Глава 11. - "Вика, ты действительно очень откровенна

- "Вика, ты действительно очень откровенна. Я даже не ожидала такого. Видимо, максималистка по натуре. Постараюсь быть как можно деликатнее с тобой и твоими чувствами, но иногда надо быть хирургом. Все три романа - целые истории в твоей жизни, но в них много общего. Я вижу, что мужчины были нечестны с тобой, а ты за аурой их привлекательности не видела их теневой стороны. С Вадимом более-менее ситуация ясна - он открыто заявил, что женат. Глеб и фиктивный брак? Непохоже. Вот скажи ка мне, много выходных и праздников он проводил с тобой? А Новый год? С родителями познакомил? Совместные поездки за границу? Ведь вы были вместе уже много времени. И желание семьи и детей со временем должно только крепнуть. А тут все наоборот. Не были ли слова о семье тем ключиком от твоей души? Некой приманкой, за которую можно было водить тебя за нос, получая все и не давая ничего взамен? Помни, если мужчина чего-то хочет, то он это делает без всяких условностей, без оглядки. Насчет Джорджио. В Италии чтут семью и традиции. Вижу, что связь эмоциональная у вас была очень сильная, вплоть до телепатии. Он не потребитель, как другие, но испугался сложностей, любовный туман развеялся, и еще кризис... Ко всему прочему скрытный характер, желание самому все доказать и изменить. Он сейчас жалеет о вашем разрыве. Понял, что упустил шанс. Есть вероятность все же, что он попытается запрыгнуть в уходящий поезд…»

- «Джорджио я получила по спецзаказу - просила у Бога себе мужчину. Написала перед этим список необходимых качеств.»

- «Никогда так больше не делай. Проси любви взаимной.»

- «Почему? Это все психологи советуют…»

- «Любовь – магия, а не заказ в ресторане. А психологи круг сужают, прицел настраивают. Это как с детьми должно быть – неважно, мальчик или девочка, лишь бы был здоровенький…»

- «Хоть плохенький, да мой...»

- «Нет, чем искренней будешь, тем выше награда, если иносказательнее. А если меркантильные цели и рост, возраст, вес, то так… пыль в глаза. Пока не забыла - у тебя с мамой сложные отношения из-за денег?»

- «Да. Непростые.»

- «Сколько ни давай, ей все мало. И жизнь ее ничему не учит. Не позволяй себя использовать. Тебе нужна защита от нее. Ты вообще родным ничего не должна. Скорее, это они тебе должны. За то, что у тебя материальный статус выше, чем у остальных, ты должна только себе. Ты работала за десятерых, училась, жертвовала личной жизнью и здоровьем. А они чем пожертвовали? Никто палец о палец для тебя не ударил. А сейчас к тебе все за деньгами ходят, мол, у тебя есть – давай, мы ж семья. Все хотят на чужих санях в рай въехать, да еще без особой благодарности. Не стыдись своих отказов. Особенно матери. Ты должна только себе – быть счастливой. Есть люди, которым все равно из кого жизнь черпать, их надо держать слегка на расстоянии и не конфликтовать с ними, чтоб себе в первую очередь не навредить.»

- «Но она ж моя мама…»

- «Думаю, об этом нам надо будет позже поговорить, когда будешь готова... Сейчас ты готова к разговору о Вадиме? Начну с него. Хорошо? Вы были вместе около двух лет…»

- «Да…»

- «Большой любитель женщин. Любит распаляться. Необходимо внимание. Причем чувства не волнуют - сам факт обладания. Капризен. Иногда груб. Может выругаться и оскорбить…»

- «Запросто…»

- «Прощения просить не будет. Всегда так замнет: погладит по шерстке, и все довольны. Считает подарки обязательством перед людьми, которым что-то должен, и хочет выглядеть щедрым. Даже вычурным. Очень расчетлив. Любит только себя, предпочитает тратиться только на себя. Ты говорила, что денег дал на квартиру?»

- «Да… Но благодарности не чувствую…»

- «Поскольку не было факта дарения. Все же он тебе помог. А пока вы встречались, он сам проявлял инициативу в плане приятных мелочей для тебя? Или все равно считал это необязательным?»

- «Скорее последнее…»

- «А ты сама не спрашивала - где мой подарок? На день рождения? На Новый год?»

- «Спрашивала.»

- «Ухмылялся, поцелуи и с темы уходил?»

