Примеры иные, основанные не на концепции созависимости

 

Можно привести примеры того, как ситуация с зависимыми выправлялась вследствие, в том числе, и позиции родственников, основанной на иных, отличных от концепции «созависимости» представлениях.

Так одна женщина решила написать (ее история приводится практически без сокращений), «что чувствуешь, когда понимаешь, что закрывать глаза на наркозависимость мужа больше нет сил, и как с этим бороться.

Сначала, когда мы только стали жить вместе, это казалось забавным, молодые, все балуются травкой, мы же живём по принципу «как все», круг общения был соответствующий. Потом с появлением сына, я стала переживать, что папа будет плохим примером. С появлением дочери, в день родов, когда он напился и накурился ещё до того, как я родила, а ребёнка отправили в реанимацию, я ему звоню, рыдаю, а он уже два слова связать не может!

Что я могла почувствовать в таком положении, лёжа на родильном столе, я почувствовала дикую душевную боль, предательство и удушающее одиночество!!! У меня нет особой поддержки от своей мамы, с его родителями связь формальная, Муж – единственный человек, на кого я могу опереться и положиться!

Поэтому, когда родилась дочь, я стала категорически на него «наезжать», ругать, объяснять, что хватит уже «расслабляться», нужно детей подымать, хотя при этом он работал и содержал семью, а травка была как повод отдохнуть, он всегда отличался ярым желанием – расслабится!

Муж, конечно, не слушал, я все больше психовала, он прятался, обманывал, от меня прятались все его друзья. Представляю, что они говорили обо мне в его поддержку!

Он сажал коноплю, собирал урожай, бегал с водой и удобрениями, я находила, вырывала, кругом разыскивала его «заначки», один раз нашла под беседкой целый стог сушеной конопли. Сердце колотилось от злости и страха, что он меня убьёт, хотя никогда руку не подымал, но я устроила такой инквизиционный костёр. В тот момент я не думала, что сожгла немалый бюджет, который он впоследствии потратил на покупку вместо своей утраченной!

Между тем злость превратилась в ненависть, скандалы участились, но это всегда были монологи со «стеной», он никогда не реагировал на мои всплески, просто подымался и уходил, а я в одиночестве рыдала сутками, к сожалению, его это не трогало, он не понимал, в чем проблема, «он же работает, не валяется под забором пьяным», – вот и все его оправдания!!!

Его мама не поддерживала меня, потому что она такая вся «хорошая» и «не могла воспитать такого сына»!

Единственной поддержкой был священник, один он все выслушивал, велел терпеть и бороться, но в конце, перед тем, как я первый раз поехала на Соловки, он уже тоже призадумался, сказал, что может быть лучше развестись. Инициатором поездки, тоже был этот священник, у меня даже денег не было, отправилась я в паломничество на Соловки за счёт своего духовника.

Измученная обманом, истощенная нарастающими, но никого не трогающими истериками, я была в таком отчаянии, оно просто душило меня, со здоровьем, конечно, тоже начались проблемы, дети страдали от того, что я вся была в переживаниях! Помогло то, что я послушалась духовника. Помню, тогда он сказал, что мне как никому сейчас нужна эта поездка, он вообще часто говорил пророческие слова. Я решилась и оставила детей, дочери тогда было 2 года, и я ещё как-то умудрялась кормить её грудью, но все равно уехала. Мужу было все равно, он уже на тот момент пребывал «на своей волне» целыми днями. Как потом он сознался, уже после, что курил и утром, и в обед, и вечером, и на работе, и за рулём был накуренным!!!

Отправившись в паломничество, я ехала за спокойствием души, надеялась найти какой-то ответ, но больше, наверное, хотелось, чтобы меня хоть кто-то пожалел, мне очень не хватало именно заботы и жалости!!!

Я человек очень ранимый по своей сущности, но целеустремлённый, как оказалось. Конечно, я не знала, что попаду на исповедь к монаху. Но ничего в жизни не бывает просто так, во всем промысел Божий!!! в этом я убеждалась не раз!!!

Гид, ехавший с нами, рассказала, что можно сходить на беседу к монаху, мы и пошли с девчонками, я в группе паломников почти всех знала, ехали своим приходом! После беседы на следующий день попала на исповедь, хотя уже исповедалась у своего батюшки. Батюшка говорил, что исповедь у монаха особенно полезна, у него вся жизнь – молитва, ему открывается многое, что может быть скрыто для приходских священников, живущих в миру.

