Новая жизнь

Я была милой, веселой, умной, доброй маленькой девочкой и рассудительной старшей дочерью моих родителей, которые имели четверых детей. Я жила в крупном превосходном, прославленном городе и посещала лучшую католическую школу в районе. У моего отца была очень хорошая работа, и мы преуспевали. Мои родители были прекрасной парой. Они любили друг друга. И они были счастливы. У нас был превосходный дом, мы дружили с теми, с кем надо дружить, ездили на машинах, соответствующих нашему статусу, носили одежду высокого качества и говорили с нужным акцентом.

К сожалению, в этой «идеальной» жизни на самом деле не все было совершенным. Наш сосед был педофилом, и так получилось, что мои родители доверяли этому человеку. Они часто оставляли меня и братьев на его попечении. Воспоминания о том, что происходило со мной с пяти до десяти лет, до сих пор приносят мне боль. Я почувствовала, что с ним что-то не так, когда мне исполнилось одиннадцать. Тогда я бесповоротно стала его избегать. Я молча затаила обиду на него и, к сожалению, также испытывала вину. Эти тяжелые испытания оставались тайной на протяжении многих лет. В первый раз я имела смелость поговорить об этом только с мужем, когда мне было уже 23 года, и только после этого смогла обсуждать с психотерапевтами.

Еще одной особенностью этой маленькой девочки было то, что она была «влюблена» в своего отца. Он был такой красивый и такой крутой в своих Рэй Бэн (Ray Ban, знаменитый бренд солнцезащитных очков. – Прим. переводчика) и в своем спортивном автомобиле (он был еще и гонщиком!). Он был боссом, он властвовал над столькими людьми, он всегда был прав, и все, что он делал, было полезным, значительным и безупречным. Мы, дети, обожали его, но в то же время и боялись. Он редко бил нас, но был чрезвычайно строг; он хотел, чтобы мы соблюдали тишину во время семейных обедов. Он хотел, чтобы мы вели себя безупречно.

В любом случае, я чувствовала, что родители любят меня, особенно мама, которая была милой и заботливой. Я и тогда, и теперь сохраняю с ней прекрасные отношения.

Мой подростковый возраст протекал достаточно бурно. В 12 лет я впервые испытала депрессию. Затем чередовались периоды эйфории и депрессии. Теперь я знаю, что это называется биполярным расстройством. Когда мне было 15, я начала употреблять гашиш и часто напивалась. У меня было много любовных историй. Вначале я увлекалась, а потом, когда добивалась своего, теряла всякий интерес и находила способ оставить парня.

Когда я впервые по-настоящему влюбилась, мне было 18 лет, как и моему парню. Я парила в облаках, он был всем для меня. Впервые в жизни я испытывала такие острые ощущения. Бесконечный кайф и бесконечная одержимость. Когда он ушел, я получила нервный срыв. Я потеряла всякое чувство реальности и была вынуждена приходить в себя в больнице около трех недель. Вся моя семья переехала из большого города, чтобы я вынуждена была жить в тихой сельской местности. Выйдя из больницы, я продолжила свое лечение в загородном доме.

Я медленно приходила в себя, но у меня начиналась глубокая депрессия. Я так тосковала и переживала о своей первой любви.

Мне было так плохо. Однажды ночью я предприняла попытку самоубийства. Я перерезала себе вены. Мне было всего 19 лет. Мой отец нашел меня и спас мне жизнь. Это был один из наихудших дней в моей жизни.

Когда мне исполнилось 23 года, я встретила своего мужа, красивого, умного и доброго человека. Я почувствовала, что впервые обрела жизнь. Впервые после того встреченного мной в 18 лет парня мое сердце снова забилось так сильно. Я влюбилась! И этот человек был влюблен в меня. Сказка! Мы поженились через восемь месяцев, а еще через год родилась моя замечательная дочь.

Все было идеально. Но внутри меня что-то было разбито, и никакой счастливой семейной жизни не было достаточно, чтобы это исправить. Иногда я была подавлена месяцами без всякой причины. Иногда я впадала в эйфорию, сама не зная почему.

После того эпизода, когда я была подростком, у меня не было никакого лечения, и я даже не знала, что оно мне нужно.

Я не окончила колледж. Мой отец хотел, чтобы я работала в его фирме. Я начала работать с большим энтузиазмом. Я хотела, чтобы папа гордился своей маленькой девочкой. Я так надеялась, что он наконец полюбит меня после стольких лет безрассудства и отчуждения. Все это привело к тому, что муж стал ревновать, и между ним и отцом началось что-то вроде соперничества.

