2020-06-12
114
Летели две птички. Одна другую спрашивает: «Что ты будешь делать в мой юбилей?» Вторая птичка отвечает: «Найду столько мошек, каков юбилей!».
– Нет! – отвечает первая птичка, ты мне не подходишь, со мной не поделилась! Летит третья птичка.
– А ты что будешь делать в мой юбилей?
– Тебя, говорливая ты наша, стану гонять и крылом прижимать столько раз, каков юбилей!
– Чирик-чирик! – сказала первая птичка и полетела рядом!
Так выпьем же за то, чтобы наш дорогой юбиляр (дорогая юбилярша) крылышком прижимал (прижимала) почаще!
***
Ежик отмечал юбилей. Исполнилось ровно 10 лет, как он в лесу охранником работал. Пригласил он на юбилей много зверей – кролика, зайца, лису, волка. Стали все чокаться и тосты произносить. Заяц говорит: «Ты наш самый сильный и важный охранник, всех птиц распугал!».
– Что, что? – не расслышал волк. – Кого ежик распугал?
– Всех! – закричал пьяный заяц.
–Так, так! – рассердился волк и слопал и зайца, и ежика.
Так выпьем же за то, чтобы слова не расходились с делом!
|
|
|
***
Был у кролика юбилей. Пригласил он много гостей: других кроликов и зайчиков. Да все ему мало было, решил он и лису в гости пригласить: «Приходи, Патрикеевна, очень весело будет!». Да, только неизвестно кому весело было. Гости все тут же, быстренько разбежались.
Так выпьем же за то, чтобы наш дорогой юбиляр был разборчив в выборе друзей!
***
Сидели на ветках четыре макаки. Первая спрашивает: «Что такое юбилей?» Вторая отвечает: «Это когда язык другим показываешь столько раз, сколько тебе лет!» Третья отвечает: Это когда чихаешь столько раз, сколько раз с другими подралась!». Четвертая отвечает: «Это когда на мой красный зад листочки налипают сразу кучей!»
Так выпьем же за то, чтобы в юбилей листочки не прилипали куда попало, а наш дорогой юбиляр угощал всех столько раз, сколько раз макака чихнула!
***
Сын: «Юбиляр, мой папа, делает недорогие отечественные электробритвы, которые по всем показателям лучше зарубежных, но их не пропускают на рынки больших городов из-за того, что там продают дорогущие импортные товары. Тогда папа пробился в пригороды, где электробритвы покупают с огромным удовольствием, так как они стоят в 2 – 3 раза дешевле импортных».
Дед: «В больших городах засели люди с фашистскими воззрениями в головах, они не пропускают дешевую и хорошую отечественную продукцию в центры. Они обеспечивают себе сверхприбыль в ущерб отечественному производству».
Сын: «Старых фашистов прогнали давно, так давайте и новых прогоним!»
Провозглашаю тост за юбиляра, который пробился до уровня пригородов и малых городов и за тех смелых патриотов, которые помогут продвигать отечественную продукцию во все регионы нашей России!
|
|
|
***
Юбиляр сменил сферу деятельности трижды из-за развала Советского Союза и развала ведомств и институтов. Так пусть же закончатся развалы и завалы и прочистят мозги дуракам, которые мешают нашему развитию!
***
На юбилее.
– Пей до дна!
Выпили.
Пей до дна!
Выпили!
Юбиляр потерялся, а в рюмке дна нет!
– Так он рюмку сломал и под стол залез!
Провозглашаю тост за безалкогольный юбилей и трезвый образ жизни!
***
– Папа, а почему 30-летие называют круглой датой?
– Потому, что у нашей Верки квадратные уши, – быстро вставила бабушка. –
Она подслушивала и недослушала и вместо 30-летия написала в поздравлении 50-летие! Не передать словами, что высказала юбилярша по поводу этого поздравления!
Предлагаю поднять бокалы за здоровые уши!
***
Вера всегда говорила, что ей 25 лет. В день 50-летия её долго поздравляли и дарили подарки.
Вера все внимательно слушала и хмурилась. Потом она попросила ответное слово. Вот что она сказала: «Дорогие мои родственники и друзья! Вы перепутали с юбилеем! Мне не 50 лет, мне всего 25 лет было совсем недавно! Вы перепутали и юбиляршу, я совсем уже не та! Если я еще раз услышу эту полувековую дату юбилея, быстренько откручу голову!»
В дверь вбежал пудель с бантиком на голове и с поздравительной открыткой в зубах, на которой большими цифрами было выведено: «50!».
Вера схватила пуделя за горло! Но у этой собачки оказался защитник – пудель мужского рода, который ухватил Веру за ногу. Началась общая потасовка. В этой суматохе открытка разорвалась пополам, на одной половинке осталась цифра 5. Вера закричала: «Стойте! Сама судьба на нашей стороне. Она подняла высоко вверх половинку открытки с цифрой 5. Потом приписала впереди цифру 2. Вера заговорила стихами:
– Видите? Мне двадцать пять!
Давайте праздновать опять!
Провозглашаю тост за юбиляршу, но не произношу возраст, так как возраст – это понятие философское и биологическое! Можно выглядеть на 25, когда вам…, простите, когда наступает юбилей!
