Объяснение

Как научить ребенка выражать свою враждебность

Раз уж возникновение и мобилизация враждебности неизбежны, детям надо помогать найти нормальные и приемлемые способы ее выражения. Возникновение враждебности — феномен накопительный. Не находя выхода вовне, она накапливается, стабилизируется и становится чертой характера, эмоционально окрашивая все стороны жизни человека.

Задача родителей — помочь своим детям научиться нейтрализовать чувство враждебности до того, как оно станет чрезмерным и стабилизируется.

Родители должны понять: конечно, очень неприятно, когда ребенок недоволен и даже враждебен по отношению к вам, однако здесь же появляется возможность помощи ребенку в выражении подобных чувств. Мы готовы рассказать о способах преодоления переживаний бессмысленной вины, боязни своего гнева, о приемлемых формах выражения враждебности как стремлении к самореализации и здоровой конкуренции, к достижению поставленных целей.

Когда ребенок недоволен, сердит, дайте ему понять, что он сердит, потому что, испытывая болезненные чувства враждебности и ненависти, он не в состоянии их высказать. Помогите ему, позвольте ему выразить доступными ему средствами все, что он чувствует, исключая, конечно, обидные и непереносимые. Физическое выражение враждебных чувств допустимо лишь в ответ, когда кто-то задирается или нападает. Дайте ребенку понять, что, хотя он может говорить

вам все, что чувствует и думает на самом деле, вы не позволите ему ударить вас. Объясните ему и причины этого запрета:

"Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты делал себе или мне больно". Либо: "Когда ты дерешься или говоришь глупости, потом тебе бывает стыдно, ты чувствуешь, что поступил плохо, чувствуешь, что ты виноват".

Объяснение

Многие считают, что злиться и испытывать враждебность по отношению к членам своей семьи — плохо. Родители готовы приписывать гнев и враждебность неким "тенденциям зла" в ребенке. Но в клинической практике и в наблюдениях за детьми, мы не находим никаких свидетельств тому, что дети рождаются с некими тенденциями зла. Враждебность есть лишь реакция на травматический жизненный опыт. Враждебные чувства — результат переживания чрезмерного неудовольствия. Укоренение этого переживания начинается с раннего возраста и потом в отношениях с людьми проявляется в различных формах враждебности. До того как ребенок усваивает возможности сублимировать чувства враждебности, конструктивно справляться с ними, он неизбежно будет выражать свою враждебность, которая принесет вред ему самому и окружающим. Цивилизованная форма, придаваемая примитивным вредоносным тенденциям детского поведения, целиком зависит от родителей. Родительские усилия должны быть направлены на помощь ребенку, должны способствовать выработке приемлемых форм выражения чувства враждебности.

Если родители понимают детскую враждебность как результат пережитого чрезмерного неудовольствия, в их ответных реакциях проявится не враждебность, а симпатия к ребенку, они примут более конструктивное решение, чтобы погасить враждебные чувства.

Помощь нужна не только в том случае, когда ребенок чувствует дискомфорт, испытывает состояние чрезмерного неудовольствия, но и в поисках путей, способов выражения чувства враждебности. Эти способы состоят НЕ в запрете выражать враждебность и ненависть, а в конструктивном облегчении совладания с негативными чувствами. Обычно, когда двухлетний ребенок говорит своей маме: "Я тебя ненавижу", матери склонны реагировать фразой типа: "Я знаю, что это неправда". Вне всякого сомнения, это именно правда. Сразу несколько проблем возникает из подобной реакции на детский гнев. И первая, кроме прочих: ребенок чувствует недоверие к своему подлинному ощущению. Конечно, он может согласиться с мамой, но при этом будет чувствовать себя маленьким монстром, который очень хорошо знает, что в этот момент он действительно ненавидит ее. Поставив под

сомнение оценку чувств ребенка, мать учит его отрицать то, что он реально испытывает. В растерянности ребенок приходит к выводу, что подлинное чувство лучше скрывать, что оно неприемлемо, и таким образом усваивает чрезвычайно нежелательные способы совладания с ним.

Напомним и о других нежелательных последствиях запрета выражать реальные чувства, какими бы они ни были. Родители при этом упускают возможность использовать момент, чтобы помочь ребенку избавиться от неприятных чувств по отношению к ним. Дети же сами сознают, что испытывают чувства гнева и ненависти по отношению к любимым родителям, хотя родители и говорят им обратное. Ребенок первым становится судьей самому себе и считает себя плохим, в нем

пробуждается глубокая реакция недовольства собой, которая ведет к самообвинениям и чувству ненависти к себе,

известному как вина. Ребенок нуждается в разрядке чувства вины, поскольку в ином случае это заставит его переживать

муки совести. Таким образом, если родители снисходительны к признанию ребенка, они лишают его возможности

совладать с возникшим чувством ненависти в конструктивном духе.

Мы никого не хотим пугать, но родителям полезно узнать, что недостаточно отреагированное чувство враждебности к тем,

кого любишь, способствует развитию всех видов эмоциональных нарушений и страданий. И если их не замечать, не

переводить в конструктивную реакцию, то такие чувства не разряжаются сами собой, а накапливаются и стабилизируются.

Психотерапевты доказали, что лучший способ нейтрализовать чувства враждебности — словесная проработка их

выражения в контексте значимых и уважительных взаимоотношений детей с родителями. Кроме матери и отца, объектом

проработки враждебных чувств могут быть братья и сестры, хотя они порой тоже становятся их жертвой. Наша цель —

помочь родителям и их детям установить эмоциональный диалог друг с другом, в котором гнев, враждебность и ненависть

станут предметом анализа, что позволит лучше понять конфликтную ситуацию, вызвавшую чувство враждебности.