«Я не могу без него жить!» Из разговора на психологической консультации.
Самое главное: к разрыву нужно относиться спокойно и без паники! Не укорять себя тем, что
7 Зак. 385
Вы вложили силы и время в этого человека, а у 'Вас ничего получилось. Будете долго винить себя - появится неуверенность и страх перед новыми отношениями. «Наследство», состоящее в самоуничижении, которое Вы сами взяли себе в результате разрыва отношений, заблокирует Ваши дальнейшие попытки организовать любовные отношения с новым человеком. Самообвинение психологически невыгодно прежде всего для Вас и поэтому лучше от него отказаться.
Но и обвинять человека, который не смог с Вами жить по каким-либо причинам (пусть он или она действительно в чем-то виноваты!) - тоже психологически невыгодно. Можно зациклиться на ненависти к этому человеку, которого совсем недавно Вы по-настоящему любили, да и сейчас, вероятно, продолжаете любить. Эта ненависть к «бывшему» или «бывшей» разрушит Вашу жизнь и Вашу душу, а на руинах этого разрушения трудно будет что-либо построить. Вы будете всем друзьям и знакомым без конца надоедать излияниями на тему «Какой он плохой» (или «Какая она плохая») и общения с Вами начнут избегать. Вы измучаете себя любовными воспоминаниями и самоуговорами, что все это было неискренне со стороны Вашего любимого человека. Наконец, если Вы убедите себя в том, что «Любили подлеца» (или «Любили стерву»), Вы не сможете вовремя почувствовать, когда Вами заинтересуется другой человек, потому что Ваша душа будет занята только ненавистью. Вы не сможете довериться другому человеку и поверить в его любовь. А значит, Вы будете обречены на одиночество.
Вы хотите быть одиноким (одинокой)? Конечно, нет!
Тогда помните о первом правиле: в разрыве не винить никого - ни себя, ни его (ее). Самообвинение создает неуверенность в себе, а обвинение другого - это путь к одиночеству.
Чтобы обрести спокойствие и внутреннее равновесие, нужно время. Помните известное изречение: «Время лечит»? Поэтому на какой-то период организуйте свою жизнь так, чтобы это «лечение» было более эффективно.
Правило второе: разработайте для себя лечебную программу жизни.
Предложения по излечению себя от разрыва любовных отношений состоят в следующем.
- Решительно прекратите обсуждать с друзьями и знакомыми Вашего бывшего возлюбленного (бывшей возлюбленной). Прерывайте разговоры знакомых о Вашей истории. Покажите всем: Вас нечего жалеть, Вы вполне способны справиться самостоятельно.
- Старайтесь жить так, как будто ничего особенного не произошло, будто в Вашей жизни все так, как надо. На какой-то период ничего кардинально не меняйте. Вы работали? - Работайте! Вы заботились о детях? - Заботьтесь о детях так же, как и раньше. Вы убирали квартиру и занимались стиркой по субботам? - Делайте то же самое!
- Не играйте искусственную радость, но и не впадайте в излишне трагическое состояние. Оставайтесь собой и держитесь на среднем уровне эмоционального настроения. Возможно, какой-то период Вы вообще ничего не будете чувствовать: это - своеобразная любовная «анестезия». Пройдет боль - пройдет и эта безэмоциональность.
Старайтесь общаться с оптимистичными, легкими людьми. Избегайте тех, кто любит жаловаться «на жизнь», ругать всех и вся, в общем, избегайте контактов с «тяжелыми» людьми. Открыто и доброжелательно отвечайте на любые звонки. Становиться излишне общительным человеком не следует, а вот быть открытым к общению с теми людьми, которые хотят с Вами общаться, очень полезно.
Особенно важно общаться с теми людьми, которые не знают о Вашей истории. Не упускайте случая, например, организовать случайный, веселый и легкий разговор с раздатчицей в химчистке, в транспорте с незнакомой попутчицей, с доброжелательной продавщицей и т.п. Если Вы обменяетесь с разными незнакомыми людьми несколькими фразами, то уже через 5-7 таких лечебных «сеансов» почувствуете себя гораздо легче. Ваша внутренняя боль как бы рассосется, растворится в потоке краткосрочных диалогов с незнакомыми людьми.
По утрам в субботу и воскресенье не залеживайтесь в постели. Вскакивайте и начинайте делать дела! Составьте список важных дел и по мере их выполнения вычеркивайте одно за другим. В результате все переделаете и получите удовольствие от собственной активности.