- «Говорил: «Ну вот, меня даже в городе не было, а она все равно обидеться успела. Что я такого сделал-то?»

- «В общем, перекладывал всю вину на тебя, пока сам был за городом с семьей. После разрыва ты так и не сделала первый шаг навстречу. Хотела отомстить?»

- «Он сказал такое, что я не смогла переварить… Поняла, что он все уже для себя решил. И какой смысл было звонить? Разбитую чашку не склеишь…»

- «Вижу, что после общения с ним ты была выжата как лимон, словно он тебя выпил всю без остатка. У вас не было общности какой-то, духовности в отношениях. Страсть - да, секс – да, но не больше. Он не чувствовал ответственности за тебя.»

- «Я тогда на большее и не рассчитывала. Не знала, что как-то по-другому бывает…»

- «Считал сильной, что все вытерпишь, со всем справишься. Думал, чем тебя еще завалить, чтоб ему свободней дышалось…»

- «А я хотела сделать все, чтобы ему стало полегче. И делала… Идиотка, да?»

- «Просто влюбленная женщина. Знаешь, когда отношения становятся глубокими, любовь есть, привязанность, надо не бояться обнажать душу. Кричать, если больно. Говорить о том, что обижает. Не вести себя, как стойкий оловянный солдатик. Мужчина видел твою основательность, крепость и вел себя так. Если бы знал, что тебе больно, что ты при всем этом очень чувствительная и ранимая - ясно и без намеков, - то изменил бы свое поведение. В противном случае он был бы подлецом даже для себя. Это касается и подарков. И выходных. Если не проглатывать обиду и показывать, что это важно для тебя, то партнер тоже будет более открыт с тобой, будет беречь тебя. Я знаю, что для замкнутого человека это трудно. Особенно просто открыть душу без претензий. Но, показав слабину, получишь желаемое. Только осторожно надо, без вызова. Чтобы не появилось желания огрызнуться или защищаться. Но самое главное - надо близость ощущать, не влечение, не страсть или похоть, а именно близость. Вижу, что тебя привлекла мишура, и потом все время хотела ему доказать, что тебе важно совсем другое. Азарт прошел, а взаимность не появилась. Каждый играл в свою игру.»

- «Да уж… Все ждала, что он обо мне позаботится… Решит все проблемы...»

- «Забудь! Сначала ты родной должна стать. Понимаешь?»

- «Не-а...»

- «НЕ С БУХТЫ-БАРАХТЫ. Ну, представь, что мужик всех девок начнет одаривать, что ему приглянулись. Нужен такой?»

- «Идиот, согласна. Хочется быть избранной. Но я ж - не все…»

- «Для себя - да, а для него надо еще открыться. Это не сиюминутное желание. И чтобы желание заботы появилось, тоже время нужно и чувства, а не просто симпатии.»

- «Хм… Сказать легко. Как-то раз я попробовала Вадиму открыться, когда ехали в поезде. Тут же оборвал на полуслове. Не думаю, что мой внутренний мир ему был хоть сколько-то интересен, хотя обстановка к тому располагала…»

- «Поэтому я и говорю – потребитель. НЕ ТВОЕ. Очень груб, эгоист, считает, что он рядом есть, и весь мир вокруг него должен вертеться. Такие не меняются. Только берут. Все себе, себе, а взамен оргазм, и тот за счастье должна почитать. Избалован деньгами и женщинами. А ты все надеялась, что научишь жить и любить?»

- «Да. С Джорджио то же самое было. Хотя вы утверждаете, что он - не потребитель…»

- «Не потребитель. И сейчас повторю. Тут другое. Расстояние большое. Трудно быть близкими, когда ночью не вместе. Если бы он с тобой был, а потом куда-то уехал, близость бы осталась, и поддерживать ее было бы можно. У вас же все наоборот. Да и советчиков у него много было... про меркантильность.»

