Чтобы расплатиться за неё (лесть), вы сами того не замечая, будете делать то, что хочет Реб. партнёра, в ущерб своим желаниям

МОЁ ВЛИЯНИЕ. №5. Гибкость в отношениях. Как её наработать?

В этом уроке вы узнаете:

- Три правила, которые сделают вашу жизнь проще.

- Универсальный рецепт: как уговорить кого угодно и на что угодно.

- Как не обижать и не обижаться?

- Как всегда побеждать в спорах?

 - А что если он не прав? – Конфликтологию на каждый день.

- Как прекратить ссоры в семье?

- Бытовая дипломатия: что делать, если мама вмешивается в вашу семью?

 

Давайте вспомним Д/З: 1. Научиться записывать диалоги. Для чего?

- Для того чтобы вы научились видеть, как вы обижаете, как вас обижают, это и есть бытовая конфликтология. Посмотрим, как это у вас получалось?

 

2. Как мы ведём себя по отношению к своему внутреннему Ребёнку: порицаем его, ругаем, поощряем?

Признаки того, то с вашим внутренним Ребёнком не всё хорошо:

1) Если у вас плохое настроение, это как раз признак того, что ваш внутренний Родитель недоволен своим внутренним Ребёнком.

 

2) Вы позволили, может быть сделать то, что вы хотели, а результат не радует.  Это говорит о том, что он не радует, прежде всего, Родителя. А значит ваш внутренний Взрослый – отдыхает, и он не решает, он не принимает всё, что происходит с вами:

- это всё для опыта,

- для изучения себя,

- для развития… И всё, что происходит в данный момент - это лучший вариант развития событий на сегодня, он соответствует вашему сегодняшнему состоянию.

       ВЫВОД – 1: значит менять надо состояние, а не ругать ребёнка!

*** Родитель – он всегда будет недоволен, потому, что он считает, что его ребёнок должен быть самым лучшим, а сегодня это не соответствует его представлению об этом!!!

       ВЫВОД - 2: записывая диалоги, мы лучше узнаём себя!

       В этом уроке мы продолжим тему  конфликтов и разберём, как избегать конфликтов?

       Как уходить от них - мы уже разобрались на прошлом занятии: когда стимулируется партнёром наша Дет. часть, давят нам на чувства - Род. кидается на защиту его. Это мы уяснили, да?

Давайте разберёмся, почему наш внутренний Реб. обижен, почему он в таком состоянии?

       Скорее всего, внутренний Род. плохо выполняет свои функции – заботиться о своём Реб, чтобы ему было хорошо: это знаи одобрять ии поддерживать его (в нашем случае – себя).

         Радостного Реб. очень трудно обидеть. Значит, Род. подавляет своего Реб., и он становится уязвимым для внешних людей!!!

 

       «Убрать гордыню – оставить гордость» - что это значит?
Давайте разберём несколько манипулятивных методов воздействия на нас внешних людей (осознают они это или нет), чтобы не попадать под их действие.

 

 

Родитель – Ребёнок.

1-й Вариант, когда воздействие исходит из состояния Реб.: это восхищения, комплименты, которые потом оказываются не правдой.

       И почему Ж ведутся на это? Например, на такой посыл от М:

 «Где же ты была?

Я так долго тебя искал!

Ты самая красивая!

 Лучше тебя нет!»

       Почему Ж верит, что эти слова М говорил только ей одной, и сама того не замечая, она попадает под влияние?
Всё просто:  ей действительно хочется быть той самой лучшей, той самой красивой, которую так долго искали и наконец нашли! Потому что она сама себе говорит: «Когда же придёт человек, который меня оценит по достоинству?»

       Это надо понимать так, что её Род. не даёт оценку её чувствам, её девочке, её «детскости», её вере, её желанию жить. И поэтому она становится зависимой от мнения и оценки другого человека!

Если вы падки на лесть – Вы уязвимы!!!

Чтобы расплатиться за неё (лесть), вы сами того не замечая, будете делать то, что хочет Реб. партнёра, в ущерб своим желаниям.