Я 10 лет проработала с отцом, в итоге мне было уже 33 года, а я все еще не знала, кто я вообще.

Я чувствовала себя измученной. Я чувствовала себя неудачницей, не имеющей смелости жить своей жизнью, живущей в тени своего отца. Я устала. Мне хотелось чего-то еще. Я перестала работать на отца и вместе с мужем и дочерью переехала в другой город. Я должна была найти новую работу. Я нашла курсы устных и письменных переводчиков с английского, и меня выбрали для прохождения курсов. Эти курсы включали стажировку в англоязычной стране.

Представляете, во время этой стажировки я и встретила свой объект зависимости (ОЗ). Он был другим. Он был милым. Он заставлял меня чувствовать себя самой красивой женщиной, когда смотрел на меня. Возможно, он был третьей величайшей любовью в моей жизни (очень драматичное определение). У него было все, чтобы зацепить меня. Он напоминал мне моего отца (был крутым). Он был милым. Он был добр. Он был странным. Он был колоритным. У него был чудесный голос. Он был прекрасен. Он интересовался мной.

Так начался безумный сон…

Я звонила, писала сообщения, писала по электронной почте моему ОЗ, который был ошеломлен моим поведением и не представлял, что же делать. Он предпочел не отвечать. Скольких слез стоил мне этот безумный сон! Я фантазировала и была одержима так глубоко, что много раз уходила из реальности и растворялась в своих мечтах. Однажды я настолько погрузилась в иллюзии, что стала путать реальность с мечтами и собственной выдумкой. Мне пришлось звонить своему бывшему психиатру. Наконец я начала лечить биполярное расстройство, а также принимать лекарства от психоза. Я вернулась в реальность.

В это время умирал папа Иоанн Павел II. Я стала молиться. И заметила, что после молитвы моя одержимость уменьшалась. Я молилась ежедневно. Я нашла в себе силы перестать писать по электронной почте своему ОЗ. И только молитвой и усилием воли пыталась контролировать свою зависимость.

Так продолжалось два года. Я сдерживала свою зависимость. Но жизнь казалась мне серой. Я не понимала, что была любовнозависимой, и я не понимала, что моя жизнь казалась мне серой, потому что я скучала по кайфу от своей зависимости. Однажды я почувствовала себя полностью свободной от своей страсти (я все еще не знала, что это называется зависимостью). Я нашла профиль объекта зависимости в социальных сетях и отправила ему сообщение: «Просто поздороваться, не волнуйтесь, я просто старый друг». Не знаю, зачем я отправила это сообщение, возможно, потому, что моя зависимость еще не исцелилась. Во всяком случае мой объект зависимости ответил в первый раз за все время, и он хотел меня видеть! Конечно, я захотела встретиться с ним. Поэтому я встретилась и сделала то, что, как я думала, не сделаю никогда и ни за что: изменила своему мужу. Но в том и состоит сила зависимости...

После нашей встречи он сказал, что я особенная, красивая, замечательная и так далее, но эта ситуация действительно немыслима, и у нас нет будущего. Как зависимая, я продолжала действовать в таком духе еще в течение двух лет, я писала отчаянные письма моему ОЗ, однако никогда не получала ответа... И вот эта сердечная боль…

Боль, которая не кончается. Я не знала, что существует боль, которой нет конца. Но она существует. И называется любовной зависимостью.

Опять, во второй уже раз, моя влюбленность была резко отвергнута, и я была брошена абсолютно обессиленная. Я не видела выхода из поглотивших меня боли и отчаяния. Сколько бы я ни взывала к своему объекту зависимости, он оставался безмолвным.

Однажды я молилась особенно сильно, я просила Бога, чтобы он помог мне найти решение. Я записала эту молитву – и в тот же день нашла сайт анонимных любовнозависимых. Я чувствовала себя изгнанником, обретшим свой остров. После шести лет боли мое безумие получило название: любовная зависимость. И там были другие люди, похожие на меня, другие люди, у которых были те же проблемы, другие люди, которые были исцелены от этой болезни. Это был ответ на мои молитвы.

