Постепенное пробуждение. Шаг за шагом

Как же мы приходим к осознанности? Прежде всего мы понимаем, что наша первая реакция на ситуацию чаще всего связана с желанием эго защитить свои границы и укрепить свою власть. Практически все, что мы считаем своим естественным поведением, оказывается продиктовано неосознанностью. Таким образом, первый шаг на пути пробуждения – это умение остановиться. Однако не требуйте от себя слишком многого. Маловероятно, что вы совсем перестанете кричать на своих детей. Но когда в следующий раз вы повысите голос на ребенка, то сможете поймать себя на этом. И пусть не сразу, но через минуту, две или три вы спросите себя: что я делаю?

Конечно, вам будет сложно совсем избавиться от раздражения. Все равно в каких-то моментах поведение детей будет вызывать у вас недовольство. Тут важно не заводить себя еще больше, но и не зацикливаться на чувстве вины, если вас что-то смутило в себе. Ладно, вы сорвались и наорали на ребенка. Когда вы успокоитесь, попробуйте мысленно повторить ситуацию, как будто вы смотрите фильм. И внимательно понаблюдайте за персонажем, которого вы сыграли.

Многие родители в беседе со мной откровенно признаются, что теряют контроль и бывают в полном неадеквате, общаясь с детьми. После чего они вопрошающе смотрят на меня, ожидая услышать: «Ну что же вы! Это вас совсем не красит, вы же взрослый человек». Но я отвечаю: «Великолепно! Значит, вам уже известно, как выглядит ваша неосознанность. Это огромный шаг вперед». Действительно, если люди признают, что подвержены неконтролируемым реакциям, и хотят измениться, то это уже хорошо. Начало положено.

Не стоит ожидать от себя, что вы полностью избавитесь от такого поведения. Думайте о том, что ваши слова, действия и эмоции помогают лучше разобраться в себе. Поощряйте свою способность посмотреть на себя со стороны. Пусть это происходит уже после самой ситуации, ничего страшного. Развивая осознанность, мы не боимся увидеть себя в неприглядном свете. Самое главное для нас – не врать самим себе. Когда вы обнаружите, что в какой-то момент пошли по накатанной дорожке, не смогли отвлечься от своего эго, то скажите себе: «Да, в этой ситуации мое поведение могло бы быть другим. Но я стараюсь понять, что на меня влияет и как это изменить. В следующий раз я сумею вовремя остановиться, чтобы не навредить своему ребенку».

Удержаться от мгновенной реакции бывает очень трудно. У нас как будто выработался условный рефлекс. Ребенок что-то сделал или сказал, и мы безотчетно выдаем ответ, не давая себе времени подумать. Должна быть хотя бы минимальная пауза перед тем, как реагировать. Иначе отношения с детьми будут строиться на шатком основании неосознанности, когда родители даже не замечают, как между ними и ребенком растет стена непонимания.

Однажды ко мне обратился Питер, отец-одиночка, который не знал, что делать со своим пятнадцатилетним сыном Эндрю. Они совсем уже не могли спокойно общаться друг с другом. В поведении подростка наблюдались все классические симптомы переходного возраста. Он отдалился от отца, все время где-то пропадал со своими друзьями, пропускал школу, не делал уроки, дома запирался в своей комнате, целыми ночами сидел за компьютером, слушал музыку и иногда курил.

Отец не понимал, как так получилось. До этого у них все было нормально. И только в последние пару лет все переменилось. Они постоянно ссорились. Эндрю даже хотел переехать в другой штат, к дедушке с бабушкой, но Питер запретил, поскольку его престарелые родители не могли заниматься ребенком. Вечерами отец и сын традиционно ругались из-за уроков. Эндрю злился и кричал о том, что он уже взрослый, и не надо лезть в его дела. Но оказывалось, что по многим предметам у него даже учебников нет.