Долго меня слушали, что я нарыдалась вдоволь и жалобы то мои все уже были высказаны, я уж думаю, вот надоела, со своими мирскими заботами! Потом мне начали говорить. Сказали, что я не люблю своего мужа, а только себя, что он как подросток обманывает и прячется от моих претензий, что если бы я его любила, то отнеслась бы к нему как к больному человеку, может он и сам не рад, тут нужна сильная любовь и молитва, его нужно жалеть, он же не воцерковленный, не ведает, что творит. Кучу литературы посоветовали прочитать.

Я, наверное, должна была бы ещё больше разрыдаться от бессилия и непонимания (кого жалеть-то нужно!), но эти слова как-то по-особому отложились в моем сердце, уверена молитвы Святых Германа, Зосимы и Савватия дали мне сил принять, понять и бороться дальше!!!

Я больше всего в жизни боялась разрушить семью. Сама росла безотцовщиной, отец пил сначала, потом умер от цирроза, и я поняла, что мои дети тоже будут расти без отца, потом подумала, что ещё немного и ему мало будет курить, он перейдёт на что-то посильнее, тогда совсем конец, помрёт где-нибудь от передозировки! Видимо все-таки я его ещё любила!

Вернулась я домой, а там он, такой родной, такой несчастный, ведь болеет же, тяжело было бороться с мыслью о предательстве, что продолжает курить, я начала ему сожалеть, он начал болеть, простуды постоянно, кашель. Когда-то даже, был выходной, ему надо было начать пить антибиотики, ну, как же воскресенье без пива, и я предложила ему выпить пива, а с завтрашнего дня пить антибиотики, у него аж дар речи пропал. Муж стал как-то с опаской на меня смотреть, говорил, что я какая-то странная стала, не ору, пива ему предлагаю и так уже целый месяц, я улыбнулась и сказала, что разве раньше было лучше?

Я перестала кричать, знала, что курит и покупает эту гадость, лишая семью денег, боялась, что когда-нибудь его с этим поймают и поставят на учёт. Ему старалась спокойно говорить, что надо в храм, что Господь заставит его бросить, но какими жертвами, что он будет жалеть, но будет поздно. Он, может, и рад был послушать меня и бросить, но где взять силу воли, да ещё и крепость веры. Между тем я постоянно молилась, чтобы Господь его вразумил.

Спустя три месяца он попался, его лишили прав на 1,5 года, но на учет не поставили, написали, что пьяный был, хотя не пил он ничего, только курил. Скрывал от меня, что лишили, пока повестка в суд не пришла. Суд, штраф, потом ещё штраф за то, что без прав ездил, около 100 000 только на штрафы и, простите, взятки. Его работа напрямую зависит от передвижения на машине, это, конечно, было очень болезненно для семьи, я объясняла, что это наказание, что пора остановиться, иначе или тюрьма, или на тот свет, волоком поволокла в храм, тут батюшка подоспел, он с ним очень долго беседовал, потом на исповеди ещё ходил, тогда только стал задумываться, такое ощущение, что у него глаза только открылись, наказал он не только себя, но и нас всех на два года, пока права назад не получил. Бросил травку, сколько было злости у него, сколько он отходил, мне уже хотелось сказать, да кури ты опять, что ж ты такой нервный!!! Но пережили, сигареты курил много!!! Работа нервная. Потом мы его машину продали за ненадобностью и поехали на эти деньги в Израиль в паломничество на 8 дней, тут батюшка его взял в оборот, я сильно переживала, мало ли какие искушения с ним приключаться на Святой земле. Но он бросил перед поездкой вообще курить, даже сигареты, за 8 дней 7 исповедей и 7 Причастий, он приехал оттуда другим человеком, на самом деле, очень изменился.

Тяжелей всего было вернуть доверие. Но оно вернулось, появилась взаимная забота, мы снова стали семьёй!

Сейчас он работает в другом городе, я, конечно, все равно в глубине души переживаю, но теперь как за родного человека, который слаб перед искушениями, молюсь, чтобы Господь этих искушения не допустил, я больше не отношусь к нему, как к бессовестному наркоману, который мне всю жизнь испортил!!!

Мы часто оглядываемся на людей вокруг, разговариваем, обсуждаем, учимся на чужих ошибках. Сейчас мама его заболела, у неё онкология, готовится к операции, а в храм никак не идёт! Мы вместе за это переживаем, молимся. Он приезжал на два дня, не виделись два месяца, ходили вместе в храм, он всю службу стоит как вкопанный, иногда мне даже кажется, что его душа добрее и светлее моей, и мне в каких-то ситуациях нужно у него поучиться».

