2018-03-09
713
Лекция № 4
В рамках данной лекции мы будем говорить о том, как и почему ребенок достигает объектного постоянства? Или другими словами - за счет чего ребенок соединяет в себе «плохую и хорошую маму» - «Фею и Ведьму». И в этом ответ на 90% вопросов родителей, которые приходят на консультацию к психологу.
Для более ясного понимания содержания каждой последующей лекции - необходимо прочесть все предыдущие в хронологическом порядке, начиная с рождения ребенка - лекция №1 и далее: №2, №3и т.д.
Итак, объектное постоянство. Это целый процесс. Для того чтобы достичь объектного постоянства мама делает для ребенка определенный набор очень важных действий. Ребенок действительно живет в психической реальности, где есть две мамы: одна плохая, другая хорошая. И поэтому первоочередная задача мамы разрушить эту фантазию. Как это надо делать? Никогда не отвечать агрессией на агрессию ребенка. Надо понять одну вещь, что не иметь объектного постоянства в детстве необычайно выгодно. Почему? Потому что можно делать все, что ты хочешь. Отсутствие объектного постоянства - это неимоверная свобода, потому что есть Фея, которая меня любит по определению (есть тот муж, который меня обеспечивает, содержит) и я могу ругаться хоть со всем миром все равно мне ничего не страшно. Ребенок чувствует себя за счет этого в безопасности. Кроме тех моментов, когда ему плохо. Поэтому расставаться с этой позицией очень не хочется и очень тяжело. Но что делает мама? Ее задача в любой момент жизни ребенка остаться для него хорошей. Именно поэтому нельзя отвечать агрессией на агрессию ребенка. Но это легко сказать. Представьте себе: ребенок залез в лужу, шлепает по ней ногами, ему очень нравится это делать, а маме нет. Она говорит: “Вылези, пожалуйста, из лужи”, а он не вылезает. Мама ему снова говорит, а он опять не вылезает, третий раз, четвертый –«бамс», получил по попе и тут- же, как шелковый вылезает и жутко доволен. И часто мамы говорят, что пока не стукнешь, ребенок не успокоится. Перевожу эту коммуникацию мамы с ребенком с поведенческого уровня на бессознательный язык: “Ты баба Яга? Ты баба Яга?”, в ответ получает по попе, получает подтверждение: “Да, баба Яга ”. Так дети родителей провоцируют. Дело в том, что если не баба Яга, то нужно начинать внутреннюю перестройку. Внутренняя перестройка дается неимоверными усилиями, именно поэтому дети очень сильно провоцируют родителей.
Дальше. Одна из стадий – «Рапрошман» (или воссоединения) ставит перед мамой огромные требования, потому что до этого, на подфазе «Практики» ребенок был понятен очень хорошо. Действительно, так все было просто: мама рядом – ребенок счастлив, мамы нет рядом – ребенок несчастлив. На подфазе воссоединения все по-другому и мама периодически не понимает своего ребенка: мама рядом, а ребенок капризничает. Теперь представьте себе ситуацию: вы целый день пекли пирог, вы взяли самые лучшие продукты, вы знаете, что ребенок безумно любит пироги. Вы испекли пирог, говорите ребенку: “На, покушай!”, а ребенок говорит: “Не буду, не хочу, кака”. Что в ответ на это говорит мама? “Нет, ну пирог вкусный, ты попробуй”, а ребенок говорит: “Кака”. И вот здесь происходит очень интересное взаимодействие, потому что может быть у ребенка именно в этот момент, что-то произошло. Ему плохо. А раз ему плохо – мама баба Яга. Баба Яга говорит: “На тебе пирог, покушай”. А зачем, скажите, бабки Ежки детей пирогами кормят? Все знают: либо отравить, либо откормить, а потом зажарить. Будет он есть пирог? Он говорит: “Не хочу”. Часто мамы на уровне интуиции знают, что через три минуты он придет и съест. Но бывает и так. “Ешь кашу” - “Не буду”, “Ешь кашу” - “Не буду”, и готовы уже стукнуть. Зачем? Через пять минут, когда мама станет Феей, он придет и все съест, а вот в данный, конкретный момент мама – баба Яга. И поэтому многие мамы знают, что в принципе, не надо насильно кормить, и вообще задавать такой тон, что нужно срочно что-то обязательно сделать. Поэтому второй способ с помощью которого мама умудряется остаться хорошей, даже тогда, когда ее желания не совпадут с желаниями ребенка, является ситуация выбора. Итак, первое – не отвечать агрессией на агрессию, второе – дать ребенку выбор: “Ты съешь пирог сейчас или через пятнадцать минут?”. Он за пятнадцать минут отойдет, придет в себя и съест этот пирог совершенно замечательно.
Главное желание ребенка в этом возрасте обрести власть, а власть обретается через то, что мамино желание переворачивается. А нам очень часто нужно, чтобы ребенок сделал то, что мы хотим, ну, например, в плохую погоду надел рейтузы. Ситуация выбора: “Ты наденешь красные рейтузы или зеленые?”. И у ребенка полное ощущение, что он таки выбрал и решил – надену синие. Иногда сразу у мамы не получится придумать удачные варианты для выбора, но важно понять саму идею и не торопить ребенка. А у мамы появится возможность пофантазировать, поиграть с ним. А когда мама дергается и спешит, то позже получает проблемного ребенка, потому что ему не дали времени для нормального развития. Ведь лучше опоздать в детский сад или даже на работу, чем получить проблемного ребенка? Хотя, может для кого-то работа важнее, но потом придется потратиться на детского психолога. Это принципиально важно в это время – возможность выбора: и для мамы и для ребенка.