В одной из таких перебранок Питер не нашел лучшего аргумента, кроме как пригрозить сыну, что больше не будет с ним разговаривать. После чего громко хлопнул дверью и пошел прогуляться. В этот момент он отправил мне сообщение: «Я больше не могу. Мальчишка довел меня до предела. В нем нет ни капли уважения. Я пытаюсь его понять, а ему плевать. Он все время хамит и нападает. У меня больше нет сил! Если он не хочет, чтобы отец участвовал в его жизни, пусть так и будет. Я умываю руки. Мне теперь тоже все равно. Пусть живет, как знает».

Накрутив себя до предела, Питер решил рубить с плеча. Вернувшись домой, он ворвался к сыну в комнату, схватил компьютер и изо всех сил бросил его на пол. Когда Эндрю стал возмущаться, отец дал ему пощечину и сказал: «Жаль, что ты вообще родился»…

Я могу сказать, что такие сцены совершенно характерны для семей, где есть подростки. Да, в переходный период с детьми действительно очень сложно общаться, но это не оправдывает родителей. Мы забываем, что ничего не появляется на пустом месте. Если отношения с ребенком изначально шли по сценарию «начальник и подчиненный», то неминуемо наступит момент, когда две воли столкнутся. И это противостояние вряд ли выльется во что-то хорошее, если на первом месте у нас будет контроль над жизнью детей.

Питер завел себя до предела и не мог остановиться, потому что поддался панике от невозможности управлять событиями. Эмоциональная незрелость заставляла его трактовать действия сына как пренебрежение к авторитету родителя. Когда наши реакции строятся на тщеславном властолюбии, на желании подчинить ребенка своей воле, мы забываем спросить себя: «Чего недостает ребенку в общении со мной?»

Питер явно не понимал, почему сын отгородился и не хочет его слушать. Дело в том, что в подростковом возрасте большинство детей переосмысливают свои отношения с родителями. Так и Эндрю отдалился от Питера потому, что чувствовал: отец не видит и не слышит его, а значит, между ними не может быть понимания. И это было правдой. Ведь, общаясь с сыном, Питер общался со своими проблемами, а не с той личностью, которая в действительности была перед ним.

Возможно, отец боялся, что если Эндрю будет продолжать в том же духе, то обязательно скатится на дно и нарвется на серьезные неприятности. Ведь так когда-то произошло с друзьями его молодости. А может быть, Питер уже расписал для себя будущее сына, и теперь ему казалось, что все пошло прахом. Вполне вероятно, что отцу было стыдно за сына перед своими знакомыми, ведь поведение молодого человека было далеко не безупречным. Кроме того, Питера не оставляло чувство вины за то, что он развелся с матерью мальчика. И он находился в постоянном страхе, что не сможет справиться с ролью родителя в одиночку.

Какова бы ни была мотивация, в любом случае Питер воспринимал сына через призму собственных внутренних проблем. Он реагировал так остро на слова и поступки ребенка потому, что было задето его эго. Все, что делал сын, Питер принимал на свой счет. Эта такая обычная родительская мнительность. А вообще это и есть эгоцентризм, когда мы смотрим на все происходящее только с позиции собственных реакций. И с другой точки зрения увидеть ситуацию мы просто не способны. «Сыну наплевать на мои чувства», «Он не уважает меня», «Эндрю все делает мне назло», – вот что беспокоило Питера. И так видит свои отношения с детьми большинство родителей. Нам некомфортно, а дальше эго выдает массу оправданий, интерпретируя события так, как выгодно ему.

Проблема заключается в том, что здесь нет ни ребенка, ни нас, ни действительности. Сплошная выдумка и фальшь.

Когда поведение других людей проходит через фильтр нашего эгоцентризма, мы обязательно находим то, что нам не нравится. Но если отвлечься от личного восприятия и смотреть на все абсолютно нейтрально, тогда негатива по отношению к ситуации вообще не будет.

