Деформация семейной роли ребенка

В гармоничной семье дать описание роли бывает трудно, так как отношения с ребенком гибки и изменчивы. В дисгар­моничных семьях родительские позиции неадекватны, ригидноустойчивы, не изменяются, и детские роли выявляются достаточно четко. Патологические роли жестко закреплены, не поддаются изменению, не отражают реальные потребности в развитии семьи и ребенка и вытекают из гиперболизации неадекватной мотивации родителей Например, ребенок может выполнять следующие роли:

• «Любимчик» (по выражению Э. Г. Эйдемиллера и В. В. Юстицкиса — «расширение сферы родительских чувств»). Чрезмерная концентрация на ребенке возникает чаще всего тогда, когда супружеские отношения почему-либо не удов­летворяют родителей (несоответствие характеров, эмоцио­нальная холодность и т. д.) или отсутствуют (развод, смерть одного из супругов). Нередко при этом мать или (реже) отец, сами не осознавая, хотят, чтобы ребенок удовлетворил хотя бы отчасти потребности во взаимной исключительной привязанности, которые в гармоничной семье удовлетворя­ются в психологических отношениях супругов. Появляется стремление отдать ребенку (как правило, противополож­ного пола) «все чувства», «всю любовь». Нередко мать от- называется от повторного замужества, карьеры. В подрост­ковом возрасте у родителей возникает страх перед самостоя­тельностью детей, желание удержать их. Характерны заявления матери о том, что ей никто не нужен, кроме сына, и многочисленные придирки к его подругам. Обычно роди­тели при этом не осознают побудительных мотивов своего поведения (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. В., 2000, с. 524).

«Бэби», «маленький ребенок» («предпочтение в ребенке детских качеств»). Даже повзрослевший воспринимается семьей только как ребенок, от которого ничего не зависит. Родители стараются игнорировать взросление детей, сохра­нить у них такие детские качества, как непосредственность, наивность, игривость. Одновременно снижается уровень требований к ребенку и стимулируется развитие психоло­гического инфантилизма. Нередко родители открыто при­знают, что маленькие дети им нравятся больше, а с боль­шими уже не так интересно (там же). Такое отношение может быть обусловлено боязнью родителей переходить на новую стадию жизненного цикла, семейных взаимоотноше­ний, неуверенностью в своих воспитательных возможно­стях.

«Хулиган», «неисправимый», «трудный» и т. и. В основе этой роли часто лежит «проекция на подростка собственных нежелательных качеств». Родитель видит в подростке черты характера, свойственные самому себе, но не желает их при­знавать. Это могут быть, например, агрессивность, склон­ность к лени, неряшливость, влечение к алкоголю, негати­визм, несдержанность. Ведя борьбу с этими реальными или мнимыми качествами подростка, родитель (чаще отец) из­влекает из нее эмоциональную выгоду для себя. Такие ро­дители много и охотно говорят о своей непримиримой и постоянной борьбе с отрицательными чертами и слабостями подростков, о наказаниях. В то же время в их высказыва­ниях сквозит неверие в действенность этой борьбы, так как ребенок «по натуре» такой {там же).

«Вундеркинд», «надежда семьи». В основе роли лежит стремление родителей замещающим образом удовлетворить собственные неудовлетворенные потребности (например, проблемы с карьерным ростом, неудачный брак, ощу­щение собственной неполноценности и т. д.) и желание компенсировать это через идентификацию с ребенком. В этом случае к ребенку предъявляются чрезмерно завы­шенные требования, а отношение к нему ставится в силь­ную зависимость от его успехов в спорте, в искусстве и т. д. (там же, с. 243).

«Козел отпущения». Ребенок служит громоотводом для раз­рядки эмоций родителей, испытывающих конфликтные, фрустрирующне переживания в семье или вне ее. В основе этой роли также лежит механизм замещения, позволяющий адресовать негативные эмоции лицу, не способному дать отпор. Ребенок же очень часто является самым беззащит­ным членом семьи.

«Судья», «примиритель». Ребенок не по возрасту рано включается в устранение возникающих в семейной жизни проблем, регулирует и судит супружеские конфликты. Ро­дители заняты выяснением взаимоотношений и вовлекают в конфликты ребенка, не принимая в расчет его пережива­ния. Например, они могут потребовать от него решения о том, кто из родителей виноват, используют как орудие в борьбе друг против друга или как посредника для прими­рения.