Негативные сравнения

Призыв к авторитетам

Привлечение союзников

Демагогия

ИНСТРУМЕНТЫ эмоциональных насильников

ЭН полагают, что конфликты возникают из-за наших заблуждений и неуравновешенности, а себя считают мудрыми людьми, действующими из благих побуждений. Если говорить упрощенно, мы — плохие парни, а они хорошие. ЭН — настоящие политтехнологи, искусные мастера создавать нимб вокруг собственных характеров и мотивов, а наши подвергать сомнению или даже забрызгивать грязью. Ярлыки ЭН настолько отличаются от естественных для нас, что скоро мы перестаем доверять своим представлениям и начинаем усваивать позицию ЭН, касающуюся нашего восприятия, характера, достоинств, привлекательности и ценностей. Мы попадаем в густой «туман» самого худшего качества.

Многие ЭН заставляют своих партнеров сомневаться в их качествах, мотивах и достоинствах. Этот тип демагогической тактики широко используется в семейных конфликтах, особенно когда родители стремятся сохранить контроль над своими детьми. Любовь и уважение к ЭН приравниваются к полному подчинению, и если тот его не добивается, то представляет текущее положение дел как предательство. Рефрен ЭН звучит примерно так: «Ты делаешь это только для того, чтобы расстроить меня. Тебе безразличны мои чувства.»

Патологизация (обвинения в неполноценности)

Некоторые ЭН утверждают, что мы сопротивляемся им только потому, что в чем-то ущербны. Патологизация — это способ заставить нас казаться больными, если мы не соглашаемся с требованиями ЭН. Они обвиняют нас в том, что мы невротики, извращенцы или истерики. Они собирают все несчастливые события, которые пережили вместе с нами, и кидают их нам в лицо, чтобы доказать, что мы допустили такое, потому что являемся эмоциональными калеками. Это очень болезненный и эффективный инструмент эмоционального насилия, так как обвинения в неполноценности со стороны близкого человека могут нанести сокрушающий удар по уверенности в себе и чувству самости.

Обвинения в неполноценности нацелены на ту область нашего сознания, которую трудно защитить. Нам легче справиться с критикой своих навыков и поступков, потому что мы окружены надежной внешней оценкой наших действий. Но если ЭН утверждает, что мы психически ущербны, то можем принять его мнение за рациональную обратную связь, поскольку знаем, что не всегда объективны в отношении самих себя. Многим становится страшно за свои действия. ЭН, обвиняющие нас в неполноценности, на это и рассчитывают.

Как и демагогия, обвинение в неполноценности лишает нас уверенности в собственных воспоминаниях, своем разуме и характере. Но при патологизации ставки еще выше. Этот инструмент заставляет нас сомневаться в собственном рассудке.

Если попытка не удается, многие ЭН призывают подкрепление. Они обращаются к другим людям — членам семьи, друзьям — чтобы добиться своего и доказать свою правоту. Они привлекают всех, кого любит и уважает их жертва, и та чувствует себя подавленной перед лицом численного превосходства.

Если поддержки друзей и семьи для ЭН недостаточно, он обращается к авторитетам, например, к Библии или другим — внешним — источникам знания. Такая форма прессинга может звучать просто: «Мой психотерапевт говорит, что ты злая и циничная», или «На курсах нам говорили, что...», или «Наша милая Абби сказала, что...».

При этом ЭН будет выдергивать из контекста отдельные цитаты, комментарии и поучения различных источников, чтобы доказать, что на свете существует только одна правда, и эта правда — его.

«Почему ты не можешь быть, как...» Эти шесть слов несут мощный эмоциональный заряд, который направлен на наше чувство сомнения в себе, страх не соответствовать нужным требованиям. ЭН часто приводят пример другого человека — идеал, до которого нам далеко. Этот человек легко выполнил бы требования ЭН, так почему же мы не можем этого сделать?

Негативные сравнения заставляют нас чувствовать свою неадекватность. Мы не такие хорошие, не такие преданные, не такие трудолюбивые, как тот-то и тот-то, и поэтому сразу ощущаем тревогу и свою вину. И тогда мы готовы уступить ЭН, чтобы доказать, что он в нас ошибается. Нам кажется, что человек, с которым нас сравнивают, получает всю необходимую нам любовь и все одобрение. Естественно, чувство состязательности заставляет нас быстро реагировать.