Естественно, старайтесь доставить себе как можно больше маленьких радостей: покупайте что-нибудь вкусное, хотя бы совсем немного, купите интересную книгу или красивый шарфик, сходите в сауну или русскую парную, в бассейн и т.п. Маленькие радости - это Ваше психологическое «лекарство»!
Вопреки множеству рекомендаций сформулированным в популярной психологической литера-
туре, я считаю, что вполне возможен новый роман, даже если изначально Вы знаете о его несерьезности или скоротечности. Новое маленькое приключение настроит Вас немного на шутливый тон и Вы перестанете придавать любовной стороне жизни столько важности и серьезности, сколько придавали раньше. Возможно, со временем Вы скажете себе: «Есть - хорошо, нет - тоже хорошо!» Кроме того, как же Вы вновь вступите на любовную дорогу, не сделав первый шаг, пусть даже и пробный?
Ждите внутреннего облегчения, которое, как правило, приходит как-то само собой и неожиданно. У каждого человека - свое индивидуальное время излечения. Надо просто терпеливо ждать. И вдруг в какое-то утро Вы проснетесь с ощущением того, что в душе уже нет тяжести утраты близкого человека и снова появилась радость и готовность к новому чувству.
Если прошло два-три месяца, а Вы не можете успокоиться и каждую минуту с болью думаете о нем (или о ней), попробуйте что-то кардинально изменить в своей жизни. Купите щенка и начните его воспитывать - на ближайшие полгода Вы обеспечены заботами и тосковать будет совершенно некогда. Каждое утро придется рано вставать, каждый вечер - гулять, бегать с тряпками, ласкать или ругать своего маленького друга, - в общем, организовывать свою новую жизнь и новые отношения с животным.
Кардинальные изменения могут выражаться и в новых отношениях с людьми. Можно пригласить кого-то из родственников или друзей пожить у Вас - увеличить груз своих забот, что очень полезно, поскольку не будет времени для депрессии.
Можно также взять под свое покровительство старого человека, которому нужна помощь -удовлетворение от того, что Вы способны помочь кому-то другому, будет способствовать Вашему излечению.
И главное: больше думать о будущем и меньше (по возможности) думать о прошлом.
Потеря доверия
«Я теперь не могу никому доверять!» Из разговора на психологической консультации
Мы доверяем людям, которые умеют держать свое слово. Как правило, доверие к человеку приходит далеко не сразу, на приобретение доверия тратятся месяцы и годы. В некоторых случаях человека специально проверяют, чтобы практически понаблюдать, как он себя ведет в тех или иных ситуациях.
Известно, что доверие «зарабатывается» долго и трудно, но его легко потерять. У каждого человека есть свой субъективный «кредит доверия». Один может терпеть необязательность своего партнера в течение довольно длительного срока, каждый раз объясняя для себя его поведение и испытывая жалость к нему. А другой сразу же разрывает отношения, если его хотя бы раз обманули или подвели.
При утрате доверия его очень трудно восстановить. Скорее, доверие вернуть невозможно. Если человек отвернулся и действительно перестал доверять своему знакомому или близкому человеку, начать отношения заново для него - это значит постоянно мучиться подозрениями. На такие
острые эмоциональные переживания могут пойти или те, кто очень зависим, или те, кто очень любит.
Переживание потери доверия к другому, значимому человеку является очень сильным.
Женщина выходит замуж второй раз, рождается второй ребенок. А через некоторое время второй муж уходит из семьи. Она остается одна с двумя детьми. Уход второго мужа оценивает как предательство с его стороны. Говорит про него так: «Я ему доверяла, он хотел второго ребенка, а теперь как я буду верить людям?! Он меня предал!»
Чтобы не попасть в сложную ситуацию, связанную с потерей доверия, необходимо выработать психологическую защиту в построении жизненно важных отношений с людьми.
Необходимо стараться быть относительно независимым человеком, избегая отношений, построенных на механизме сверхзависимости.
Если Вы чувствуете скрытую опасность для себя, важно вовремя обсудить с партнером причины своей тревожности и никогда чрезмерно не рисковать. Любящий Вас человек всегда найдет варианты решений, не приносящие Вам боль или разочарование. Если же Вы идете на риск сознательно, важно знать, чем Вы заплатите за этот риск, - возможным будущим одиночеством, тяжелыми переживаниями или снижением уровня жизни. В любом случае, заранее позаботиться о себе и своем спокойствии должны Вы сами.
