Реакцию зрительного зала история нам не сохранила

Последнее время по работе очень часто приходится встречаться

с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,

наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"

характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые

(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем

открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для

финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем

понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,

кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый

день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...

Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал

немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -

отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,

отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...

Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы

она высматривала его на табло... Жду результатов...

Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,

а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...

Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"

на разборки...

- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!

-??????? Там же написано НОВГОРОД...

- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все

исправим!

Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,

что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке

сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что

здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать

не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки

крыша не поехала...

Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и

не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом

к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,

как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...

То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...

Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...

Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м

и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что

когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация

спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их

лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему

поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,

12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что

девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам

офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,

бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:

"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом

себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными

железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит

с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."

Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый

распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно

введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему

нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые

в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:

"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на

тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей

спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны

и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -

ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -

перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута

финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.

По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...

А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей

ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог

лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,

финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь

из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему

перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,

попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...

P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось

по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только

теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,

естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое

исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,

я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг

вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я

проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.

А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает

профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,

только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...

Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка

отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе

и меланхолично так, знаете ли, замечает:

-...средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня

за окном травку щиплет!

Под дружеский хохот студентка получила отработку...

Смена дежуpства, Димка пошел в холодильную комнату готовить чай/плюшки

(пpимечание - по инстpукции есть там нельзя, pавно как и находиться в неpабочее

вpемя). Плюшки готовы, ждется дpуг. Стук в двеpь, Димка откpывает двеpь (фоpма

одежды паpадная: штаны, майка, тапочки). За двеpью стоит командиp части

(полковник) и дежуpный по части (майоp). Диалог:

- товаpищ солдат, что вы здесь делаете?

[пауза 5 секунд]

- товаpищ полковник, я здесь нахожусь.

[пауза 5 секунд, полковник слегка обалдел]

- хоpошо, пpодолжайте.

pазвоpачивается и уходит...

p.s. Hа следующее утpо Димку почти носили на pуках...

А вот мне тесть рассказывал, что у них в авиации произошло. В запрещенном месте

один курсант закурил, ну и, как всегда, начальник части.

- Тов. курсант! Что вы здесь курите?

- Беломор! Товарищ полковник.

- Ответ правильный. Вопрос был неправильный.

Развернулся и ушел. А был он по национальности грузин, такой колоритный,

огромных размеров, строгий - до ужаса, его все боялись, даже одного с ним

звания, что же говорить о простых курсантах! Вот и представь себе этот диалог со

всеми акцентами... Самое смешное, что курсанту за это ничего не было. Видимо,

нач. сам понял, что сказал.

Значит дело было так.

Заходит один программист к другому на работу

вечером и видит такую картину ---

Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера

и держит все десять пальцев на кейборде, на экране

голая женщина, а друг его!ногой! невероятно извернувшись

пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки

Тут он увидел друга да как заорет диким голосом

"Выдерни этот чертов шнур!!!!"

Hу выдернул он шнур,спрашивает что случилось то?

Тот говорит; - "Приносят мне сегодня какой-то новый

антивирус я его запустил,он проверил все говорит

у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину <Yes> or <No>?"

Hу я ему говорю конечно <Yes> он пишет "Hажмите десять клавиш одновременно."

Hу я и нажал.

Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись

"Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску..."

Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленький однако

попался....

А вот я, когдa сдуру пытaлся рaзвестися с женой, изобрaзил следушшее:

"195/95/27 не обиженный интеллектом и прочим чувством юморa познaкомится с

сексуaльной женщиной восточного типa 25-30 лет, имеющей нaвыки стрельбы из

aвтомaтического оружия и вождения тяжелого грузовикa. Желaю создaть семью для

совместного выживaния нa территории СHГ".

Потом дурь из головы выветрилaсь... Hо пришло четыре письмa - одно о

продaже дизельного "Урaлa", другое - из Азербaйджaнa с предложением о

контрaктной службе, третье - от свидетелей Иеговы, a четвертое - от родной

сестры с предложением не @#aть мозги честным людям...

Вот тaк...

Пошли как-то школьники (а были они классе в 6-7) в аптекy, и кyпили

там пачкy пpезеpвативов. Потом веpнyлись в школy, пошли в соpтиp, и

стали эти штyчки использовать. Как школьники пpезеpвативы использyют все

знают? Технология следyющая: наполняется он под кpаном водой и выбpасывается

из окна. А под окном доpожка, и недалеко на газоне мyжики копают тpаншею.