 

       Вспомните моменты, когда вам делали комплименты, восхищались вами, искренне:

- Человек включает искренность, чтобы выразить своё восхищение вам,      

- включается наша Род. часть и начинает заботиться о том Реб., который эту Род. часть активировал.

У нас включается ответственность, чувство долга (я должна) по отношению к человеку, который нам дал что-то, нам подарил чувства, за которые мы расплачиваемся.

Закон "давать-брать": мы получили от внешнего человека, будем расплачиваться внешнему человеку!!!

В жизни это так: вам польстили и вам сложно отказать чел., вы начинаете делать то, что выгодно вашему партнёру, а не вам. - Это удар, он не явный. Но это удар.

 

Как уходить от этого удара? -Отвечать нужно, соглашаясь: «Да, я действительно самая лучшая. Так приятно это слышать от тебя, в твоей искренности я не сомневаюсь».

 

Когда мы соглашаемся, ответ идёт в наше Дет состояние, мы даём своему Реб. признание: «Да, я самая лучшая, я самая красивая!».

 

Т.е., чтобы самортизировать удар, вы отвечаете теми же словами: «Да, ты долго меня искал, где же это я была?»

Нужно воспринимать комплименты, как будто они искренне сказаны: «Какие у тебя красивые волосы!»

 - Ответ: «Да, у меня и правда красивые волосы, мне нравятся!».

Получили из Дет. состояния и вернули в Дет состояние.

 

!!!Этим вы затыкаете своего Род, который запрещает вам делать себе комплименты, и делает вас такой уязвимой, к огда внешний человек берёт за свой комплимент вашу заботу и ответственность.

 

А если вы даёте своему Дет. состоянию, то внешнему человеку вы ничего не должны!

2 правила принятия комплиментов:

1. Искренние комплименты исходят от людей, которые от вас никак не зависят, либо они уже получают от вас то, что могут от вас получить.

 

2. Комплимент может сопровождаться подарком. Принимайте его с удовольствием, но только после того, как завершены деловые отношения.

 

Пример: Я провожу тренинги и индивидуальные консультации, и бывает, что люди искренне благодарны за мою работу, и у нас возникают дружеские отношения... И бывает, что они дарят мне подарки. И, как правило, подарок дарят уже в конце, как благодарность – я искренне принимаю и мне приятно.

       *А если бы я приняла подарок в начале наших деловых отношений, то это бы меня обязывало больше заботиться о человеке, чем это я должна сделать за ту плату, которую он платит.

 

2-й Вариант: когда воздействие исходит из Род. состояния. Это прямой удар партнёра в вашу Дет. часть:

- Когда идёт от него гнев, раздражение,

- когда вас призывают к ответственности,

- когда идёт подавление вас,

- когда вам угрожают,

- вызывают в вас чувство вины.

 

Пример: «Ты что, идиот что ли? У тебя у самого глаз нет?» или:

 «Вы что сами не понимаете, как надо было сделать?» - здесь Воздействие идёт от Род. на вашего Реб.

       И здесь важно не отвечать на удар, а научиться от удара отходить. Потому что у нас включаются автоматические реакции: наш Род кидается защищать своего Реб., и выставляет свою шпагу… шпаги скрестились, и пошло «рубилово»!

       Надо понимать, что удар наносится не случайно, и это только одна из версий, что цель – поконфликтовать, получить энергию. Есть и другие варианты целей…

       Нас бьют, чтобы перевести из Взр. состояния в жертву, а жертвой легко управлять.

       Проще всего ударить по нам, сделать нас такими пластилиновыми … и потом лепи что хочешь, проще управлять на основе чувства страха.

 

Чтобы этого не произошло: ответить надо теми же словами: «Да, как ты справедливо заметила, Я – идиот. Да, я ничего не понимаю, вот ты как раз мне и объяснишь!» Перевести партнёра во Взр. состояние.

И если не удаётся отвести удар сразу - Делайте это после!!!

Пример: «Ты вчера была абсолютно права, когда называла меня идиотом. Только такой идиот, как я не может запомнить, где оставил свои часы. Чтобы я делал, если бы не твоя аккуратность и педантичность…» ь
И здесь уже можно переходить к отношениям Взр.- Взр. – задавать какой-то вопрос.