Глава 3 Очистка палубы

Очистка палубы: подготовка к определенному событию или цели,
предварительное устранение любых возможных помех¹.

 

День 1

тот морской термин был командой, отдаваемой на кораблях перед подготовкой к сражению. Когда звучал приказ очистить палубу, моряки знали, что необходимо убрать все инструмен­ты, веревки и другие вещи, которые могут препятствовать свободному передвижению на судне ². Сегодня этот термин применяется к любой подготовке к беспрепятственному действию.

В предыдущей главе мы говорили о браке в терминах живого ра­бочего чертежа. Цель данной главы — разобраться со всеми вопроса­ми, препятствующими движению вперед и достижению величия бра­ка. Во время очистки палубы на корабле экипаж распутывает веревки и убирает все лишнее, чтобы не споткнуться во время шторма или ата­ки о какой-то предмет, который при спокойном плавании можно легко перешагнуть.

Нам нравится идея плавания в будущее с багажом, который будет поддерживать вас в пути, а все, что будет тянуть вас вниз или заставлять бросить якорь в прошлом, выкинуть за борт. Слишком много людей не просто «спотыкаются на палубе» и падают, но они падают за борт и исчезают в море.

Божий замысел для брака безупречен. Хотя в браке, как нигде боль­ше, раскрываются все недостатки супругов. Чтобы не дожидаться, ко­гда судно безвозвратно собьется с курса, его паруса поникнут, груз рас­теряется, появятся пробоины и порвутся веревки, мы хотим, чтобы вы уверенно прошли свой путь.

Продолжая тему морских образов, добавим, что, отказываясь ра­ционально решать основополагающие вопросы взаимоотношений, мы словно отправляемся в море с пробоиной на дне корабля, закупоренной пробкой. На какое-то время она спасет нас, но когда давление усилится, она не выдержит напора.

Мы не хотим, чтобы вы сбились с пути или утонули. Мы хотим, что­бы ваш брак был ковчегом, способным выдержать любые шторма. Ко­гда вы работали над планом вашего брака, читая предыдущую главу, вы, вероятно, уже признали некоторые проблемы, требующие решения прежде чем отправиться в намеченный путь. Итак, давайте разберемся с каждым изъяном, пустившим корни в эгоизме, гордости и обиде. Да­вайте освободимся от всякого запинающего проклятия и связывающе­го страха, и пусть надежда будет нашим якорем.

Начало

Мы знаем, насколько важно очистить палубу, потому что мы в своем путешествии этого не сделали. Мы не особенно вслушивались в сове­ты, которые нам давали на добрачной консультации. Когда наш кон­сультант рассказывал, как надо справляться с семейными конфлик­тами и бурями, мы думали: «Ссоры? Мы никогда не будем ссориться! Нас соединил Сам Бог. Эти советы нужны людям, которые не любят так, как любим друга друга мы. Мы не такие. Божья рука на наших жизнях».

Всего через несколько недель супружеской жизни у нас начались проблемы. Не надо было долго думать, чтобы понять, как сильно мы ошибались. Мы вступили в брак, полные уверенности, что мы идеаль­ные супруги, но вскоре стали все больше и больше замечать недостат­ки друг друга. Мы принялись усердно стараться изменить друг друга. В результате наш благословенный брак превратился в поле сражения между двумя очень волевыми личностями. Искры летели, когда железо пыталось острить железо ³.

Мы не осознавали, что наш союз на самом деле был слабым и хруп­ким. Да, мы были глубоко преданы друг другу, но слишком высоко оце­нивали самих себя, особенно когда нужно было проявлять терпение и великодушие. В каждом из нас было больше пороков, чем мы мог­ли признать, а то, что было хорошо, оказалось плохо укреплено, чтобы противостоять грядущим трудностям.

Мы хотели очистить друг друга, вместо того чтобы позволить Гос­поду очистить палубу. Пара, считавшая, что буквально создана на не­бесах, была лишена блаженства. В церкви мы по-прежнему держались, как подобает добрым супругам, но дома наша жизнь стала больше похожа на сцены борьбы на ринге из шоу-программы WWF Monday Night Raw.

В первый год нашей совместной жизни был период, когда мы прак­тиковали так называемое «интенсивное общение». Однажды Джон не хотел выпускать меня (Лизу) из комнаты до тех пор, пока мы не за­кончим разговор, поэтому сказал мне сесть на кровать. Я же хотела выйти, чтобы не наговорить ему чего-нибудь такого, о чем утром буду жалеть. Джон велел мне сесть, но я уже встала и направилась к двери, тогда он попытался снова усадить меня на кровать, чтобы закончить выяснять отношения. В результате я не удержалась на ногах и оказа­лась на полу.

На ноги я вскочила уже с торшером в руках. Мой муж смотрел на меня, не веря своим глазам, и с выражением ужаса на лице спросил: «Что ты собираешься с ним делать?»

«Не знаю», — пробормотала я.

Благодаря нелепости этой сцены мы смогли прийти в себя и спокой­но поговорить, но корень проблемы так и остался нерешенным.

Несколько дней спустя я встретилась со своей подругой за обе­дом. Она была замужем больше, чем я, и я почувствовала, что могу ей открыться и рассказать о ссорах со своим мужем. Но вместо того, чтобы рассказать ей все подробности инцидента с лампой, я решила начать издалека. Я спросила ее: «У вас с мужем когда-нибудь бывали разно­гласия, из-за которых ты внезапно оказалась бы с напольной лампой в руках?»

Она посмотрел на меня так удивленно, словно мой вопрос был аб­сурдным. «Нет!»

Я быстро ответила: «И у меня нет!»

Я, конечно, соврала. Моя подруга, возможно, догадалась, что мой явно странный вопрос был криком о помощи. Но из-за того, что мы обе притворялись, мы не решались обсуждать свои проблемы.

Мы с Джоном чувствовали себя так, словно нам некуда больше пойти. Проблемы накапливались и становились все сложнее, но мы не знали к кому обратиться. В церкви мы скрывали свои ссоры и пря­тали свою боль. Мы видели, что трещина в отношениях становится все больше, но что с ней делать, мы не знали. Из-за безнадежности и стыда наши отношения двигались от плохого к худшему. В конце концов на­пряжение в доме выросло до предела.

И наконец произошел взрыв. Наш конфликт накалился до такой степени, что я (Джон) ударил Лизу. До этого случая бывало, что мы применяли силу, — я мог толкнуть ее, но на этот раз я впервые уда­рил ее. Я мгновенно осознал, что натворил, и пришел в ужас от своего поведения, мне было очень стыдно. Лиза дала мне сдачи и закрылась в ванной. В тот вечер мы оба легли спать с таким чувством, словно что- то потеряли.

На следующее утро мы как обычно собирались на работу, Лиза молчала и заметно отдалилась от меня. Казалось, в наших отноше­ниях исчезли святость и доверие. Мы оба работали полный рабочий день. К концу рабочей недели дистанция между нами стала еще боль­ше. В то время Лиза работала в сфере продаж, она намеренно стала задерживаться на работе, проверяя магазины в своем районе, и из­бегала общения со мной. Приходя домой, она отказывалась со мной разговаривать или ужинать и отправлялась прямиком в спальню чи­тать. Я с нетерпением ждал выходных, чтобы наконец поговорить с ней и уладить ссору.

Моя клятва

В молодости я (Лиза) дала клятву, что если мой будущий муж когда- нибудь меня ударит, я уйду от него. Я выросла в трудной семье, и меня приводила в ужас мысль, что я могу снова оказаться в обстановке на­силия. Когда Джон ударил меня, я сразу же вспомнила свою клятву и оказалась перед лицом решения, которое могло бы изменить всю мою жизнь. Могла ли я сохранить свой брак? Могла ли любить человека, ударившего меня, и посвятить себя ему?

Мои коллеги на работе понимали, что меня что-то сильно тревожит. Одна начальница догадалась о том, что произошло. Она рекомендовала мне немедленно оставить Джона, не задавая никаких вопросов. Я жда­ла выходных, чтобы выставить Джона за дверь. Помимо бесед со свои­ми коллегами я читала книгу д-ра Джеймса Добсона «Любовь должна быть твердой», которая еще больше вдохновила меня довести ситуацию до кризиса.