Следующий момент касается того, что ведь действительно мама должна остаться для ребенка хорошей в любой ситуации. В чем смысл, что, значит, разрушить фантазию? Ребенок в конечном итоге должен понять одну вещь – я маме делаю такую гадость, а она меня любит, я ей – вот такую, а она меня понимает, я ей еще большую гадость, а она меня все - равно любит. А может быть, она не плохая? Это фантазия о том, что «есть плохая мама» - должна быть разрушена, а ведь маме нужно выполнять функцию дисциплинирующего родителя. Маме нужно дисциплинировать своего малыша, чтобы он знал, что есть определенные вещи, которые делать нельзя. А как тут остаться хорошей мамой? И вот здесь ошибка большинства родителей заключается в том, что когда психологи говорят, что нужно ребенка любить, то родители это понимают, как необходимость делать все то, что ребенок захочет. И в этом большая ошибка, потому что важно не что делаешь, а как. Как вводить ребенку запреты?
И вот третье, очень важное правило, что все запреты ребенку нужно вводить с позиции заботы. А что значит с позиции заботы? “Я очень тебя люблю и поэтому не могу себе позволить, чтобы ты смотрел телевизор четырнадцать часов в сутки, потому что у тебя испортится зрение, тебе потом будет плохо”. А ребенок в ответ орет: “Это будут мои проблемы”. Мама говорит: “Ты прав, но мне тоже будет очень плохо, поскольку я за тебя буду очень переживать. Я не могу себе этого позволить”. И выключает телевизор. А вот теперь я вам перевожу это на язык взрослого. Примерьте ситуацию к себе. Вы сидите на диете и не разрешаете себе есть тортики, так как планомерно худеете. Вы пришли на день рождения к подруге – у нее такой классный торт, с клубникой и со свежими взбитыми сливками, а вы уже два месяца в спортзале, считаете каллории и вам нельзя срываться, потому что вы на строгой диете. Вы пришли с мужем, подтягиваете кусочек торта ко рту, а муж говорит: “Так, посмотри на себя в зеркало” и отодвигает от вас торт. У меня есть знакомый, его жена недавно родила ребенка и по этому поводу весит сейчас 90 кг, у нее сейчас 54 размер. Он говорит: “Я сказал, что она 48 размера будет, поэтому ест сейчас только капусту и рыбу”. Он разрешал ей все пока она кормила, а сейчас перестала и поэтому ест только капусту и рыбу. Дома начались жуткие истерики. (Он сначала сказал психотерапевту про истерики дома, а потом про капусту и рыбу).
А теперь вернемся к ситуации с тортиком. Муж может сказать: “Нечего есть тортики, ты сидишь на диете или посмотри на себя в зеркало”. В любом случае вы остались без тортика. Но есть второй вариант. Муж говорит: «Это сейчас тебе очень хочется, но ты завтра станешь перед зеркалом - и тебе будет так обидно, что ты нарушила диету, так плохо от этого”. И в таком варианте вы тоже лишаетесь тортика.
То есть в обоих случаях вы сидите и злитесь – злость, она будет в любом случае. Но в одном случае вы чувствуете себя не любимой мужем, а во втором - любимой мужем. В этом разница. Злость будет в любом случае.
Так вот фантазия о том, что нет плохой мамы, построена на том, что мама любит в любой ситуации. Это не значит, что ребенок на маму не сердится. Это очень важно. Вот вы ходите с мужем по рынку и увидели кофточку. Вы точно знаете, что это самая желанная кофточка в вашей жизни и в ней вы будете принцессой. А у мужа денег столько, сколько стоит эта кофточка и еще двадцать рублей, чтобы до дома доехать. Вы говорите: “Слушай, такая кофточка красивая, мне бы такую кофточку”. Муж: “Так все хватит, нечего на кофточки смотреть, нам бы до зарплаты дожить”. У вас нет кофточки. А другой муж скажет: “Я так тебя понимаю, но, к сожалению, у нас нет сейчас денег, мы не можем себе этого позволить, я бы очень хотел купить тебе эту кофточку”. Вы остались без кофточки. И в том, и в другом случае вы злитесь, вы расстроены. Но в одном случае вы чувствуете, что вас не любят, а в другом - что вас любят. Может возникнуть агрессия, и она будет тем больше, чем объект безопасней, но на уровне ощущений – это разные ощущения.
Меня все время удивляют мамы, которые говорят: “Вот воспитательницу он не бьет, папу он не бьет, а меня бьет”. Так воспитательница по шее может дать, папа ухо оторвет, а вы самый безопасный объект, потому что он знает, что вы его любите больше всех. И должны этому радоваться. Когда мам не бьют, тогда обычно бьют детей на улице, потому что маму страшно и опасно бить.
Позиция мужа: “Я знаю, что ты очень хочешь, но у нас нет возможности” означает, что вовсе не любое желание ребенка должно быть выполнено. Просто, когда ребенок стоит у киоска, в котором продают игрушки и клянчит “Лего” за 1000 рублей, да даже если за 50 рублей, а у мамы их нет, то возможны два варианта. Первый: “Так, нечего сюда смотреть” и уводит ребенка. И второй – “Ну, я знаю, солнышко, что тебе очень хочется, я понимаю, что тебе нужно, но, к сожалению - нет денег; в следующую зарплату пойдем и обязательно тебе купим”. Ребенок сердится и плачет в обоих случаях, но в одном случае он чувствует себя любимым и защищенным, а в другом – нет.
