Глава 1. Мысль творит реальность

Маруся Светлова

Жизнь есть то, во что веришь. Верь в хорошее!

"Мысль творит реальность".

Глава 1. Мысль творит реальность

Много лет подряд, проводя тренинги, я рассказывала одну и ту же историю из своей жизни. Я рассказывала ее так часто потому, что для меня эта ситуация была поворотной в моей жизни, ситуацией, с которой начался мой личностный рост, мое осознание ответственности за свою жизнь.

Эта история произошла со мной много лет назад, когда я была слабой, робкой, неуверенной в себе, живущей в постоянных трудностях и проблемах. В моей жизни все тогда было не так: я была «не такой», с кучей комплексов, моя жизнь казалась мне не такой, как надо. Я была недовольна собой, своей жизнью, своими отношениями. Я была тогда тем человеком, которого психологи называют «жертвой», — маленькой, неудовлетворенной, неуверенной в себе личностью.

Я тогда мало понимала себя, еще меньше осознавала свою ответственность за собственную жизнь. Я уже была тогда молодой мамой — но это не облегчало мою жизнь, потому что — тут с собой-то не знаешь что делать, а нужно еще растить ребенка — другого человека.

Это было трудное для меня время. Это было вообще трудное время — время очередей и талонов на продукты, время дефицита любых товаров.

Моей маленькой дочери нужна была прогулочная коляска, я не могла ее купить. И мне вдруг посчастливилось: при мне в продажу «выбросили» импортные прогулочные коляски — легкие, складные, удобные в обращении. Я выстояла длинную очередь, купила коляску и только дома обнаружила, что она бракованная.

Я ужасно расстроилась и стала думать, что делать? Конечно, надо было идти в магазин и менять коляску на другую. Но вариант обмена отпал сам по себе: в те времена, если уж что и «выбрасывали» в продажу — раскупали все сразу. Нужно было вернуть коляску в магазин и получить обратно деньги. Но я тут же обреченно подумала: «Не возьмут ее обратно, скажут, надо было сразу смотреть, что покупаешь. Ничего не получится…» Но мне так жалко было потраченных денег, что я все-таки решила ехать в магазин.

Я ехала туда и думала: «Зря я еду, все равно ничего не получится… И коляску не обменяют, и деньги не вернут…» Я помню эти свои мысли, потому что весь путь тревожилась о том, что деньги пропали. «Пропали деньги! — думала я. — Пропали деньги…»

Я приехала в магазин, в котором и следа уже не осталось от очереди, и, естественно, не осталось в продаже и колясок, и робким голосом, с мыслью: «Конечно же ничего не получится!» обратилась к продавщице, у которой покупала коляску. Она отправила меня разбираться к директору магазина.

В кабинет директора я вошла еще более неуверенная, продолжая думать все то же самое — «Ничего не получится… Коляску не обменяют… Деньги не вернут…»

Директор-женщина выслушала меня, строгим голосом спросила:

— Почему же вы сразу не посмотрели, что покупаете?

Я могла бы объяснить ей все так, как это было на самом деле, — этот брак не был заметен, когда я покупала коляску. То, что все крепления коляски были слабыми и ходили, что называется, ходуном, обнаружилось только тогда, когда ребенка посадили в коляску.

Но я ни слова не сказала об этом, я стала мямлить: «Если можно… Может быть, как-то можно…»

Я стояла и мямлила, волнуясь и сбиваясь, понимая, что никакого толку от моих просьб нет. В какой-то момент наши взгляды встретились, и я увидела, как директор на какой-то миг помягчела, что-то сочувствующее появилось в ее лице. Я замолчала, не зная, что еще сказать. Она тоже молчала. Потом сказала:

— Ну, я не знаю, что можно сделать! Вы сами виноваты: нужно было смотреть, что покупаете…

И замолчала, показывая, что разговор окончен.

И я замолчала, думая: «Я так и знала, что ничего не получится! Как чувствовала, что этим все и кончится!»

И, видя, что ничего не получается, как я и думала, вышла из кабинета.

Я шла домой расстроенная, таща в руках эту злосчастную коляску, думая, как несправедливо, что мне не обменяли коляску и не вернули деньги!

Я тащилась домой, как побитая собака, в очередной раз пережив ситуацию разочарования — когда у меня что-то не получилось, меня не поняли, я не смогла добиться желаемого.

Я шла и думала — горько, со слезами на глазах: «Ну почему так?! Ну почему всегда у меня все так?! Почему жизнь ко мне так несправедлива: в кои-то веки повезло — купила хорошую коляску, и та оказалась бракованная! Почему мне не вернули деньги — ведь я не виновата, что коляска оказалась бракованная! Я же действительно не могла этот брак обнаружить, пока ребенка не посадила в эту коляску! Почему они так несправедливо со мной поступили?..»