Когда в тот вечер Джон пришел домой, он не смог войти. Я закры­ла дверь на щеколду, открыть которую можно было только изнутри. Он никак не смог бы войти. Тогда еще не было мобильных телефонов. Джон встал под окном и стал кричать: «Лиза, я здесь. Пожалуйста, пу­сти меня!» Наконец, я открыла окно и сказала, что знаю, что он здесь, и хочу, чтобы он поискал себе другое место на ночь. Джон не мог пове­рить. Спустя какое-то время он понял, что войти ему не удастся, поэто­му решил остаться у друга, взять пост и молиться.

Оставшись одна, я тоже решила серьезно поговорить с Богом. Я на­чала свою молитву примерно так: «Хорошо, Бог, у меня есть несколько идей для Тебя. Сейчас вдалеке от меня Джон должен получить открове­ние о том, как ужасно он вел себя по отношению ко мне. Может быть, Ты покажешь ему, какой он плохой сын, или напугаешь его ударом мол­нии. Только, пожалуйста, не убивай его, потому что у меня нет на него страховки».

Но сколько бы я ни молилась о Джоне, Бог показывал мне только меня саму. Бога не интересовал разговор о Джоне. Он хотел разобрать­ся с состоянием моего сердца. Он сказал мне: «Лиза, твоему браку не­обходимо сверхъестественное вмешательство. Если ты хочешь этого, придется действовать сверхъестественно. Это значит, что ты простишь, даже когда думаешь, что он не заслуживает прощения».

«Лиза, — продолжал говорить Бог. — Ты надеешься свести с ним счеты».

Сводить счеты

В ссоре с Джоном мы не просто боролись по какому-то поводу. Мы ис­пользовали боеприпасы, накопленные за месяцы нашего брака, чтобы унизить и дискредитировать друг друга. Постоянно растущие записи проступков, осуждения и горечи были основой всех наших разногла­сий. Даже маленькие аргументы превратились в сражения и выросли до невероятных масштабов.

Я, самый большой преступник в тех затянувшихся конфликтах, не желала прощать Джона за его прошлые преступления. Из-за боли, которую я хранила в наших отношениях, я испугалась, что, если прощу ему прошлые долги, мое эмоциональное и физическое состояние ока­жется под угрозой. Но Бог сказал мне, что, несмотря на то, что Джон далек от совершенства, он все равно заслуживает моего прощения.

Я снова пыталась привлечь внимание Бога к Джону, но Он не подда­вался. Я умоляла: «Почему это я должна все время меняться? Надеюсь, Ты говоришь Джону то же самое, потому что он не подумает меняться, если только Ты не скажешь ему».

Но Бог продолжал открывать мне порочность моего сердца. Вскоре гордость и эгоизм подняли свои отвратительные головы. Я обнаружи­ла, что думаю о том, что скажут люди, если увидят, что мы с Джоном в церкви по воскресеньям не будем сидеть вместе и держаться за руки. Я решила, что разрешу ему заехать домой, чтобы переодеться и затем поехать со мной в церковь, чтобы соблюсти приличия. Меня не вол­новали ни Джон, ни наши отношения с ним. Меня волновало только то, что люди подумают о нас. Гордость удерживала меня от преобра­жения Божьей благодатью в тот момент, когда я больше всего нужда­лась в ней.

Наконец, я сдалась и дала Богу место в своем сердце. Пусть Джон и совершил ужасную ошибку, я все-таки решила признать свою часть в произошедшем. Как только я смирилась перед Богом, Его благодать наполнила меня. Смирение всегда открывает дверь к благодати.

«Бог гордым противится, а смиренным дает благодать»

(1 Пет. 5:5).

Мне стало очевидно, что я не могла изменить Джона. Только Бог мог это сделать. Но я могла позволить Богу изменить меня.

В те выходные Джон пришел домой совершенно другим человеком. После того как Бог говорил с ним в те первые годы нашего брака, он никогда больше не ударил меня, хотя прошло уже почти тридцать лет. Наш союз преобразился, как только мы оба обратились к Богу и друг к другу в смирении с надеждой на полное восстановление и при­мирение.

Мораль истории

Мы с радостью хотели бы сказать, что раны того периода нашей жиз­ни затянулись за одну ночь, но это не так. Следующие два года нашего супружества оставались эмоционально нестабильными и наполненны­ми борьбой, пока мы учились жить вместе в благоговении перед Богом. Мы снова и снова слышали совет, который однажды дала Лизе ее на­чальница.

В своей незрелости мы часто набрасывались друг на друга, но Бог действовал в жизни каждого из нас. Прожив четыре года в браке, мы чувствовали себя совершенно измученными. В каком-то смысле мы жили среди последствий своих ошибок. Были даже физические дока­зательства наших неудач в отношениях, например, сломанный холо­дильник или новое окно. Но Бог не терял надежды. Он исправлял наши ошибки, превращая их в возможность очистить палубы. Враг пытался уничтожить наш брак, а Бог строил основание для будущего.

Хотя мы всегда говорили о том, что у нас были ссоры, мы не рас­сказывали о них в таких подробностях. Сейчас мы говорим об этом так откровенно не с целью оправдать свое поведение, но чтобы по­казать вам, что все может измениться. В то же время мы знаем, что не всякое насилие может счастливо завершиться, и не призываем каж­дую женщину или каждого мужчину оставаться в небезопасной для них и их детей ситуации. Если вы оказались в такой ситуации, найдите безопасное место. В этом нет ничего постыдного. Позаботьтесь о себе, получите необходимую вам помощь. Чуть позже поговорим об этом подробнее.

На протяжении тех неспокойных лет наше супружество было почти безнадежно, но сейчас, тридцать лет спустя, мы наслаждаемся совмест­ной жизнью как никогда раньше. У нас замечательная семья, настоя­щее свидетельство Божьей силы, творящей чудеса. Конечно, у нас были и другие трудности. Но мы знаем точно — мы сделали выбор в пользу любви, и Бог верно провел нас через все невзгоды.

Мы не знаем, в каком состоянии ваши отношения сейчас, но уве­ряем вас, надежда есть! Обратите свое сердце к Богу и позвольте Ему поработать с вами. Вы не можете изменить друг друга, но Он может. Пе­редайте эту ответственность Ему. Если вы позволите, Он начнет в вас прекрасные перемены.

Слово о насилии

Мы хотим, чтобы это было ясно. Муж, никогда не нужно применять физическую силу к своей жене. Библия говорит, что вам нужно чтить жену и обращаться с ней, как с более слабым сосудом (см. 1 Пет. 3:7). Эмоциональные и даже физические действия жены не должны вызы­вать ответный удар. Если нужно, отойдите в сторону, не отвечайте фи­зической силой, даже если это ответ на ее атаку, иначе вы подорвете ее доверие. Она перестанет чувствовать себя безопасно в ваших руках. Если вы били свою жену, немедленно покайтесь перед Богом и попро­сите у нее прощения.

Жены, естественное желание ваших мужей — защищать вас. Бог дал мужчинам больше физической силы именно по этой причине. Возмож­но, вы думаете, что ваши атаки на мужа в приступе гнева безобидны, пока не наносят физического урона. Но это не так, для него они разруши­тельны. Хорошо это или плохо, но когда кто-то провоцирует их на дра­ку, мужчины мгновенно заводятся и отвечают тем же. Давайте не будем провоцировать их и пробуждать друг в друге худшее, давайте выносить на свет только самое лучшее. Если вы когда-нибудь так оскорбляли сво­его мужа, покайтесь и немедленно прекратите так себя вести.

Возможно, вы росли в семье, где ссоры и драки были обычным яв­лением. Возможно, в вашей семье все оскорбляли друг друга и называ­ли обидными словами, причиняли эмоциональные и физические раны. Мы хотим, чтобы вы знали, — это плохой способ решения конфликтов. Христианское душепопечение даст вам все необходимые инструменты для разрешения трудностей в жизни и семье. Во многих церквях есть малые группы, которые встречаются именно для этого. Никогда не сты­дитесь просить профессиональной и духовной помощи.

Это относится и к мужьям, и к женам: если ваш супруг не чувствует себя в безопасности рядом с вами, на какое-то время отдалитесь от него и постарайтесь вернуть его доверие. Не пытайтесь вынудить его на раз­говор в обстановке, где он почувствует себя в опасности, вы только усу­губите конфликт и, скорее всего, сделаете то, о чем позже пожалеете.

 

День 2

Обида

Простить — значит отпустить пленного на свободу и обнаружить, что этим пленным был ты сам. Льюис Б. Смидс

Первым делом с палубы вашего брака необходимо убрать обиду. Обида настолько токсична, что большую часть этой главы мы посвятим разговору о ней.