Когда я присоединилась к форуму и начала писать и делиться с моими новыми друзьями, любовнозависимыми собратьями, впервые в жизни я почувствовала себя полностью понятой. После стольких страданий я ощутила огромную радость. Я больше не была одинокой. Первое, о чем я подумала: я наконец-то нашла решение. Я хотела помочь другим. Я чувствовала огромную любовь ко всем людям, страдающим от любовной зависимости. Так я стала «принимающей новичков». Всего через два дня я уже работала над сайтом, который спасал мою жизнь. Сила единения очень важна для того, чтобы помочь нам преодолеть любую зависимость. Я начала соблюдать правила неконтакта и перестала отправлять электронные письма моему объекту зависимости. И я писала на форуме каждый раз, как только чувствовала потребность в контакте с ОЗ.

Правила неконтакта вернули мне чувство собственного достоинства примерно через два месяца, а оно дало мне ясность ума. Я больше не считала себя преследователем. Я снова была самой собой. Унижения, разочарования и замешательство больше не причиняли мне боли.

Я начала работать над 12 шагами. Я проснулась в четыре утра и прочитала Большую книгу анонимных алкоголиков в Интернете. Это был июнь 2009 года. Каждое слово, которое я читала, было, как бальзам на душу, и давало новую надежду, что я смогу справиться со своей зависимостью. Меня поддерживала сильная вера в Бога, и я чувствовала Его присутствие. Идя по шагам, я впервые в жизни была абсолютно честна с самой собой. Я встретилась лицом к лицу со своим прошлым, своим детством, своим насилием, своей слабостью и своими страхами. Это было исцеляющее путешествие внутрь себя.

Во время исцеления у меня были некоторые промахи. И они заставляли меня чувствовать себя очень плохо, потому что теперь я знала, что рецидивы были продолжением безумия. Это было ошибкой и не полезно для меня. У меня были промахи даже в дальнейшем выздоровлении, и они напоминали мне о силе этой зависимости.

Около двух месяцев назад я прочитала очень поэтичную книгу Лори Мартин «Улыбнись своему сердцу». Книга о любви к себе преобразила мое сердце. Я стала способна чувствовать добрую энергию Божественного и нашла собственный способ медитации. Медитация подобна принятию духовной пищи, она питает нашу душу и заставляет нас чувствовать себя цельными, полноценными и счастливыми.

Мои инструменты выздоровления:

1. Разговаривать с другими членами сообщества, спрашивать совета и консультировать самой (к комитету ЛАА вопрос по поводу корректности перевода для англоязычной аудитории: наш рекомендуемый перевод: спрашивать их опыт и делиться своим).

2. Работать по 12 шагам честно и настойчиво.

3. Читать всю ценную информацию и опыт других на форуме.

4. Читать много-много книг о любовной зависимости, потому что важно изучить нашу зависимость. Это помогает нам познать себя и понять, как наше поведение влияет на наше эмоциональное состояние. Тогда мы сможем найти инструменты, чтобы работать над собой и справляться с нашей болезнью. Чтение книг о духовности также важно для меня.

5. Молитва, контакт с Высшей Силой и диалог с Богом. Найдите способ молиться и медитировать – это даст вам силу и покой.

6. Индивидуальная терапия.

7. Понимание, что мы бессильны перед этой зависимостью, мы можем сдаться только своей Высшей Силе, если хотим исцелиться. Мы должны работать, читать, учиться, действовать и меняться.

8. Вера в изменения, которые станут нашим исцелением (читайте «Искусство изменения» Сьюзан Пибоди). (убрать и список рекомендуемой литры тоже, на сайт к примеру в списке околопрограммной литературы).

9. Исследовать и праздновать себя. Это становится возможным по мере освобождения от зависимости. Когда мы начинаем чувствовать себя свободными от нашей зависимости, мы можем начать узнавать себя и радоваться себе. Это наш приз.

 

С того дня в мае 2009 года я медленно возвращаюсь к своему прошлому. Я наконец-то поняла, что случилось со мной в 70-е годы в этом прекрасном, славном городе, когда мои родители были далеко в одной из своих поездок. И я поняла, что я не сумасшедшая. У меня просто биполярное расстройство из-за стресса, который я перенесла, когда была ребенком. И что у меня любовная зависимость, потому что я думала, что красивый, таинственный незнакомец, который напоминает мне моего отца, может спасти меня раз и навсегда от всей боли, которую я испытала в своей жизни.

Сегодня благодаря этому форуму, книгам Сьюзан Пибоди по любовной зависимости (убирать или нет ссылку?) и моим друзьям из АЛЗ я чувствую, что выздоравливаю... Но думаю, что я должна была пережить все это. В детстве я должна была пройти через домогательства, я должна была найти объект зависимости, и я должна была столько пострадать, чтобы, наконец, найти дорогу домой.

Я всегда буду благодарна анонимным любовнозависимым за спасение моей жизни.