- «А вы говорили, когда мужчина хочет и любит, он никого не слушает, а делает…»

- «Да, когда любовь, а не влюбленность или увлечение. Тут постоянство, а там порыв. Все время думаю о том, если бы ты прислушалась к себе и осталась тогда рядом с ним… Но время ушло. Ладно, вернемся к Вадиму. Признайся-ка, что манило больше? Его недоступность, ведь вокруг так много женщин? Быть на коне? Роль супруги сильно бы изменила твой статус? Или сам человек, его недостатки, секс, образ? Что в нем настоящего, а что наносного? Ты знала его без мишуры? Чувства, конечно, у него были, но вот серьезность их... Ты же сама понимаешь, что никогда не была единственной женщиной. Человека за внешностью он не видит и не хочет. Он берет все, что ему нравится, но платить по счетам хочет по своему усмотрению. Вижу, что Вадим - человек публичный, со связями, с будущим. И рисковать всеми этими перспективами ради любви не захотел… Он очень часто о тебе вспоминает; интересуется через знакомых: что с тобой, как сложилась твоя судьба… Ты яркой вспышкой прошла по его судьбе. Он тебя никогда не забудет…»

- «Да, только рисковать ничем не захотел.»

- «Знаешь, у него сейчас в жизни тоже все далеко не супер. Нет близких людей, смысла в жизни - все какое-то серое и безрадостное. Он чувствует себя одиноким человеком, хотя внешне показывает окружающим благополучную картинку... Спрашиваешь себя, почему при всех твоих достоинствах мужчины не с тобой оставались, а уходили в прошлое? Ответ - потому что НЕ ТВОЕ»

- «Знать бы еще, что это такое - "не твое"?»

- «Знаешь, кто-то любит фиолетовый цвет просто до умопомрачения, и хочет вещи все такие, косметику. Цвет очень красивый, но не подходит по тону, глубине, насыщенности. А человек продолжает себя в него запихивать и комплексовать. Считает, что «ну я же лучше, чем вон тот, другой, - выше, стройнее, глаза больше. Ну почему он как картинка, а я словно с кладбища?» Ответ - не твой цвет. Если попробовать красный, то вид совсем другой.»

- «Опять загадки? Ни одной не разгадала за всю жизнь…»

- «Ну, Вика! Это значит, что у тебя на него свои взгляды, а у него на тебя совсем другие. И поведение отсюда тоже другое. Ты семью хотела, а твои мужчины развлечения.»

- «Но Сашка или Джорджио относились ко мне серьезно, а все было тоже самое…»

- «Сашка… Ты сама уже ответила давно на этот вопрос - он боялся быть недостойным. Не мог дать того, что ты заслуживаешь. Понимал, что ты многого добьешься в жизни и быстро его перерастешь. Думаю, что неуверенности в себе было у него много. У тебя тоже неуверенность, поэтому ты подобных мужчин притягиваешь, с такими тебе проще. И потом, я чувствую, что там тоже были многотысячные расстояния?»

-«Мне везет на это. Я все недоступных выбирала…»

- «А задумывалась - почему? Почему тебя так притягивает недоступность? То, что дается просто так – неинтересно? Не нужно? Думаешь, отношения – это состязания? Смысл в том, чтобы получить приз? Ты будешь знать, что делать потом с этим призом?»

- «Ммм…»

- «Или просто боялась быть счастливой здесь и сейчас? Думаешь, что вне мечтаний все будет не так красиво? Что будет и плохое настроение и грязная посуда, и подгузники с бессонными ночами?»

- «И то и другое, полагаю...»

- «Вика, ты лелеешь мечту, где тебя балуют и ничем не напрягают, а в жизни много другого, но тебе не хочется отказываться от мечтаний. Поэтому держишься за них до последнего. Как с тем же Вадимом.»

- «Несмотря на грубость, он был часто очень мягкий, бархатный... Я от него таяла, как мороженое…»

- «Ясно. Все еще жалеешь его. Представляешь этаким одиноким волком, которому приходится ото всех обороняться. Вижу, что эти двое – Вадим и Глеб - очень закомплексовали тебя. Тебе еще тяжело от них. И не только они. Почему все же не хотела мужчин, равных тебе?»

- «Потому, что они сидят на попе ровно! Ни амбиций, ни желания вылезти на другой уровень. Мешок картошки на зиму от родителей – и жизнь удалась. Постоянно тянули меня обратно - зачем тебе языки изучать, учиться, вкалывать на работе? И так проживем…»

- «Сама знаешь, что такие тебе не ровня. Тебе нужен человек меняющийся, стремящийся к чему-то, живущий в согласии с собой, деятель.»