Отказываясь простить, мы воруем у самих себя свободу и пре­пятствуем страсти. Их место занимает извращенное удовольствие в жажде мести, бесконечном пути, который приносит только несча­стья. Акт прощения — это освобождение как для обидчика, так и для обиженного.

Многие думают, что прощать нужно только в том случае, если на долю обидчика выпадут такие же несчастья. Вы когда-нибудь гово­рили: «Я прощу, только если он (она) изменится»? Но в Царстве Божь­ем прощение является обязательным. Это единственный образ жизни. Чем больше мы прощаем, тем больше становимся похожими на нашего Небесного Отца. Если мы хотим быть проводниками Его величия, мы должны принять силу прощения.

Павел завещал нам:

«Будьте снисходительны друг ко другу и прощайте друг другу все ваши обиды. Прощайте так, как Господь вас простил» (Кол. 3:13, совр. перев.).

Часто нам бывает трудно проглотить эти слова, хотя Павел не пред­лагает, а приказывает. Бог велит нам прощать всех, кто обижает нас, без условий и без исключений. И точка.

Мы часто оправдываем себя и находим извинение своим проступ­кам, ожидая, что и другие будут поступать с нами так же. Хотя нам бы­вает значительно труднее простить вину других людей, особенно суп­руга. И тем не менее человек, неспособный простить, забывает, что он сам был прощен. Многие из нас становятся самоправедными и забы­вают, что все мы были обречены на вечность в аду. Наша вина перед Богом настолько велика, что Ему пришлось пожертвовать Единствен­ным Сыном, чтобы ликвидировать ее последствия. Христос на кресте даровал нам Свое прощение, хотя горечь была бы самым простым вы­бором. Но Он простил нас прежде, чем наше поведение стало достой­ным Его прощения. И мы должны поступать так же по отношению к другим.

Наверное, нам не нужно убеждать вас в том, что ваша жена (муж) несовершенна. Совершенных нет! Но ошибки дают нам возможность распространять Божью благодать. Наше желание прощать — это одно из самых величайших доказательств того, что Христос пребывает в нас.

Освободить обиженных

Когда мы поженились, я (Лиза), как и многие другие, ошибалась, гово­ря: «Я прощу тебя, только когда ты изменишься». До тех пор пока Джон не изменится, мой список его обвинений неуклонно будет расти. Я ду­мала, что, если не буду прощать его, он захочет быстрее измениться, но он чувствовал лишь осуждение, безнадежность и беспомощность.

Все изменилось, когда Бог показал мне, как Он прощает. Его проще­ние — это не награда за исправленное поведение. Это голос уверенно­сти. Когда Бог обновил мой разум и показал мне, что значит прощение, Он заменил слова моих уст на слова Его сердца: «Я верю, что ты хочешь измениться, и Я простил тебя».

В то время я не понимала, насколько мне нужно было простить Джона. Позднее я поняла, что мое ожесточение по отношению к мужу препятствовало его способности измениться, потому что Иисус сказал:

«Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся» (Ин. 20:23).

На протяжении столетий этот стих неверно понимали и превраща­ли в средство для запугивания и угнетения, чего Иисус вовсе не хотел. Изучая все дело Его служения, мы понимаем цель и значение этих слов. Иисус сильнее всех понимает силу прощения, ведь благодаря ей Он примирил непримиримое.

Помните, как написано во Втором послании к Коринфянам (5:17­20): всем нам дано служение примирения, через которое Бог примирил с Собой мир. Наша задача — утверждать и распространять прощение, дарованное нам во Христе. Выбирая для себя обиду, мы прячем Бо­жью надежду и становимся заодно с обвинителем братьев. Мы осуж­даем тех, кому Бог хочет дать новое начало. В своих комментариях к словам Иисуса Г.Л. Борхерт сказал: «Необходимо признавать суще­ственную роль, которую играет прощение в освобождении людей, оно смывает их прошлые грехи и чувство вины и обращает их внимание на радость жизни с воскресшим Христом под руководством Святого Духа»⁴.

Прощение — это божественный поступок. Ни одна другая доброде­тель не требует такой большой личной жертвы. Это сознательный по­ступок — выбрать собственную уязвимость вместо мщения. И когда мы жертвуем собой, мы оказываемся в Божьих объятиях. Когда мы решаем простить, мы отказываемся поклоняться своим чувствам и подчиняем себя Божьей истине. Когда мы прощаем друг друга в браке, мы дарим друг другу возможность осознать и принять Божье приглашение изме­ниться по Его благодати.

Когда мы каемся перед Богом, Он не говорит нам: «Я Бог, и Я знаю, что через две недели ты натворишь то же самое». Он просто отвечает: «Я прощаю тебя», и дает силу, чтобы нам измениться. Бог не наговари­вает несчастья в наше будущее, Он провозглашает надежду и обетова­ние в каждой битве. Давайте делать то же самое.

Открыть свой дух

Обида вынуждает нас закрыться в своем духе. В своих попытках из­бежать новых ран мы возводим стены вокруг собственного сердца. Можно подумать, что эти стены защитят нас, но на самом деле они пре­пятствуют нашей способности принимать и отдавать Божью любовь. Без Его любви наша жизнь будет лишена цели и силы. Самосохране­ние станет нашей целью, эгоизм будет руководить нашими действия­ми. В конце концов наши сердца станут больше похожими на камень, а жизнь будет полна равнодушия к людям. Это полная противополож­ность евангельскому посланию.

Вы наверняка слышали про Галилейское и Мертвое моря. Это два са­мых больших и самых известных водоема в Израиле. Галилейское море получает воду с севера и отдает ее югу. Благодаря этому постоянному потоку в Галилейском море есть жизнь, его глубины населяют раз­ные водные обитатели. Все, что оно получает, оно отдает. Поскольку из Мертвого моря вода не вытекает, в его соленой экосистеме нет жи­вых организмов, кроме крошечной бактерии и грибка, отсюда и его на­звание — Мертвое.

Когда мы сдерживаем обиду, мы становимся как Мертвое море. Из- за нашего закрытого духа брак превращается в среду, где не способно выживать и, тем более, процветать ни одно хорошее дело. Благодаря прощению мы можем приоткрыть свои сердца, чтобы Божья сила текла в нас и через нас.

Отказ дарить и принимать прощение неизбежно отравляет душу. Мы не самодостаточны. Таков один лишь Бог. Наша жизнеспособность требует гармоничного обмена с теми, с кем мы разделяем свою жизнь, мы должны свободно отдавать и свободно принимать.

Границы прощения

Вам может показаться, что вашего спутника жизни надо постоянно прощать, но ведь ваше прощение не безгранично, ему есть предел. Уче­ники думали то же самое:

«Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до седмиж- ды семидесяти раз» (Мф. 18:21, 22).

Петр, обратившись к Иисусу с этим вопросом, пытался изобразить верх великодушия. Он вырос под законом, который гласил: «да не по­щадит [его] глаз твой: душу за душу, глаз за глаз, зуб за зуб, руку за руку, ногу за ногу. [Какой кто сделает вред ближнему своему, тем должно от­платить ему]» (Втор. 19:21). Поэтому, когда Петр предложил прощать семь раз, он ожидал, что Иисус скажет: «Да, Петр, ты все правильно понял!»

То, что Петр назвал именно цифру семь, мы узнаем и из другого места в Новом Завете, когда он предложил прощать семь раз в день (см. Лк. 17:3, 4). Поэтому Иисус, отвечая, что надо прощать «семьдесят раз по семь», призывает не просто расширить границы прощения и со­кратить период обиды. Он говорит Петру, что прощение надо дарить без меры.

Чтобы согрешить на уровне, указанном Иисусом, нужно 490 раз в день нанести человеку обиду! Чтобы согрешать так часто, ваш супруг должен обижать вас каждые три минуты, включая ночные часы. Это очень много греха, скорее всего, больше чем человек способен совер­шить. Но если даже ваш супруг сможет согрешить против вас 490 раз в день, это не значит, что вы не должны простить его на 491-й раз.

В Писании число семь символизирует полноту, особенно между не­бом и землей. Иисус использовал число 490 — семьдесят, умноженное на семь, чтобы показать нам, что мы должны прощать полностью, сле­дуя стандарту нашего Небесного Отца. Это щедрое прощение возмож­но только потому, что мы примирились с Богом через Христа. В Нем есть гармония между Отцом и Его детьми. Мы наделены властью про­щать, потому что мы новые творения с новыми сердцами. Наши серд­ца имеют Его прощение, отданное даром, и, чтобы оставаться духовно здоровыми, мы должны даром отдавать прощение людям вокруг.

