«..jubi готовы вспомнить ситуации, когда вскрывалась неискренность наших партнеров, когда мы чувствовали досаду за то, что попались на чью-то удочку: проговорились, предложили, пообещали, согласились, сделали, а потом выяснилось, что жалобы были разыграны, обещания - двусмысленны, дружелюбие - поверхностным... И оказалось, что все действия наших партнеров были направлены лишь на достижение необходимой им цели, о которой они по каким-то своим соображениям нам не сообщили».
Евгений Доценко, психолог
Мистические легенды о «вампирах» и «донорах» заполнили наши газеты и журналы. Мы стали верить, что эти явления существуют в ре-
альной жизни, просто до конца объяснить таинственный механизм «вампиризма» и «донорства» еще никто не может. Но ничего особого в этих явлениях нет. В практической психологии давно об этом говорят и пишут, только называют эти явления иначе.
Обычно о манипулировании говорят в технике, когда человек осуществляет ручное управление машиной. О манипулировании часто говорят в медицине, когда врач осуществляет медицинские манипуляции на теле пациента, чтобы вылечить его. Наконец, о манипулировании говорят в кукольном театре, когда актер вручную манипулирует куклами, привязанными на ниточках. Куклы повторяют облик человека, но не имеют внутреннего душевного содержания: у них нет собственных желаний, направляющих их активность. В качестве активного субъекта, регулирующего их «действия», выступает человек.
Если имеют в виду человеческое взаимодействие и общение, о манипулировании говорят с негативным оттенком, предполагая что-то уничижительное, обидное, снижающее статус человека и разрушающее его человеческое достоинство. Ведь в случае манипулирования происходит то же самое, что в кукольном театре! Только в роли «куклы» выступает один из двух общающихся людей. Первый (манипулятор) управляет вторым, не принимая в расчет его интересы, цели и желания, а руководствуясь только своими побудительными мотивами. «Я заставляю его делать то, что нужно мне. А то, что нужно ему, меня не интересует», - обычно так говорит манипулятор, но говорит «про себя».
6 Зак. 385
Обычно манипулятор старается действовать скрыто, осторожно, не объясняя свои истинные намерения и придавая своим действиям совсем другой смысл: «Я делаю то, что тебе самому нужно, только ты еще об этом не знаешь!» или «Ты должна заботиться обо мне и любить меня, не требуя ничего взамен».
Хотя, если встать в позицию внешнего наблюдателя и отстраниться, выключиться из процесса взаимодействия, можно увидеть, что цели манипулятора просты и очевидны:
- корысть (деньги, связи), стремление исполь
зовать силы и жизненное время другого человека
(«Ты - средство в достижении моих целей»);
- самоутверждение («Я - сильный, а ты -
слабый»).
Критериями, свидетельствующими о том, что манипулирование имеет место, выступают ситуации:
- когда один человек запугивает другого и
стремится вызвать в нем переживания страха
(«Если ты этого не сделаешь, то...»);
- когда манипулятор заставляет другого человека переживать вину и раскаяние в то время, когда другой ни в чем не виноват («Ты сам подумай: именно ты один во всем виноват!»);
- когда один человек пытается сделать так, чтобы другой почувствовал подавленность, неуверенность в себе и снижение самооценки («Я уверен, что я - хороший, а ты - плохой. Ты должен тоже так думать»);
- когда первый вызывает в другом чувство навязанного долга («Ты должен, а хочешь ты или нет, не имеет значения»).
В роли «жертвы» часто выступает открытый и добрый человек, который долго не может поверить в то, что его используют. Переживая и мучаясь от того, что ему становится плохо в общении с каким-то конкретным человеком, он приходит к психологу и обычно задает такие вопросы: «Мне это кажется, или на самом деле он пытается меня использовать?», «Он сознательно это делает или, может быть, он не осознает, что поступает нехорошо?», «Почему именно ко мне «прилипают» такие люди?!», «Может ли быть такое, что когда я нахожусь в комнате с этим человеком, у меня начинает болеть голова? ».
Да, манипулируют чаще всего хорошими, добрыми и гуманными людьми. И то, что они -«добыча» для манипулятора, еще не причина того, что им нужно освобождаться от своей доброты и становиться злыми и закрытыми. Доброта приносит человеку удовольствие в жизни: он счастлив, когда может кому-то помочь, он умеет искренне радоваться и преданно любить. Темные и тяжелые чувства посещают его очень редко, душа его светла и легка. С увеличением возраста он становится еще красивее: его лицо светится, глаза лучатся. Разве это не счастье?
