Казалось бы, чем младше ребенок, тем доверчивее он должен быть. В самом деле, если малыш еще ничего не знает или знает очень мало, он должен верить всему, что говорят взрослые, и безо всякой критики принимать все, чему его учат. И наоборот, приобретенные знания и опыт дают право на критичное отношение к сообщениям других, на собственное мнение и возражение. Значит, младшие дети должны быть более доверчивы, а старшие - более критичны по отношению ко взрослому.
Мы решили проверить это предположение в специальном эксперименте. Детям 3, 5 и 7 лет предлагалась такая игра. Взрослый показывал картинки с изображениями различных животных, знакомых или не знакомых детям (волк, лиса, заяц, носорог, жираф и пр.). Демонстрируя картинки, взрослый наделял каждого зверя определенным характером: либо добрым, либо злым. Причем, специально старался подбирать такие характеры, которые бы противоречили представлениям детей о тех или иных животных и не совпадали бы со сложившимися стереотипами. Например, показывая картинку с безобидным зайчиком, он объяснял, что он злой, а волка, идущего по дороге в лес, называл добрым и хорошим. Лиса тоже была доброй, а симпатичного пони взрослый называл злым. Все это делалось для того, чтобы вызвать любопытство детей, их познавательную активность и выяснить, насколько доверчиво и некритично воспринимают они самые странные сообщения взрослого.
|
|
Вопреки ожиданиям оказалось, что наибольшую критичность проявили самые младшие дошкольники (3-4 лет). Они никак не могли смириться с тем, что заяц - злой, а лиса - добрая. «Нет, заяц хороший, - утверждали они. - Я кино про него смотрел, он всем помогал, а лиса хитрая и жадная, мне сказку про нее читали». Младшие дети каждый раз возражали взрослому, когда он несправедливо называл злыми их любимых зверюшек. Они соглашались с ним только тогда, когда взрослый показывал им незнакомого зверя, про которого они еще ничего не знали. Но с искажением свойств знакомых зверей дети примириться не могли. Младшие дошкольники не интересовались, почему взрослый наделяет зверей такими неподходящими свойствами. Их возражения имели характер чистых отрицаний: «Волк не может быть добрым, потому что он злой». Следовательно, взрослый ошибся, что-то перепутал. Это происходит потому, что у младших дошкольников слово тесно связано с предметом, к которому оно относится. В нашем случае слово, обозначающее свойство характера, неразрывно и однозначно соединено с конкретным животным: волк - значит обязательно злой, а заяц должен быть добрым. Эта связь слова и предмета создает стабильность, прочность мира маленького ребенка. И если кто-то пытается эту связь расшатать или разорвать, ребенок сопротивляется, протестует, возражает.
|
|
Совершенно по-другому ведут себя в той же ситуации дети постарше. В 5 лет почти каждое утверждение взрослого встречает сомнение и любопытство ребенка: «А почему это волк добрый? Почему вы так говорите?» Это уже не протест, не возражение и в то же время не безоговорочное согласие со взрослым. Это любознательность, попытка получить объяснение, понять причину странных слов взрослого. Интересно, что любое, даже самое нелепое, с точки зрения взрослого человека, объяснение вполне удовлетворяет дошкольников. К самому объяснению они никакой критичности не проявляют. Важно, чтобы была выявлена причина того или иного свойства, а какая это причина, не так уж важно. Например, волк может быть добрым потому, что он ходит по дорожкам и не мнет траву, а заяц злой, потому что у него острые зубы и он грызет морковку, лиса добрая, потому что любит цветы нюхать. Несмотря на явную неубедительность подобных объяснений, они вполне удовлетворяют детей. Выслушав их, они охотно соглашаются и уже не задают вопросов. Такого рода ответы, в общем, соответствуют попыткам детей найти причину всякого явления. Но дальше этой причины мысль и вопрос ребенка уже не идет. И все-таки эти «почему» - очень важный шаг в умственном и речевом развитии дошкольника. Эти вопросы означают, что слово, определяющее свойство предмета, уже не так жестко связано с ним: оно может соединяться, а может и отделяться от предмета, это зависит от обстоятельств.