- «Не хотела связываться с болотом и сама им стать, поэтому выбирала мужчин с амбициями…»

- «М-да! А выбирала самых болотистых! Только сверху чуть воды, а внизу одна вонь и болото. Тебя привлекла вершина - то, что на поверхности. А то, что внизу, ты предпочитала не замечать. Тот же Вадим – сплошное болото. Вообще, и Глеб и Вадим очень схожи. Один – собиратель тел, другой – собиратель душ. А почему? Потому что сам пустой, за душой ничего нет. Питается чужими чувствами и эмоциями.».

- «И почему я таких привлекаю?»

- «Ты всех привлекаешь - яркая, красивая, умная. Кстати, после вашего разрыва Вадим обиделся, просто чтобы лицо сохранить. Чтобы за ним последнее слово, чтобы ты ощутила себя еще и виноватой.»

- «Благородненько!»

- «Ведь так не хочется быть подлецом, который наобещал, а потом испугался. Ты пишешь в письме, что его мама вмешалась и все разрушила. Мама – это, конечно, серьезно. Но мы же не на Востоке... И, конечно, ошибка была вот так смс-ку писать про совместное житье. Такие вещи надо наедине говорить, чтобы глаза человека видеть, ощущать эмоции. А ты еще молодая, и мишуры много, глаз застилает. Я поэтому и говорю, не гонись за богатством. Пусть будет обеспеченный, но это не должно быть целью. Тебе нужен человек, который хочет дарить весь мир любимой женщине. С таким ты обретешь счастье, не будешь бояться разочаровать его, не смотреть на него снизу вверх, а как на равного. Уверенность будет во всем. Это путь к гармонии. Тебе же не нужен тот, кто выпьет тебя до дна и уйдет к другой? Ты писала про свою мать, что ей все пришлось самой покупать для себя. А ты задумывалась - почему? Не было любви. Замужество было по расчету, пусть не материальному, не ради статуса, а потому что человек хороший, удобно. Когда мужчина влюблен - он женщину на руках носит. А когда удобства ищет и выгоду, то носишь его ты. Ты хочешь, чтобы баловали, была защита и опора. Чтобы чувствовала мужское сильное плечо. А что получит он? Когда при деньгах, то рай на земле. А если беда? Кризис, крах? Ему тоже необходимо ощущать себя нужным, независимо от зарплаты. Я не говорю сейчас про потребителей, тупиц или лентяев, которые живут за счет бабушкиных квартир и пенсий - нас такие мужчины не интересуют. Просто ты отрезаешь себя от мира, лишаешь свою жизнь полноты из-за того, что кошель недостаточно полон. С людьми, которые тебе не интересны, ты себя ведешь естественно, легко, никуда никого не подгоняешь, поэтому все и идет как по маслу. А когда ты свой интерес ощущаешь, то все, начинается ступор. Ты из активной женщины, очень развитой и интересной, превращаешься в испуганного, дерганого ребенка, вдобавок еще и капризного. Я понимаю, что ты хочешь, чтобы все красиво было. Но гораздо важнее, чтобы чувства были взаимными и искренними!"

- "Сама не знаю, почему такое большое значение придаю деньгам. Давно уж все есть…"

- "Все опять же идет из детства. Прежде чем получить от отца на мороженое, тебе приходилось выслушивать длинную проповедь о том, что деньги зарабатываются с трудом, и все такое. Отец постоянно астрономически раздувал значимость денег для вас, чтобы просто меньше спрашивали. Ты для себя все делала сама, и тебе это очень нелегко досталось. Поэтому так сильно хочется и так важно компенсировать детскую недостачу - тоже через мужчину. Не получила от отца – так хоть от мужа…У богатых того, что они могут дать, много, и ты летишь на них, как бабочка на огонь, придавая большое значение тому, что на самом деле значения не имеет, и лишь обжигаешь крылышки. Наращиваешь свои комплексы. Не стыдись своих чувств. Чтобы повзрослеть, тебе нужно научиться понимать себя. Не пугаться и прятаться, а вспахать и засеять".

- "Еще хочется понять, насколько глубока моя кроличья нора. По поводу Вадима - конечно, все привлекало, какая-то избранность, исключительность. Казалось, будешь рядом, и ты станешь кем-то похожим, и тебя возьмут в какую-то другую, волшебную жизнь, где нет забот и трудностей...»

- «Вика! Это – иллюзии! Та же самая жизнь, те же трудности, те же разочарования. Может, даже больше проблем. Банально, но счастья за деньги не купишь.»