Важно понять, что та же закономерность «работает» и в жизни манипулятора: он живет тяжело, часто переживая «черные» состояния. И его лицо с годами приобретает «тяжелое», неприятное выражение, даже несмотря на то, что его черты были красивыми в юности.
Манипулятор не умеет искренне, по-человечески общаться, не зная реального общения и не чувствуя от этого радости. Этой «самой большой роскоши, которой является человеческое об-
щение», у манипулятора нет. Он внутренне холоден, в нем нет тепла человеческой жизни, нет ярких чувств и переживаний.
Он либо «покупает» другого («Я дам тебе денег и власть»), либо «покупается» сам («Я хочу денег и власти»). Его зависимость от этих «Дай» и «Возьми» - огромна, он сам является их «игрушкой».
Манипулятора можно пожалеть. Но от него надо уметь защищаться.
Защита от манипулирования
«Единственное, что следовало бы подчеркнуть, так это принципиальную полезность отпора как важного средства профилактики поползновений другой (недружелюбной) стороны - как возможных и имитационно-зондажных (блефовых), так и реальных, очевидно злонамеренных, превышающих допустимый предел нашей осторожности, выжидательности, нейтральности».
Павел Таранов, психолог
Чтобы защититься от манипулирования со стороны другого человека, необходимо укрепить свою жизненную позицию и освоить некоторые техники общения.
Жизненная позиция должна быть активной и содержать не только стремление помогать людям, но и осуществлять собственные желания, добиваться своих целей, стремиться к реализации своих интересов.
Желание реализоваться в жизни, не только отдать, но и получить - это не эгоизм, а обязательное условие нормального, полноценного человеческого существования.
Важно чаще спрашивать себя: «Что я имею в результате общения с этим человеком? Я отдаю ему свое время и силы, помогаю ему и забочусь о нем. А что он делает для меня? И то, что он делает, приятно мне? Приносит ли это мне самому радость и удовлетворение?»
С человеком, который пытается манипулировать Вами, желательно строить отношения на равных и постоянно контролировать, отслеживать, чтобы это равенство не нарушалось ни в одну, ни в другую сторону. Если Вы хотя бы немного «зазевались», манипулятор мгновенно начинает строить отношения, которые удобны и полезны только ему и не удобны и вредны Вам.
Для укрепления уверенности в себе необходимо помнить о своих человеческих правах. Каждый отдельный человек и все люди имеют свои жизненные права:
- каждый человек имеет право ошибаться;
- каждый человек имеет право менять свое
мнение и свои ценности;
- каждый человек имеет право говорить «Нет»;
- каждый человек имеет право говорить: «Мне это не важно или не интересно»;
- каждый человек имеет право добиваться своих целей, не нанося при этом вреда другим людям.
В общении с манипулятором нужно применять техники общения, позволяющие его вовремя остановить или существенно снизить его активность. Эти коммуникативные техники состоят в том, чтобы каждый раз смело и прямо говорить:
- о том, что он делает;
- о том, что чувствует человек, которым манипулируют;
- и о том, что реально происходит в процессе взаимодействия манипулятора и «жертвы».
Как уже было сказано выше, манипулятивное общение - общение скрытое и «замаскированное». Обычно манипулятор объясняет свои действия стремлением заботиться не о себе, а о другом человеке. Поэтому если этот другой открыто говорит о том, что он понимает истинные цели манипулятора, ситуация общения между ними кардинально меняется. Манипулятор начнет стремиться учитывать интересы и желания своего партнера или вовсе прекратит свои попытки. Вполне возможно и то, что он захочет уйти, что воспринимается вторым партнером, как радостное «освобождение из плена».
Упражнение.
Например, каждый раз, когда нужно подавить активность мужа, жена говорит ему: «Я от тебя ухожу. Ты мне всю жизнь сломал». Нет, реально она совсем не хочет от него уходить. Ей нужно только одно: он должен стать послушной игрушкой в ее руках и делать то, что она считает нужным.
Чтобы остановить манипулятивный процесс, мужу необходимо организовать с женой обсуждение трех основных проблем.
«Ты совсем не хочешь от меня уйти. Ты хочешь только одного: чтобы я стал послушным и делал только то, что тебе нужно. Но я - тоже человек и у меня есть свои интересы и желания. Тебе придется их учитывать».
«Когда ты говоришь мне о своем уходе, я страдаю, мне становится больно. Но после этого я перестаю тебя любить или люблю значительно меньше. Со временем может наступить момент, когда я разлюблю тебя».