Казалось бы, любознательность и познавательные интересы с возрастом должны развиваться, а вот вопросов становилось в наших опытах все меньше и меньше. Дети безоговорочно принимали все характеристики зверей, которые давал взрослый, не возражая и не спрашивая его ни о чем. Почему же так происходит? Дети уже понимают условность той или иной ситуации и соблюдают определенные правила поведения: врачу надо показывать горло, продавцу - давать деньги, расплачиваясь за хлеб, со знакомыми на улице надо здороваться и т.д. Есть свои правила и у той ситуации, в которой проходил наш эксперимент: взрослый называет характер животного, а ребенок его запоминает. Эта такая игра, где учитель дает задание, а ученик его выполняет. Эта игра чем-то похожа на игру в школу, где нужно принимать задания учителя и выполнять их. И не так уж важно, какой этот волк на самом деле - злой или добрый. Но если мы играем в эту игру, значит, надо принимать ее правила и соглашаться, что волк добрый. Эта способность отстраняться от реального содержания высказывания, понимать условность задачи очень важна при переходе к учебной деятельности. Без этого ни одна учебная задача не может быть понята. Помните, как Буратино, когда Мальвина собралась учить его математике, никак не мог согласиться с тем, что некто взял у него два яблока. «Я не собираюсь отдавать этому некту целых два яблока!» - горячился он. Примерно то же самое происходит и с некоторыми шестилетними детьми, которые не могут отделить буквальное значение сообщения от его условного смысла в конкретной ситуации.
Итак, получается, что чем старше и умнее дети, тем меньше они спорят со взрослыми и тем проще принимают их утверждения. Почему же так получается? Дело в том, что отношение ко взрослому и характер восприятия его утверждений и ответов определяются уровнем развития речевого общения ребенка.
Как измерить уровень развития речевого общения ребенка со взрослым!
Мы видим, что в общении развиваются все важнейшие стороны личности и деятельности ребенка, в том числе и его речь. Можно ли установить, на каком уровне общения со взрослым находится ваш малыш? Оказывается, не только можно, но и нужно. Для этого очень важно знать следующее. Как показали исследования, осуществленные под руководством М.И.Лисиной, с возрастом детей все больше привлекают разговоры, не связанные прямо с определенной, конкретной ситуацией, а само общение начинает носить либо познавательный, либо личностный характер. Вступая в познавательное общение, дошкольники стремятся вести беседу о различных предметах или явлениях, жизни животных и т.д., оно происходит только в речевой форме - в виде вопросов и ответов, о которых мы писали выше.
|
|
Личностное общение происходит только лишь с помощью речи, но направлено не на познание окружающих предметов и явлений, а познание людей. Детей больше всего интересуют люди - их качества, отношения, характеры, профессии. Они предпочитают разговаривать со взрослым не о рыбках и птичках, а о дружбе, о работе, о своем будущем. Их интересует, как они должны вести себя в той или иной ситуации, кто хороший, кто плохой, с кем лучше дружить. Взрослый в таком общении приобретает для ребенка новые качества. Он привлекает ребенка не потому, что много знает и много умеет, но и сам по себе, как личность. Вот почему ребенку важно, чтобы его точка зрения совпадала с мнением взрослого. Дети, способные к такому общению, уже могут различать разные роли взрослых в разных ситуациях: дома, в гостях, в магазине, в детском саду.
Личностное общение является самым трудным для дошкольников. Способность к нему связана с важнейшими достижениями в психическом развитии ребенка. Вот почему так важно уметь установить, на каком уровне речевого общения со взрослым находится дошкольник. Если и в шесть лет ребенка интересуют только игры с игрушками, а его высказывания носят лишь сиюминутный характер, можно говорить о задержке развития речевого общения. Но далеко не всегда такая задержка может быть очевидной.
Попробуйте провести с малышом следующее занятие. Спросите, чем он больше всего хочет заниматься: играть с игрушками, читать новую книжку (про машины или про зверей) или просто поговорить о чем-нибудь. Если он уверенно и однозначно выберет совместную игру, значит, он предпочитает ситуативно-деловое общение (о нем мы писали, рассказывая о первых этапах овладения ребенком речью); выбор новой книжки означает стремление к познавательным контактам, и лишь желание поговорить со взрослым является показателем высокого уровня личностного общения. Однако сознательный выбор совместного занятия - не единственный способ определения того, на каком уровне развития находится малыш. Лучше всего проверить его во всех трех видах взаимодействия. И начинать мы советуем с игры. Играйте обязательно вместе, разговаривайте о действиях с предметами, планируйте игру, оценивайте действия ребенка.
|
|
Важно отмечать, умеет ли ребенок ориентироваться на партнера, как часто он обращается к нему и вообще способен ли он к игровому сотрудничеству. Как правило, способность и стремление к совместной игре характерны для всех дошкольников. Но важно выяснить, не является ли этот вид общения единственно доступным для ребенка.
