Требования в воспитании

Можно ли воспитать ребенка, не предъявляя к нему, его поведе­нию никаких требований? Это вопрос далеко не праздный. Требо­вания, их содержание, направленность во многом определяют сте­пень «мягкости» и «жесткости» той или иной воспитательной сис­темы. А воспитательные системы различны не только в конкретных семьях, но и у целых народов.

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограни­чивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребователь­ное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требова­тельностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентированно пра­вилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабляется.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно вклю­чает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим, представляющий собой правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различ­ных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это пре­жде всего сохранение и укрепление нервной системы дошкольни­ка, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокой­ном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в детях привыч­ку к порядку, дисциплинированному поведению. Дети упражня­ются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, тре­бования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содер­жание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выраже­ния требования. Например: «Поиграл в кубики - сложи их в короб­ку», «Если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста».

Побудительная сила требования зависит от его ясности, четко­сти формулировки. Малышам целесообразно «разложить» требо­вания по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формули­ровка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уров­ню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявля­ется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения. Например, трехлетняя Настя умеет сама надевать кофточку, по­этому мама предлагает ей: «Кофточку надень сама, а пуговицы по­пробуем застегнуть вместе».

Следует помнить о разумности требований. Это значит, что ре­бенок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, не­обходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований матери­альными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с уче­том сил и возможностей ребенка. Если, например, ребенку предло­жить взрослые столовые приборы, он нескоро научится есть с помощью ножа и вилки. Иногда дети не могут выполнить требования взрослых в силу того, что не владеют необходимыми навыками и умениями. Поэтому родители должны формировать у детей разно­образные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повы­шать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, доведены до конца (в том числе и с помощью родите­лей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к не­му с требованиемю. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувство­вал участие, заботу, интерес взрослого к своей личности. Требова­ния в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых.

На протяжении дошкольного детства происходит осознание требований взрослых, понимание их разумности, необходимости выполнения. Вследствие этого у детей пяти-шести лет можно уви­деть зачаточные формы превращения внешних требований родите­лей во внутренние побудители поведения. Ребенок начинает пони­мать требования, выраженные в просьбе, совете, намеке, косвенном напоминании.

В воспитательных системах современных отечественных семей к требованиям относятся по-разному, что определяет и разную так­тику воспитания. А.В Петровский выделяет следующие типы се­мейных взаимоотношений и соответственно им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование на основе не­вмешательства, сотрудничество.

Диктат характеризуется тем, что во главу угла ставятся тре­бования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребенка с помощью приказа, насилия, угроз и других жестких мер Безнрав­ственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого вос­питания - страх, лицемерие, ложь, вспышки грубости плюс воз­можные отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родите­ли не стремятся к таким результатам, возможно, они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

К максимуму требовательности в воспитании в свое время при­зывал А.С. Макаренко, но при условии, что она будет сочетаться с максимумом уважения и доверия к ребенку. Требовательность без сочетания с доверием и уважением к ребенку оборачивается грубым давлением, принуждением.

Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату, осво­бодить ребенка от трудностей, избавить от «лишних» требований. Но по сути диктат родителей и опека - явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства - достаточно распространенная тактика в современных семьях, где молодые, за­частую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм пове­дения. Более отчетливо курс на независимость двух миров - роди­телей и детей - наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец «берегут» свой покой, занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания - отчуждение родителей и детей, эмо­циональная автономия.

Сотрудничество характеризуется балансом любви, уважения и требовательности к ребенку (впрочем, и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ре­бенка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, пра­вил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, в случае не­обходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

Венгерские психологи Й.Раншбург и П.Поппер считают, что у ребенка выражена потребность в собственной компетентности, ко­торая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много доказательств тому, что ребенок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний ма­лыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как по­ступает мама? Та, что опекает ребенка или диктует ему свою волю, скажет. «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь нос, будет больно...» Она пресекает желание ребенка быть активным, попробовать свои силы В подобных случаях говорят об отрицательном стимулиро­вании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески под­держивать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение что-либо выпол­нить характеризуют положительное стимулирование компетентно­сти.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже -«упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен. К чему это ведет? К ослаблению веры в свои силы, утверждению в отрицательном мне­нии о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внеш­ний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним словом, вырастет чело­век, не уверенный в себе.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что он все суме­ет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ре­бенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь роди­телей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, благотворно для укреп­ления самостоятельности, становления ответственности. В сово­купности все приемы положительного стимулирования компетент­ности ребенка помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

Итак, задача родителей организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, через предъявление требований, правил, а путем всемерной активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Демократизация общественной жизни повлекла за собой крити­ку авторитарной концепции воспитания, предусматривающую подчинение детей воле педагога, родителей. В связи с этим понятие «авторитет», как однокоренное со словом «авторитарность», стало очень редко употребляться. А зря, потому что смысл авторитета не противоречит современным тенденциям гуманизации воспитания.

Авторитет (от лат. autoritas - власть) - влияние какого-либо ли­ца, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Иногда авторитет определяют как отношения, в которых одна личность доминирует над другой, нуждающейся в опоре. Пре­восходство родителей, которые авторитетны для ребенка, опреде­ляется их зрелостью, а не насилием, не подавлением его личности. Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребенка силой и обаянием своей личности, руководить и помогать там, где это необходимо. Принять такое доминирование родителей означает для ребенка не столько подчинение, сколько доверие, обретение защиты. Ощущение жизненной уверенности, о которой говорилось выше, - одна из потребностей психики ребенка, поэтому ему необ­ходимо найти опору, поддержку в лице взрослого, прежде всего родителей.

А.С.Макаренко писал, что для ребенка первых лет жизни «...самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требу­ет никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так ска­зать, простым детским глазом» (Макаренко А.С. Пед. соч.: В 8 т. -М., 1984.-Т. 4.-С. 66).

Для маленького ребенка каждый взрослый представляет собой естественный авторитет, поскольку в детских глазах он - воплоще­ние силы, могущества, умелости. Это создает у некоторых родите­лей иллюзию, что можно не прилагать особых усилий для поддер­жания своего авторитета. Таких взглядов придерживаются в пер­вую очередь в семьях, где воспитание строится на опеке, диктате. Между тем ребенок-дошкольник уже способен отличить авторитет, основанный лишь на физическом превосходстве (старше, сильнее), от авторитета, выросшего из привязанности и уважения. Любовь, внимание к ребенку, забота о нем - первый «кирпичик» родитель­ского авторитета. Он будет крепнуть в глазах ребенка по мере того, как он «откроет» в родителях их высокие нравственные качества, культуру, эрудицию, интеллектуальную развитость, умелость и многие другие прекрасные качества. Ответственные родители ду­мают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае не разрушать недостойным поведением.

В семье важно поддерживать авторитет друг друга, помня при этом, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без по­вода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно часто это делается по отноше­нию к отцу.

Социологические исследования показывают, что многие дети-школьники ставят роль отца на третье, четвертое место при реше­нии таких вопросов, как «С кого бы ты хотел брать пример?», «Кому бы доверил свою тайну?». Мать, братья, дедушки, бабушки, сверстники часто оцениваются как авторитеты выше, чем отец.

Исследования показывают, что мальчики особенно чувствитель­ны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «вто­ростепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько мень­ше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться да­же на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.