В жизни можно получить все, что хочешь. Нужно только правильно одеться.
Эдит Хед
Стоя в залитой люминесцентным светом примерочной, я поняла, что понятия не имею, как купить деловую одежду для собеседования и работы в офисе. Восемь лет моей рабочей униформой были военный летный костюм и походные ботинки. А в свободное время я носила удобную футболку и шорты.
За одеждой я пришла в огромный магазин в еще более огромном торговом центре. Интроверт от природы, я слишком застенчива, чтобы просить помощи у консультантов. Поэтому накануне я «подготовилась» – сохранила у себя на телефоне несколько фотографий моделей в деловых костюмах, найденных на просторах Интернета. Ничего похожего на полках я не нашла.
Еще хуже обстояли дела в примерочной, куда я все-таки притащила какие-то шмотки, – и все это смотрелось на мне просто смешно. Оставив все в примерочной, я ушла, едва сдерживая слезы.
Сидя в машине на парковке, я проверила почту и увидела новое сообщение: «Не могли бы вы приехать на собеседование в четверг?» Меня приглашали в престижную консалтинговую фирму. Через три дня. А мне нечего надеть. Абсолютно. Военная форма исчезла, ничего вместо нее не появилось.
|
|
Я сунула телефон в сумочку и вытащила ключи. К сожалению, они зацепились за дужку моих солнечных очков, и я в раздражении ее сломала.
Это стало последней каплей. Я рухнула на руль и разрыдалась.
Темные очки я любила с детства, но до этого момента покупала их только на автозаправках. Знаете, там обычно есть такая стойка, рядом с хот-догами… В голове перещелкнуло, и я подумала: «Хватит!»
Может быть, на меня повлияли сияющие улыбками женщины с огромными фирменными пакетами и платьями в футлярах. А может быть, я просто не могла допустить, чтобы меня испугал шопинг в торговом центре. «Это всего лишь груда кирпичей, тряпок и стекла!» – твердила я себе.
Я вернулась в молл. На этот раз за вещами я не пошла, а направилась в бутик аксессуаров. Там пахло кожей и средством для протирки стекол.
Я примерила роскошные авиаторы Ralph Lauren. В зеркале я увидела уверенную в себе женщину, сильную, красивую, смелую. Этой женщине по плечу и шопинг, и собеседование, и все, что она пожелает. Как хочется взять эту уверенность с собой.
Я сняла очки, чтобы посмотреть на ценник. Они стоили больше трехсот долларов…
Я вовсе не призываю людей тратить последние деньги и уж тем более влезать в долги ради того, без чего вполне можно прожить. Но в тот момент я могла уйти из этого магазина либо подавленной и несчастной, либо уверенной и дерзкой. И я протянула карточку кассиру.
Прямо в очках (чтобы не разрушить магию) я вернулась за одеждой и сама подошла к консультанту:
|
|
– Мне нужны костюмы для собеседования и работы. Пожалуйста, подберите мне 3–4 комплекта. У меня не очень много времени.
Через три дня я шагала по улицам Вашингтона, стараясь вести себя так, словно уже успешно прошла собеседование. На мне был деловой костюм. Сидел ли он идеально? Нет. Но я перестала придавать этому большое значение.
Шел дождь. В ушах звучали слова мужа: «Никто не узнает, что ты нервничаешь, если сама не покажешь. Веди себя так, словно все в порядке».
Дама, проводившая собеседование, улыбнулась и поздоровалась. Она долго благодарила меня, что я пришла вовремя, несмотря на непогоду. Я коснулась сумочки и через тонкую кожу почувствовала твердый футляр очков – напоминание о том, какая я сильная и решительная женщина. Я изо всех сил старалась представить себя наилучшим кандидатом на эту должность.
После собеседования тучи развеялись, и выглянуло солнце. Я надела свои стильные темные очки и зашагала по улицам. Никогда еще я не была одна в большом городе.
В метро я уехала в другую сторону и поняла это только через пять остановок. Пришлось выйти, отыскать нужный поезд и вернуться обратно. Я решила пойти в Смитсоновский музей и с удовольствием провела там полдня, а потом отправилась пообедать.
Для этого я выбрала красивый ресторан с испанской кухней. Вошла и гордо попросила столик на одну персону – и у окна. Раньше я бы села, куда предложат, – прямо напротив кухни или возле туалета. Меню было красивым, но прочесть названия я не смогла, поэтому попросила официанта рассказать о самых вкусных блюдах. К моему удивлению, он не был раздражен и терпеливо объяснял, что из чего и как приготовлено. Ожидая заказ, я пила вино и наблюдала, как по улице идут прохожие.
Телефон завибрировал. На сей раз я получила не просто приглашение, а предложение работы. Я надела очки за триста с чем-то долларов и буквально полетела домой.
Женщина в зеркале выглядела сильной. Уверенной. Красивой. И мне хотелось остаться ею подольше.
Через два года я уволилась с той работы и пошла учиться. К слову, я была самой возрастной студенткой. А потом запустила собственное дело. Сейчас в моей компании работают двадцать пять человек.
Те очки по-прежнему лежат в моей сумочке. Ничто не вселяет в меня больше уверенности, чем они. Когда мне нужно взбодриться, я сразу их надеваю. Шагаю по улице, улыбаюсь и знаю: все получится.
Кристи Адамс
Синдром самозванца
Смелость не всегда кричит. Иногда она шепчет в конце дня: «Завтра я попытаюсь снова».