Совместное чтение книг следует сочетать с беседой о прочитанном, которую организуют не как пересказ того, что запомнил и понял ребенок, а как обсуждение прочитанного или рассказанного взрослым. При этом взрослый должен отмечать, насколько увлечен ребенок, задает ли вопросы, насколько активен в беседе и как долго он может разговаривать на познавательную тему, не меняя предмета разговора и не отвлекаясь. Если 5-6-летний ребенок в этой ситуации не проявляет никакого интереса к прочитанному, смотрит по сторонам, перескакивает с одной темы на другую, это может свидетельствовать о том, что он еще не овладел этим видом общения.
Однако многие дети, достаточно хорошо умея общаться со взрослым на познавательные темы, вплоть до 6-летнего возраста не умеют рассказывать о себе, не проявляют никакого интереса к другим людям. Взрослый остается для них источником только новых сведений и положительных оценок.
Для выяснения способности к личностному общению можно попробовать завязать с ребенком простой разговор, без всякого иллюстрированного материала или предметных действий. Например, спросить у него, кто из его друзей ему больше нравится и почему, какие качества проявляются в том или ином поступке его сверстников, спросить, что ему больше всего понравилось в просмотренном мультфильме, или выяснить, есть ли у него любимая книжка или сказка и кто из героев этой сказки обладает какими-то положительными или отрицательными качествами. При этом взрослый, поддерживая тему разговора, должен сам высказать свое отношение к тем или иным событиям и персонажам, рассказывать о себе и о других и быть равноправным участником беседы. Темы личностного общения могут быть самыми разнообразными и зависеть от прошлого опыта и от интересов ребенка. Но очень важно, чтобы здесь разговор шел не о предметах, а о людях, об их поступках, качествах, отношениях.
Для определения уровня развития общения ребенка со взрослым нужно сопоставить активность и заинтересованность ребенка в разных ситуациях: при каком взаимодействии он проявляет максимальную активность и сосредоточенность, когда он чувствует себя наиболее свободно и раскованно. Часто бывает так, что дети очень бурно ведут себя во время игры, увлеченно рассматривают книжки, но когда взрослый начинает разговор о том, где они были или кто им больше нравится, они смущаются, замолкают, отводят глаза в сторону и либо уходят от такого общения, либо пытаются перевести его в игру. Это может говорить о том, что у ребенка еще нет личностного общения со взрослым.
Можно ли помочь ребенку перейти к личностному общению!
Да, можно. Но для этого нужны специальные занятия. Главное в этих занятиях - опережающая инициатива взрослого. Это значит, что взрослый должен давать ребенку образцы того общения, которым ребенок еще не владеет, и, опираясь на достигнутый уровень, как бы вести его за собой.
Начинать занятия лучше с того взаимодействия, которое предпочитает ребенок. Это может быть совместная игра, которая особенно нравится ребенку. Взрослый при этом должен выполнять роль организатора и участника игры: распределять роли в соответствии с желанием детей, следить за соблюдением правил, оценивать действия детей и в то же время сам играть наравне с ними. Основной задачей таких предварительных занятий является установление активно-положительных отношений ребенка со взрослым.
В ходе игры следует вовлекать детей в общение сначала на познавательные темы - рассказывать им о жизни и повадках животных, о явлениях природы, о машинах. Разговор лучше сопровождать демонстрацией картинок, иллюстрирующих содержание рассказов (можно использовать различные виды детского лото). Взрослый должен поощрять любую активность со стороны ребенка, любые проявления любознательности: хвалить за интересные вопросы, активные высказывания и т. д. Важно помнить, что задача этих занятий не сообщение детям новых знаний, а формирование способности общаться на познавательные темы.
И только развив способность ребенка беседовать на познавательные темы, можно переходить к формированию личностного общения со взрослым. Сначала эти занятия следует строить на основе привычных для детей способов взаимодействия: лепке, конструировании, аппликации и т.д. Он может попросить ребенка оценить свои произведения, сравнить их с другими, выбрать лучшие. Усилия взрослого должны быть направлены на то, чтобы привлечь внимание ребенка к оценке своих собственных умений и достижений. Последующие занятия лучше начинать с совместного чтения и обсуждения детских книжек о событиях, происходящих в мире людей, - о человеческих взаимоотношениях, поступках, конфликтах и пр. После прочтения такой книжки можно спросить ребенка, кто из персонажей ему больше понравился и почему. Если ребенок не может ответить на подобные вопросы, следует высказать свое мнение и обосновать его.