И в какой-то момент этих моих обвинений и страданий я ясно вдруг вспомнила момент: директор смотрит на меня с сочувствием, было в ее глазах понимание, может быть, даже жалость ко мне, мямлящей, просящей. Я вдруг как бы увидела этот момент со стороны и поняла, поняла пронзительно ясно — это был тот момент, когда, скажи я хоть слово в свою защиту, смогла бы склонить директора на свою сторону, смогла бы убедить, что мне нужно вернуть деньги.

Но я этого не сделала.

Я остановилась. Остановилась как вкопанная, потому что вдруг ясно поняла, как я сама не воспользовалась этим моментом. Я сама не постояла за себя, не отстояла свою позицию. Я сама! И никто в этом не виноват.

«Почему? — возмущенно спросила я себя. — Почему вообще я молчала, вместо того чтобы убеждать, доказывать, требовать?.. Почему я вообще мямлила там, в кабинете и перед продавцом, как последняя жертва, как ничтожная просительница?.. Почему я так себя вела?»

«Потому что не верила! — тут же ответила я себе. — Потому что с самого начала не верила, что у меня что-то получится. Потому что верила в другое — ничего не получится, деньги пропали, коляску не обменяют, деньги не вернут…»

Я стояла посреди улицы с коляской в руках — оглушенная осознанием, которое просто свалилось на меня и, что называется, треснуло меня по голове.

Все, чего я ожидала, — произошло со мной.

Все, чего я так боялась, — произошло.

Все мои мысли, с которыми я ехала в магазин, — воплотились в реальность!

И не просто — «воплотились». Это я воплотила их в реальность. Тем, что делала. И тем, чего не сделала. Тем, что говорила. И тем, как говорила. Всем своим поведением я сделала так, чтобы мои мысли воплотились в реальность.

Я стояла, оглушенная этим осознанием, — потому что впервые в жизни вдруг ясно увидела, как мои мысли сыграли роль программы всему моему поведению.

Я — мямлила, я — робко просила. Я была вялой и жалкой. Я была неубедительной и пассивной, потому что не верила в возможность обмена коляски и возврата денег. Я даже упустила возможность, которая мне далась — воспользоваться минутным сочувствием директора. Потому что мои мысли дали мне программу поведения. И я неосознанно сделала все, чтобы мне не вернули деньги.

Я стояла, потрясенная осознанием, как я сама себя запрограммировала на неудачу и сделала все, чтобы неудача произошла!

Я стояла, осознавая это, и подумала вдруг: «Получается, что, если бы я ехала в магазин с другими мыслями, с другими намерениями, — мог получиться и совсем другой сценарий!»

И я на минуту представила себе ситуацию, если бы я ехала в магазин с другими мыслями. Если бы я думала: «Иду возвращать коляску! Они обязаны мне вернуть деньги. Я имею на это полное право! Без денег — не вернусь!»

Мое поведение было бы другим! Другая энергия была бы во мне! Если бы я думала, что правда на моей стороне, если бы я была уверена, что обязательно добьюсь своего, — какой активной, убедительной, настойчивой я бы была! Я нашла бы такие слова, которые тронули бы директора (не говоря о том, что мне просто обязаны были вернуть деньги или заменить товар!). Я бы действительно от своего не отступилась!. Я была бы другой. Я бы действовала по-другому. Потому что я была бы в другой программе, данной мне другими — позитивными, направленными на успех мыслями.

Я стояла посреди улицы, потрясенная простым и очевидным выводом: «Мои мысли — команды к моим действиям. Я программирую сама себя на успех — или на неудачу. Я творю свою жизнь — ежеминутно, ежесекундно, творю уже тем, что думаю о ней, о себе, о своих возможностях…»

Я стояла и думала, что, судя по всему, творю я плоховато, если живу я так трудно, проблемно, в постоянном неудовлетворении.

Я стояла и думала, что, как в ситуации с этой коляской, верю во что-то такое в своей жизни, во что верить не надо, если получаю, как результат — одиночество и трудности, безденежье, непонимание.

Я стояла и думала — надо разобраться.

Разобраться, во что же я верю, если так живу.

И я стала разбираться.

И с этого момента начался процесс осознания моей ответственности за собственную жизнь. Осознание себя — творцом собственной жизни.

И с этого момента я стала расставаться со своей «жертвенностью». Потому что нельзя быть одновременно слабой, маленькой, несчастной жертвой — и осознавать себя творцом своей жизни.

Сейчас я — творец. Я творю свою жизнь такой, какой хочу ее видеть. Я творю ее в содружестве с Богом, Вселенной, с людьми, которые меня окружают.

И я хочу поделиться с тобой своими открытиями и умениями, опытом творчества собственной жизни. Чтобы ты тоже смог осознать себя творцом своей жизни. И научился творить ее — полной радости, любви, света, успеха, обеспеченности.

Всего самого лучшего, чего ты действительно достоин!