Мы знаем, что Иисус хочет, чтобы наше прощение было неистощи­мым, потому что после разговора с Петром Он рассказал притчу о царе, который простил слугу, а слуга, в свою очередь, отказался простить своего должника. Рассказав эту притчу, Иисус произнес:

«И, разгневавшись, государь его отдал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга. Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мф. 18:34, 35).

Мы не примем прощение, если откажемся простить. Исключений не существует. Почему для Бога настолько важно, чтобы мы проща­ли? Потому что, прощая, мы обнаруживаем Его природу и подражаем Ему. Мы преодолеваем границы присущей нам, людям, падшей приро­ды и уподобляемся образу нашего Отца. С Божьим прощением мы вос­становлены и получили приглашение, даже повеление, передавать Его восстановление тем, кого мы прощаем. Если ваш супруг часто просит прощения, Бог благословит вас возможностью быть проводником Его исцеляющей силы.

Более подробно о теме обиды читайте в книге Джона «Приманка сатаны».

 

День 3

Битва: история Джона

В нашем браке был период, когда мы обижались друг на друга на про­тяжении приблизительно полутора лет. На поверхность снова и снова всплывали одни и те же аргументы. Даже перед нашими детьми мы бро­сали друг в друга колкости. Старшие не могли не замечать происходя­щего и порой просили нас: «Вы можете хотя бы за ужином не говорить так?» Боль и отчужденность были источником постоянного напряже­ния в доме, они разъедали наш брак и семью.

Однажды вечером, после того как мы снова переругивались в своей обычной манере, я (Джон) вихрем выскочил из дома. Я был зол на Лизу и сразу же пошел жаловаться Богу. Я плакал перед Ним, указывая на ее недостатки и недальновидность. У меня было чувство, что Бог подки­нул мне жену, которая не поддерживает меня и критикует без всякого повода. «Как я могу жить с ней дальше», — думал я.

Никогда не забуду, как Бог мне ответил. Святой Дух ни слова не ска­зал мне о том, что Ему жаль меня, и не посочувствовал мне в моем отча­янии, Он тихо прошептал: «Сын, подумай, что ты ценишь в Лизе, и по­том поблагодари Меня за это качество».

Я подумал какое-то время и, наконец, вымолвил: «Она хорошая мать». Как только я произнес эти слова, я почувствовал, как жизнь за­бурлила в глубине моей души. Бог попросил меня вспомнить еще что- нибудь. «Господи, спасибо Тебе за то, что она прекрасно готовит, — сказал я. — Спасибо за то, что она красивая». Слова полились из меня, и я с благодарностью и со скоростью пулемета перечислял хорошие ка­чества Лизы.

Я уже не сердился на нее, я сердился на самого себя! Я подумал: «Ты просто идиот! У тебя потрясающая жена, а ты вел себя с ней как не­годяй». Я вдруг с болью осознал, как ужасно вел себя с женой. Она была моей избранницей и матерью наших детей, абсолютным благословени­ем от Бога, а я относился к ней как к препятствию в призвании.

Когда я выбегал из дома, мы не желали больше видеть друг друга. А теперь я хотел пойти и сказать ей, как сильно я благодарен за нее. Я бросился домой, думая про себя, что, возможно, она не окажет мне ласкового приема, но я должен сказать ей, как сильно я благодарен Богу за нее.

Войдя в дом, я подошел к своей жене и сказал: «Лиза, прости меня! Я подлец. Пожалуйста, прости меня. Ты потрясающая мать и прекрас­ная жена, ты желание моего сердца». Я рассказал ей о том, что Бог на­помнил мне, затем начал хвалить ее за все ее изумительные качества и дары. Слова полились из моего сердца как река.

Пока я говорил, Лиза смягчилась и начала плакать. Я не знал, что пока меня не было дома, она молилась, говоря: «Бог, если Ты вернешь Джона домой и он попросит прощения, я снова открою для него свое сердце».

Битва: история Лизы

На протяжении тех полутора лет все стало намного хуже, и я даже перестала носить обучальное кольцо. Я сказала Джону, что мы были женаты, но не обручены, что бы это ни означало. Я начала верить, что у меня не было любви к Джону. Отказываясь простить его, мое сердце все больше охладевало, и наши отношения зашли в тупик.

В то время Джон много ездил, и мне гораздо больше нравилось его отсутствие дома, чем присутствие. Мне казалось, что без него жизнь намного проще и что, находясь дома, он только сводит меня с ума по­стоянными ссорами и напряжением.

В отчаянии я начала взывать к Богу: «Господи, мы зашли в тупик, Джон ужасно себя ведет и не меняется. Отец, я знаю, что Тебя, должно быть, очень огорчает его поведение».

И так продолжалось дальше, почти каждый день я выговаривала все Отцу. Но когда я, наконец, успокаивалась, я слышала, как Он отвечает: «Лиза, скажи Мне, что тебе достаточно Меня».

Затем я замечала, что снова повторяю свой вопрос: «Но как же Джон?» И снова я слышала ответ: «Скажи Мне, что тебе достаточно Меня». «Мне достаточно Тебя»⁵.

Эти слова как припев звучали внутри меня. Каждый раз, когда разго­рался конфликт или поднималось разочарование, я молилась: «Иисус, мне достаточно Тебя». Со временем это откровение укоренилось в моем сердце, и мои молитвы преобразились. То, что начиналось как сломан­ное исповедание («Иисус, мне достаточно Тебя»), превратилось в избы­ток удовлетворения в Боге: «Иисус, мне Тебя больше чем достаточно!»

Вскоре Бог совершил Свою работу в сердцах нас обоих. Джон вер­нулся домой из поездки, и я с радостью встретила его в аэропорту (в те месяцы, когда я предпочитала не видеть его дома, эту задачу я пе­рекладывала на других). Я была счастлива видеть его, а позже обнару­жила, что он привез мне красивый подарок. Тот момент ознаменовал начало нового этапа нашего брака. Интересно, что еще до начала пере­мен Бог открыл наши сердца через благодарность.

В браке, если мы обязуемся подражать примеру Иисуса и будем про­щать других, как Он простил нас, даже если с нами плохо обращались, мы увидим наши супружеские союзы крепкими и даже процветаю­щими. Сами того не зная, мы подавали своим детям один из лучших примеров, когда просили друг у друга прощения и прощали. Наши дети поняли, что мы несовершенные обитатели несовершенного мира, но Божье совершенное прощение, пребывающее в наших сердцах, мо­жет покрыть множество грехов. Эти грехи, предназначенные, чтобы не­сти хаос и разрушение в наш союз, в конце концов стали жизненными уроками для наших детей и научили их Божьей любви, благодати и про­щению. Мы видели, как эти слова мудрости наполняли нашу семью:

«Прикрывающий проступок ищет любви...» (Притч. 17:9).

Если вы решите хранить обиду, то проиграют все, потому что лю­бовь — хрупкая вещь. Однако если вы решите простить, то каждый в вашей семье выиграет, потому что любовь станет крепче.

 

Страх

Следующее, с чем нужно разобраться в ваших отношения, — страх. Пер­вые десять лет нашего брака я (Лиза) боролась со страхом отверженно­сти. Мой отец и мой первый пастор бросили своих жен ради более мо­лодых женщин. Из-за этого негативного опыта я допустила пугающие мысли, которые наводнили мой разум. Они не кричали, но шептали: «В конце концов все мужчины уходят. Нельзя подпускать их слишком близко. Тогда они не смогут тебя разочаровать». Такие мысли вынуж­дали меня сдерживать нежность и привязанность к мужу. Когда Джон обнимал меня, я вскоре начинала похлопывать его, чтобы поскорее от­страниться.

Однажды, после очередного похлопывания и отстранения, он пря­мо спросил меня: «Сколько лет тебе будет, когда ты наконец поймешь, что я не брошу тебя? Ты будешь ждать, пока нам не стукнет семьде­сят?» Я оцепенела. «Я готов ждать, сколько угодно, — продолжал он. — Но за это время мы упустим много приятных минут».