Разумеется, если Вы будете искать общения и контактов с надежными, уравновешенными и предсказуемыми в своих решениях и поступках
людьми, в определенной степени Вы будете защищены от неожиданных «сюрпризов» Ваших знакомых и близких.
Но! Избежать сильных переживаний по причине стресса потери доверия можно и в том случае, если мы будем стараться правильно понимать самих людей и причины их поступков. Разберем с этих позиций описанный выше пример.
Вы полюбили веселого, увлекающегося человека. С ним было всегда интересно, своей искрящейся эмоциональностью он заражал Вас и всех вокруг. Вы вышли за него замуж. Родился ребенок. И вот через 4 года он неожиданно уходит из семьи. Предательство? И да, и нет. Дело в том, что эмоциональные люди часто совершают спонтанные, непредсказуемые поступки. Они не всегда понимают самих себя, устают от однообразия и монотонии, не просчитывают последствия своих решений. В общем, живут по настроению. Поэтому если с Вами человек эмоциональный, - ждите «сюрпризов». Однако спокойный, рациональный и расчетливый человек почему-то не привлек Вашего внимания? Ваш выбор был заранее связан с риском. Тогда кого же винить в этом? Ваш выбор - Ваш риск!
Да, муж ушел из семьи. Но причины его ухода могли быть разными и совсем далекими от предательства. Возможно, он искренне хотел рождения ребенка, но был психологически не готов к этому. Когда Ваши заботы сосредоточились только на маленьком человечке, он почувствовал себя ненужным и «брошенным». Возможно также, что он испугался ответственности, возможной нагрузки и ушел в «свободную жизнь», стремясь
обрести зрелость. Возможно также, что у него возник довольно типичный для мужчин «кризис середины жизни» и многое другое. Лучше понять мотивы поступка, нежели обвинять в предательстве.
ПОТЕРЯ ЦЕЛЕЙ (ЖИЗНЬ «ОДНИМ ДНЕМ»)
«В этой стране ничего планировать нельзя. Мы строили глобальные планы - возник кризис и от них пришлось отказаться».
Евгения Симонова, актриса
Потери бывают разные. Потеря денег или работы - не самое страшное. Более тягостные переживания связаны с потерей близкого человека или доверия к нему. Глубокие переживания связаны также с потерей стабильности, прочности и устойчивости собственной жизни, особенно в период разлома и кризиса экономической и общественной систем. В такие времена перемен люди говорят так: «Самое страшное заключается в том, что нельзя планировать будущее», «Мы живем одним днем. День прошел и ладно», «Мы-то переживем, а как будут жить налги дети?»
Известно, что поступательное движение вперед и вверх активизирует человека, задает ему жизненный тонус и энергию. Но такое движение возможно только тогда, когда человек строит прогноз собственной жизни и своих действий, опираясь на жизненный опыт и знания. Если же внешние условия ситуации неустойчивы и непредсказуемы, строить реальный прогноз и что-либо планировать в своей жизни на близкую и тем более дальнюю перспективу, невозможно. Человек
вынужден приспосабливаться, ориентируясь не на свои цели, а на лихорадочные изменения внешней ситуации. Постепенно он теряет человеческое достоинство и превращается в марионетку - раздражительное, агрессивное и неуверенное в себе существо.
В молодые годы, когда нет ответственности за семью и детей, такая сверхадаптивность дает свои положительные результаты. Но тогда, когда человек должен строить не только свою жизнь, но и жизнь своих детей, планируя их будущее, неустойчивость политических и экономических условий отрицательно сказывается на его самоощущении. Он постоянно чувствует, что многое, если не все, не зависит от его активности и трудолюбия, что нельзя что-либо серьезно планировать и лучше «жить одним днем».
Такие настроения являются сейчас распространенными в России. Думается, что при всех позитивных изменениях последних лет - появлении новых возможностей и расширении поля деятельности, - самая большая потеря - это потеря будущего. Напряженное, стрессовое состояние, возникающее при отсутствии целей, по уровню силы переживаний равно витальному стрессу, который человек испытывает при страхе смерти.
Поэтому для сохранения душевного здоровья каждый человек должен иметь в жизни внутренние, духовные цели, которые не зависят от изменчивости внешних условий и составляют его внутреннюю стабильность и устойчивость.