Питера не интересовало то, что на самом деле происходит с его сыном, его волновали только собственные заморочки. Никогда я не слышала от него таких слов: «Видимо, ребенку плохо. И ему нужна помощь», «Мальчик запутался и не знает, что делать», «Эндрю проходит через сложный период взросления, и мне надо проявить терпение». То, как Питер интерпретировал поведение сына, могло привести только к одному: разобщенности и противостоянию в отношениях. Эго не приемлет мир «как есть». Оно непримиримо ко всему, что не подкрепляет его представлений. И Питер просто отвергал личность в своем ребенке, ведь у этой личности собственный взгляд на жизнь и собственный путь развития.

Если мы находимся под властью эго, то вся наша жизнь зависит от того, насколько происходящее удовлетворяет нашу неосознанность. Когда ситуация не противоречит кодировкам эго, мы воспринимаем ее как нормальную. Но стоит чему-то пойти «не так», как мы теряемся и невольно пытаемся все вернуть на круги своя. Именно поэтому дети все время у нас виноваты, мы считаем их причиной своего плохого настроения. Естественно, они начинают думать, что не нужны нам, из-за них у нас куча проблем. И тогда мы получаем ответную реакцию: дети отдаляются от нас и даже ожесточаются. Получается, что все непонимание между нами уходит корнями в то, как мы истолковываем поведение ребенка, какой смысл вкладываем в его поступки.

Это мы думаем, что ребенок хочет вывести нас из себя. Но он не имеет такой цели, он просто познает жизнь. Конечно же, любые отношения подразумевают реакцию друг на друга. Но обвинять в своей реакции кого-либо – это сущая глупость. Все, что в нас происходит в ответ на слова или действия детей, принадлежит только нам. Это не исходит от ребенка, а проявляется в нас изнутри. И наша задача – понять, что именно выходит из нашего внутреннего мира и насколько это осознанно. А когда мы скатываемся в недовольство, раздражение или злость, нужно вспомнить, что любой негатив связан с собственными неразрешенными психологическими проблемами и не должен касаться детей. Пусть они живут своей жизнью, не задыхаясь от нашего эмоционального выхлопа.

Реакции каждого из нас зависят от тех ролей, которые мы играем в жизни. Например, если человек достиг успеха в своей профессии и привык, что на работе к нему относятся почтительно, то он будет ожидать того же от ребенка. И когда поведение сына или дочери не подкрепляет родительского статуса «уважаемого человека», это вызывает гнев. «Как этот сопляк смеет так разговаривать со мной?!» – что-то вроде этого. Недовольство детьми во многих случаях связано с самолюбованием. Кто-то привык к мысли о том, что достоин всего самого лучшего. И если в ребенке нет тех «самых лучших» качеств, которые нужны родителю для самоутверждения, то виноватым, конечно же, оказывается малыш. Он подвел, он не смог, он разочаровал.

То, как мы интерпретируем события, определяет нашу жизнь.

Поделюсь с вами интересной историей о молодой женщине, которая более пятнадцати лет не общалась со своими родителями. Был у них какой-то конфликт, после которого они не виделись и не разговаривали друг с другом. Но история не совсем об этом. Когда мать и отец через много лет попросили о встрече, женщина долго сомневалась, но все-таки согласилась. Она сильно волновалась и хотела уже сослаться на срочную командировку, чтобы все отменить, но тут ей приснился сон. Как будто между ней и родителями происходит дуэль на шпагах. Они двигаются и уворачиваются, приближаются друг другу, и вдруг наша героиня видит, что ни у кого в руках нет шпаги. Неожиданно она понимает, что это не дуэль, а танец!

Когда женщина проснулась, то подумала: «А ведь действительно! В нашем конфликте каждый просто танцевал свой собственный танец, но никто не хотел вражды». В тот момент она отчетливо поняла, насколько наш взгляд на ситуацию влияет на нашу жизнь. Ей больше не хотелось интерпретировать свои отношения с родителями как непримиримую войну. Их встреча прошла очень душевно, ведь к этому времени и мама, и папа, и дочь научились не трактовать чужую точку зрения как личную обиду.