- «…Ну и самолюбие, конечно. Все считали, что, мол, кто он и кто я; будто я второй сорт. Что он ко мне несерьезно... Вот и захотелось всем рты позатыкать. Чтобы смотрели потом с завистью и благоговением. Действительно, как приз… То, что он внутри не настолько красив, как внешне, чувствовалось иногда, доходило. Меня это пугало, правда. Наверное, прятала голову в песок..."

- «При этом все равно бы чувствовала себя недостойной, верно?»

- «Так и есть…»

- "Вика, твоя вина только в том, что ты слепа. Что просто хорошее отношение принимаешь за большую любовь. Чувствуешь вину за то, что не получилось, хотя причина совсем в другом.»

- «В чем же?»

- «Повторяю. Ты изначально выбирала мужчину, который обеспечен, себе на уме, недоступен, пользуется вниманием у женщин, проще говоря, бабник. Ты заводила с ним отношения. Хотела в ответ заботы, опоры, серьезности, семьи, но потребители изначально не способны дать все это. Это как снега летом просить. Хотя и такое бывает. У них это уже все есть где-то, и заново пускаться во все тяжкие они не желают. Пока ты варишься в этих отношениях, то на другие уже нет ни сил, ни времени, ни желания. Ты все надеешься реанимировать или повернуть в нужное русло имеющиеся - променад по граблям. Тебе бежать надо было от них сломя голову, почуяв тревожные сигналы, а ты любишь все доводить до конца. Это хорошее качество, конечно, но ты билась в закрытую дверь, а не надо было. Почувствовала стену – уходи! Можно попробовать строить отношения и с другими мужчинами…»

- «Другие меня тогда не интересовали…»

- «ПОТОМУ ЧТО ТВОЕ СЕРДЦЕ УЖЕ ПОЛНОСТЬЮ ПРИНАДЛЕЖАЛО ДРУГОМУ. Он жил как ему удобно, а ты всегда подстраивалась. Соглашаешься, что прятала голову в песок. Ради чего? Чтобы принц остался прекрасным! Сама находила оправдание каждому на каждый повод. Делала первые шаги без ответных шагов с другой стороны. Уступать - хорошо, но почему футбол в одни ворота? Я тебе раньше основные критерии перечислила, как женатого определить. Многие по командировкам мотаются. И пожить с кем-то недельку могут без особых сложностей. А вот две или три недели? Это уже подозрительно для дома. Запомни на будущее, чтобы особо шустрые не пользовались твоими слабостями. Иллюзии больно терять, но ведь время потерять еще больнее, особенно когда и варианты были бы приличные. А недостатки есть у всех, просто есть критические, а есть малозаметные, к которым ты будешь снисходительна - ведь и у тебя есть недостатки. Ты достойна всего: и семьи, и отдыха, и детей, и выходных, и праздников. Нужно просто научиться любить себя, понимать разницу между настоящим чувством и притворством, а не прятаться в норки, когда слышишь тревожный сигнал."

- «Просто научиться любить себя… Это совсем не просто.»

- «Я дам тебе молитву о любви к себе. Будешь читать перед сном.»

- "Надеюсь, поможет… У меня старый и больной вопрос. Никак в голове не укладывается, как соизмеряются корысть и меркантильность женщины и материальное обеспечение семьи мужчиной.»

- «Никак не соизмеряются. Это разные вещи.»

- «Любая женщина ищет в будущем муже опору, умение зарабатывать деньги, благополучие. Получается, она все равно изначально потребитель и впридачу корыстная, раз он ее кормит, одевает, содержит детей?»

- «Ерунду говоришь. В этом нет меркантильности. И у женщины в семье свои обязанности. Это нормально. Мужчина тоже хочет заботливую жену и хорошую, рачительную хозяйку, которая не спустит за день то, что он зарабатывал месяц. Но выбирать себе жену и мать детям только по одному тому принципу, что хорошо готовит или третий размер – глупо, согласись?»

- «Но без денег отношений все равно не выстроишь. Если женщина откажется от своих запросов на мужчину как на кормильца, то деньги придется зарабатывать ей самой. Зачем тогда мужчина нужен в семье? Для красоты? И вообще, получается, пусть делает все что хочет, лишь бы был, ради любви. Захочет - сделает, не захочет - не сделает... Все сама, сама, и спросить с него что-то стыдно. Иначе ты - меркантильная, не ради любви с ним. Я не понимаю..."