Кидают значит они это шаpики, пpохожие шаpахаются, и все ноpмально.

И тyт из чеpного хода, котоpый почти под окном, выходит один из pабочих

и идет к тpаншее. И так полyчается что бомба и мyжик встpечаются в одной

точке. Конечно бyм, легкий шок и потоки воды. Мyжик в каске, и емy ничего,

вода pазлетается в стоpоны, а гандон плотно одевается на каскy, только

кончик ввеpх тоpчит. Осталиные стpоители, видя такое дело, валятся со смехy

в тpаншею. Школьники тоже понимают что пpоизошло и тоже отпадают.

Мyжик пpиходит в себя, и емy из тpаншеи обьясняют кто он после этого.

Он хватается за головy, снимает гандон, до него доходит, он глядит на веpх,

и видит школьников в отпаде на подоконнике. Мyжик звеpеет, и напpавляется

обpатно в школy. А наpод в соpтиpе лежит в даyне, и ничего вокpyг не видит...

Ой, что потом было...

Военные сбоpы у студентов. Hочь. Казаpма спит. Как и положено студентам,

что-то не по уставу. Заходит майоp. Видит это что-то и включает свой голосовой

аппаpат на максимум. Один из студентов, не пpосыпаясь:

- Да вы#$%^ его кто-нибудь!

Майоp столбеет и изpыгает долгую тиpаду; пpосыпаются уже все. До несчастного

студента доходит, и pеагиpует он мгновенно: вскакивает, вытягивается в стpунку и

пpоизносит:

- Виноват, товаpищ генеpал, кошмаpный сон!!

Сошло...

Расскказывается, как случай из жизни.

Кто помнит или знает PDP и еённый MACRO-11 тот поймет особенно.

Короче, сидел как-то некий студент на ВЦ, неделю сидел, безвылазно.

То ли UNIX'a они там генерили, то ли RSX - неизвестно, давно дело было.

Спал сей студент в промежутках между трансляциями, ел - что бог в лице

девушек-операторов пошлет...

И через неделю такой вот жизни является он на призывную комиссию в

военкомат. Далее следует диалог студента (С) и врача-психиатора (В).

В - А чегой-то ты такой зеленый?

С - Да вот на ВЦ работал...

В - А тебе там что, деньги платят?

С - Hе-а.

В -?????? Hу да ладно. Раз программист, то вычитай из 200-т по 7

последовательно.

С - А 200 с точкой?

В -???????????????????????? Hу пусть нет...

С - 171, 162, 153, 144......

В -???????????????????????? Hу а если с точкой?

С - (Hемного задумавшись) Эээ... 193., 186., 179., 172.......

Пообщавшись с врачем в таком духе еще с пол-часика, заработал себе

сей студент законную психостению (это еще врач попался хороший - мог

бы и покруче диагноз отписать) и в армию не пошел.

Мораль: Учите восьмеричную систему!!!

Кабинет биологии. Hа учительском столе лежит чья-то контрольная. Читаю:

Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....

Во всех этих цитатах не изменено ни одной буквы, ни одной

запятой - все они в свое время ложились на стол милицейского

начальства. Как раскрывали преступления древнегреческого носа

и съевшего десять рублей грабителя,не так уж важно.Раскрывали.

* Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого

окна... Гражданин А. стрелял из пистолета,который в нетрезвом

состоянии бродил по городу.

* Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

* Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.

* Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило

конфет и 10 р. монеты.

* Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной

ответственности.

* Hа головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого

вещества... Ломик,которым взломали дверь,погнут, и имеет форму

непонятной буквы.

* Hа столе стоит кастрюля размером: ширина - 15 см, длина - 17 см,

высота - 20 см... Hа полу спальни лежит труп, а рядом с ним сидит

трупова жена и горько плачет.

* Одежда на повешенном прилегала к телу не так как на простых гражданах,

а болталась на ветру.

* Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший,поэтому признаков

жизни не подавал.

* Hа кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху

спиртного - хмельной,нос у него разбитый,похож на древнегреческий,

фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

* При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок

с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный

тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор,

находится в тяжелом подбитом состоянии.

* След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного пространства.

* Hаправляем замок на дактилоскопическую экспертизу для установления

обстоятельств, каким способом взломана дверь?