 

Еще одна история

принадлежит женщине, вышедшей замуж за пьющего мужчину. Первая часть истории, относящаяся к маме, приводится с комментариями в лекциях «Преодоление травматического опыта: Христианские и психологические аспекты» и в первой части статьи с одноименным названием (здесь приводится без комментариев). На момент написания второй части женщина с мужем выступили инициаторами открытия общества, ставящего перед собой целью помощь зависимым людям в решении их проблем. Вторая часть истории относится к мужу. Более подробно история женщины приводится в конце второй части статьи «Преодолеть отчуждение (в том числе и о депрессии)».

 

Первая часть истории: «Несколько лет назад я вышла замуж за человека, страдающего недугом пьянства. Чтобы помочь ему и себе, я пошла на занятия в группу Ал-анон для созависимых по 12-ти шаговой программе. Там я узнала, что 12-шаговая программа, кроме анонимных алкоголиков, используется также и в группах анонимных обжориков, шопоголиков, сексоголиков. Меня крайне заинтересовала эта универсальная система.

Кроме того, для лучшего освоения этой программы мне посоветовали дополнительно пройти психологические курсы по методу Мюррей. Ключевым моментом курсов было составление яйца травмы. Необходимо было вспомнить все обиды, пережитые за жизнь, написать их на рулоне обоев и обрисовать все это овалом. Затем каждый публично рассказывал обо всех обидах всем присутствующим, стоя возле своего яйца травмы. Комментарии окружающих были запрещены.

Конечно, все плакали. И кто рассказывал, и кто слушал. И, правда, некоторые вещи были запредельными, и страдания тоже. Но были и надуманные.

Дальнейшее, честно говоря, сейчас вспоминается уже с трудом. Надо было представить себя своей мамой и вступить с ней в переписку. Помню, что я обливалась слезами от обид и жалости к себе, вообще за свою испорченную жизнь по вине моей мамы, конечно. Все это проистекало из яйца травмы, которое, оказывается, всегда было у меня за пазухой, или я в нем – точно уже не помню.

Далее надо было представить себя в виде здоровой личности, но из трех человек. Пережить растроение я уже не смогла, с заданием не справилась и не получила диплома об успешном прохождении курсов. Слава Богу!

Вернулась я тогда в группу в более тяжелом психо-эмоциональном состоянии, чем до посещения курсов. Даже начались панические атаки.

Занятия в Ал-анон долго посещать не смогла, атмосфера на занятиях была не моя. Что-то меня выталкивало оттуда, как воды Мертвого моря. А вот девчонок из созиков очень полюбила – искренние, отзывчивые, натерпевшиеся, трудолюбивые.

Однако обиды на маму, моя неудачная жизнь – в карьере, семье, беспробудное пьянство мужа – требовали решения.

Походы к психологам еще более убеждали, что во всем виноваты родители, прежде всего, мама, которая тиранила и подавляла, оказывается, меня все детство. Мои возражения, что детство у меня было счастливым, что меня и брата любили, что родители никогда не били нас, не кричали на нас, не ругали даже нас, при нас не ссорились, встречали железобетонный ответ: «Тирания была такой сильной, что Вы даже не замечали ее. Вам надо научиться работать с чувствами и простить свою мать. Она не виновата». Беспорядок в голове от посещения психологов, усиление панических атак привели меня на Соловки.

Я побывала на лекциях, которые проводились для паломников, побеседовала с одним священником. И бесконечно благодарна одному священнику за то, что он все расставил по местам. В беседе с ним о моих злоключениях поразила фраза: «Вы же понимаете, что не можете стать себе мамой. Вы же понимаете, что это ложь». Думаю, с этого момента мое сознание стало проясняться.

Но самой большой ценностью для меня стала генеральная исповедь [по упомянутой выше книге «Победить свое прошлое…»]. Именно во время нее пришло осознание, что обида на маму – это мой грех, а не ее.

Я вдруг почувствовала, что обида исчезла, растаяла, растворилась. Конечно, по великой Божией милости ко мне, грешной.

Действие благодати Божией после Соловков длилось, наверное, около месяца. Мне казалось, что я не хожу, а парю над землей. Все было легко делать. В голове звучали постоянно слова песнопения «Помилуй мя Боже по велицей милости Твоей...».

Потом я приземлилась опять на землю. Понимаю, что сейчас наступил период времени, когда надо доказать Господу свою верность.

Недавно мы организовали при храме свою группу трезвения под названием «Воскресение». Решили с батюшкой, что не будем идти по 12 шагам. Хотя вокруг только и разговоров, что 12-шаговая программа – это украденный протестантами святоотеческий опыт.

Но я точно знаю, благодаря курсам Мюррей, что правда, смешанная с ложью – это очень опасно. Мы решили, что будем идти своим путем и непосредственно опираться на святоотеческий опыт борьбы со страстями».