Мэри Энн Радмахер
Я приехала на первую в жизни писательскую конференцию, терзаясь ужасной мыслью, что эта поездка – пустая трата денег и времени. После долгих неудач у меня вышло несколько хороших рассказов, но мне все еще не удалось добиться главной цели: опубликовать роман. Литературный агент, с которым я подписала договор (большое достижение!), до сих пор не продал мою книгу ни одному издательству.
Весь прошлый год я работала над вторым своим романом. Если и его никто не захочет опубликовать… Что ж, возможно, мне стоит заняться чем-то другим.
От этого семинара я ждала вдохновения, практических советов, как улучшить свои произведения, и, наверное, какого-то знака, продолжать мне изображать из себя писателя или перестать.
У моих сомнений есть название: синдром самозванца. Внутренний голос твердил: я – ненастоящий писатель, а все публикации и договор с агентом – это просто небольшое разовое везение. Если бы у меня был настоящий талант, я бы это чувствовала.
В первый день семинара я пришла очень рано – за полчаса до официального начала. Организаторы раскладывали материалы в конференц-зале. Я представилась и спросила:
|
|
– Может быть, вам нужна помощь?
Предложение приняли с благодарностью. И я немного расслабилась, заняв чем-то руки и немного голову. Стали подходить другие участники, с некоторыми я переписывалась на тематических форумах. Мы договорились вместе пообедать в перерыве. Что ж, пока все идет неплохо, подумала я.
Первым спикером был молодой писатель. Он рассказал, как его первую книгу отвергли все издательства, а следующая продалась очень легко – после этого он смог продать и первую книгу тоже. Я ощутила странный прилив надежды и подняла руку, чтобы задать вопрос:
– Что бы вы делали, если бы и вторую вашу книгу отвергли?
Он посмотрел мне прямо в глаза и с понимающей улыбкой ответил:
– Выход только один: нужно продолжать писать. Ведь это ваша работа.
За обедом я обдумывала его ответ. Здорово говорить о настойчивости, когда уже пришел к успеху – со второй попытки! А если написать пять, десять, пятнадцать романов – и ни один не будет опубликован? Разве бросить в таком случае – признак слабости? Или, наоборот, благоразумия?
После обеда всех участников конференции разбили на группы. Мы должны были читать друг другу свои произведения, а потом критиковать. И хотя мне уже приходилось писать критические статьи и самой получать отзывы на онлайн-семинарах, вживую я никогда этого не делала.
Первой прочла свой рассказ одна из участниц, и все мы принялись его честно, но жестко разбирать. Вскоре подошла моя очередь.
Один из участников нашей группы первым взял слово и начал высказывать свои замечания весьма энергичным тоном. Я съежилась в кресле и могла только кивать. В глубине души я была в ужасе. Остальные члены группы критиковали меня гораздо мягче, но вывод был однозначен: мой рассказ никуда не годится.
У моих сомнений есть название: синдром самозванца.
В номер я вернулась окаменевшей.
Я выбрала для семинара именно этот рассказ, зная, что он нуждается в доработке. Я уже получила несколько довольно вежливых отказов из разных журналов. Но теперь я поняла: исправить недостатки невозможно. Рассказ годился лишь для мусорной корзины.
|
|
Пожалуй, то же самое можно сказать и обо всей моей писательской карьере.
Если только это можно назвать карьерой. Первый роман продать не удалось. Новый роман наверняка ждет та же печальная судьба.
Зачем я вообще приехала на семинар? Неужели мне было недостаточно электронных отказов? Слушать все вживую – по-настоящему больно, хотя участники семинара вовсе не хотели быть жестокими. Может быть, я слишком тонкокожая для такой деятельности?
Я начала прокручивать в голове все замечания, которые в тот день услышала. Большинство из них были вполне разумны: мне стоит изменить завязку. Пожалуй. Глубже раскрыть отношения между матерью и дочерью. Согласна. Уделить больше внимания постапокалиптическому выживанию. И правда, не помешает. Я приехала на этот семинар, чтобы стать лучше. И в первый же день получила конкретные советы, как улучшить свой рассказ. Так чего же я раскисла?
На следующий день все снова собрались в конференц-зале, поникшие после вчерашней критики. Мы выполнили несколько творческих упражнений, а в конце дня снова разбились по группам и каждый принялся рассказывать свои истории отказов и побед. Это расслабило и сблизило нас. А еще появилось желание вернуться домой и сразу же приступить к работе.
Но теперь я поняла: исправить недочеты невозможно.
За две недели я переписала рассказ практически целиком, оставив нетронутыми лишь нескольких фраз. История приобрела новую эмоциональную окраску. Я повысила ставки – и для своих героев, и для себя самой.
В первом журнале мне отказали. Я стиснула зубы и отправила его в другой журнал. Снова отказ. Еще раз. Отказ. На четвертый раз мой рассказ приняли! Причем в журнал, о котором я могла только мечтать! Получив электронное письмо, я разрыдалась. Это была победа, доказательство того, что семинар и переделка были не напрасны. Я – настоящий писатель.
А следом пришло другое замечательное известие. Мою книгу купило одно из крупнейших издательств мира!
Не могу сказать, что с тех пор все пошло как по маслу. Впереди меня ждали редакторские правки и разгромные рецензии. Я продолжаю бороться с синдромом самозванца. И продолжаю писать. Ведь я – писатель, и это моя работа.
Бет Кейто