Постепенно следует перевести беседу от конкретной книжки к какой-либо общей теме, касающейся жизни людей. Так, например, к разговору о том, кого из друзей напоминают ребенку персонажи книги, как он оценивает поступки героев, как он сам поступил бы в той или иной ситуации. И, наконец, отталкиваясь от конкретных историй, перевести разговор на самые общие человеческие проблемы. При этом важно, чтобы тема разговора оставалась постоянной на протяжении всего занятия. Поэтому взрослый должен заранее подготовить несколько личностных тем, близких и актуальных для ребенка (о доброте, об упрямстве, о жадности).
Продолжительность такой беседы должен определить сам ребенок. Если взрослый почувствует, что он тяготится разговором, лучше всего перевести такое занятие в игру, не забывая возвращаться к нему вновь и вновь.
Наши эксперименты показали, что через два месяца подобных занятий, проводимых с частотой 2-3 раза в неделю, происходят существенные сдвиги в общении детей: возрастает число активных личностных высказываний, появляется возможность обсуждения тем, содержание которых выходит далеко за пределы наличной ситуации. Все это свидетельствует о том, что дети достигли личностной формы общения со взрослым.
Всегда ли уместно слово!
Культура, в которой растет современный ребенок, бесспорно, носит речевой характер. С раннего детства он постоянно слышит разнообразную речь: разговаривают взрослые, гремит радио и телевизор. В этих условиях происходит довольно быстрое насыщение ребенка своеобразными речевыми штампами - клише, а потому правомерным является также вопрос и о том, всегда ли уместно слово.
Советы специалистов между тем сводятся, как правило, к рекомендациям как можно больше разговаривать со своим ребенком. Однако, на наш взгляд, речевое насыщение должно иметь какие-то разумные пределы. Сейчас, как ни странно, довольно часто встречаются дети, как бы перенасытившиеся слышимой речью. Это проявляется в невнимании к говорящему человеку и в собственном нежелании активно пользоваться словом. И совсем крайними становятся случаи такого «непонимания» речи, которое делает необходимым коррекцию поведения дошкольника у специалиста-психотерапевта. Бывает и так, что ребенок, мало реагируя на обращенную к нему речь, сам непрерывно разговаривает, не обращая внимания на реакцию окружающих и оказываясь, таким образом, вне контакта с другими людьми.
И как ни странно, чаще всего такие дошкольники буквально с раннего детства находились в условиях самых разнообразных речевых воздействий: им много читали и рассказывали, расширяли представление об окружающем, а сами они превосходно владеют словом, но только эти слова теряют какое-либо жизненное значение.
Мы уже упоминали о том, что дошкольники отличаются чрезвычайной разговорчивостью. Должны ли и взрослые постоянно говорить с ребенком? Бесконечная речевая активность взрослого, безусловно, активизирует процесс говорения и у ребенка, но всегда ли это так уж хорошо? Дело в том, что, если взрослый спешит как можно быстрее ввести ребенка в окружающий его мир, бесконечно что-либо сообщает и рассказывает, но при этом не вступает с малышом в диалог, не проявляет внимания к его собственным впечатлениям и переживаниям, контакт приобретает односторонний характер.
Вот, например, на прогулке мама, проявляя «внимание» к малышу, рассказывает ему о своих собственных впечатлениях, о том, что они видят, о погоде, о жизни растений и птиц, о событиях своей прошлой и нынешней жизни... Только и слышится: «А вот видишь... Посмотри... Знаешь…» И так в течение всей прогулки мать не замолкает ни на минуту. И уже возвращаясь домой: «Вытри ноги. Не спеши, я сейчас открою дверь. Раздевайся. Сейчас мы будем...» и т.д. И так практически постоянно.
Ее мало интересуют впечатления сына, она совсем не склонна наблюдать за ним, а потому слова ведут к отрыву от реального взаимодействия, перемещая его в чисто словесный план и, что совсем опасно, такие слова перестают что-либо значить.
Замечено, что у «разговорчивых» родителей и дети постоянно говорят. При любых обстоятельствах и по любому поводу. Оказывается, что такие дети слишком торопятся и при решении задач неречевого характера (при складывании мозаики, сборке конструктора), у них явно преобладают слова над делами. Получается, что избыточное говорение является своеобразным тормозом для многих весьма полезных дел.