«В последнее время у нас с тобой сложились отношения по типу отношений между сверхстрогой учительницей и учеником, который ее боится. Ты говоришь со мной в приказном тоне, стала холодной и все время пытаешься мной управлять. Ты - не учительница, а я - не ученик. Меня такие отношения не устраивают».
Стресс несовпадения по темпу общения
«Перестань тараторить! Я не понимаю ни одного твоего слова! Говори нормальным, человеческим языком!»
Разговор отца с дочерью
Люди часто недовольны друг другом. Один говорит об излишней медлительности своего знакомого: «Я впадаю в тоску, когда он начинает говорить. Каждое слово тщательно продумывает, тянет паузы, долго формулирует ответы, слишком много анализирует там, где все просто и ясно, «обсасывает» детали, отвлеченно философствует... Я не имею так много времени, чтобы долго обсуждать простые и очевидные вещи». Другой, наоборот, возмущается излишней торопливостью своего собеседника: «Ему нужно все сразу и быстро. Говорит слишком громко и много. Горячится по пустякам, «тарахтит как из пулемета», «проглатьюает» слова, волнуется, нервничает... В общем, после десяти минут общения с ним я «выжат, как лимон».
Перед сверхмедлительными и сверхторопливыми людьми стоит одна и та же задача: изменить свой темп общения в сторону усреднения. Другими словами, те, кто общается слишком медленно, должны стремиться к возможному ускорению в выражении своих мыслей и чувств. А те, кто общается слишком торопливо, должны стараться замедлять себя в разговорах с другими людьми.
Особенно острые проблемы возникают тогда, когда сверхмедлительный человек начинает взаимодействовать со сверхторопливым. Первый сразу же «отстает» от второго, чувствует себя неловко, комплексует, а потом - злится и раздражается. А второй в первые минуты общения быстро «перегорает», резко переходит от заинтересованности к отвержению. И все. Общения не получается. Люди расходятся и потом сожалеют об этом. А причина только в том, что они не совпали по темпу общения.
Чтобы «подстроиться» под темп общения своего партнера, необходимо:
- в первые минуты понаблюдать, быстро или медленно общается Ваш собеседник;
- попробовать перейти на его темп общения;
- если не получится эффективно подстроиться, постараться изменить темп общения своего знакомого: «Прошу тебя, говори немного помедленнее. Я не успеваю тебя понимать», «Прошу тебя, не тяни так долго фразы. Мне трудно следить за своими рассуждениями».
Современный лексикон агрессивного общения
«Как общается наша молодежь! Какие-то все грубые и непонятные слова!»
Из разговора двух пожилых учительниц на школьной перемене
Жизнь стала требовательной и жесткой, и люди стали общаться по-другому. В широкий обиход вошли слова, которые раньше можно было услышать лишь в тюрьмах и зонах. Некоторые новые слова появились совсем недавно, но они в
г-'
своем содержании тоже несут что-то агрессивное.
Этот агрессивный жаргон особенно ярко проявляется в общении молодых людей. При помощи таких слов они демонстрируют свою силу и защищенность, как бы говоря: «Не подходи, ударю!» или «Если ты меня тронешь, тебе несдобровать».
Мы можем сколь угодно долго морализировать на тему о том, что «в наше время все было лучше и культурней». Но любые моралитеты сейчас бесполезны. Реальность жизни перебьет все наши «благие намерения».
И все же очень жаль, что бесценная энергия молодости «большими порциями» уходит сейчас на агрессию нападения. Ведь агрессивный человек разрушает и окружающих, и себя самого! Чтобы быть убедительным, он должен «завестись» и «накачать себя»: громко крикнуть, напрячь лицо и мускулы. А после агрессии и крика надо как-то успокоиться, а успокоение часто связано с алкоголем или наркотиками-. И живет этот человек на перепадах своих настроений, которые делают его неустойчивым, нервным, даже невро-
тичным: агрессия (жесткость, жестокость) -«расслабуха» (пассивность, «туман»), затем снова - агрессия... И так - долго, в «кольце» перепадов, от одного состояния - к другому.
Какие внутренние основания скрываются за этими грубыми, еще не совсем привычными для многих, агрессивными словами?
Разберем конкретный пример. На психологическом тренинге в одной из студенческих групп я попросила ребят на отдельных полосках бумаги написать качества, которые они больше всего ценят в людях. Затем они должны были эти качества выбирать и дарить своим однокурсникам, тем, кто, по их мнению, этими качествами обладал.