Такими целями, как правило, выступают творчество, семья, любовь. Когда кажется, что мир вокруг рушится и «идет ко дну», нужно «схватиться за соломинку», если так можно на-
звать великие духовные ценности. Именно они, нематериальные, неосязаемые и не имеющие видимой оболочки, могут спасти человека, живущего в кризисных условиях переходного, кризисного времени.
О СМЕРТИ
«Умереть - это еще самое легкое. Мне кажется, что художники навязали миру неверное изображение смерти в виде страшного скелета. Мне представляется смерть доброй, любящей женщиной в белом, с материнской нежностью и сверхъестественной силой подымающей умирающего на руки. Он чувствует в это время необычайную легкость, ему кажется, что он подымается на воздух и испытывает истинное блаженство. Так засыпают дети на коленях нежной матери...».
Боткин Е. С, врач
Я вспоминаю сейчас, как на психологическом тренинге, который я проводила в женской группе, возникла тема смерти. Все говорили о смерти с ужасом. И только одна участница не согласилась с такой оценкой и сказала, что она знает, что «смерти бояться не нужно» и что «умирать легко». Она сослалась на свой личный опыт. Нет, она сама не умирала, она была рядом, когда в течение полугода у нее в доме умирал близкий человек - отец, находясь на четвертой стадии рака.
Она рассказала следующее: «Отец был тяжело болен. Но страшных болей, которые обычно сопровождают это заболевание, у него не было. Он чувствовал сильную слабость, не выходил из дома и все время лежал.
Меня больше всего мучило, что я не всегда могла купить ему молока - нигде не было. Потом мы достали сухое молоко и я делала ему молочные каши.
Он лежал на постели, его голубые глаза становились все прозрачнее и приобретали какое-то детское, открытое и наивное выражение. Он спокойно готовился к смерти. Было в его настроении какое-то отрешенное достоинство. Когда муж спросил о том, знает ли отец о своем заболевании, отец ответил, что воевал и смерти не боится, потому что много раз видел смерть других.
А когда отец умер, я примерно год плакала во сне. Я думала о том, что жизнь у отца была трудной, в детстве он пережил голод, всю юность воевал, был ранен в Польше, долго лечился. В семье жил нелегко, мать его не понимала и все время ругалась. Но все, кто знали отца, говорили о его доброте, обаянии, оптимизме и, что интересно, все с удовольствием вспоминали, как вкусно и неподражаемо он готовил украинский борщ.
Я плакала до тех пор, пока отец не приснился мне во сне. Мне приснилось, что я разговариваю с ним по телефону. Он - удивительно веселый, радостный, как будто светится изнутри. И весь - в ярком сиянии. И вдруг я поняла, что я не могу с ним разговаривать потому, что его нет, он умер. Я спрашиваю: «Папа, откуда же ты звонишь?» А в ответ - гудки... Проснувшись, я поняла, что ему «там» - очень хорошо, светло, легко и радостно. Я поняла, что смерть связана с наслаждением и избавлением от земных тягот...»
Мне трудно что-либо добавить к ее рассказу. Скажу только, что чувствую каким-то «десятым» чувством, что Е.С. Боткин и участница правы...
ГЛАВА 10. ЖИТЬ ВМЕСТЕ С ПРОБЛЕМОЙ
«Весной прошлого года мои дочери вывели шел-■ ковичных червей.
Эти гусеницы, деятельные, добросовестные, работающие так охотно, так настойчиво, произвели на меня большое впечатление. Глядя на них, я почувствовала себя принадлежащей к их породе, хотя, может быть, и не так хорошо организованной для работы, как они.
Я тоже все время упорно и терпеливо стремилась к одной цели. Я действовала без малейшей уверенности в том, что в этом истина, зная, что жизнь - дар мимолетный и непрочный, что после нее ничего не остается и что другие понимают ее иначе. Я действовала несомненно от того, что нечто меня обязывало к этому, совершенно так же, как гусеница обязана делать кокон. Бедняжка должна начать свои кокон, даже в том случае, когда ей невозможно его закончить, и все-таки она работает с большим упорством. А если ей не удастся закончить свою работу, она умрет, не превратившись в бабочку, - без вознаграждения.
Пусть каждый из нас прядет свой кокон, не спрашивая зачем и почему...».