Вместе с тем внешняя картина развития такого ребенка кажется безупречной. Дошкольник поражает всех своей «взрослой» речью, умением выражаться сложно, не по-детски формулировать свои мысли. Постепенно дети привыкают к тому, что в контактах со взрослыми можно ограничиться только словами. Выглядит такое общение зачастую так. Взрослый говорит, ребенок отвечает, взрослый требует, ребенок аргументированно отказывается, возникают бесконечные препирательства, споры без всяких последствий для дела.
Напрасные и частые обращения к ребенку постепенно превращают слово в «звук пустой». Взрослый и сам уже не надеется на успех такого контакта, его слово лишь «сотрясает воздух». «Бесполезно, - заметит в сердцах такой родитель. - Ему говори, не говори, он все равно не понимает». И вместо того, чтобы изменить линию поведения, продолжает в том же духе. Некоторые родители во время такого «дистантного» контакта со своим ребенком успевают повторить свое требование, например, «надень тапочки» от 15 до 30 раз!
Бывают и другие крайности. В семье говорить много не любят. Взрослые в основном в присутствии ребенка молчат. Перебросятся несколькими неполными фразами за вечер, непонятными для ребенка, и все. «Да, конечно, а как же...» - ребенок, как правило, в таких дискуссиях не участвует. Со временем и он приобретает привычку больше молчать, чем говорить. И, казалось бы, что в этом плохого, ведь такой ребенок производит даже впечатление не по годам серьезного и сосредоточенного, если бы не особые трудности, которые испытывают такие дети в общении. Слово как бы застает их врасплох. Когда начинают говорить с ним, такой ребенок становится до неузнаваемости напряженным, опускает глаза, теребит одежду, отворачивается, всем своим видом обнаруживая необычайную скованность и затрудненность. Нетрудно представить себе, каким непростым делом становится иногда разговор с ним.
—А почему?
Молчание.
— Потому, что она была добрая и спасла ласточку, да?
— Да, она нашла... эту... как ее... ласточку... и спасла.
Диалог совсем нехитрый. На заданный вопрос взрослый получает ответ. Самостоятельно сформулировать свои мысли ребенок не умеет, процесс обучения для него непосильно труден. Но не останутся ли с ним эти трудности навсегда? Можно вспомнить немало взрослых людей, которым необыкновенно сложно что-либо объяснить другим.
Ребенок, плохо владеющий речью, оказывается закрытым даже для близких. Как прошел сегодня день, что видел на прогулке, что снилось и т.д. - ни о чем ребенок по своей инициативе не рассказывает. Такие дети не умеют себя защитить должным образом и в конфликтах со сверстниками, не находя нужных слов, они чаще других пускают в ход кулаки. Им весьма просто приобрести репутацию драчуна и хулигана.
Выходит, что, руководя развитием детской речи, мы тем самым организуем общение дошкольника с окружающими, взрослыми и сверстниками. И потому нужно не столько развивать у ребенка его собственную речь, сколько самому взрослому правильно общаться с малышом. И как ни странно, общение - это не только речь. Не только слово может быть действенным, но выразительный взгляд, ласковое покачивание головой, некоторые запрещающие жесты, обмен улыбками и другими эмоциональными проявлениями. Но ни в коем случае не обособленное молчание, напряжение, рождающее тревогу. Не отмахивание от надоевшего своими вопросами ребенка, не ссылки на усталость или на непонимание того, чего, собственно, он хочет, этот неугомонный человечек.
Всем известно, какое магическое влияние на малыша оказывает подчас не слово, а его отсутствие. Мать может вместо беспомощных призывов к порядку, сокрушенно покачать головой, развести руками, и ребенок, как будто бы ничего раньше не слышавший и не понимавший, поспешно принимается за дело.
С самого раннего детства следует обращать внимание на культуру речевого общения с ребенком. И здесь никакие крайности, ни бесконечное говорение, ни систематическое молчание, не являются правильными. Беседа с детьми требует от взрослого специальной организации. Не стоит, например, начинать разговор в то время, когда малыш чем-нибудь занят. В такие моменты, и это вполне понятно, он вас не услышит. Привычка перебивать дела словами весьма распространена среди взрослых. Любящий родитель должен избегать формальности в разговорах, должен поймать момент, когда слово произнесенное может стать словом услышанным и понятым. И не только слово, но и многие другие сопутствующие ему средства общения. Следует посадить дошкольника поближе к себе, заглянуть ему в глаза, приласкать его. Именно в этих обстоятельствах ваш малыш начинает понимать близких, что называется, с полуслова.