Эго подает нам любые события под соусом из своих интерпретаций. Когда ребенок делает не то, что, по нашему мнению, он должен делать, мы тут же обвиняем его в непослушании. «Я знаю, как надо. Я прав, ты не прав!» – эту мысль родители с самого начала вдалбливают в головы своим чадам. Мы сами постоянно стремимся к противостоянию. А все от страха перед жизнью и нежелания видеть ее «как есть».

Лишь от того, что мы не пережили до конца весь свой предыдущий опыт и не отпустили его, мы продолжаем трактовать реальность через требования эго. Оно удерживает свой контроль над нами, развивая в нас тревоги и страхи. Чуть только его власть оказывается под угрозой, как оно убеждает нас, что к нам проявили неуважение, нас обидели, нас расстроили. Своими интерпретациями оно отвлекает наше внимание на внешние раздражители, чтобы мы, не дай бог, не заметили свою подневольность и не переосмыслили ситуацию по-другому, без вмешательства эго. Люди суетятся, делают выводы, выносят суждения, принимают решения и даже не замечают, что ведут себя, как роботы. Живут в мире автоматизма, где нет места человеческой цельности, а есть только нацеленность на запрограммированный результат – на то, как «должно быть».

Но давайте ненадолго вернемся к Питеру и Эндрю. Представим, что отец сумел посмотреть на сына «как есть». Не оценивая и не интерпретируя его поведение, а самое главное – не примешивая своих собственных эмоций и прошлого опыта. В таком случае ребенок обязательно почувствует от родителя посыл принятия и увидит, что на него не смотрят осуждающе и не воспринимают, как источник проблемы. И в конечном итоге – чуть раньше или чуть позже, – но ребенок меняет свое отношение к родителю и ищет общения с ним.

Наше нетерпение, желание что-то предпринимать по каждому поводу и все время исправлять ситуацию, чтобы она стала такой, как мы ожидаем, изолирует нас от бесконечного пространства жизни, которое наполнено мудростью. Без вмешательства взрослых, без надуманных нами проблем внутренний мир ребенка совершенен. В нем заложена саморегуляция и саморазвитие. Но мы не можем остановиться в стремлении реагировать на поведение детей и тем самым не даем им возможности пережить, перерасти свое состояние и сделать новый виток в развитии. Родители постоянно пытаются «встроить» личность ребенка в собственную схему жизни, и это неминуемо приводит к противоборству.

Чем больше в нас будет созерцательности по отношению к миру, тем свободнее станет наше поведение. Когда мы способны открыться жизни «как есть» и не оцениваем обстоятельства как «плохие» или «хорошие», тогда у нас появляется шанс увидеть реальную ситуацию, а не то, что мы надумали. Давайте постараемся смотреть на детей с нейтральной точки – без предубеждений, ожиданий и понятий о воспитанности. Попробуем найти нулевую позицию в своем восприятии, чтобы избежать неверных интерпретаций, продиктованных нашим эго. Вот ребенок – такой, как есть. Например, сейчас он зол. Нужно ли его в этом винить? Есть ли смысл злиться в ответ? Может быть, заставить его успокоиться? Нет, нет и нет. Все эти реакции исходят из того, что должно быть, но никак не помогут ни ребенку, ни нам найти в себе гармонию.

Мы начинаем видеть всю полноту жизни, когда осознаем свои эмоции, проекции и интерпретации и в состоянии просто отодвинуть их от себя, понять их как часть своего жизненного опыта, как шаг на пути вперед. Если мы сумеем с любопытством посмотреть на свои чувства и принять их без отторжения, то не станем зацикливаться на них. И тогда мир заиграет новыми красками, которых не было на палитре нашего эго. Мы наконец выберемся из узкого коридора, где справа «хорошо», а слева – «плохо». И нам откроются бескрайние перспективы смыслов, заложенных во всем, что происходит в нашей жизни.