- "Вика, меркантильность и забота о семье никак не соизмеряются. Отделяй мух от котлет. Здесь дело только в том, какие критерии при выборе партнера для тебя на первом месте – хороший ли он человек, его душевные качества, и насколько вы подходите друг другу, как партнеры для жизни, есть ли любовь, желание создать семью, понимание, поддержка, доверие между вами. И если мужчина, пусть и умеет деньги зарабатывать, плюс внешне интересный, прямо скажем, со всех сторон удобный, но не соответствует вышеперечисленным критериям, то ты просто ударяешь ладошкой о ладошку и без сомнений ищешь дальше. Или другой вариант: мужчина – богат, успешен, да и внешне вроде ничего – в постель ложиться можно, ребенок будет не урод, - ура, то, что надо, - обеспечит семью, и через ребенка мне все достанется. Теперь можно и влюбиться в него, как в человека (поиграть в любовь, поскольку так внешне благопристойнее). Начать охоту и брачные игры, даже не пытаясь понять, что из себя представляет человек рядом, я уж не говорю про искренние чувства. И если вдруг мужчина окажется несостоятельным – свалить. Зачем он тогда нужен? И это тоже философия. А бывает гораздо проще: «Замуж пора, а тот вон предлагает. Схожу разочек.." Отсюда и результат»

- «Я так понимаю, я – это второй вариант?»

- «Ну, я бы так не стала говорить. Я описала крайности. Ты смогла выкарабкаться с помощью духовных практик на другой уровень, душой всегда искала свое, но матерью заложено в тебя много непотребного. Философия, которая путает тебе все карты и делает в итоге несчастной. Знаешь, материалист в итоге всегда проигрывает. Что выиграла твоя мать? Живет с хлыщом, который доит ее так, что она еле ноги таскает. И расстаться не может – уже привязалась. Ты тоже привязывалась к мужчинам, влюблялась, но опять же изначально выбирала предмет любви головой, тебе нравилась и покоряла мишура, затмевала все. Нужно интересоваться в первую очередь самим человеком, прежде чем бросаться во все тяжкие. Тем, что внутри, а не только снаружи. Узнать человека. Понравится ли тебе настолько же начинка пирожка, как его румяная корочка? И если да, и затем возникнет и со временем окрепнет любовь – хорошо.»

- «Кажется, в меня что-то проникает… Столько ошибок я наделала! Отношения неправильно с самого начала выстраивала…»

- «Да, Вика. Семья – это не почетная грамота за то, что смогла удачно охомутать удачливого мужика, не марафон, в конце которого штамп в паспорте. И, поверь мне, скоро тебе станет все равно, кто и что думает о твоем выборе. Насколько у мужчины стабильное финансовое положение. Ты будешь беречь и защищать свою пару, потому что для тебя нежные, искренние, светлые чувства станут гораздо важнее. И рядом будет порядочный, душевный человек, который способен на любовь, верность. Который сам мечтает отдать все лучшее, что в нем есть. Он не будет играть с тобой в любовь, будет по-настоящему жить отношениями. Врастет в тебя корнями, а именно это даст тебе ощущение стабильности, надежности и защиты. Понимаешь, милая, если действительно любишь, то дорог сам человек, будь он хоть в трусах на какой-то момент, и другого тебе не надо. И вы оба стремитесь дать друг другу как можно больше и лучше. Это – путь счастья. Любящий мужчина заботится о своей женщине и о детях. Когда мужчина влюблен - горы свернет, чтобы дать счастье любимой»

- «Так многого себя лишала…»

- «А вот если мужчине не нужна семья, если нужна, но для галочки, если нет любви к женщине и соответственно желания отдавать, если интересует лишь красивая обертка, то он всегда найдет, куда потратить миллионы, или сколько там у него есть. Кинет женщине крохи, как собаке кость, а если и сделает дорогой подарок, то больше для себя, - вон я какой крутой, перед друзьями похвастаться опять же. Или как плата за пользование… И вряд ли такой вот подарок принесет настоящую радость. От такого не расцветешь, а потухнешь. ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ. Это путь разочарований и внутреннего одиночества, пустоты. Как у родителей твоих. Не было согласия и взаимности, нежности, поддержки, поэтому все в кубышку и выпрашивать.»