Я поняла, что заставляю своего мужа расплачиваться за те огор­чения, которые доставили мне другие мужчины. Тогда я подумала: «Почему Джон должен платить за их недостатки? Это несправедливо. В попытке защитить себя я мешаю нашим отношениям». Мой страх по­терять Джона в будущем обкрадывал нас в настоящем. Я решила, что лучше я буду безраздельно любить Джона, даже рискуя потерять его, чем любить его наполовину и потом оглядываться назад с сожалением о том, что могло бы быть.

Страх и недоверие удерживают нас от процветания в браке, пото­му что страх цепко хватается за прошлое, отказываясь верить, что впе­реди может быть что-то лучшее. Если мы хотим, чтобы Бог сотворил в нашем браке что-то новое, мы должны решительно отвергнуть вся­кий страх и принять то, что любовь приготовила для нашего будущего. Страх ожидает неудачу, но любовь никогда не подведет.

Страх — это духовная сила, действующая против Божьей любви и защиты в нашей жизни. Любовь и страх действуют по-разному. Лю­бовь бросает нам вызов сомневаться в том, что мы видим, и верить в то, чего мы сами достичь не можем. Страх призывает верить в видимое и сомневаться в невидимом. Когда мы сталкиваемся со страхом неудачи или надеждой любви, мы сами выбираем, с чем нам жить дальше, — не­возможно выбрать и то и другое. Страх вытесняет любовь, любовь из­гоняет страх ⁶.

«...Совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви. Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:18, 19).

Любовь способна преображать сильнее, чем способен поглощать страх. Совершенную любовь, изгоняющую страх, можно обнаружить только переживая Божью любовь. Силой Его любви можно забыть о собственном эгоизме, потому что мы знаем, что Бог будет верно вос­полнять наши нужды. Но если мы не будем проводить время в Божьем присутствии, мы не сможем близко познать Его любящую природу, по­тому что Его верность проявляется в Его присутствии.

Без познания истинной природы Божьей мы будем жить в постоян­ном страхе отверженности со стороны Бога и своего супруга, а это из­вращенная форма наказания. Возрастая в безопасности Божьей любви к нам, мы освобождаемся от страха и дарим беззаветную любовь свое­му супругу.

Божье Слово говорит:

«...Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и вся­кий любящий рожден от Бога и знает Бога. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4:7, 8).

Твердыня страха заставляет нас говорить такие слова: «Если мой супруг изменит мне, я никогда не прощу его». Подобные клятвы произносятся с намерением защитить себя в будущем, но в действитель­ности они удерживают нас от силы Божьей любви сегодня. Мы должны учиться доверять Богу заботу о своих сердцах, даже если супруг ранит нас, отвергает или предает. Бог просит нас подчинить свои страхи Ему. Если мы отказываемся это сделать, мы говорим Богу, что не верим в Его способность позаботиться о нас. Мы не можем подчиниться господству Иисуса, не подчинив свои страхи Ему.

 

День 4

Семейные проклятия

Когда мы начали строить свой брак, мы знали, что Бог хочет сделать в нас и наших детях что-то новое. В жизни наших родителей и пра­родителей были очевидные твердыни — алкоголь, безнравственность и колдовство, — они достались нам в наследство. Прежде чем полу­чить новое наследие, мы должны были разобраться с проклятиями, которые укоренялись в нашем роду на протяжении нескольких по­колений. Их можно было победить только в молитве и обезоружить Словом Божьим.

Особенности семейных проклятий могут быть разными у разных супружеских пар. Например, в предыдущей главе мы упомянули, что мы выросли в очень разных семьях. Я (Лиза) беспокоилась о том, како­ва будет реакция семьи Джона на столь явное неблагополучие в семье моих родителей. На ужине в честь нашей помолвки мой отец напился и бессовестно флиртовал с мамой Джона прямо на глазах у ее мужа! Его не столько интересовала мама Джона, сколько хотелось обидеть мою маму. Позже мама Джона открыто сказала, как сильно она переживает из-за нас и боится, что наш брак будет первым разводом в их непороч­ном роду. Я услышала ее слова: «Никогда еще в нашем роду не было разводов».

Я подумала: «Так вот как она меня воспринимает. Не испорчу ли я их род?»

Я уехала с того ужина, чувствуя двойную тяжесть, — боль за свою мать и еще больше свой собственный стыд. Казалось, если взять весы и взвесить все добрачное «хорошее» и «плохое» семейного вклада, то хорошее окажется в значительной мере на стороне Джона. С моей стороны было только плохое: измена, развод и зависимости. Всего это­го было достаточно в нашем роду.

Прорыв наступил, когда я осознала, что Бог не обеспокоен «хоро­шим» со стороны Джона или «плохим» с моей стороны. Он хочет соз­дать святой род.

«Слыши, дщерь (Царя), и смотри, и приклони ухо твое, и за­будь народ твой и дом отца твоего. И возжелает Царь красоты твоей; ибо Он Господь твой, и ты поклонись Ему... Приводят­ся с весельем и ликованьем, входят в чертог Царя. Вместо от­цов Твоих, будут сыновья Твои; Ты поставишь их князьями по всей земле. Сделаю имя Твое памятным в род и род; по­сему народы будут славить Тебя во веки и веки» (Пс. 44:11,12, 16-18).

Этот отрывок прежде всего описывает Иисуса и Его Невесту, но Бог использует его как картину Своего обещания мне — обещания, не огра­ниченного ошибками моего прошлого. Когда я прочитала слова «дочь Царя», во мне что-то ожило. Бог обращался ко мне как к Своей цар­ственной дочери. В тот момент открылось новое понимание моей иден­тичности во Христе. Я отвергла твердыни прошлого и приняла новую надежду для будущего своей семьи.

Я поняла, что мои дети не унаследуют природу моего земного отца (прелюбодея, алкоголика и глубоко падшего человека). Они унаследу­ют не только характер своего земного отца (богобоязненного человека), но, более того, они унаследуют природу своего Господа. Я приняла обе­тование, что мои сыновья станут князьями Всевышнего.

Когда мы начали разбираться с нашими семейными проклятиями, мы увидели, что Слово Божье действительно стало истинным. Наша семья цветет обетованиями, которые Бог утвердил в нашей жизни в те дни через молитвы и провозглашения.

Молитва, сокрушающая семейные проклятия

В Послании к Галатам (3:13) написано: «Христос избавил нас от про­клятия закона, приняв проклятие вместо нас...» (совр. перев.). Какое бы проклятие ни преследовало вашу семью на протяжении поколений, во Христе оно не имеет над вами силы.

Если вы знаете о каких-либо проклятиях в своем роду, мы хотим на­учить вас, как стряхнуть их с себя и остановить их влияние на ваше на­следие. Эта молитва поможет вам сокрушить твердыню сатаны мечом Божьего Слова. Свобода от семейных проклятий не наступит случайно, необходимо определить и сокрушить козни врага. Его цель в том, чтобы отнять у вас мир, радость и покой, данные вам Богом. Но властью, кото­рая у вас есть теперь во Христе, вы можете увидеть падение своего врага.

Уделите время этой молитве, прежде чем продолжить чтение книги. Если вы хотите помолиться прямо сейчас, то найдите укромное место, где вы можете быть одни или вдвоем со своим супругом, близким дру­гом или молитвенным партнером. Это частное и личное время, когда вам понадобится громко исповедовать Слово и провозглашать отречения.

Молитва, приведенная ниже, обращена в адрес конкретных про­клятий, угрожающих вашему браку и семье. Мы составили эту мо­литву из библейских стихов, потому что Слово — это обоюдоострый и мощный Меч Духа. Если в этой молитве не перечислены проклятия, которые есть в вашей семье, мы призываем вас найти места Писания, которые будут иметь прямое отношение к вам, и провозгласить в них Божью истину и обетование. Запишите сильное исповедание в согласии со Словом Божьим и разрушьте проклятия своей жизни силой имени Иисуса. В завершение этой молитвы мы добавили для вас несколько ссылок для дальнейшего изучения.