Игра шла прекрасно, но вот студент вытаскивает «билет» и говорит: «Я не могу это качество отдать. Здесь нет людей, которые им обладают». Я прочитала: на «билете» было написано слово «Честность». То же произошло с качествами «Доверие» и «Пунктуальность».
Действительно, в современных условиях кризиса агрессивные слова отражают тот факт, что быть честным и пунктуальным невыгодно, а доверять вообще никому нельзя. Выгодно быть агрессивным, нападающим, отнимающим, запугивающим.
Об этом следует серьезно задуматься, не правда ли? Познакомимся с некоторыми новыми агрессивными словами.
«Отжать». Это слово отражает механизм жесткого, манипулятивного и даже жестокого использования человека. Его приближают, входят к нему в доверие, а затем - «отжимают» (используют) и выбрасывают, как выбрасывают выжатый лимон. Такой механизм взаимодействия практи-
ковался и практикуется в сфере бизнеса довольно широко. Такой механизм, к сожалению, часто возникает даже в дружеских отношениях. Молодая девушка на консультации недавно сказала: «Сейчас невыгодно дружить. Друзья все время стараются тебя использовать. Лучше ни о чем никого не просить, но и от других быть независимой».
Кроме слова «отжать», есть еще агрессивный «термин» - «кинуть», близкое по содержанию к первому. «Кинуть» - это обмануть, прервать отношения в то время, когда для Вас они еще были нужно и значимы. Слово «кинуть» очень похоже на слово «бросить», но имеет и свое особое значение. «Кинуть» - это еще и предать, сделать подлость.
Почему же не используется ясное и понятное всем слово «предать»? Дело в том, что слово «предать» - очень выразительно и имеет свою «личную историю» практически для каждого из нас. В подростковые годы оно насыщается острым и постыдным содержанием. Вспомните, кто не боялся больше всего на свете этого страшного «приговора» своих сверстников, когда они могли крикнуть тебе в лицо: «Ты - предатель»? Выть предателем не хочет никто. Поэтому новое слово «кинуть» - увы, это что-то вроде «деловой терминологии», оно - холодное, сухое и спокойное, не несущее детских воспоминаний обличения и позора.
«Подставить» - это слово по смыслу близко к словам «отжать» и «кинуть», но больше приближается к слову «предать». В "сущности, «подстава» - это сознательное, специально продуманное и спланированное предательство.
Мягких, сочувственных новых слов не появляется. Считается, что «если тебя «кинули», сам виноват, ты - «лох».
«Лох» - это тот, кого «отжали», «кинули» и «подставили». Переходя на нормальный русский язык, это - доверчивый человек, позволивший себя обмануть, использовать и предать.
«Крутой» - тот, кто имеет «бабки» (деньги), «Мерс» (дорогой «Мерседес»), часто в результате того, что сумел обмануть, использовать и предать этого другого, «лоха».
Вспомните, пожалуйста, когда мы говорим слово «крутой», пользуясь нормальным языком? Правильно, когда говорим об очень горячей воде, кипятке и о некоторых видах пищи - каше, щах, супах. Первый (кипяток) - обжигает, а вторые (такие блюда, как каша, щи, борщи и проч.) -неудобоваримы. «Крутой» человек - это тот, кто приносит что-то очень неприятное, обжигающее и с которым неудобно общаться. Да и сам он не вступает в нормальное человеческое взаимодействие, напоказ, агрессивно и назойливо демонстрируя свои «бабки», «мерс» и т.п. Такому человеку можно только завидовать (что, к сожалению, часто бывает) или презирать (что бывает реже).
Удивленный читатель может спросить: «Зачем такой детальный анализ молодежного жаргона?» Отвечаю: «Только затем, чтобы не стать «добычей» людей, которые направлены на то, чтобы «отжать», «подставить» и «кинуть».
Это сильный критерий: если человек широко пользуется агрессивными словами, в своем внутреннем состоянии он - такой же агрессивный. Не поддерживайте с ним общение, отходите, прерывайте отношения, не проявляйте никакой реак-
ции (не смущайтесь, не пытайтесь доказать свою правоту).
Любая эмоция, являясь человеческой реакцией, показывает Вас как «человечного человека», а для агрессивного, значит - слабого, того, кого можно «отжать», «кинуть» и «подставить».
Давайте общаться легко и просто!
«Но как бы ни был труден характер этих тяжелых людей, они должны контролировать себя, держать себя в руках, искать свое место в жизни, - все это им под силу. Особенно если они будут знать о своих слабостях».