- «Но я же изначально смотрю и на его способность заработать деньги…»

- «Вика! И правильно! Посмотрела, поставила плюсик и забыла. Стала тут же смотреть на не менее значимые вещи. Постарайся отпустить панику по поводу материального обеспечения семьи. Пойми, что у твоего отца были основания так поступать. Он давал через силу, потому что любой человек на его месте будет давать только через силу деньги партнеру, которому на него наплевать. Твоя мать и к тебе так же относится: на горло встала, выдрала кусок, хоть и последний, и до новых встреч. До ее новых проблем. А как ты там дальше – неважно. Нет желания поддерживать отношения на постоянной основе. Нет стабильности чувств. Нет искреннего интереса к твоей жизни. Одна выгода в голове. Хочется за твой счет доказать тебе, что она круче, удачливее, выше. Урвала чужое, как своровала, и бежать, не дай Бог попросят что-то взамен. Нет желания воздавать. Не хочется. Лень и неудобно. А для этого лучше сразу дать понять, что ты просто недостойна. Что ты – плохая, а не она, наковырять у тебя грязь из-под ногтей. Спровоцировать конфликт: не так встала, не так села, не так сказала… Ей глубоко начхать на всех, кроме себя. Чуть кто от нее что-то попросит – сразу в кусты, и ореол мученицы. Ох, ей и так тяжело! Она даже не пытается соблюдать приличия, не обижать людей. Собственных детей тем более. Правильно, зачем напрягаться? Так проще. И какая жалость, что уже нельзя ими манипулировать, как раньше! Дети выросли и начали что-то соображать. Могут сказать «нет». И меняться самой никак не хочется. Лучше кидать во всех камнями и плакаться на судьбу. Все виноваты, все плохие. Она одна хорошая. Жуткая эгоистка! Знаешь, тебе давно пора послать всех к такой-то матери и устраивать свою жизнь. Искать то, что тебе действительно нужно. А ты как ребенок, который все время просит пить, хотя на самом деле хочет есть.»

- «И чего я хочу на самом деле?»

- «Живых, равноправных отношений. Давай вообще примем как факт - чтобы стать твоим избранником, мужчина должен быть изначально не дурак и не бездельник. Активный и деятельный, образованный без сомнения. Манеры и поведение, одежду и речь - ты все это неосознанно, неявно замечаешь. Подсознательно ты ищешь себе сильного партнера, и на такого обращаешь внимание. Но потом из всего многообразия выбираешь наиболее удачного - по твоему мнению. И тут начинаются проблемы. "А король-то голый!" Ты в вакууме оказываешься, эмоции не находят выхода, нет нужной заботы и взаимности. Мужчина, со всеми его регалиями, такой близкий - и совсем недоступный в тоже время. Он сам по себе, у него другая жизнь, в которой для тебя так мало места. Вот в чем проблема. Умение зарабатывать деньги - важное качество, но внутренний мир для семейной жизни еще более важен. Когда же выбираешь партнера сердцем, чувствуешь его настоящего, без внешних атрибутов, выбираешь по душевным качествам, проблем с меркантильностью не возникает. Нормальный и адекватный человек - опора, и вопрос денег с ним не актуальный. Они просто есть, он их просто зарабатывает для своей семьи. Потому что ЕМУ это надо, он хочет делать свою семью счастливой. Пойми, чем больше ты акцент делаешь на деньгах, тем больше программируешь себя на материнское поведение. Осознай, что забота о семье - данность для твоего мужчины. Не зацикливайся. Не просчитывай»

- «А вдруг я откроюсь ему, а он развернется и уйдет?»