Дорогой небесный Отец, я прихожу к Тебе во имя Твоего драгоценного Сына, Иисуса. Я вхожу в Твои врата с благодарностью и захожу в Твои дво­ры с хвалой. Меня переполняет Твоя великая милость и любовь ко мне, я благодарю Тебя за могущественную работу искупления, которую Ты совершил в моей жизни. Сейчас я заключаю завет с Господом, Богом Израиля. Ты — Гос­подь, Бог неба и земли, великий и могущественный Бог, хранящий Свой завет любви с теми, кто любит Тебя и заповеди Твои ис­полняет. Пусть Твое ухо будет внимательно и глаза Твои от­крыты, чтобы слышать молитву Твоего раба. Я исповедую свои грехи и грехи дома моего отца, все прегрешения, которые мы со­вершили против Тебя. Прости нас, потому что мы поступали дурно перед Тобой. Мы покрыты стыдом, потому что согрешили против Тебя. Но Ты, Господь, Бог наш, милостив и Ты прощаешь, хотя мы грешили против Тебя и не слушались Господа Бога на­шего, и не хранили законы, которые Ты дал нам через Своих слуг пророков. Мы просим Тебя обрезать наши сердца, удалить от нас грех, стыд и беззакония прошлых лет.

Я исповедую свои грехи и гре хи моих отцов и о трекаюсь от всякого участия в оккультизме, колдовстве и гадании. (Оста­новитесь и прислушайтесь к Святому Духу, не напомнит ли Он вам что-то конкретное, от чего нужно отречься. Возможно, это астрология, сеансы экстрасенсов, фильмы ужасов, игры, книги, и т.д.). Я отрекаюсь от всякого участия в этих делах и разрушаю проклятие в моей жизни и в жизни моих детей, их детей и детей их детей.

Я исповедую и отрекаюсь от моего греха и грехов моих отцов в сфере употребления наркотиков и алкоголя. Отец, закрой вся­кую дверь, которая могла открыться в духовной сфере к греху, узам и угнетению. Я отрекаюсь от моего участия в употребле­нии (назовите конкретные наркотики, если таковые были) и раз­рушаю силу их проклятия на моей жизни и жизни моих детей, их детей и детей их детей. Во имя Иисуса. Аминь.

Мы будем продолжать опираться на этот принцип, называя конкрет­ные проклятия и душевные связи, имеющие отношение к сексуальному греху в последующих главах. Благодаря окончательной победе Иисуса на кресте вы свободны от этих проклятий. Вам не нужно бояться их, не нужно волноваться, что они перейдут в вашу жизнь или в жизнь ваших детей. Сегодня вы утвердили новое наследие для своей семьи.

Для дальнейшего изучения смотрите: Псалом 99:4; 2 П аралипоменон 29:10, 11; Неемия 1:5-7; Даниил 9:8-10; Иисус Навин 5:9; Матфея 10:34; Евреям 4:12; 2 Паралипоменон 29:5, 6 ⁷.

 

День 5

Контроль родственников

Вопрос контроля родственников больше знаком новобрачным парам, но, конечно, может возникать и в семьях, уже долгое время живущих в браке. Когда возникает конфликт между супругами и их родителя­ми, то супруги, естественно, в первую очередь защищают родителей (или других родственников), которых знают всю жизнь. Все мы долж­ны испытывать большую любовь и уважение к родителям. Но, даже если вы всегда прислушивались к советам родителей, как только вы женитесь или выходите замуж, ваша первая обязанность — это ваш супруг.

Перед свадьбой нашего старшего сына я (Джон) сказал ему: «Эди­сон, теперь я буду советовать тебе, как поступать, только в том случае, если ты попросишь меня об этом. Я больше не буду стремиться управ­лять твоей жизнью. Ты строишь свой дом, и я хочу дать тебе простран­ство, чтобы учиться и расти». Эдисон благодарен мне за эту позицию и обращается ко мне всякий раз, когда ему нужен совет.

У меня нет желания контролировать своего сына или превратить его в «мини-себя». Я хочу, чтобы он стал тем, кем сотворил его Бог. Слиш­ком активным вмешательством в его семью я могу отнять у него роль лидера в доме. (Если честно, меня очень впечатляет его управление сво­им домом. Он справляется намного лучше, чем я в его годы!)

Писание ясно говорит:

«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепит­ся к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2:24, курсив авторов).

Оставить отца и мать в данном случае значит — оставить авто­ритет родительского дома. Еще это означает оставить всякое нездо­ровое влияние родителей на детей. Нам важно чтить своих родителей, но это можно делать, не подчиняясь им. Вы строите свою семью и свой дом по новому порядку. Ваши родители перестают быть вашим авто­ритетом, поэтому они не должны руководить вашей жизнью и вашей семьей.

Возможно, вам приходится иметь дело с такими родственниками, которые пытаются активно вмешиваться в ваш брак. Раньше одна наша родственница пыталась манипулировать нами и вносила раздор в наш союз. Ее вмешательство очень плохо влияло на нас, и наши слабые по­пытки разрешить этот вопрос не увенчивались успехом. Наконец, мы встретились с ней (при этом мы очень ценили и уважали ее) и четко объяснили ей свое мнение.

Я (Джон) сказал: «Вы не сможете командовать в нашем доме. Это новый дом. Мы ценим и уважаем вас, но командовать в нашем доме мы вам не позволим. Мы не дадим вам манипулировать нами». Мне при­шлось крепко выразиться, потому что намеки и попытки мягко объ­яснить ей суть дела не принесли успеха. К счастью, эта родственница поняла, что происходит, и с тех пор она занимает правильное место в нашей семье.

Мы должны охранять свои семьи от всякого рода атак даже со сто­роны родных и близких. Часто эти атаки незлобивы и поэтому кажутся невинными. Они выражаются пренебрежительными жестами, но даже эти тонкие намеки всегда носят разрушительный характер. Когда я про­вожу свадебные церемонии, я смотрю на друзей и семью новобрачных и говорю им: «Горе вам, противящимся этому союзу, созданному Богом. Не смейте даже пытаться манипулировать ими и разделять их. Говорите только о жизни, которую сегодня учредил Бог».

Когда Эдисон женился, мы намеренно решили, что не будем ставить его перед выбором: мы или его жена Джули. Истина в том, что он сде­лал свой выбор в тот день, когда женился на ней, и мы в восторге от его решения! В контексте семьи любовь никогда не принуждает людей вы­бирать. Любовь поддерживает и строит мосты между старыми и новы­ми взаимоотношениями. Мы любим Джули и относимся к ней скорее как к дочери, нежели как к невестке. Такая близость возможна только потому, что мы уважаем ее новый дом и не препятствуем ей и Эдисону писать свою историю.

Нереалистичные ожидания

Нереалистичные ожидания доминируют среди причин развода в Со­единенных Штатах ⁸. Многие из нас вступают в брак, ожидая постоян­ного блаженства, беспрерывного секса и легкости в отношениях. Мы не ждем, что брак будет верно и неумолимо обнажать наш эгоизм и не­защищенность, и мы не думаем о том, что увидим в своих супругах сла­бости и недостатки. Наши ложные представления могут стать источни­ком горечи и недовольства, что обязательно отнимет у нас способность строить божественный союз.

Нереалистичные ожидания часто подпитываются немудрым сравне­нием. Мы живем в культуре, нацеленной на удовольствия, и поэтому по­стоянно сталкиваемся с возможностями сравнивать свой брак с тем, что видим на экране. Кино и телевидение предлагают нам любовь без уси­лий, красоту без жертв, доверие без риска. Они освещают романтические стороны отношений, не показывая менее «голливудские» сцены жизни.

Если вы уже какое-то время в браке, вы понимаете, что он состо­ит не только из романтических свиданий, безупречной совместимости и дней, когда не надо ни за что брать ответственность. Брак — это тяже­лый труд, и часто грязный.

Если вам тяжело в браке, это не значит, что надо разводиться. Труд­ности полезны, потому что они развивают вас. Они очищают ваш характер и увеличивают ваш потенциал. Эти отношения работают на увеличение, помните об этом. Каждый человек хочет расти и наби­раться мудрости, пока не столкнется с тем, что ведет к мудрости.

К вопросу о нереалистичных ожиданиях относятся не только кар­тины, нарисованные средствами массовой информации. Мы также совершаем ошибку, сравнивая свой брак с семьями друзей и соседей. Это отвратительная затея. Нам никогда не узнать, что происходит в их личной жизни. Снаружи все может казаться прекрасным и радостным, но, возможно, за закрытыми дверями они уничтожают друг друга.

Сравнивать сезоны внутри своих супружеских отношений — тоже искушение. Супруги могут сравнить текущий сезон, когда у них есть дети, памперсы и мало свободного времени, с отношениями, когда у них не было детей. С точки зрения логики, здесь нет здравого смысла. Невоз­можно жить так же, как и прежде, когда у вас еще не было детей. Когда вы становитесь родителями, у вас появляется меньше свободы и больше ответственности. Рождение детей в семье меняет вашу жизнь, поэтому и отношения в браке выглядят иначе. Мы знаем, что это не наука о ра­кетостроении, но зачастую мы увлекаемся глупыми сравнениями, ума­ляя радость и довольство, которые могли бы иметь в текущем сезоне.