Михаил Буянов, психотерапевт
У всех нас есть опыт взаимодействия с «легкими» и «тяжелыми» людьми. Но в каждодневном общении мы не всегда задумываемся, от каких особенностей личности и поведения человека зависит наше впечатление о нем. Действительно, какой-то человек притягивает нас, нам хочется с ним общаться, видеть его лицо и слышать его голос. А другого человека мы стараемся избегать, с ним часто бывает трудно и дискомфортно.
Возможно, мы сами время от времени бываем «тяжелыми» людьми. Замечали ли Вы, что иногда окружающие начинают Вас избегать? Казалось бы, ничего особенного, просто у Вас - плохое настроение, но люди придумывают всякие предлоги, чтобы отойти от Вас на «безопасное» расстояние. И наоборот, бывают дни, когда все у Вас «идет само собой», душа поет, голос мелодично льется и люди к Вам тянутся.
А задавали ли Вы себе вопрос о том, можно ли управлять своим «душевным весом» и «похудеть»? Другими словами: отказаться от собственных «тяжелых» черт характера и сознательно стать «легким» человеком? Отвечаю: да, можно! Усиливаю: и нужно! Быть «тяжелым» человеком нет никакого смысла. И себе не в радость, и другим не на пользу. Раз уж мы появились на этом свете, давайте становиться легкими и радостными людьми!
Для начала выясним, какой он - «тяжелый» человек? От каких сторон своего характера он должен отказаться?
«Тяжелый» человек:
Всегда не доволен собой, жизнью, окружающими. Он сварлив, постоянно брюзжит и всех ругает. У него как будто никогда «не расцветает на душе». Он несет внутреннюю тяжесть в самом себе, часто произнося слово «тяжесть». Для него это слово становится каким-то личным, фатальным, задающим его жизненную программу. Он говорит: «Жизнь какая-то тяжелая...» или «Так тяжело на душе...».
«Тяжелые» люди живут «внутри самих себя», не выходя за пределы своих внутренних состояний. Они «зациклены» на самих себе и часто не замечают, что утро сегодня - солнечное, а день -веселый. Они будто «привязаны» к своей внутренней «тяжести», их гнет и притягивает к земле. Такое впечатление, что они вынужденно тянут странную внутреннюю ношу, не желая этого и не находя в себе сил от нее избавиться.
Угнетенность, подавленность их внутреннего состояния передается окружающим. Рядом с
«тяжелым» человеком действительно начинает болеть голова и портиться настроение. Их состояние передается, как инфекция. «Тяжестью жизни» можно «заразиться» и начать «болеть». Только это будет не привычный для нас грипп, который можно вылечить таблетками, а что-то непонятное, почти мистическое, что лечению таблетками не поддается.
А «легкие» люди, - какие они?
Обычно они принимают и любят жизнь в любом ее проявлении. Эта жизненная радость, довольство жизнью проявляются сами по себе и не зависят от происходящих событий. Человек несет в самом себе чувство жизненной радости, упоения жизнью, воспринимая ее как Чудо, как Дар Божий.
Такая внутренняя настроенность проявляется в легком, «воздушном» и «пушистом» настроении, в летящем голосе, междометиях, взглядах, улыбках. Они обычно говорят: «Все нормально» или «Все будет хорошо».
«Легкие» люди живут в постоянном соприкосновении с внешней жизнью. Утром кофе у них вкусный, яичница замечательная, а хлеб свежий. Они интересуются другими людьми, способны на сочувствие и поддержку.
И общаются «легкие» люди как-то по-своему, тоже легко. Они говорят простые и короткие фразы, не вдаваясь в лишние подробности и стараясь ценить время собеседника. Они подбирают однозначные слова, избегая усложненных «ребусов» и контекстов, потому что имеют ясное, четкое мышление. В общении они проявляют открытость и прямоту, легко смотрят в глаза собеседнику, часто шутят и смеются.
«Легкие» люди не любят внутренних состояний дискомфорта и поэтому не могут долго держать «тяжести» внутри себя. Если их что-то не устраивает, они говорят об этом открыто и прямо. Поэтому собеседнику тоже становится легко: все ясно и просто, нет «интриг» и «загадок». Такая простота в общении есть 'проявление жизненной мудрости и бережливости по отношению к своей жизни и жизни других людей.
«Легкие» люди не застревают, не утопают, не занудствуют, легко освобождаясь от тяжелых привязок. Они как бы парят в жизни, увлекаясь жизненным «полетом».
При этом они - спокойные, надежные и предсказуемые люди. С ними легко, потому что знаешь, как себя с ними вести и чего от них ждать.