- «Значит, ЭТО НЕ ТВОЕ. Тебе сам факт замужества важен или любящий и подходящий именно тебе человек рядом? Яблоко к яблоку, слива к сливе. В этом нет ничего обидного или ненормального. Ты же знаешь, насколько все люди разные. Мужчины тоже ищут свое. Тоже хотят быть счастливыми и выбрать раз и навсегда. Нужно это уважать. И отчего такой страх? Те мужчины, с которыми ты была сама собой, готовы были бежать за тобой, высунув язык. Делали подарки, ухаживали. Но ты отмахивалась от них, как от надоедливой мошки. Почему? Считала их недостойными внимания, а вот они тебя как раз видели естественной и не зажатой. Поэтому ты была привлекательна для них. И была вторая категория мужчин, которых выбирала ты. На них ты изначально смотришь снизу вверх. И нормальное отношение к женщине воспринимаешь как дар небес. Хотя и неуважение считаешь вполне разумеющимся. А почему? Потому что изначально они были на более высокой ступени, чем ты. И к покорности ты была готова заранее, лишь бы этот шанс не достался другой. Вот они как раз видели тебя неуверенной, замученной, напуганной. Безвольной проще управлять. Получать все и не давать ничего взамен. А теперь представь, если бы мужчины из первой категории вели себя так же, как из второй? Ты бы стала терпеть это? Какой-то Пупкин оскорбил тебя - ты бы его послала. Если бы он продинамил тебя, водил за нос, спал с другими, вечно обещал жениться, но когда-нибудь потом… Ты стала бы с ним встречаться? Нет. И какие бы он смс тебе ни писал, для тебя он все равно остался бы за чертой, в прошлой жизни. И даже если на тот момент не было бы других перспектив, то к нему бы не вернулась. Попробуй по-другому посмотреть на мужчин, которые оказывают тебе внимание - узнаешь много интересного. Не все так плохо, как ты пытаешься себя убедить и спрятаться в ракушку. Зачем? Я не толкаю тебя на отношения с мужчинами, которые тебе не нравятся. Можно общаться, но не подпускать их к себе близко. Ты многое узнаешь, станешь разбираться в мужчинах, научишься их фильтровать. И потом даже для такого общения, лучше выбирать тех, кто тебе чем-то симпатичен и близок по уровню - как духовного развития, так и материального положения. Конечно, контактов с прошлыми мужчинами лучше избегать. Нам нужно чистое место для новых эмоций. Словно лист перевернула, и начала писать новую жизнь для себя с новыми героями.»

- «Все равно не понимаю причину, почему мужчина в упаковке кажется мне недосягаемым. Неужели все дело только в деньгах?»

- «Думаю, что ты, как взрослый человек, понимаешь, что большое количество денежных знаков делает мужчин развязнее. Они меньше ценят мир и людей, зная, что все можно купить или даже просто себе позволить. Они куда более конкурентоспособны по сравнению с обычными мужчинами. Знают, что это привлекает женщин, что любая красавица и не красавица хочет заиметь такого мужчину. Многие пойдут на уступки, будут смотреть сквозь пальцы. Если не одна, так другая согласится на их условия. Ты все это понимаешь подсознательно, поэтому сжимаешься и не уверена, что справишься с такими проблемами. И по большому счету тебя в душе это коробит. И самое главное, что они не хотели ничего менять. Отводили тебе определенную зону в их жизни. И как только ты хотела пересечь эту черту, то тебя сразу одергивали. Отвали, знай свое место. Но их упакованность застилала тебе глаза. И ты готова была мириться и мирилась с тем, что тебя обижали. Лелеяла надежду, что все серьезно, как бы не упустить свой шанс. НО ЕГО ИЗНАЧАЛЬНО НЕ БЫЛО. Каждый был по-своему закрыт. И допускал тебя в свой мир ровно настолько, насколько им было удобно. Видя эту непробиваемость, ты сама шла на всевозможные уступки и прощения.»

- «Так и есть.»

- «Сейчас мы убираем твои розовые очки и по-новому учимся смотреть на мужчин. Давай на сегодня закончим. Чувствую, что ты очень устала. Мне с тобой работать порой тяжело; не достучишься. Но оно того стоит. Ты – благодатная и благодарная почва. Пора тебе уже стать счастливой. Достойна ты счастья, даже очень. Ты сама занимаешься практиками?»

- «Да. Каждый день. Хочу еще научиться выпускать агрессию – очень мешает, путает все.»

- «Идешь в ванную, руки под струю воды и сквозь зубы на воду выговариваешь все, что накопилось и душит. Еще вариант: руками обхватываешь металлическую трубу с водой и также сквозь зубы выпускаешь ярость, пока сил хватит. С водой все уйдет в землю, не расползется по углам. Потом дай себе отдых. Выматывает сильно, но это необходимый этап. Потом как заново родился. Читай по вечерам молитву о любви к себе. Пока эмоции медленно выходят, но процесс идет. Начнешь выпускать гнев, процесс пойдет гораздо быстрее. К обсуждению отношений с Джорджио готова? Планируем его?»

- «Можно поднимать любую тему.»

- «Тогда, все. До связи.»