Мария Кюри, физик
Отношение к проблеме (упражнение)
Предлагаемое ниже упражнение направлено на снижение субъективной значимости проблемы
для человека и достижение внутреннего спокойствия.
Упражнение выполняется в течение 10-15 минут. Займите удобную позу и прочитайте содержание упражнения. При прочитывании упражнения старайтесь представить образы и картинки, о которых написано ниже.
- Подумайте о своей проблеме, которая в последние дни волнует и мучает Вас больше всего. Кратко сформулируйте ее для себя в двух-трех словах.
- Представьте лицо человека, с которым Вы недавно обсуждали свою проблему. Вспомните, о чем он говорил и что Вы ему отвечали. Воспроизведите в своем воображении обстановку комнаты, время или содержание беседы.
- При помощи своего воображения постарайтесь увидеть ситуацию Вашей беседы со стороны, как бы с позиции внешнего наблюдателя. Включите в эту «картинку» своих ближайших соседей, знакомых или родственников. Какие проблемы есть у них? Что их мучает и какие препятствия им приходится преодолевать в жизни? С чем приходится мириться? От чего важного приходится отказываться в жизни?
- Представьте дом, в котором Вы живете и людей, которые живут с Вами в Вашем доме. Какие трудности они переживают?
- Когда Ваша картинка расширится и станет отчетливей, включите в свое воображение город, в котором Вы живете. Подумайте о стране, ее огромных пространствах и людях, населяющих города, села, деревни. Расширяя свое воображение, представьте всю нашу Землю с ее
материками, океанами и миллиардами живущих на ней людей - различного цвета кожи, вероисповедания, национальностей.
- Двигаясь дальше к расширению «картин
ки», подумайте о нашей Солнечной системе, ог
ромном пылающем Солнце и планетах, вращаю
щихся вокруг него. Постарайтесь как можно
глубже и отчетливее представить и почувство
вать бесконечность Галактики, ее равнодушное
«спокойствие» и даже холодное, космическое без
различие к маленьким человеческим существам,
населяющим Землю и томящихся под грузом сво
их личных проблем...
— Продолжая удерживать в своем сознании
переживание необъятности и вечности Космоса,
снова подумайте о своей проблеме. Сформули
руйте ее в двух-трех словах.
Что у Вас получилось?
Возможно, Вы сейчас могли бы сказать следующее: «Я смог (смогла) успокоиться, когда почувствовал^), что моя личная проблема ничтожно мала и незначима по сравнению с огромным и величественным Космосом». Это хорошо, упражнение было для Вас полезным. Проблема, которая реально у Вас существует, перестала быть сверхзначимой, как это казалось раньше. По-видимому, Вас подавляло и мучило именно преувеличение важности своей проблемной ситуации. На самом деле все гораздо проще. И сейчас, когда Вы успокоились, можно приступить к решению своей проблемы.
Может быть, Вы можете сказать так: «Проблема вообще перестала для меня существовать! Когда я почувствовал(а) необъятность и веч-
ность Космоса, при повторном возвращении к формулировке проблемы в конце упражнения, я не смог (не смогла) ее точно сформулировать». Для Вас было полезным размышление о том, что Вы не один в своем страдании. Вы еще раз задумались о том, что у многих людей есть еще более тяжелые проблемы. По-видимому, Вы почувствовали свое единство с этими людьми и смогли спокойно принять свои переживания. Возможно также, что Вы смогли раствориться в переживании вечности и величии Космоса и внутренне отойти от своей проблемы.
Вы говорите сейчас: «Мне было так спокойно, когда я представлял(а) в воображении космическое пространство. И совсем не хотелось возвращаться на Землю!» Вполне может быть, что Вы внутренне стремитесь забыть о своей проблеме хотя бы на короткое время. Вам было бы полезно периодически менять обстановку и путешествовать. Для этого не обязательно ехать в Европу. Вполне достаточно на время уехать на дачу, поездить по Подмосковью или погулять по лесу.
Вы сказали себе: «У меня ничего не изменилось. Моя проблема осталась для меня такой же важной и значимой, какой была в начале упражнения». Формулировка проблемы была одинаковой как в начале, так и в конце упражнения. Наверное, Вы настолько поглощены переживаниями своей действительно тяжелой проблемной ситуации, что размышления отвлеченного характера в течение 10-15 минут Вам не помогли. Поэтому Вам нужны другие средства снятия внутреннего напряжения. Давайте размышлять дальше!