений с соседними участками.

А кости даже одни и те же от разных экспонатов – абсолютно разные.

И искомые образования определить очень и очень сложно.

 

Тем более, что преподаватель всегда обязан проверять подопечных «на вшивость» - а свое ли место занимает этот студент? Не случайный ли он в медицине?

Чем раньше выявить такого «попутчика» - тем меньше государство и учреждение понесет ненужных и неоправданных затрат в будущем.

И у студентов – медиков только один выход – выжить.

 

На них надевают специальную форму как на тех, кого приговорили к пожизненному или «вышаку».

Только на одних белый халат. А на других – «зебра»…

Но психологически и те и другие – в сходной ситуации по этому вопросу: тавро, предупреждающая окраска…

 

На второе занятие объем читаемого и пересказываемого очень близко к тексту - удваивается.

Академия должна как можно раньше выявить тех, кто пришел случайно и не сможет в дальнейшем продолжить учебу.

Кроме того, чем быстрее и жестче студент войдет в процесс, тем легче ему будет выдерживать темп. Потом «откроется второе дыхание»…

Потом кости закончатся через пару недель, и начнутся мышцы.

 

Вы можете себе представить, как на старой, высохшей, и воняющей формалином серо – коричневой вобле надо найти и показать от 30 на занятии, и более 300 с лишним мышц на зачете через 2 месяца.

Поэтому студенты и лопают пирожки в анатомичке, возле копченого трупа 10 летней давности…

И это – не цинизм.

Это – выживание.

А если вам попадется еще истеричная преподавательница, которая красными пятнами пойдет, когда что-то не так, как она хочет слышать, или видеть…

Или сухой, зацикленный только на своей правоте мужик...

 

А назавтра – биология. И там – клещи, червяки, микробы…

Каждый со своим циклом и сроком развития. Условиями вызревания и климата. Названиями и прочими удовольствиями…

Вобщем, как на анатомии. Только учить не по 30 страниц, а по 15-20...

 

И по тому же принципу и программе – физиология – нормальная и патологическая. Анатомия – описательная.

Анатомия патологическая.

Анатомия топографическая.

Неорганическая химия.

Органическая химия с ее незабываемыми как у немцев 25-30 буквенными терминами типа циклопентанпергидрофенантрен…

Коих на странице по 15-20. И все их надо представлять, и еще рисовать их схемы. Начертательная геометрия с сопротивлением материалов и теоретической механикой – отдыхают.

А есть еще – гистология – где все ткани организма человека изучают на клеточном уровне под микроскопом, с рисованием их в альбоме цветными карандашами…

 

Есть Латинский.

Есть иностранный язык.

Есть социология (бывшая история КПСС).

Пожилая бабушка гуляет с внуком по Одесскому порту. Ее маленький внук, который учится читать, с интересом разглядывает названия пароходов.

- Бабуль, а кто это - Сергей Есенин?

Бабушка забыла дома очки и поэтому щурится:

- У него две трубы или одна?

- Две, бабуль!

- А! Ну это – бывший Лазарь Коганович!...

Есть физика.

Есть ФИЗКУЛЬТУРА!!!...

И это – первый курс.

 

Дальше – больше.

И в таком режиме – шесть лет.

Диплом врача. Это корки, которые подтверждают, что предъявитель их проучился по программе «лечебное дело». И все. Типа школу закончили.

А теперь надо приобретать специальность. Это дело называется «клиническая ординатура». Здесь выпускник медвуза получает первичные знания и самые начальные практические навыки по выбранной или предоставленной специальности (терапия, хирургия, акушерство и гинекология, травматология и ортопедия, офтальмология, рентгенология, анестезиология и реаниматология и т.д.)

По окончании ординатуры и сдачи квалификационного экзамена, присваивается звание врача – специалиста (ординатора).

Ну, например невропатолога.

Выдается сертификат, разрешающий самостоятельно работать с больным, и оказывать ему медицинскую помощь в пределах этого сертификата.

Который обязательно подтверждается сдачей очередного квалификационного экзамена, после прохождения квалификационных же 2,5 месячных курсов через каждые 5 лет.

Кроме того врач обязан повышать свое мастерство и навыки.

Поэтому еще необходимо с такой же периодичностью писать дипломные работы на основании личного опыта – повышать категорию (разряд)…

 

Если собрать деньги, что человек лично тратит на это вот бесплатное самообразование, то на них можно построить новый скромный коттедж ну метров 250…

И еще приобрести новое средненькое авто типа «Мицубиши Ланцер»…

Модной комплектации, как описывают студенты с юга: Мащина новый, цвэт – мокрый зэмля, щина – гвоздь зимний, каропка – 5 раз…

А оклад хирурга высшей категории в нестоличном, провинциальном городе – 100 евро в месяц. И об этом уже и премьеру РФ звонили, и президенту РФ на блог писали.

 

Исходя из сказанного, становится ясно, что самая главная штуковина у будущего врача – его башка.

И в хирургию попадают далеко не все желающие.

А чаще всего те, кто имеет абсолютно непререкаемое желание видеть в этой темноте, что между ушами находится. Иначе или умрешь от голода и холода за четыре тысячи рублей в месяц, или станешь великим меценатом – дашь заработать адвокатам, защищающим пациентов от гестаповцев – вымогателей в белых халатах. А сам…

«А в тайге, ну столько лесу не повалено

И на выбор – лагерей – большое множество…»

Ой как нужно хорошее и правильное содержимое башки врачу…

 

И здесь начинается все с самого начала.

Прикладная анатомия, которая очень отличается от тех, что изучали в медакадемии.

Но без них - невозможная.

И надо снова учить названия, авторов, методики…

И еще при этом все это выполнять руками.

Поначалу тренироваться делать разрезы и зашивать их – на курицах для еды, купленных в магазине. Учиться вязать узлы. Учиться снимать их.

Потом идти в морг, смотреть там на действия патанатома (многократно).

После чего за стандартную таксу в долларах – дождаться «бесхозного трупа» и удалить у него аппендикс, или желчный пузырь… Отработать технику рук.

Потом отчитаться об этом наставнику. После чего он возьмет с собой – сначала наблюдателем на операцию (ранорасширители подержать на протяжении всей операции, и увидеть все вблизи своими глазами)…

Если Адепт сумеет подружиться с хирургом – наставником, то получит шанс приходить с ним на суточные дежурства – набираться опыта. Так как станет ходить за ним как хвост, и все перенимать, повторять…

Примерно через 2 года такого режима позволят под присмотром наставника удалить больному воспаленный аппендикс.

А немного погодя – желчный пузырь с камнями.

И так постепенно, от простого к сложному…

 

А теперь я вас спрошу: Много желающих будет жить совместно с девушкой, находящейся в таком режиме постоянно?

А девушки идут в хирурги…

В забойщики крупного рогатого скота…

В кузнецы, танкисты…

А в свободное время лезут поковыряться под капотом двигателя или в домашнем газовом котле…

На мой взгляд: или Женщина, или хирург.

Tercium non dare…

 

Part 3