Теодор Рузвельт сказал: «Сравнение — это вор радости». Если вы хо­тите обрести радость в своем браке, вы должны прекратить сравнивать свои отношения с другими, которые кажутся лучше, будь то ваши сосе­ди или люди с экрана телевизора. Сравнения не принесут вам радости. Радость — совсем не мелочь, и поэтому ее невозможно получить через что-то ничтожное. Она преодолевает обстоятельства, не ограничивает­ся чувствами и находит силу в осознании большой картины — Божьего плана на всю вашу жизнь.

Радость — плод Духа (см. Гал. 5:22, 23), и это значит, что она при­ходит от Бога, а не от обстоятельств. Ее нельзя сгенерировать волей человека. Если счастье — это чувство, зависящее от временных побед, то радость преодолевает трудности. Она рождается в надежде, вдохнов­ленной нашей позицией во Христе. Если нам недостает радости в Боге, нам будет недоставать силы, необходимой для полноты в браке, потому что Его радость — это наша сила (см. Неем. 8:10). Слова Павла, сказан­ные церкви в Филиппах, эхом повторяют эту мысль:

«Радуйтесь всегда в Господе; и еще говорю: радуйтесь. Кротость ваша да будет известна всем человекам. Господь близко. Не за­ботьтесь ни о чем, но всегда в молитве и прошении с благода­рением открывайте свои желания пред Богом, и мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и по­мышления ваши во Христе Иисусе» (Флп. 4:4-7).

Когда вы начнете беспокоиться по поводу ваших супружеских отно­шений, принесите свои просьбы Богу с радостью и благодарностью. Он обещал, что обменяет заботы на мир. Какой прекрасный обмен!

Нереалистичные ожидания украдут у вас радость, а значит, украдут силу для строительства отношений в браке. Берегитесь, чтобы не стать жертвой этой ловушки. Определите ожидания, которые образовали твердыни в ваших взаимоотношениях, и покайтесь в том, что позволи­ли им восторжествовать над истиной Божьего Слова и Его уникального плана для вашей жизни.

Ваша очередь

Уделите, пожалуйста, время, чтобы поговорить со своим мужем (же­ной) о содержании данной главы. Попросите Святого Духа направить вас и помочь вам записать то, что нужно прояснить в вашем браке. Не­которые из необходимых изменений будут касаться поведения и отно­шения, а Бог силой Своей благодати коснется вас. Другие, например, проклятия поколений, необходимо победить в молитве.

Не отчаивайтесь, если ваш список растянется на несколько страниц. Смысл этого упражнения не в том, чтобы показать, насколько у вас сейчас все плохо, или найти виноватого в семье. Смысл в том, что вы можете сильно изменить свое будущее. Начиная решать этот вопрос, вы даете своей семье начало великолепной истории — наследию небес, раскрывающихся на земле. Очистите палубу, чтобы вам двигаться впе­ред в свободе от всяких уз, которые не дают вам получить от Господа все, что Он приготовил. Вы можете начать с молитвы, которую мы со­ставили лично для вас.

Может быть, сейчас наступает сокровенный момент.

Отец, мы благодарим Тебя за то, что Ты даешь новое начало и новое наследие. Записывая все, что необходимо убрать из наших отношений, мы молимся, чтобы нас окружила атмосфера небес.

Мы просим Тебя, Дух Святой, веди и направляй нас.

Мы молимся, чтобы ангелы Божьи окружили нас, готовые отомстить врагу, который мучит наши семьи из поколения в по­коление.

Мы молимся, чтобы великая благодать наполнила нас проще­нием и преобразила нас.

Мы молимся об обновлении ума по Твоему Слову.

Мы просим откровения о Твоей любви, которая изгоняет вся­кий страх.

Мы просим о восстановлении доверия и очищении отношений.

Мы молимся, чтобы Ты принес единство туда, где есть раз­деление.

Мы просим, чтобы Ты вдохновил нас мечтать на уровне Твоих обетований, а не ожиданий, противоречащих Твоему Слову.

Мы говорим свободу нашему дому. Мы говорим свободу нашему браку и жизни каждого из нас в отдельности, во имя Иисуса Хри­ста. Мы заявляем, что Царство Божье внутри нас. Воля Божья совершится в нашем браке и нашем доме на земле, как на небе. В могущественное имя Иисуса. Аминь.

 

СЕМЕЙНАЯ ПРОВЕРКА

Испытывайте самих себя, чтобы убедиться, тверды ли вы в вере.

Не дрейфуйте, принимая все происходящее как само собой разумеющееся. Исследуйте себя. Вам необходимо самим убедиться, а не просто услышать, что Иисус Христос в вас. Проверьте это. Если вы не выдержите проверки, примите меры. 2 Коринфянам 13:5, The Message, перев. с англ.

Чтобы идти вперед, иногда полезно посмотреть назад и понять, как вы оказались в том месте, где вы сейчас находитесь. Эта семейная проверка поможет вам оценить и разобрать завал, образовавшийся в вашем браке, и убрать мусор. Немного подумайте и ответьте честно на следующие вопросы.

Вспомните свое детство. Как бы вы описали общую атмосферу в доме?

Пример: мирная, хаотичная, любящая, нелюбящая, открытая, закрытая, великодушная, скупая, полная страха, прекрасная, теплая и полная принятия, холодная и жестокая.

Кратко опишите взаимоотношения своих родителей (полные обще­ния, нежные, дружные и т.д.).

Как ваши родители справлялись с разногласиями и конфликтами? Как они относились друг к другу?

Когда вы проказничали, плохо себя вели, как вас наказывали? По­сле наказания злились ли на вас еще какое-то время или полностью принимали и проявляли любовь?

 

ЗакоНЧИте этИ ПредЛожеНИя:

«В детстве мне нравилось и хотелось, чтобы и в моей семье было...» «В детстве мне не нравилось и не хотелось, чтобы в моей семье было.»

Посмотрите на ответы и сравните их со своим браком и атмосферой в доме. Какие похожие стороны вы видите в атмосфере в доме, в от­ношениях с супругом, как вы преодолеваете конфликты и как вос­питываете своих детей? Видите связь?

Учитывая все вышеописанное, что вам с супругом надо изменить, чтобы очистить свой брак от мусора?

Поговорите друг с другом. Помолитесь и отдайте Духу Святому то, что нужно изменить.

 

СНИСХОЖДЕНИЕ

Снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Колосссянам 3:13

Оказываете ли вы снисхождение своему супругу? Нет, не в денежном эквиваленте. Мы говорим о пространстве для ошибок — месте, где есть возможность расти в образ Божий по Его благодати. Дело в том, что нам всем нужно снисхождение, потому что все мы совершаем ошибки. Прощая, мы подражаем нашему Небесному Отцу, становим­ся проводниками Его благодати, которая наделяет супругов силой меняться. Приведем слова писателя К. С. льюиса:

«Быть христианином значит прощать непростительное, потому что Бог простил непростительное мне. Это трудно. Возможно, одну обиду не так трудно простить. Но прощать постоянные ежедневные провокации, прощать тещу-мегеру, мужа-дра- чуна, жену-плаксу, дочь-эгоистку, сына-обманщика — как это возможно? Я думаю, только помня о том, где мы стоим, при­давая значение тем словам, которые мы произносим в молит­ве каждый вечер: „Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим". Только на этих условиях даруется проще­ние нам. Отказаться простить — значит отказаться принять Бо­жью милость к нам. Нет ни малейшего намека на исключения, и Бог имеет в виду именно то, что Он говорит»⁹.

В каких сферах вам нужно снисхождение вашего супруга? Где вам нужно место для ошибок и роста в набожный характер? Назовите три области, о которых вы знаете и над которыми работаете.

Назовите три области, в которых вашему супругу нужно ваше снис­хождение. Оказываете ли вы его? Если нет, то почему?

Что произойдет, согласно Слову Божьему, если вы решите затаить обиду против супруга? Внимательно прочтите Матфея 6:14, 15; 18:21 — 35; Марка 11:25 и запишите, что Дух Святой откроет вам.