 

Вторая часть истории: «Психология – наука о душе. Душа – это чувства и разум. Приведу пример воздействия психологии на мою душу.

Что может чувствовать женщина, когда ей говорят, что муж изменяет. Чувствует, что земля уходит из-под ног. Чувствует, что в один миг разрушается мир. А дальше чувства застывают, и включается мозг.

Что с этим делать? Как жить теперь?

Мозг перерабатывает сценарии – десятки вариантов. Чувства молчат. Как быть? Кто подскажет?

Решаюсь ехать на консультацию к православному психологу, которую знаю, с которой нас связывают общие дела, которой доверяю. На консультации плачу. Впервые рассказываю про ситуации, которые явно сигналили, что у нас давно не все в порядке.

Психолог молча выслушивает все мои накопившиеся подозрения, мои обиды, мою боль. Душа – эта сложная субстанция – раскрывается навстречу сочувствию. Она ждет спасительных слов. Готова выслушать все. Лишь бы помогло.

На исповеди бывают ситуации, когда больно. Сначала больно, а потом хорошо. Как у хирурга на приеме. Но здесь получилось все не так.

Меня пожалели. Сказали, что в семьях, где есть зависимые от алкоголя – это естественная ситуация. Муж зависим не только от алкоголя, но и от секса.

Я не должна терпеть такое состояние дел. Это ненормально. Я должна заявить об этом мужу, и не вступать в интимные отношения.

Если он захочет наладить наши отношения, то ему надо посоветовать обратиться к психологу. Нашим семейным отношениям нужна коррекция.

Голова начала болеть сразу в кабинете у психолога. Внутренний голос разума: «Да ведь он может и не захочет идти к психологу. Тем более, что он все отрицает».

Психолог продолжает: «Вы очень красивая, умная. Конечно, Ваш муж не захочет Вас потерять».

В голове еще больше все перепуталось. Голос разума: «Да разве мало еще более красивых и умных, просто более молодых. Что-то в этом не так».

И последнее от психолога: «Вы должны вести себя так, чтобы Ваш муж Вас уважал. Это очень привлекает мужчину. А таких, которые все терпят, мужчины не уважают. И нам надо проработать с Вами обиды. Если надумаете, приезжайте».

И гадкий такой червячок заполз в открытую душу: «Не уважает». Знаете, когда шла по улице, он уже освоился, и начал меня мучить: «Да об тебя ноги вытирают. Да ведь ты такая привлекательная. Да если бы ты захотела, у тебя бы 10 таких мужей было. Ну, пусть ненадолго. Зато бы уважали».

Вот такая чушь. И другой голос: «Господи, помилуй, Господи, помилуй. Как мне плохо. Господи помилуй».

На душе вместо мира полное смятение, мысли мечутся. Голова раскалывается.

Взмолилась: «Господи, я сейчас иду на Соловецкое подворье в лавку за подарком, пошли мне книгу, где я найду ответ, что мне делать».

Книгу я искала два часа. Хорошо, что было свободное время. Открывала, листала, читала. Пыталась почувствовать, какие слова отзываются в сердце, от каких становится легче.

Я НАШЛА ЕЕ. ВЕРНЕЕ, БОГ ОТКРЫЛ МНЕ ЕЕ.

Это том «Семейные отношения» Паисия Святогорца.

Скажу только одно. Там все не так. Все наоборот. Как же мне хорошо от этой книги! Я читаю ее по двадцать минут в день, во время обеда на работе. Никто из коллег не знает, чему я радуюсь. Это жемчуг духовный! Я люблю своего мужа. Молю Бога, чтобы мы были вместе, если это ему угодно. Богу возможно все».

 

***

 

То, что ситуация довлеет над родственниками зависимых, показывает, что настала пора им что-то поменять в своей жизни. Люди жили вне духовных ценностей, и кризис обнажил отсутствие ценностей

Начать развитие христианской жизни. Тогда человек начнет видеть, что ему делать.

Один человек рассказывал, что, когда он не был христианином, его угнетал алкоголизм отца, который, напиваясь, позорил его при друзьях. Он ненавидел отца, обзывал, даже – ударил.

Когда стал двигаться в сторону Евангелия, стал видеть отца с иной точки зрения. Появилось сострадание. И отец почувствовал, что отношение сына к нему изменилось. С другими людьми отец мог вести себя агрессивно. Рядом с сыном старался стать лучше, старался проявить лучшее, на что был способен.

Может, не столько это поведение сына подействовало на отца, сколько действие благодати. Сын успокоился внутренне, его коснулся внутренний мир (действие благодати). И это действие передалось папе.