Божье прощение безгранично! Если вам трудно простить своего су­пруга, оглянитесь назад на свою жизнь. В чем вы обижали Бога сво­ими мыслями, словами и делами? Если вы будете помнить глубину своего греха и мучительную боль, которую Иисус испытал, чтобы за­платить за него, Дух Святой смягчит ваше сердце и даст вам благо­дать, чтобы простить.

Позвольте Духу Святому насаждать в вас Свою любящую и прощаю­щую природу через время, проведенное в Его присутствии, и внима­тельное размышление над библейскими текстами, например: 1 Ко­ринфянам 13; Римлянам 5:5; Ефесянам 3:16-19; 1 Петра 3:8, 9.

 

МоЛИтВа ПокаяНИя И ос ВобождеНИя

«Господь, прости меня за то, что я удерживал обиду против своего супруга. Я больше не хочу помнить все его недостатки. Ты проща­ешь мои грехи и не вспоминаешь более о них. Дай мне силу и желание делать то же самое. Я отдаю своего супруга в Твои руки. Излей Твою любовь и благодать в его сердце, помоги мне искренне любить и про­щать его, снисходить к нему, когда он ошибается, и позволять ему расти. Я благословляю его здоровьем, мудростью, миром, радостью, любовью, благоволением, уверенностью, откровением Твоего Слова и восхитительными близкими взаимоотношениями с Тобой. Спа­сибо Тебе, Отец, за исцеление нашего брака. Во имя Иисуса. Аминь»

 

ВСЕ ДЕЛО В ТОМ, КАК ПОСМОТРЕТЬ

И наконец, братья, размышляйте о том, что истинно, благородно, справедливо, чисто, что приятно и восхитительно, о том, в чем есть добродетель, и о том, что достойно похвалы, — пусть это занимает ваши мысли. Филиппийцам 4:8, совр. перев.

Когда вы думаете о своем супруге, что наполняет ваши мысли? Если вы будете думать о его недостатках и неудачах, то проблемы в браке лишь умножатся. С другой стороны, если вы будете думать о том, за что вы можете быть благодарны, вы увидите ваши отношения в но­вом свете! Сила брака, как и всей жизни, заключается в том, как на нее посмотреть.

Призма, через которую вы смотрите на своего супруга, будет влиять на ваши отношения. Как вы в целом относитесь к супругу? Пораз­мышляйте над теми словами, поступками и отношением, которые вы обычно к нему проявляете.

Помолитесь и попросите Бога показать вам свое истинное отношение к супругу. Что Он показывает вам? Что Он просит вас изменить с Его помощью?

Какие ценности в своем супруге вы видите новым взглядом? Вни­мательно поразмышляйте над словами из Послания к Филиппий­цам (4:8), затем составьте список десяти главных качеств и даров которыми обладает ваш муж (жена) и за которые вы можете благо­дарить Бога.

В течение последующих тридцати дней продолжайте размышлять над этим списком и добавляйте в него новые качества. Искренне стремитесь выражать свою благодарность за эти качества в супруге!

Страх заслоняет видение. Он заставляет нас фокусироваться на не­достатках наших супругов, а также на самих себе и своих ситуациях. Страх — это по большей части ложная реальность, кажущаяся прав­дой. Каковы ваши самые большие страхи в отношениях с супругом? Попросите Господа открыть их вам.

Взгляните на эти страхи через призму библейского стиха из Послания к Филиппийцам (4:8). Истинны ли они, хороши и правильны ли?Чистыли они и верны ли? Можетели вы прославить Бога за них? Все, что не пройдет этот тест, необходимо отбросить и заменить истиной.

Зачастую наши страхи в настоящем рождаются из разочарований и ран прошлого. Из-за боязни получить новые раны мы бессознатель­но пытаемся заставить своего супруга расплачиваться за недостатки наших родителей, прежних друзей и подруг или бывших супругов.

Остановитесь и помолитесь такими словами: «Дух Святой, как обра­зуются эти страхи? На чем они основаны? Как я могу больше дове­рять Тебе и видеть, что они с корнем вырываются из моей жизни?» Прислушайтесь в тишине. Что Он открывает вам?

 

СВОБОДА ОТ СЕМЕЙНЫХ ПРОКЛЯТИЙ

Христос искупил нас от клятвы закона, сделавшись за нас клятвою... Галатам 3:13

Бог хочет сделать в вашей семье что-то совершенно новое! Он гово­рит: «Вот, Я делаю новое; ныне же оно явится; неужели вы и этого не хотите знать? Я проложу дорогу в степи, реки в пустыне» (Ис. 43:19). Как говорит Джойс Майер:

«Иисус пришел открыть двери темницы и выпустить пленных на свободу... Возможно, у вас было печальное прошлое, мо­жет быть, сейчас вы находитесь в очень трудных и угнетающих обстоятельствах. Возможно, вы столкнулись с ситуацией, ко­торая настолько тяжела, что вам кажется, что у вас совсем нет повода надеяться на лучшее. Но я говорю вам смело — ваше будущее определяют не прошлое и не настоящее! Начните мыслить по-новому. Верьте, что с Богом все возможно (см. Лк. 18:27)»¹⁰.

Христос заплатил высокую цену, чтобы освободить вас, вашего суп­руга и детей от всякого проклятия, живущего в вашей крови. Все, что нужно сделать, — лишь только привести в силу Его победу. Успо­койтесь перед Богом и помолитесь: «Святой Дух, какие проклятия безбожного поведения есть в моей крови и в крови моего супруга? Пожалуйста, покажи нам, чтобы мы могли разобраться с ними и по­лучить настоящую свободу».

Как только Святой Дух откроет вам проклятия, подчините их Ему. Молитесь молитвой, приведенной в этой главе, и верьте Богу в том, что произойдет прорыв.

Иногда клятвами и обещаниями самим себе мы бессознательно от­крываем двери проблемам, которые врываются в наши семьи. Про­изнесенные клятвы воздвигают стены вокруг сердца. Эти клятвы должны защищать нас от больших обид, но на деле они пленяют нас и причиняют еще больше боли.

Ты опутал себя словами уст твоих, пойман словами уст твоих.

Притч. 6:2

Остановитесь и помолитесь: «Дух Святой, давал ли я себе какие-ни­будь клятвы? Если да, то какие?» Прислушайтесь. Покайтесь за все клятвы, которые Он откроет вам, и попросите Его освободить вас от всяких страхов, во имя Иисуса.

Мы произносим клятвы от страха, из боязни снова получить рану, мы часто говорим та­кие слова: «Никогда не позволю мужчине/женщине... Если мой муж/жена когда-нибудь (обма­нет меня, ударит меня и т.д.), то я...» Если вы произносили такие клятвы вслух или про себя, покайтесь. Попросите Господа помочь вам довериться Ему в том, что Он защитит и сохранит вас.

Ни одно орудие, сделанное против тебя, не будет успешно; и всякий язык, который будет состязаться с тобою на суде, — ты обвинишь. Это [мир, радость, безопасность, торжество над восстающими] есть наследие рабов Господа [тех, в ком воспро­изводится идеальный Слуга Божий]...

Ис. 54:17, расш. перев., курсив авторов

Благодаря отношениям с Иисусом вы свободны от всякого прокля­тия и наследуете духовное благословение (см. Ефес. 1:3). Вниматель­но прочтите эти места Писания и узнайте благословения, доступные во Христе вам и вашей семье: Матфея 11:28; 16:19; Луки 10:19; 11:13; Иоанна 4:14; 7:38, 39; 14:27; 15:11; 1 Коринфянам 1:30; 2 Коринфянам 5:21; 2 Петра 1:3, 4. Что еще Дух Святой открывает вам в этих стихах?

 

УПРАВЛЕНИЕ ОЖИДАНИЯМИ

Сам [Бог] сказал: не подведу тебя, не оставлю тебя и не брошу тебя без поддержки. Нет, нет и еще раз нет, Я не оставлю тебя беспомощным, не дам тебе погибнуть (не отниму Своей руки от тебя)! Ни в коем случае! Евреям 13:5, расш. перев.

Ожидание — это «сильное убеждение в том, что должно произойти в будущем»”. Ожидая чего-либо от людей, мы имеем сильные чувст­ва или убеждения о том, насколько успешными или хорошими они могут быть, особенно в отношении нас. В целом мы имеем самые сильные ожидания от близких нам людей, особенно своих супругов. Автор и спикер Патрик М. Морли объясняет:

«Все мы чего-то ожидаем от своего брака. Эти ожидания раз­ные и часто нереалистичные, они основаны н